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今天的天天向上,
2020-12-05 19:15结局
简介那几个女孩是瑞丽专属模特，分别叫：卢媛媛 果果 蒋赫 李贝蒂 ...
那几个女孩是瑞丽专属模特，分别叫：卢媛媛 果果 蒋赫 李贝蒂
-下面是更多关于今天的天天向上的问答
自己看 小姐,他是金希澈哦.的确很帅!公主是因为他张的很漂亮,SJ中只有他和特特是童颜!多看他几眼,你也会忍不住叫他一声公主的. 相声《威胁》的台词 甲在这儿演出哪? 乙：啊。 甲：跟您请教个问题。 乙：什么问题? 甲：您说世界上什么最可怕? 乙：你是指哪方面? 甲：哪方面都有，全算上。 乙：整个世界上……? 甲：哎，什么最可怕?这么说吧，您——最怕什么? 乙：要说世界上我最害怕的，那恐怕得说是—— 甲：什么? 乙：我老婆啦! 甲：你老婆?! 乙：对，其实结了婚的男同志百分之九十五以上都怕老婆。 甲：你怎么知道的? 乙：我……我有体会呀。 甲：是啊! 乙：你看，凡是台下乐的，这都是有同感，是吧? 甲：嗐!那你怕老婆都怕什么呢? 乙：我……我怕她要是跟我离了婚，我再也找不着这么好的了。 甲：嗨!你这不能叫怕，这是一种爱。我问的是你怕什么？ 乙：哎呀!我这人还真没什么怕的，你想上回我们家厨房儿塌了，把我捂里头了，我还在里边儿逮俩蛐蛐儿呢! 甲：嗨!这都不算，咱说最可怕的。 乙：那你说什么最可怕? 甲：我要说出来，大伙儿肯定赞成。 乙：是啊?那你说说，你最怕什么? 甲：要说世界上我最害怕最害怕的—— 乙：是什么? 甲：我儿子! 乙：你儿子?! 甲：我不是一般的怕他，一看见他，我就心跳，肝儿颤，肠儿跟肚儿往一块转。 乙：你怎么那么怕他呀? 甲：哎呀!你是没见我那儿子，太可怕啦! 乙：是啊?怎么可怕呀? 甲：他噌噌噌老长啊！ 乙：废话，谁家孩子也不是老抽抽儿哇! 甲：他长个儿咱不怕，咱是怕他长学问哪! 乙：你怎么还怕你儿子长学问哪! 甲：就这么个小蹦豆子，回头让他弄一小肚子学问，指不定什么时候他寒碜你呀!你这当父母的脸往哪儿搁呀? 乙：他怎么会寒碜你呢? 甲：哎呀!你当他寒碜我还少哇?别的甭说，就他这什么都问，我就受不了!字不认识他也问!你说我告诉他还是不告诉他? 乙：告诉啊。 甲：要认识我不就告诉了嘛! 乙：噢，你不认识啊! 甲：你说我是告诉他还是不告诉他? 乙：你不认识告诉人家什么?就说不认识…… 甲：说不认识象话嘛?我是爸爸! 乙：爸爸就得都认识? 甲：那当然啦!要不在我们家我当爸爸?这说明咱胜任，我是连任多少年啦! 乙：没听说过! 甲：反正我是爸爸!谁家爸爸不比儿子懂得多?!这可不是吹的，那时候我儿子对他妈一般，最崇拜我，从三岁就崇拜! 乙：怎么说的？ 甲：“我爸爸最棒了!你们的爸爸都不如我爸爸!我爸爸老教我认字儿!我爸爸什么字儿都认识!认识好多好多字，一、二、三、四、五……六也认识!” 乙：好嘛! 甲：咱说实在的，那时候我是一点儿也不怕他。他要问个字儿，张嘴就来：“这字念人——，中间加一横儿哪?就念大——，下面加一点儿呢?就念太——，上面加一横呢?就……就没法念啦!” 乙：就这学问。 甲：还别说，这学问那时候儿还能抵挡一阵子，眼下不行啦!孩子起来了，都小学六年级啦!小学六年级啦!!你说你害怕不害怕呀? 乙：这有什么怕的? 甲：那天他又问我：“爸爸，这字儿念什么?”我一看，坏啦! 乙：怎么? 甲：我不认识! 乙：那你说你不认识不就完了嘛! 甲：我是爸爸!我说：“这个字啊……其实很好念。你看见没有?它是两个部分组成的。这两部分你认识不认识呀?”“认识。左边儿是个言字，右边儿是个享字。”“对，这两字合一块儿念什么你不认识，对不对?” 乙：可不是嘛，认识就不问你了。 甲：“这个字念什么我不能马上告诉你!” 乙：那为什么? 甲：“我马上告诉你，你……印象不深，啊……要提倡自己开动脑筋，好好想一想，这个到底念什么比较好?” 乙：那能想出来吗? 甲：“这个字经常见嘛!” 乙：是啊，经常见念什么呀? 甲：“念那什么嘛!” 乙：什么? 甲：“念那……哼嘛!” 乙：哼? 甲：“哎，哼!不是一来就说：哼哼教导，哼哼教导，就是这个字。” 乙：那是哼哼教导哇? 甲：“要不说咱们祖先发明这个字很有道理!你想谁教导人也不是大喊大叫，都很亲切地，凑到跟前，小声儿哼哼——哼哼教导嘛——多形象!” 乙：瞎解释! 甲：那天我们厂几个师傅来家串门儿，大伙儿挺高兴的，喝点酒吧。我们正喝在兴头儿上，哎!这小子进来了：“爸爸，爸爸，我们今天学的课文说：‘帝国主义奴役下的殖民地每日每时都在罪恶地产生着乞丐和白痴’。爸爸，什么叫白痴啊?”我说：“……” 乙：他答不上来啦! 甲：“白吃嘛!这你还不懂?白吃——!爸爸挣钱，你就是白吃嘛!” 乙：啊?! 甲：几个师傅，噗!全喷啦!说：“合着我们都白吃来啦!” 乙：你可露大怯啦! 甲：要不说这孩子不懂事儿，当外人你就别问啦!“爸爸，爸爸，这盘子里是比目鱼吧?”我说：“是。”“为什么比目鱼眼睛都长在一边儿?” 乙：还什么都问。 甲：我说：“那当然啦!它就得长一边儿!” 乙：为什么呀? 甲：“……我不能马上告诉你。” 乙：怎么呢? 甲：“我马上告诉你，你印象不深，要提倡自己开动脑筋好好想一想，这比目鱼的眼睛为什么长一边儿?” 乙：为什么长在一边儿? 甲：“是啊，它俩眼都长在一边儿，所以叫比目鱼!” 乙：跟没说一样。 甲：“要是一边儿长一只，那叫黄花鱼!” 乙：谁问你啦! 甲：“哎!记住了!凡是眼睛一边儿长一只的，都是黄花鱼!”“爸爸，爸爸，那为什么你的眼睛一边儿长一只呀?”我说：“……黄花鱼是爸爸变……不，爸爸……黄花鱼……哎!对了，爸爸爱吃黄花鱼!” 乙：这孩子逼得他胡说八道啊! 甲：这还是好的哪!有时你想胡说都不知道说什么! 乙：是啊? 甲：他一天到晚追着你屁股问：“爸爸，爸爸，为什么咱们家的电视是黑白的，有人家里的电视就是彩色的呢?” 乙：里边儿构造就不样啊! 甲：“构造哪儿不一样啊?” 乙：显象管就…… 甲：“什么叫显象管?显象管为什么能显象?电视图象是从哪儿来的呀?是从天上飞进屋里的吗?也象飞碟一样吗?飞碟为什么叫UFO?UFO是英语吗?美国人为什么也说英语呢?爸爸你会说英语吗?”我说：“(含混不清)英语……古得白吧！”(招手) 乙：溜啦! 甲：我们家的事儿你老搀和什么?一点儿不知道同情人!这孩子把我折腾得就够苦的啦!你看现在瘦的，眼瞅着掉肉。说这不怕您笑话，让这孩子逼得都到什么份儿上了?早晨八点上班，我六点就赶紧走，晚上孩子不睡着了，我都不敢不回家。 乙：为什么? 甲：不就怕问嘛!惹不起咱还躲不起嘛! 乙：至于吗? 甲：他问你，你要说错了，他真瞧不起你呀! 乙：不会的。 甲：怎么不会?上回开家长座谈会，我看他哼哼唧唧、哼哼唧唧那意思不想让我去，我说：“这孩子，家长会，家长会，我这家长不去谁去?”我这一说，他不乐意了：“哼!就不让你去!就不让你去!你看人家爸爸说得多好，你不会说话，你净瞎说!上回开家长座谈会，你说的那叫什么呀?结果我们班同学都给你起了个外号儿。” 乙：什么叫外号儿? 甲：“都叫您大傻帽儿！” 乙：嗐! 甲：你说现在这孩子还了得吗?!给他爸爸起外号儿!你说给我起的这叫什么外号儿?啊?大傻帽儿!傻就傻吧，还给我来一帽儿!我哪点儿大傻帽儿啦?您凭良心说，我傻吗? 乙：您别跟孩子怄这气。 甲：有一天晚上，他回来我就没让他吃饭。我说：“你过来!……过来!!” 