女明星的笑声,所有央视春晚小品名单

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下面是更多关于女明星的笑声的问答

2015年央视春晚的一个女演员，她的笑声很有趣的，，，那部小品名字谁知道

投其所好

所有央视春晚小品名单

央视春晚小品历年来，它带给我们许许多多的快乐

1983年第一届央视春行，春晚慢慢成为了中国人的新民俗，每年除夕夜必看的电视大餐。从文化发展的角度看，中央电视台春节联欢晚会开创了电视综艺节目的先河，且引发了中国电视传媒表达内容和表达方式等方面的重大变革。2014年，马年春晚首次被定位为国家项目，与奥运会开

的历史由来已久，我国喜剧小品起源于80年代初，它继承和发展了话剧、相声、二人转、小戏等剧目的优点。尤以赵本山、陈佩斯、朱时茂、宋丹丹、黄宏、蔡明、郭达、潘长江著名，这其中，只有赵本山继承了地方语言艺术的正宗，同时，也颇具脱口秀巨星的潜质。

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小品有名女演员有谁

蔡明、宋丹丹。

有关团结的小品

讲礼貌

甲：人与人应该讲礼貌。

乙：讲礼貌非常重要。

甲：礼貌是“冬天里的一把火”，是感情的“粘结剂”，是打开友谊之门的“钥匙”，是伸向在困境中人的一只“温暖的手”。

乙：看来还真得讲礼貌。

甲：比如大家清晨第一次见面，一般都要打个招呼：“早上好”！别小看这句：“早上好”，它让人感到心理热乎乎的。

乙：的确如此。

甲：其实相互之间打不打招呼无所谓，谁也不该谁的、不欠谁的。可是，如果没有这句：“早上好”！你会觉得很别扭，不舒服，信吗？

乙：有那么玄乎吗？

甲：不信咱俩当着这么多观众的面，试一试，看你有什么反映，现在开始。

乙：怎么个试法？

甲：很简单，就当你我是早晨第一次见面，你从那边过来，我从这边过来，本来是老熟人，可是，见面后你看看你，我瞅瞅你，谁都不说话。

乙：这太简单了。

甲：来，开始。

（动作：二人相对而行,相互大量对方）

甲：怎么样？有何感受？

乙：你还别说，还真别扭。

甲：心里好受不好受？

乙：当然不好受。你好受啊？

甲：你知道我当时看到你那样有什么感觉？

乙：你的感觉我怎么知道！

甲：就觉得你这个人有病，病得还不轻。

乙：你才有病哪，说啥不好，说有病，真是的。

甲：其实，这礼貌非常重要，它不仅仅是跟对方打打招呼的问题，它还表现出一个人的修养。

乙：有那么严重吗？

甲：当然。人要想得到他人的尊重，首先应该尊重他人。

乙：也是，一个不尊重他人的人，不可能得到他人的尊重。

甲：一个人光有礼貌还远远不够，还得懂得最起码的礼仪。对人有礼貌很重要，但不懂的礼仪照样不行。

乙：这还得有礼仪？

甲：中央电视台教育频道，由金正坤教授讲授的《社交礼仪》就很好，不知道您看过没有？如果没有看过，建议您看看，很有益处。

乙：还真得多学点礼仪。

甲：这礼仪也不是一成不变的，它也是随着社会的变化而变化，随着不同的民族习惯的不同而不同。

乙：看来这礼仪还有这么大学问。

甲：可不是吗，就拿咱们国家来说，那可是个多民族的国家，地域差别又很大，所以礼仪也不尽相同，要说世界之大，那么礼仪就更是千差万别了，咱民间也有一句话：十里不同俗。

乙：听您这么一说，还真长学问，您能否给露两手？

甲：听您这么一夸，俺心里挺舒服的，干吗露两手，干脆今天给您，同时当着大家的面露三到四手，您看怎么样？

乙：说他胖还真喘上了，好吧，您就露四到五手吧。