乙：有话慢慢说。 甲：“我是你爸爸不是?嗯?……是。是——你刚才在马路边儿上从我跟前走，还看了我一眼，你不叫我?!” 乙：哟，这就是孩子的不是啦! 甲：他还有理哪：“爸，您让我们怎么叫您哪?刚才当着那么多同学的面儿，您坐在路灯底下打扑克，还贴了一脸白纸条儿。” 乙：好嘛! 甲：“其实光我没叫吗?珊珊也没叫她爸爸，她爸爸戴着一副墨镜，是画的。” 乙：嗐!孩子是怕你们给他丢人哪! 甲：听了这话，晚上我翻来覆去睡不着。我好象突然觉着孩子是大啦!我看着他睡得那么香，那么甜，我轻轻给他掖了掖被子，嗯? 乙：怎么? 甲：日记本? 乙：噢，孩子写日记。 甲：我就翻开啦!孩子这日记写得真整齐。噢，这是前天的日记：“三月五日：星期日：晴 从今以后，我再也不问爸爸问题了，他回答不上来，心里是多么难受啊!从今以后，我要好好学习，我懂好多好多事情，我就可以再也不用问爸爸了。” 乙：嘿! 甲：看到这儿我实在是受不了了，我一回头，看我爱人睡得正香，可把我气坏了，我一把把我老婆提溜起来，我说：“你……你……你还有功夫儿打呼噜儿?” 乙：你折腾她干什么呀? 甲：我们连夜召开紧急会议，针对当前家庭形势，做了深入细致的估量和分析。大会一致认为：孩子之所以产生信仰危机，其根源在于，八十年代的孩子们“知识爆炸”，懂得太多，学得太快，兴趣太广，求知欲太强——是一个“四太”的局面!而我们却不能站在运动的前列去领导孩子，就产生了大外行想领导小内行而领导不了、儿子看不起老子的难堪局面。这样，一个“学习”的问题，就严肃地、紧迫地摆在了我们领导者的面前。因此我们认为：在相当长的一个历史阶段内，我们领导的主要任务就是要学习。我们的战斗口号：“我想不怕儿子提问题，玩命学习再学习!” 乙：好嘛! 甲：我们制定了一条极为有力的措施。 乙：什么措施? 甲：买一套《十万个为什么》! 乙：买那个干吗呀? 甲：背呀!都背下来，就不怕孩子问啦! 乙：这叫什么主意! 甲：敢情这一套书不少，二十多本哪! 乙：这可够背的! 甲：没事儿，我们两口子分工，她背一半儿，我背一半儿，她背：天文、地理、物理、化学、电力、地质、医学、数学；我背：人体、体育、植物、动物、法律、历史、文艺、军事。将来儿子问到她背的内容由她说，问到我背的内容归我讲。我们俩是上班前背，下班后背，买菜时背，做饭时背，吃着饭背，刷着碗背，走路背，坐车背，躺在床上还是背，这嘴一天到晚就不闲着：“……为什么北京车站的钟每隔半分钟才跳一格!为什么公共汽车的后窗是不打开的?为什么说噪音也是一种污染?为什么说牛皮癣不是癣?为什么美国夏威夷群岛火山特别多?为什么人要不停地喘气儿?为什么鼻子的大头儿通常冲下?”废话大头儿冲上那是漏斗儿?你说这帮人没事儿研究这个干吗呀?! 乙：你们这种精神固然可嘉，但毕竟不是办法。 甲：那依着您……? 乙：好好补习文化，重学基础知识。 甲：英雄所见!我报名上学!我要努力学习!力争拿到大学文凭。我先报名……上小学! 乙：上小学? 甲：我是正赶上乱的时候上的初中，有名无实啊!我决心要把时间夺回来!我从小学六年级上起!…… 乙：那跟你儿子一班啦! 甲：不是一个学校，我在夜校。哎呀!上了几天课，我就觉着这小学六年级功课怎么这么难哪?天天这作业我就愁死了! 乙：你的基础是惨点儿。 甲：那天晚上回到家，吃了晚饭，我跟我儿子在一个桌子上做作业，他跪在那边儿椅子上，我跪在这边椅子上，我这么一看，嘿!我们爷儿俩今儿个作业题一模一样! 乙：巧啦! 甲：我说：“那什么……借我橡皮使使。” 乙：嘿! 甲：我这儿涂得乱七八糟老算不对。我一想要不然请教请教我儿子! 乙：那也好。 甲：可这玩意儿怎么说呀? 乙：这有什么? 甲：对!为了学习，我豁出去了!把脸一抹，不耻下问!我说：“那什么……劳驾问问这道题怎么做?” 乙：真不含乎! 甲：可我儿子说话太气人啦! 乙：他怎么说的? 甲：“爸爸，你是想问我这道题怎么做对不对?” 乙：不错。 甲：“我不能马上告诉您。” 乙：那为什么? 甲：“我马上告诉您，您印象不深。要提倡自己开动脑筋，好好想一想，这道题到底应该怎么做?” 乙：好嘛! 甲：我爱人一听乐了：“还爸爸呢!儿子帮着做作业，你丢人不丢人哪!你配当爸爸嘛!”我说：“不配我也是爸爸，他也得管我叫爸爸。” 乙：多新鲜哪! 甲：话是这么说，可我心里特不是滋味儿，真是，照这样下去，我配当爸爸吗?我越想越多，晚上又是翻来覆去睡不着，折腾了多半宿，好容易快天亮才迷糊着，刚一迷糊，做个梦，太可怕啦! 乙：做的什么梦? 甲：二十年后，也不知怎么的我们家订了这么一条规矩。 乙：什么规矩? 甲：不是谁想当爸爸就当爸爸，得实行考核制，谁考上爸爸谁当爸爸。结果考卷一下来，我一看全不会呀!我一想，这要考不上爸爸多寒碜呀，我哇的一声就哭出来了。我是越哭越伤心，越哭声越大。正哭着，我儿子把我推醒了，问我哭什么?我一骨碌从床上爬起来，羞惭而激动地说：我要做个名副其实的爸爸，合格的爸爸，过硬的爸爸，称职的爸爸，最佳的爸爸，请儿子看我的实际行动吧!(抬手作颠动状) 乙：你这是什么意思? 甲：我这是在弹簧床上哪! 双簧《乐急生悲》 开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个人在前面表演，另一个人在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《乐急生悲》，希望大家喜欢！ 甲：生命城可贵，爱情价更高。为赚人民币，情愿变人妖。我还没有自我介绍，我姓赵，人送外号赵人妖，在场的朋友们以后见到我直接叫我小名就行了，问我的小名叫什么，告诉大家记住，我的小名叫人妖。我是人妖，我是人妖，我真的是人妖吗！（停停停！！你给我出来，我怎么在你嘴里出来就成人妖了，我是叫人妖吗？ 乙：对不起，从来，从来！ 甲：我姓赵，我叫赵智翔，媒体说我长相很特别，脸型长的像拖鞋。就因为这个，好多歌手都因为这个原因为我反唱了一首大家特别喜欢的流行歌曲，从而迅速走红，啊！什么歌这么有影响力，就是王蓉唱的那首歌《我不是赵忠翔》。谢谢！（停！人家王蓉唱的是这首歌吗？人家唱的是《我不是黄蓉》，这什么文化水准就在这表演呀！从来啊！）我的工作是搞推销，推销产品有绝招，话言巧语直唠叨，最后不行就撒娇。我这个人最大的特点就是身体啵棒，吃牌牌儿香，一辈子从来没有进过医院，昨天我出去跑推销，瞄上一个，说了老半天就是不买我的产品，我跟他耗了三百多里地，终于推销出去一瓶在广西财经学院首届推销小品大赛中荣获一等奖参赛作品里提到的产品——脑黑精，为了庆祝推销成功， 于是一口起连吃了50个咸鸭蛋，刚吃到一半，就得了阑尾炎。呀哟！医生呀！割阑尾呀！！好多钱呀？ 乙：2000！ 甲：2000！呀！医生呀！2000你那个刀子就不要往阑尾上割了！你直接往这里来就的了！我把这整条命送给你算了！ 乙：那你说好多钱吧？ 甲：最多80！ 乙：80呀！好！80就80！ 甲：哎呀！便宜呀！！2000被我还价到80！要不说买什么都要还个价呢！80款钱割阑尾！我昨天剁那个鱼头都不止80呀！明天我要把全家人喊来集体一起割阑尾！给你80大夫！快点！快点呀！乘热呀！ 乙：乘什么热呀！又不是打铁！我这是在动手术！准备好呀！啊！对了，问一下你要打麻药吗？ 甲：哎呀！你这是要杀猪是怎么的呀？如今杀猪都要打麻药呢！你怎么不把我这个人给杀了！ 乙：你只有80块钱！哪里有麻药打了？ 甲：打麻药了！怎么不打麻药了！不打麻药我叫声都会把我叫死去了咧！ 乙：打麻药！那就800块钱一针！ 甲：800呀！医生你这是打麻药呢？还是打XO呢？ 乙：进口麻药！局部麻醉！ 乙：大夫，那一个牌子的麻药这么够力呀？ 甲：含笑九泉牌麻药，打完以后，就和死的感觉一样，没感觉了。 乙：医生，打听一下有便宜一点的吗？ 甲：便宜的有到是有！效果就不敢保证了！喊醒就醒过来的了，而且该麻的地方不麻，不该麻醉的地方长期麻醉的呀！外一以后影响你的生理机能和婚姻生活，我是不负责任的呀！ 甲：啊！打进口的，打进口的医生呀！打含笑九泉牌的麻药，便宜货副作用太大了！我背不起！ 乙：好！打一针！还痛吗？ 甲：哎呀！到底是钱是钱，货是货呀！喊麻就麻了！ 乙：下面准备开膛了啊！征求一下你的意见，这个手术刀还要消毒吗！ 甲：医生呀！刀子都没有消毒的呀！ 乙：消毒费要500块钱的呀！ 甲：那就不用了！我带了打火机来了！你把那个刀子在那火上烧两下是一样的呀！ 乙：你这个病人满灵幻的呀！！ 甲：那没有办法！碰上你这样的医生不灵幻不行呀！ 乙：下面开膛！哎呀！哎呀！出血了！哎呀你这个血满多的呀！飙好高！你要止一下血吗？ 甲：当然要止血了！怎么不止血呢医生？ 乙：你是用止血纱布呢还是用抹布呢？ 甲：医生呀！你还有拿抹布止血的呀！ 乙：那止血纱布要500块钱的呀！ 甲：哎哟！随你好多钱哟！先把血止住哟！要了我这条老命了！ 乙：对！你有这个态度我就好办了！先给你把血止住！把伤口打开！把阑尾找出来，一刀割掉！祝贺你！手术圆满成功！最后问一句！你还要缝起来吗？ 甲：医生你打算让我膛着出去是怎么呀！趟出去那要招苍蝇呀！ 2 群口双簧《宿舍悄悄话》 开场白：今天表演一个群口双簧，，这个群口双簧是在群口相声的基础上得以启发的，要说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面表演，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《宿舍悄悄话》，希望大家喜欢！ 甲“如果女孩都献出一份爱，孤单男孩将变多么的美好，啦啦啦，啦啦拉，啦啦啦，睡不着”。 乙：喂喂喂，干吗呢？大半夜还让不让人睡觉了，这都新社会了，怎么旧社会剥削劳动人民那一套——半夜鸡叫还存在呀！更何况就这嗓子还不如鸡叫的声音好听呢！怎么了，睡在上铺的兄弟，有什么烦恼，说说吧！ 甲：别说了，还不是为了女人，不！准确的讲是女孩！又吹了！ 乙：又吹！这都第几个了，宫成良田都比不过你呀,我看你快赶上樱木花道了，我说不就是女人吗？少了她，男同胞们就活不成了？ 丙：就是！还是我们舍长想的开，如今这年头，没钱就别想找GF，更何况咱们宿舍都是穷光蛋，实象点吧，难道让女孩子跟我们去喝西北风去呀！ 丁：我晕！有西北风喝那还算好的呢！最起码还能画饼充饥，最可怕的是有没有西北风喝那还是个问题呀！何必为一个女人而烦恼！不过话说回来，这回又是什么原因而导致“孔雀东南飞”的呀！上次好像是因为你没男人味，越看越像老太太。 甲：老太太怎么了，这才体现我长的超凡脱俗吗！充分的证明那句话！ 丙：哪句话呀！ 甲：男人的一半是女人吗！ 乙：天那，你还觉得自豪是吧！我们宿舍的脸都给你丢光了！这回呢！又为了什么！是没钱呀还是没色呀？ 甲：这回吧是我的长相惹的祸！她说我远看像潘长江，近看像赵本山，左看像曾自伟，右看像赵传，我简直是个“四不相”。 丙：咳！直说你丑不就完了吗！ 甲：这不伤我自尊吗？我是有点丑，可是我很温柔呀！ 乙：温柔倒没看出来，就你这丑劲，快可以赶上花果山的那些猴了！ 丙：他要是孙猴还好着呢！丑有什么了不起，大不了七十二变，变个帅小伙，去迷倒咱们大学的MM们！：顺便在给哥们介绍几个！ 丁：我可不要，MM和ONLINE我选者后者，我对MM不感兴趣。 甲：别老说我的不是呀！对了！年第快到了！大伙有什么打算呀！ 乙：睡觉！在梦里去见我的神仙姐姐！现实生活太虚伪，讲吃讲穿真后悔，在我的眼里见谁看谁都像只孤魂野鬼，干脆眼不见心不烦，在梦中和我的神仙姐姐去送水！ 丙：舍长，不是我说你，一天到晚就知道谁，吃了就睡，睡了就吃，也不见你胖，你这不是浪费国家的粮食吗？你对的起咱学校食堂的大婶吗？说真的得干点事实呀！年底快到了，这么多活动，就没一个你看的上的吗？ 丁：我想去参加咱们学校的迎新晚会！我可听说，亮女可多了，说不定凭我的魅力还能泡上一个两个的！ 甲：刚才是谁说对MM不感兴趣的！这回就马上改口了！真是“男人心，海底深”。 乙：这不文盲吗？亏你还读了2年的大学，怎么说出的话这么没水准呀！什么叫“男人心，海底深”，正确的是“女人心，海底深”。知道不！ 丁：舍长教训的是！我有个注意！到不如，平安夜的那天晚上，我们出去外面旅馆去住！咱们也去享受一下3星级酒店的滋味，怎么样？ 甲：什么？去外面开房间，就咱们几个大老爷们。 乙：喊什么呀？别把宿舍管理员给找来了，没见过事面，大惊小怪，老土！ 丙：我看这个提议行，反正那晚大多数都是一对一对的过圣诞节，我们4光棍也总得找点事做吧！我觉的光住酒店还不够，因该先去大吃一顿，吃火锅怎么样？ 丁：别说了，我现在口水都流出来了。 乙：没出息，不就是一顿火锅吗！如果在来两瓶酒的话，你是不是马上就起床开吃呀！就知道吃！ 甲：舍长！到时可以带家属吗？ 乙：带家属的钱你出，不能算在光棍4人组的帐里！ 甲：知道了，这还用说吗！ 乙：太晚了，明天还要早起呢！ 丙：做早操呀！ 丁：几点做呀！ 乙：要不说干什么都不记点事呢！6点呀！ 甲：舍长！几点做？ 丁：喊这么大声干吗呀！要死呀！ 乙：6点呀！都别说话了，睡觉！ 甲：舍长我看谁都别睡了。 乙：怎么了！ 甲：刚才我看了一下表，现在已经是5：60了！ 乙丙丁：啊！起床！做操！ 甲：做操！命苦呀！ 3双簧《宿舍卫生》 开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面一边表演一边做动作，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《广播电台》，希望大家喜欢！那么咱们两这就开始表演了！ 嘟 嘟 嘟 嘟 嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚！南宁市哈力油广播电台，主播二百五，中播不管三七二十一，掉口味立体声现在已经开始播音了。各位听众大家好，我是电台主持，我的名字叫无聊，虽然我和著名主持人无知的名字很相近,但是除了外貌都很出类拔萃以外,没什么相同的地方.好!现在请您欣赏每周一歌，为什么叫做《每周一歌》呢！就是说有一个妹子每周换一个男哥！请您欣赏南宁市著名歌星赵智翔演唱的中华造谣。哎！！！！（我卡死你，你唱的这是什么呀！你这是中华民谣呀！）这是南宁民谣！！谁教你的？是我嗲嗲！！你嗲嗲教你这儿歌不卫生！对不对！你说现在电台，电视上有些歌曲播的莫名其妙！你唱点健康的歌曲好不好！！）南宁市哈立油广播电台，下面是广告时间，幸福牌鞋垫系列广告：我孩子自从有了脚气，就出现厌食，挑食，不长个，还易感冒的现象，怎么办，用了幸福牌鞋垫全好了，不厌食，挑食了，个子长高了，抵抗力增强了,幸福牌鞋垫呀！真是实用有方便！朋友！想吃烤红薯吗？烤红薯气味芳香，价格便宜，还有丰富的韦生素A.B.C.D.E.F.G批发地点，朝阳广场角落旮旯里！朋友你需要卫生纸吗！请选用我们场生产的刮得痛牌沙子！朋友你想减肥吗？我向你介绍一套最新颖的减肥操！