甲：没问题。首先咱从见面打招呼开始，您看这档次行吗？

乙：行，从哪儿开始都成。

甲：不过有时候您得配合一下。

乙：没问题，什么三下四下的，就是五下六下都行，您请好吧您。

甲：有这么好的配角，我得好好的表现一番。

乙：谁是你的配角，臭美吧你。

甲：别罗索了，现在开始。就说这见面的礼仪，不同的国家和地区、不同的民族，不同的性别都不一样。

乙：我们中国人见面打招呼，是怎样的？

甲：你问的是古代还是现代？

乙：就问古代吧。

甲：你问的是男人间打招呼还是女人间打招呼？

乙：先问男人间的招呼怎么打。

甲：这很简单，如果两人是朋友或者是平辈之间，就是两人相互抱拳，然后寒暄。如果是辈分不同，下辈要给长辈抱拳作揖，然后寒暄。如果是给父母或者更年长的长辈打招呼，有时还有行跪叩之礼。要是给皇帝那就更讲究了，要行君臣大礼。你会吗？

乙：多少从电视、电影上看到过，也多少懂得一点，不好意思。

甲：你也会行“君臣之礼”？那你就给我行个君臣之礼，让大伙评判一下，给你打打分，看你合不合格？

乙：你玩去吧你。

甲：行不行礼没关系的，别气着身子。俺是‘斗你玩’。

乙：那要是女人之间行见面礼，该怎么个行法？

甲：这也很简单，就是相互道个“万福”。就这样（做动作）。

乙：这是古代的，那么近代、现代的你也给学学。

甲：你这个人怎么这么不会说话，什么叫“学学”，确切的说得是“教教”。

乙：教教？你教谁啊？

甲：你啊，“三人行必有我师”。“知者为师”。你怎么都给忘了。

乙：好吧，就算你为师，既然这样，今天我得好好的请教一番（自言自语）。

甲：问吧，徒弟，当老师的哪儿有留一手的，都是毫无保留，无私奉献。

乙：老师，近代人和现代人见面怎样打招呼？

甲：你这学生怎么这么笨，你连最起码的见面打招呼都不会，真是没有礼貌。

乙：老师，您的礼貌多，给教教。

甲：好吧，近代的礼仪也做了改革，随着生活水平的提高，礼仪也不断的变化。作揖改成了握手。特别是女同志，见面问好不再道“万福”，年轻人见了长辈不用再下跪磕头，你想想，现在人们都讲究卫生，像你穿的挺干净、阔气的，要是见了师父我往地上一爬，给磕个响头，一是我过意不去，二是也不卫生，你说是不？

乙：谁给你磕头下跪了。

甲：不光是这礼仪有了变化，就连这寒暄的语言都有变化，特别是在近几年，生活水平提高了，也都讲究文明礼貌了，这礼仪也都成了现代人必修的一门“功课”，出门在外和别人打交道多，应酬多，这礼仪也学了不少。

乙：还真是这么回事。

甲：这寒暄的语言也是变化很大。

乙：六七十年代见面都说什么？

甲：那时候温饱问题还没有解决，一般人们见面都是先问句“你吃饭了吗”？简称“你吃了吗？”

乙：干吗问这个,问点别的不行吗？

甲：大家都这样，那时吃饭是第一问题，都把能吃上饭作为最值得称道的事情。有的地方就更有趣了，不论一年四季，大伙到吃饭的时候都在门外，男女老少都端着碗在外面，先不管碗里承的是啥“好东西”，好让别人看到，至少说明我家今天有饭吃，这样做不仅仅是为了吃饭，更是一种炫耀。

乙：多不卫生啊！那该怎样回答。

甲：一般都回答“吃了”，不管肚子饿不饿，饭吃没吃，先回答了再说。然后反问一句“你吃了吗？”，要是回答“没有”，很可能说明你们家没有米下锅，说不定连个媳妇都娶不到。

乙：看来，这见面的寒暄语还有时代的烙印。

甲：就这句“你吃了吗”？还没少出了笑话。

乙：是吗，讲个听听。

甲：有一次，我刚从厕所出来，正好过来一个同事，他也是上厕所，他第一就问“你吃了吗”？

乙：你怎么回答？

甲：我当然回答“吃了”，于是我就问他一句“你吃了吗？”

乙：他怎么回答?