伸出你的双手，拿下来，把舌头拿出来，在拉长点！预备起！左左右右上上下下快，我是狗呀！正所谓饭后百步走能活九十九，饭后一只烟快活是神仙！我是神仙了！我升天了！我要死呀！你出来吧！ 4 双簧《广播电台》 开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面一边表演一边做动作，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《广播电台》，希望大家喜欢！那么咱们两这就开始表演了！ 嘟 嘟 嘟 嘟 嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚！南宁市哈力油广播电台，主播二百五，中播不管三七二十一，掉口味立体声现在已经开始播音了。各位听众大家好，我是电台主持，我的名字叫无聊，虽然我和著名主持人无知的名字很相近,但是除了外貌都很出类拔萃以外,没什么相同的地方.好!现在请您欣赏每周一歌，为什么叫做《每周一歌》呢！就是说有一个妹子每周换一个男哥！请您欣赏南宁市著名歌星赵智翔演唱的中华造谣。哎！！！！（我卡死你，你唱的这是什么呀！你这是中华民谣呀！）这是南宁民谣！！谁教你的？是我嗲嗲！！你嗲嗲教你这儿歌不卫生！对不对！你说现在电台，电视上有些歌曲播的莫名其妙！你唱点健康的歌曲好不好！！）南宁市哈立油广播电台，下面是广告时间，幸福牌鞋垫系列广告：我孩子自从有了脚气，就出现厌食，挑食，不长个，还易感冒的现象，怎么办，用了幸福牌鞋垫全好了，不厌食，挑食了 李民浩 出期987年6月22日 血型：A型 ：巨蟹座 生肖: 身高：187cm 体重：68kg因与具惠SS501的成贤重及阳光帅哥金范等共同出演了韩国版《流星花园》（花样男子）中的男主角具俊表而人气暴涨。李敏镐已经成为了时下韩国最抢手的男明星之一。 -- HOTの档案 ■ 俊 ■ HI~~我是文熙俊，也就是你们知道的Wah-Nuh-Nah(因为我的大眼睛)而当MONKEY BOY(TONY)第一次看到我时，就开口叫我Gizmo，所以Gizmo是我的另一个绰号!我是个头发很奇怪的人!在H.O.T.里，我是WIT GUY(说话风趣的家伙)而且他们也觉得当我在搞笑时，眼神就会充满了活力，呵呵～或许我是一个很好玩也很活泼外向的人呢!!这是我一个很大的特征吧!!我总会在一些很蛮尴尬的场面说笑话来打圆场^^我也很会模仿哦!!我会学麦克杰克森和Kim Gun Mo(一个韩国人)!!我还会打鼓和弹Keyboard(键盘)哦!!呵呵~~~~~很厉害吧 ==个人档案== 生日:1978.03.14. 星座:双鱼座. 血型:B型. 出生地点:汉城. 绰号:Gizmo.(TONY取的哟!)(中文意思是小玩意…好奇怪哦!!) 身高体重:173公分，58公斤. 鞋码:27.5号. 兴趣:问别人的习惯. 擅长的乐器:打电子鼓和打鼓. 家庭情况:老大，有一个妹妹. 信仰宗教:佛教 在H.O.T中身份:团长. 就读学校:汉城艺术大学二年级. 智商:148. 小时候的志向:当歌星，希望有一天能交女朋友. 喜欢的女孩类型:比他矮，有气质，个性很好，喜欢思考的女生. 以后的求婚方式:下跪，唱情歌，写情书. 喜欢的歌曲: "guh dae eh hyang gi"，"ul rung do twist". 喜欢的歌手:Lee Hyun Do，Metallica，Seo Taiji and Boys，Michael Jackson. 喜欢的音乐类型: Rap，R&B，Hip Hop. 喜欢的舞者: ones to juhnsahehooye，neukdaewah yuhng. 喜欢的食物: Pizza. 喜欢的古龙水: POLO. 喜欢的花: Nahn.(韩国兰花) 喜欢的季节:冬天. 喜欢的运动:篮球. 喜欢的科目:数学，科学. 喜欢的颜色:紫色. 喜欢的卡通人物:唐老鸭. 印象最深的电影: Power Racer. HEE JUNE注册商标:耳环和鸭舌帽. 在"CANDY"中的衣服颜色:黄色. 在"CANDY"中的衣服号码:23号. 在H.O.T中和谁比较亲近:TONY和KANG TA. HEE JUNE的目标:当一个作曲人. 最喜满意身体那一个部位:眼睛. 最想改变自己那个部位:想改变身高. 习惯:在家喜欢全身光光只穿内衣裤，喜欢抓住手臂和抖脚. 睡觉习惯:睡觉时会啜泣. 多久刮一次胡子:每每周三次. 每天早上的第一件事:看歌迷的信. 每天晚上的最后一件事:写日记. 如何减轻压力:跳舞跳到累垮了为止. 疲劳时会如何:喝橘子汁. 讨厌的科目:地理，历史. 最讨厌什么样的人:每次都找籍口的人. 如何处理歌迷的信:把它们放在自己可爱的迪士尼盒子中直到有时间去看它们. 最喜欢的歌迷来信:支持的信! 最讨厌那种歌迷的来信:歌迷把内容写在内衣裤上. ■ 张佑赫 ■ 哈哈!我来了，我是WOO HYUK!顽固的家伙!!!呵~我以前曾有一头很蓬的头发，跟HEE JUNE比起来是第二蓬哦!嘿嘿!没有人可以让他的头发那么炫的吧!不过现在我是金头发哟!许多女孩都拜倒在我的金发之下呢!!我的头发可是很可爱的哦!!我是个顽固典型的人，当我不想要笑的时候可是会吓到人的，因为那时的我是很严肃的!!但实际上我也是个很敏感的人，当我笑的时候，我就会融化我心中的冰，嘿!!是的!我更是一个WILD GUY，一个疯狂的家伙，我是个有礼貌的绅士哦!而且很害羞，但没有JAE WON那么害羞，他可是要叫每个人"大哥"的哦!!哈哈!!我是个很安静的人呢!我的目标是成为一个很好的音乐人!就这样!再见！ ==个人档案== 生日:1978.05.08. 星座:金牛座 出生地点:大邱市(南韩) 血型:O型. 绰号: Hammer.(中文意思是鎯头呢!) 身高体重:176公分，59公斤. 鞋码:27号. 兴趣:溜冰，跳舞. 擅长的乐器:吹竹笛. 家庭情况: WOO HYUK是老幺，有2个哥哥. 信仰宗教:佛教. 在H.O.T中身份:带领舞蹈和RAP的角色，年龄第2大的哟! 就读学校:Baekjei艺术学院二年级. 智商:135. 喜欢女孩的类型:长发，爱作白日梦，可爱，了解他. 喜欢的歌手 : Seo Taiji and Boys，Michael Jackson. 喜欢的电影类型:爱情电影. 喜欢的音乐类型: Hip Hop，Rave. 喜欢的颜色:蓝色和黑色. 喜欢的古龙水: POLO. 喜欢的花:玫瑰花. 喜欢的季节:冬天. 喜欢的运动:篮球，乒乓球. 喜欢的科目:英文. 喜欢的食物: Pizza. 印象最深的电影: Hammer dance WOO HYUK的注册商标:渔夫帽.(在CANDY中的那种帽子!) 在"CANDY"中的衣服颜色:蓝色. 在"CANDY"中的衣服号码:35号. 在H.O.T中和谁比较亲近: TONY. WOO HYUK的目标:成为一个有才华的音乐人. 最想改变自己那个部位:想要黑皮肤. 特点:讲话会有一点乡音. 睡觉习惯:说梦话和梦游. 多久刮一次胡子:每天. 每天早上的第一件事:洗脸. 如何减轻压力:跳舞，运动和保持安静. 何时会看歌迷的信:等歌迷离去之后. 最讨厌什么样的人:暴力的人. 如何处理歌迷的信:把它们放在SM(唱片公司)的办公室里，等有空时会去看它们. 最讨厌那种歌迷来信:写的内容都是一些无益的话的歌迷 ■ 安胜浩 ■ 我是TONY AN，也可以叫我AN SEUNG HO，安胜浩，MOOD GUY，MONKEY BOY等等的名字.HEE JUNE都叫我MONKEY BOY，因为我的耳朵，我有个大耳朵哦!!!!不过还是有很多我的歌迷呢!呵呵~我想大耳朵也不错吧!!但是我在Super Sunday被E-bon姐笑我的耳朵呢!!我是MOOD GUY，因为我蛮情绪化的，而我的发型就反映 出我是一个很情绪化的人哟!*我曾经收到一个女孩在去世之前写给我的信，但我没能去看他，因为来不及了，让我觉得蛮难过的，所以在这里我要提醒所有我的歌迷---要赶快写信给我哦!!我的目标是成为韩国最棒的歌手，我现在慢慢地一步步向我 的目标前进，不过这也要*我的好容貌哦!!呵呵~每个女孩都爱我的酷发型，我情绪 化的脸，呵呵～～我能说什么呢!! ==个人档案== 生日:1978.06.07. 星座:双子座. 血型:O型. 出生地点:汉城. 绰号: TONY，MONKEY，MOOD GUY，NOODLE. 身高体重:175公分，59公斤. 鞋码:30号. 兴趣:唱歌，打篮球，打电动，看漫画，跳舞，开车兜风. 擅长的乐器:吉他. 家庭情况: TONY是老幺，有一个姊姊，父母离婚，父亲再娶，所以和佑赫住一起. 信仰宗教:天主教. 在H.O.T中身份:负责英文RAP部份，年龄第三大. 就读学校: Dong Guk大学二年级. 智商:不知道. 喜欢女孩的类型:比他矮，会安慰他，谈得来，活泼，开朗，爱笑的女生. 喜欢歌手: Seo Taiji and Boys和Solid. 喜欢的音乐类型: Gangsta rap，Hip Hop和Rave. 喜欢的演员:汤姆汉克. 喜欢颜色:白色和黑色. 喜欢的古龙水: Hugo Boss和Escape. 喜欢的季节:秋天. 喜欢的运动:篮球. 喜欢的花:玫瑰花. 喜欢的食物: Gae jeng. 喜欢的科目:摄影课. 喜欢的电影类型 : Forrest Gump. 印象最深的电影:没有. TONY的注册商标:室内无边便帽. 在"CANDY"中的衣服颜色:红色. 在"CANDY"中的衣服号码:7号. 在H.O.T中和比较亲近: WOO HYUK和HEE JUNE. TONY的目标:成为韩国最好的歌手. 最想改变自己那个部位:没有. 习惯:讲话时会突然停止说话一会儿. 多久刮一次胡子:五天一次. 每天早上的第一件事:洗澡. 如何减轻压力:冷静. 讨厌的事:别人说他笨. 最讨厌什么样的人:烦人的人. 如何处理歌迷的信:放在他的房间，有空的时候会拿出来看. 那一个歌迷来信最让你印象深刻:一个在去世之前写信给他的女孩. 最讨厌那种歌迷的来信:没有. ■ 安七炫 ■ 我是KANG TA，KANG TA的意思就是”HIT”之意，但我真正的名字叫Ahn Chil Hyun哦!!不过那听起来有点不好听，所以我在H.O.T的名字是KANG TA哟!!大家都知道我是***Y GUY,甚至HEE JUNE也这么认为呢!!呵呵~在H.O.T的团员们都很好哦!他们总是让我笑翻了．我是个很情绪化的人，而且很敏感，嘿嘿～我还很爱哭哦!很好笑吧!!我常会和我的朋友们去LOTTE WORLD学街舞，所以我的舞跳得不错呢!但还没有跳得比HEE JUNE和WOO HYUK好,我在H.O.T中是担任主唱,我有很多目标哦!!而且我决定要去完成它们，请给给我一点掌声吧!!我想要当一个很棒的歌手和作曲人，也或许当一个好老师．我最难过的回忆就是我以前曾经养了2只小鸡，但他们在我家死了!我哭了好久。 ==个人档案== 生日:1979.10.10. 血型:B型. 出生地点 : Kyug-Buk City ,Yae-Chun Ave. 绰号: Kam Sang，Chil-Du-Ki，Kang Ta ，***y Guy. 身高体重:178公分，65公斤. 鞋码:28号. 兴趣:听音乐，收集CD. 擅长的乐器:吉他，打鼓. 家庭情况: KANG TA是老么，有一个哥哥，一个姊姊. 信仰宗教:没有(但父母信仰基督教). 在H.O.T中身份:主唱，年龄第2小的哟! 就读学校: Dong Guk大学二年级. 智商:没有评估说!! 喜欢的女孩类型:不爱说话，聪明，长发，娇小，可爱，大眼睛. 喜欢的作曲家: Beethoven. 喜欢的歌手: Duex，Yoo Young Jin，和Babyface. 喜欢的音乐类型:Rock，R&B，和Hip Hop. 喜欢的演员: Chirstopher Ranforth. 喜欢的颜色:黑色. 喜欢的古龙水:没有. 喜欢的花:木槿(韩国国花) 喜欢的季节:冬天. 喜欢的运动:橄榄球和篮球. 喜欢的科目:韩国历史和世界历史. 印象最深的电影:没有. KANG TA的注册商标:他的漂亮脸蛋. 在"CANDY"中的衣服颜色:绿色. 在"CANDY"中的衣服号码:27号. 在H.O.T中和谁比较亲近:HEE JUNE和TONY. KANG TA的目标:成为韩国NO.1的歌手和作曲人. 最想改变自己那个部位:鼻子(因为觉得自己鼻子长得很邪恶) 习惯:捏自己的脸(因为斜视)，睡在同一个地方. 睡觉习惯:整个晚上保持一样的姿势. 多久刮一次胡子:一个礼拜一次. 每天早上的第一件事:去浴室. 每天晚上的最后一件事:从1数到100. 如何减轻压力:睡和吃. 讨厌的食物:胡萝卜. 讨厌的事:别人说他没用. 最讨厌什么样的人:自私的人. 如何处理歌迷的信:把它们放在自己桌子下面的盒子. 最讨厌那种歌迷的来信:用自己的血来写信的女孩.. ■ 李在元 ■ 嘘!我在这里!大家赶快在这里坐下来啰!YA!就是我，JAE WON，我是很很很很害羞的哦!我在H.O.T里的年纪是最小的，也是最高的说!不过我不会特别地骄傲，可是我爸爸说这样我会比较受欢迎!但是当H.O.T的每个团员都长得那么帅，口才又好，而且受到大家的爱戴，那我又怎么可能因此而受欢迎呢!唉~!什么!你们觉得我也长得很帅啊!!哈哈~谢谢你们，很多人都这么说呢!!很快的，我必须要和KANG TA他们一样，参加大学入学考试，拚命地工作，而且还要很用功地读书呢!!!H.O.T的团员都叫我MOONAH(OCTOPUS)(章鱼之意)，因为我的手脚都很长，我想我可以去当广告模特儿了呢!!呵呵!我己经染上了计算机毒瘾了，可能有很多人在一些网页会遇到我!!嘿嘿~我在聊天室里还会说很多话哦!也许你们有跟我聊过天也不一定，不过你们当然不知道我叫什么名字，因为如果我告诉你们我是谁的话，那我一定会忙得不可开交，但我还是一个很很很很很很害羞的人哦!!!!所以我宁愿在计算机上和别人聊天或下载一些东西就好了!呵呵!!!!!!!!!!!!!!!(因为我真的太害羞了说!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!) ==个人档案== 生日:1980.04.05. 星座:牡羊座. 血型:A型. 出生地点:汉城. 绰号: Shy Guy，Octopus.(章鱼之意) 身高体重:180公分，59公斤. 鞋码:27号. 兴趣:玩计算机和跳舞. 特殊才能:用指尖撑书. 擅长的乐器:钢琴. 家庭情况: JAE是老幺，有一个姊姊. 信仰宗教:天主教. 在H.O.T中身份:负责RAP和唱歌(副)，年龄最小但最高哦! 就读学校: Kangnam高职. 智商:125. 喜欢的女孩类型:可爱，爱交朋友，喜欢运动，常微笑，短发，大方，体贴的女生. 