甲：“还没有，一会吃”。

乙：多尴尬，就没有别的话题。

甲：那时候就这样，上了年岁的同志可能还记得。

乙：老师，外国人见面都是行什么礼？请指教。

甲：要说国外吗，那外国也太多了，今天就不给你一一讲述了，就拣几个比较典型的，像欧洲、非洲什么的简单的向你传授传授，这学费吗，今天你就不用交了，算是免费的，不过下不为例。

乙：想得美，有钱谁向你讨教。

甲：比如欧洲，男士们见面一般是相互拥抱或者是握手。

乙：他们见面也问“你吃了吗?”这句话吗？

甲：人家不这样问，一般都是用HI或Hello打招呼，见面一般都是谈论天气。要是见到老人中国人出于对老人的尊重，一般好问“您老人家今年高寿了？”

乙：就是问年龄。

甲：咱中国的老人会很高兴的告诉你他（她）的年龄。但是在国外这样是不礼貌的，特别是对年纪比较大的女同志，这是不礼貌的，她会很生气。像什么：你在哪儿发财啊？工资多少啊？都不能问。

乙：那么该怎么问？

甲：你夸她，她会很高兴。

乙：怎么夸？比如我见到一位老态龙钟的女同志。

甲：外国人一般不称“同志”，一般称女士。

乙：我这样说惯了。

甲：你这样说：“您看上去真年轻，您真漂亮”。她会说“谢谢！”

乙：这样说在咱中国也肯定能行。

甲：你错了，比如你在路上见到一个很漂亮的女同志，你想和她搭话，说：“你真漂亮”。

乙：她会很高兴。

甲：她会说你“流氓”。

乙：怎么骂人啊。

甲：说你流氓是看得起你，这女同志要是一上火，把你扭到派出所，你吃不了就得兜着走，要是遇到她的男朋友或者老公，你就更倒霉了。

乙：看来，这不同的地方风俗习惯差别还真大。

甲：那当然了，咱们见面，多数都是面带微笑，热情打招呼，不过到非洲有个部落，第一次见面，欢迎你，向你打招呼先哭。

乙：这别不别扭。

甲：你为了对主人的欢迎表示高兴，你也得哭两句。如果你哭不出来，说明你没有真心。

乙：这风俗差别这么大。

甲：可不是吗。多数朋友或同事见面都是握手或拥抱，你到法国，法国你知道吗？

乙：法国谁不知道。

甲：到法国你要是见到你朋友的太太或小姐，你知道行什么礼吗？

乙：那还用说吗，当然是拥抱，谁不想拥抱啊，你说是不是啊，同志们。

甲：错了。你得行吻手礼。

乙：吻手礼？就是用我的鼻子去闻闻太太或者小姐的手？

甲：不对，就是用你的嘴，亲自吻―――，吻就是亲的意思，就是用你的嘴亲一下对方的手，以表示尊重对方。

乙：这，我可不干。用我的嘴吻她的手，她要是刚化完妆倒是还勉强可以，她要是刚从厕所出来我怎么办？

甲：算你倒霉。

乙：那我可就惨了。

甲：你这人怎么这么小气，连女人的手都不敢吻，真不像男子汉。

乙：你像男子汉，你吻过？

甲：我吻过是不可能的。

乙：就是嘛，叫你，你也不干。知道的是行“吻手礼”，不知道的还以为是刷流氓。

甲：这还算文明的，有的礼仪你根本就接受不了，不过你接受也得接受，不接受也得接受，毕竟入乡随俗吗。

乙：看来要到一个新的地方，得先学习人家的习俗，不然，会闹出笑话。

甲：咱还是说国外，非洲有的地方，见面礼很特别。

乙：怎么个特别法？

甲：见到客人们来了，不是先上茶，而是先往客人身上抹泥巴。看你穿得西服洋装，等你一到，不一会，再看你，就认不出来了，整个一“雕塑”。如果这样（做动作）像个“思想者”。