希望喜欢的女孩身高:大概160左右!(还没160的少女们快去吃真享高吧!) 喜欢的歌手: Hyun Jin Young，Han Dong Jun和Cool. 喜欢的音乐类型:Rap. 喜欢的颜色:黄色. 喜欢的古龙水: POLO. 喜欢的花:玫瑰花.(H.O.T的团员很多都喜欢玫瑰呢!) 喜欢的季节:冬天. 喜欢的运动:橄榄球. 喜欢的食物: Kimchi Jigae. 喜欢的科目:英文. 喜欢的电影类型:科幻片. 印象最深的电影: Caterpillar. JAE WON的注册商标:御寒耳罩. 在"CANDY"中的衣服颜色:橘色. 在"CANDY"中的衣服号码:48号. 在H.O.T中和谁比较亲近:WOO HYUK像他的哥哥，很照顾他. JAE WON的目标:成为韩国NO.1的歌手. 习惯:抖脚. 多久刮一次胡子:一个礼拜一次. 每天早上的第一件事:洗脸. 如何减轻压力:唱歌和跳舞. 讨厌的事:讨厌别人说他很高. 最讨厌什么样的人:自私的人. 如何处理歌迷的信:放着只有读一些，因为行程很忙. 那一个歌迷来信最让你印象深刻:用1000张明信片黏起来画JAE WON的脸. 最讨厌那种歌迷的来信:没有.http://album.photoshopcn.com/9746/9746_1147535950.jpg
波兰女人抱怨说，她虽然有电视机又有电冰箱，却没有东西可以放入冰箱。有议：「为什麽不把电视机放在冰箱里面，那就什麽都齐全了。」驾车游欧的女士站在希腊一处古迹的倒地石柱前拍纪念照。「千万别把汽车拍进去，」她大声说，「不然我丈夫一定会说是我把柱子给撞倒的。」瘦弱的小毛虫给漂亮的雀小姐发现了，连忙哀求道：「请不要吃我，我可以告诉你我同伴的住处，它们比我肥美的多呢！」雀小姐答：「不必了，我正在减肥。」说罢便把毛虫一口吃掉。年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。「我真是没用，」她说，「我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。」「不要紧，」她丈夫安慰说，「那套衣服我多备了一条裤子。」「对，」妻子高兴起来说，「幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。」下雨天，一个同学问我弟弟有没有看见任何一个和他同路的女生，好让他能和她共用一把伞。弟弟问他为什麽，同学打开一把颜色□丽的印花雨伞说：「那样便没有人会以为这把伞是我的！」胖猪有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。路标一司机大雾天晚上迷了路，隐隐约约看见路边有一个路标，就把车停崴下来。可是雾太大，怎么也看不见写的什么字。于是决定爬上去看看。好不容易爬到顶上，终于看清上面的字：油漆未干。记忆深刻母女二人去参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似女儿，便问道：你没有光着身子给他画吧。啊，没有，女儿答，他是凭记忆画的。吵驾居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸，妈妈在吵架。居委会大妈：不象话，你爸爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因。春耕忙！某知青点，插队者是一批音乐学院学生，平时不闻丝弦声。忽一日，公社组织宣传队，广大贫下中农对再教育对象表示信任，派他们登台表演。幕启，英姿飒爽的报幕员道：下一个节目，小提琴合奏《贝多芬想念红太阳》。全场掌声雷动。贝多芬既然想念红太阳，准是个无产阶级革命派。音乐学院学生们堂而皇之演奏一段老贝的《f大调浪漫曲》。继而，准备演奏比才的《斗牛士之歌》。报幕员介绍说：下一个节目，《全世界贫下中农春耕忙》。生日经理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。经理乙见经理甲神情沮丧，便询问发生何事。经理甲叹气道：“昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”“那不是很好吗？”“到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜。”“那不是更好吗？生日交上桃花远了。”“我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面，捧着生日蛋糕等着我呢。”“这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。”“可当时我是脱光了衣服之后才进去的。”男朋友问：为什麽在美国这麽难找到亲切体贴的男朋友？答：因为他们都有男朋友了一次某位诗人和一位将军同为宴会的上宾。女主人极力要向人们显示并炫耀她对诗的造诣有多深。她宣布说：我这位诗人朋友现在要为我作一首十四行诗，并当场朗诵。哦，不，这位诗人推辞说，还是让这位将军来发一枚大炮吧！老鼠妈妈带着一群小老鼠大步走过厨房地板，这时突然跳出来一只猫。猫叫：咪呜！咪呜！老鼠妈妈也回叫：咪呜！咪呜！被弄糊涂的猫走了，老鼠妈妈对它的小老鼠们说：你们看，我没说错吧！我告诉过你们多学一种外语总是有用的。心理医生问病人：你是否听到一些声音，但却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪里传来？是的。那是什么时候发生这种情形？我去接电话的时候。一栋公寓的一扇窗户上写着：转让小号而隔壁一家的窗户上写着：感谢上帝鼠妈妈抓著鼠儿子的手，飞奔逃避后面穷追的恶猫。就在接近鼠洞口时，恶猫正准备蓄势一扑，势在必得。在这危机当前，千钧一发时，鼠妈回过头来叫声：汪汪恶猫一愣，鼠家趁这当儿安全回洞！惊魂埔定的鼠妈妈语重心长的告诉鼠儿说：这会儿！你知道外国话的重要性了吧？？钥匙话说十字军东征的时候有一位士兵老乔为了怕老婆出轨就用当时最流行的贞操带将她锁起来，又怕自己弄丢钥匙，於是便把钥匙交给他最信任的朋友保管。出发的那一天，部队走了一哩多，只见他的朋友急急忙忙从后面赶上，气喘嘘嘘地问他：老乔，你没搞错吧！这支钥匙根本打不开呀？关税大傻入境某国时，带了只八哥，海关人员叫住他说：『先生！你这只八哥也得付税金。』『应该付多少啊？』『活的50美元，如果是标本就只要15美元！』此时听见那只八哥嘶哑的叫著：『大傻！千万别吝啬啊！』三个愿望从前有一位常被老婆打而又非常怕老婆的人；某天在被老婆打完之后，非常郁卒地跑到外面散心。正常他心情非常不好的时候，上帝受到他的感召，出现在他的面前。上帝说：「我可以给你三个愿望，但是yourwife将会比你的愿望多一倍」於是某人便说：「我希望很有钱。」突然间在他的身旁出现了许许多多的钱，但相对地hiswife比他多了一倍的钱；这时他又说了第二个愿望：「我希望更有钱。」这时他的身边又出现了更多的钱，但hiswife却出现更多更多的钱。这时上帝便说：「你还有一个愿望，赶快说出来吧！」此人想了又想，最后带著些许沮丧地对著上帝说：「请你把我打个半死吧！」爸爸一位孤苦无依的孕妇昏倒在一所医院门口，被医师救了进去，她即将临盆却又难产，医师帮她生下一个男婴而母亲不治死亡，临终前她恳求医师一定要帮她的小孩找到一户人家收养，医师想了一下终於点头答应了。同一个时间有一位神父因为肚子里长了一颗寻常狯到医院来割除，医师就骗他说他生了一个小孩，神父很高兴地说：真是上帝的赐与。便把小孩抱回去抚养；时间一过就是二十年，小婴孩终於长大成人，神父却一病不起，他自觉不久於人世，有一天就把那孩子叫到床前说：儿呀！我快要死了，有件事你一定要知道，其实我不是你真正的爸爸…我是你妈，你真正的爸爸就是隔壁教区的那个神父…男：我好喜欢你喔…我真的很喜欢你…我可不可以亲亲你？。女：不要脸…。男：那我亲嘴好了…。话说成大胜八十八相送离情依依时间又接近十一点半啦一男一女紧紧拥抱难割难舍剩五分钟剩四分钟……………再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门两只紧握的双手终於被分开啦在女生踏进宿舍的第一步时男孩鼓起勇气大声说我。还…有…三…个…字…没…跟…你…说全胜八舍胜一舍胜九舍的男男女女都探头出来啦胜八门前依依不舍的情侣包括警卫先生全都秉气凝神等待那人类史上最感人肺府深叩人心的三个字一切喧杂都忽化为沉静只见那男的大声说早……点……睡绘画的原因湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇！”原来如此一对年轻夫妇去看画展。妻子是一个高度近视眼，她站在一幅大画前仔细地看了老半天，然后大声地喊了起来：”我的天哪！这位妇人为何如此难看？””亲爱的，别大惊小怪，”丈夫连忙走上前去悄悄地告述妻子：”这不是画，是镜子”。金门桥有位老兄带着妻子及岳父开车经过旧金山的金门桥。刚开过桥，就被站在路边的警察及旧金山市长拦住。警察满脸笑容地对他说：你是自从金门桥建成后第5，000，000，000，000，000个开车过桥的人，市长先生将发给你五千美金作纪念。那老兄听后高兴得合不笼嘴。警察问他，你拿了这五千块钱将干什么？这老兄忙说：我正穷得连开车执照都办不起，所以第一件事就是赶快去办个执照。他的妻子在一旁听得直急眼，赶快抢白跟警察说：别听他瞎说，他一喝醉了酒就胡说八道！一直在车里迷迷糊糊打瞌睡的老岳父这时醒来，看见那警察，气得直嚷起来：你看你看，我早就跟你们说过，这偷来的车就开不远！醉汉有个醉汉半夜起来上厕所，回来忙摇醒他妻子∶“喂，你醒醒，咱家里闹鬼了！”妻子知道他昨夜喝醉了酒，就说∶“别又疯疯颠颠的了”。醉汉说∶“真的！你瞧，我刚一拉开门，灯就自动亮了，撒完门一关，灯自己就灭了。这岂不是有鬼！”妻子一听气得指着他鼻子大骂∶“你又把尿撒到冰箱里了！”我闹了一个笑话上星期五我闹了一个笑话。我去伦敦买了点东西。我是去买圣诞节礼物的，也想为我大学的专业课找几本书（由此可见我是个学生）。那天我是乘早班车去伦敦的，中午刚过不久我要买的都买好了。我不怎么喜欢呆在伦敦，太嘈杂，交通也太挤，此外那晚上我已经作好了安排，于是我便打乘出租汽车去滑铁卢车站。说实在的，我本来坐不起出租车，只是那天我想赶3：30的火车回去。不巧碰上交通堵塞，等我到火车站时，那趟车刚开走了。我只好呆了一个小时等下趟车。我买了一份“旗帜”晚报，漫步走进车站的校┰部。在一天的这个时候校┰部里几乎空无一人，我要了一杯咖啡和一包饼干——巧克力饼干。我很喜欢这种饼干。空座位有的是，我便找了一个靠窗的。我坐下来开始做报上登载的纵横填字游戏。我觉得做这种游戏很有趣。过了几分钟来了一个人坐在我对面，这个人除了个子很高之外没有什么特别的地方。可以说他样子很象一个典型的城里做生意的人——穿一身暗色衣服，带一个公文包。我没说话，继续做我的填字游戏。忽然他伸过手来，打开我那包饼干，拿了一块在他咖啡里蘸了一下就送进嘴里。我简直难以相信自己的眼睛！我吃惊得说不出话来。不过我也不想大惊小怪，于是决定不予理会。我总是尽量避免惹麻烦。我也就拿了一块饼干，再回去做我的填字游戏。这人拿第二块饼干时我既没抬头也没吱声。我假装对游戏特别感兴趣。过了几分钟我不在意地伸出手去，拿来最后一块饼干，瞥了这人一眼。他正对我怒目而视。我有点紧张地把饼干放进嘴里，决定离开。正当我准备站起身来走的时候，那人突然把椅子往后一推，站起来匆匆走了。我感到如释重负，准备呆两三分钟再走。我喝完咖啡，摺好报纸站起身来。这时我突然发现就在桌上我原来放报纸的地方摆着我的那包饼干。飞机在某一次军事演习中，某小队奉命在指定地点等待直升飞机的到来，但是，飞机始终未到。这时，队长看见一老妇在田里种菜。于是，他上前询问。为了让老妇明白，他说：大娘，您看到一只铁鸟飞过吗？大娘想了想，说：铁鸟没看到，直升飞机到是看到过一架。安全带空姐向乘客广播：“女士们，先生们，请扣好安全带。飞机马上就要起飞。”飞机起飞后，喇叭里又传来空姐的声音。“请将安全带扣紧一些。很抱歉，今天的早餐，我们忘记装上飞机了。”有一位计程车司机开车开的很快，他车上的乘客很怕，就请他开慢些，那司机就说：安啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什麽事…然后计程车跟旁边开跑车的人尬起车来，乘客又很害怕，请他不要跟人家尬车，那司机又说：安啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什麽事后来司机又频频闯红灯，那乘客又很害怕，请他不要再闯红灯，那司机又说：安啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什麽事…忽然，来到了一个十字路口，前面是绿灯，那司机忽然煞车停崴下来，那乘客就很好奇的问说：为什麽你现在反而要停下来？那司机就尴尬的说：没有啦，就是怕我大哥从红灯那边闯了过来mann：园游会时某一系摊位推出一种饮料名字叫心痛的感觉只见到某仁兄雀雀欲试的掏出50元给老板之后老板递给他一杯白开水…officer：我曾在园游会上点了份温柔的慈悲（120元）结果却是一小瓷杯的乌龙茶杯上写著温柔二字…聪明的鹦鹉有个人买了一只鹦鹉，想让它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说，早安。话说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说，喂，你今天怎么啦？自信的老祖父老祖父上卫生间的时候，地震了，当人们把他从废墟中挖出来的时候，他哈哈大笑着，太有思了，我一拉马桶，房子就倒了一位看上去很有魅力的女子坐在酒吧里，一位男士走过去说请问这儿有人吗，女子脸上开始呈现出迷惑不解的表情，什么，去汽车旅馆？男士重复了一遍问题，女子报以同样的回答，男士觉得气呼呼，但是没有说什么，回到自己位置上坐下了。过了一会儿，女子到男士桌边说，对不起，我是学心理学的，在研究人们遇到莫名其妙的回答时会有什么表情。男士高声地反问道，什么，要一百美元？斜眼的法官三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道，你叫什么名字比尔，第二个犯人老老实实地答道。我没有问你！法官咆哮着。可是我什么也没说呀，第三个犯人委屈地答道。口气相同几杯酒一下肚，他飘飘欲仙地走到一位妇人身后挽起了她的胳膊：“请跳个舞。”当妇人回头时，他说：“对不起，我以为你是我老婆。”“我为她感到遗憾，”妇人生气道，“你是一个典型的不称职的丈夫。”“真怪，”他吃惊道，“你甚至连说话口气也像我老婆。”剑术世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出场。工作人员放出一只苍蝇，剑手快速一挥，就把苍蝇劈为两半，全场掌声雷动。接着排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。这时全场鸦雀无声人们静侯全世界最伟大的剑手表演。只见他运剑成风，剑锋直向苍蝇劈下，但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然完全没有劈中目标，全场观众大惊失色，可是剑手依然满脸笑容。有人喊道：“你有什么可以得意的？你失手了！”剑手回答：“你们看仔细一些，苍蝇还活着，可是它永远不能做父亲了。”证据律师质问交通警察：“一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？”“当然不能，先生，”交通警察回答，“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。”应聘表演保镖公司前来应聘的人排成了长龙，主考为了尽快选到他们满意的人，便叫有特殊才能的出来表演他们的拿手绝活。出来的人分别表演了拳击、泰拳、空手道、中国功夫以及剑术、射击等。轮到最后一位，他却站着不动。“先生，您还等什么？”主考问。“对不起各位，我是操纵原子弹的。”那人说。不早说一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说：“希尔顿饭店，8楼818房间。”途中，司机发现醉汉把衣服一件一件全脱下了，便说：“先生，还没到你的房间呢！”醉汉一听恼火了：“你为什么不早说呢？刚才我已经把皮鞋脱在门外了！醉汉一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说了声“上波特曼。”便呼呼睡去。司机一楞，忙推醒醉汉说：“你现在就在波特曼啊。”醉汉听罢，即掏钱递给司机，说：“不用找了。”下车前，又关切地对司机说：“以后开车别太快，危险。”红墨水听说西伯利亚条件不错，两名俄罗斯工人伊凡和鲍斯商量到那里当建筑工。因担心受骗，伊凡先去，鲍斯等他音讯再做决定。起程前，俩人约好：如信是用蓝墨水写的，说的就是真话；用红墨水，就不要信以为真了。一个月后，伊凡来信了，鲍斯很高兴，因为信是用蓝墨水写的：亲爱的鲍斯：这里的情况很好，超级市场里什么都有，香肠、中肉等多种肉类一应俱全。每天清晨还有新鲜面包和中奶供应，衣服也很便宜，就是只有一样东西缺货，我买不到红墨水！迟到原因经常迟到的珍妮，今天又迟到了。不过，珍妮的妈妈让她带了一张纸条给经理，上面写着：“很抱歉，我女儿经常迟到。这是因为我家有三个妙龄女郎，而镜子却只有一面。”因人而异佛雷把刚买的高尔夫球用具拿给朋友看：“我和太太都胖了一点，医生说主要是运动量不足，为此我准备加入高尔夫俱乐部。”“那你太太呢？”“我已买了一部剪草机给她。”猫价浮动在市场上，一位顾客问：“喂！这只猫多少钱？”“先生，100法郎。”“可昨天您只要20法郎。”“因为今天早晨它吃了我家一只价值80法郎的鹦鹉。”为时已晚直到结了婚，我才知道什么是真正的幸福。但可惜的是为时已晚了。验证詹金斯先生和他的妻子在吃早餐时，为家庭琐事互不相让而大吵起来。“你不会料理家务，也从不为别人着想。犴外，你在床上的表现也太差劲了！”丈夫气愤地奚落道。说完，他气乎乎地拿着公事包去上班了。中午，詹金斯先生有些后悔，觉得不该讲那些话来伤害妻子。于是，他拨通了家里的电话。可是铃声一直在响，却没有人接。就在詹金斯先生打算挂断电话时，他妻子才拎起了听筒。“你怎么这么长时间才接电话？”丈夫问。“我正在床上呢，”妻子懒洋洋地回答。“现在你在床上于什么？”丈夫接着又问。“我正在验证你早晨说的那一句话呢！”妻子回答。单行道某日某先生骑著机车在路上，突然被警察拦下来。这位先生不但不紧张反而非常兴奋，因为他身上带满证件，因此车子一停下来马上将证件拿给警察…。先生：驾照，行照……警察：疑？…。喔……。先生：可以走了吗？…被临检的感觉真爽。警察：先生…这是单行道……苍蝇的命运有三个人：美国人，中国人，犹太人……一起喝饮料…突然，有苍蝇挥入了三人的饮料中……。美国人叫侍者过来，重新换上一杯。中国人二话不说，喝下企…。犹太人抓起苍蝇放在桌上，说：吐出来，把你喝下企的饮料吐出来……企业家一个成功的企业家告诉他的孩子说：一个成功的人要具备诚信与智慧两个必要条件。子：什麽是诚信呢？父：诚信就是明知明天要破产，今天也要把货送到客户的手上。子：那什麽是智慧呢？父：不要作出这种傻事！！！你瞎了吗？？？？在繁荣的市区发生交通意外，两辆小轿车迎面相撞。其中一位司机怒气冲冲大叫∶『你瞎了吗？』另一位司机不甘被辱，反唇相讥∶『谁说的？我不是把你撞个正著吗？刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老阿婆年轻人：阿婆对不起喔！我不大会骑…。阿婆：不大会骑还撞这麽准！ 本回答被网友采纳 1、有模一样的双胞胎兄弟哥的屁股有黑而弟弟没但即使这胞胎穿着的服饰，仍然有人可立刻知道谁是哥哥，谁是弟弟。究竟是谁呢？ 答案：他们自己2、有一位刻字先生，他挂出来的价格表是这样写的：刻“隶书”4角；刻“仿宋体”6角刻“你的名章”8角；刻“你爱人的名章”12元。那么他刻字的单价是多少？ 答案：每个字两角3、一个人有三根头发，为什么他还要剪掉一根？ 答案：他想做三毛的哥哥4、华先生有个本领，那就是能让见到他的人，都会自动手心朝上。这是怎么回事？ 答案：他是个中医5、老人梅友并到医院去做检查，结果医生告诉他说要看开一点，请问他得了什么病？ 答案：豆鸡眼6、世界上什么人一下子变老？答案：新娘。因为今天是新娘，明天是老婆。7、一颗心值多少钱？答案：1亿。因为一心一意嘛！8、台风天气要带多少钱才能出门？答案：四千万。因为台风天气没“事千万”不要出门。9、要考试了，不能看什么书？答案：百科全书（百科全输）。10、如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？答案：去天堂占位置 的都已经有亲说了偶说己的想法因为当HOT是以KangTa和HeeJun作主唱其他三人人气虽然高，但是却被认为是组合的光的人（偶真的粉心疼吖……）还记得万人召集那时候佑赫说的那句再伤他自尊不过的话么？“你们三个人能做什么？”那是当时HOT解散前和刚解散的时候人们的普遍观点。LSM当时也是这样想的。所以未解散前他就对JTL的三人极为苛刻，所以才会在小白和俊续约后把JTL三人解约。以后JTL在SM的疯狂封杀下成功了，那也是佑赫在《HighFive》采访里面说道“JTL让自己找回自信”这一个说法的由来。HOT是很红，红到创造奇迹一样的辉煌。但是LSM这只老狐狸忽略了1+1+3>5的道理。同时也以为SM旗下的组合能代替HOT的位置。所以他就把JTL放走了。以上，回答完毕。 maybe人家是星爷的超级粉丝了，呵呵~9527是很多影片的犯人啊 之类的代号，星爷的唐伯虎点秋香做家丁的时候，也是9527的号啊~Tags：今天的天天向上,跪问今天晚上《天天向上》里面那几个模特都是谁
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