乙：这是欢迎吗，整个就是欺负客人。

甲：你说错了，人家这可是最隆重的礼节，你得接受，据说当地有一种病，这泥巴会防止客人得上这种病。

乙：要这么说，还真得多往身上抹点泥巴，能治病嘛。

甲：咱这说的是国外，就咱国家也是差别很大。就是同一个地区的差别也很大。

乙：有这么严重吗？

甲：好吧，我现在考考你。

乙：你问啊，随便。

甲：出师了？

乙：你这是说的啥话，怎么叫“出师”？

甲：我问你，咱们汉族人最喜欢什么颜色？

乙：当然是大红大绿啊，它象征着吉庆祥和。

甲：如果有人给你一条雪白雪白的白布，让你挂再脖子上，你干还是不干?请回答。

乙：不干。绝对不干。

甲：干，绝对得干。

乙：不干，坚决不干。

甲：看来你还是孤陋寡闻，还得好好学习。我告诉你，这不叫“白布”，这叫“哈达”，是一位藏族的姑娘为了表达你们之间的友谊还有那个送给你的，它象征着纯洁的友谊和那个，白色其实就象征着纯洁和友谊。

乙：看来我得考虑考虑。

甲：这是藏族同胞的礼仪，而且是最高的礼仪。

乙：看来，还真的不能以自己的好恶，而伤了兄弟民族同胞之间的感情，得接受。

甲：就说同一地区的风俗和礼节也大不一样，我就吃过这方面的亏。

乙：你这么聪明的人还吃过亏？

甲：这你就不懂了，再聪明的猎人也有失手的时候。

乙：请问阁下，是在啥时候失手的？

甲：说起来怕在座的各位笑话，这失手的不是别人，正是陛下我和我的媳妇。

乙：怎么你和你媳妇之间还有礼节，看来怕媳妇不光我。你都是给嫂夫人行什么大礼？

甲：去，我给她行礼？此话诧异。你怎么不会说话啊，你。

乙：你不是说在夫人面前失礼了吗？

甲：我也是过来人了，说出来也不怕你们笑话了。我的媳妇和我都是同一个地区的，不过不是恋爱的，是那种媒妁之言。就是因为风俗不同，我差点和她离婚。

乙：有那么严重吗？

甲：何止是离婚，我甚至想和她大―――――。

乙：啥事啊？怎么没有听您说过。

甲：今天，我也豁出去了，反正这事情也不怪我，我就给大家讲讲听听，让大家评评理，是怪我，还是怪我媳妇。事情是这样的，到我们那儿有个风俗，刚过媒的媳妇到春节过后的第二天，也就是正月初二，要和新丈夫回娘家。

乙：废话，这丈夫还有新旧。

甲：对丈夫来说，也是第一次到岳父家去，也叫给岳父、岳母拜年。

乙：这有啥奇怪的，我们那儿也是。

甲：我为了这一天，我是盼啊盼，终于盼到了这一天。可是没想到，就是这一天，我差点和我的可爱的妻子离婚。（说话时，语气沉重，最好带点哭腔）

乙：有啥事情，快说啊。

甲：到了正月初二的这天。我和我的娘子，早早的准备好礼物，我的心情真是难以形容（最好带点动作），甭提有多高兴了。我清楚的记得那天，刚刚下过雪，地上到处都是刚刚融化的雪水，我们那儿有个习惯，到这天人们都要到街上看“新女婿”，我自己觉得长得不错，心想，看就看吗，反正我长得虽说没有刘德华那么帅，但是，我还没有长得像潘长江那么丑。既然到了这个份上也没法不让人家看。

乙：到底怎么啦？

甲：等我在众目睽睽下走过时，听到不少的赞美声，都说我长得帅，还有不少大姑娘在夸我（做出害羞的动作）。

乙：别做美梦了。

甲：突然，从路边窜出几个大汉，我一看高兴了，是我的小舅子和他的几个堂兄弟，我以为是来迎我的，可是还每等我和他们打招呼，他们不管三七二十一，上来就把我打到在地，你说刚下完雪，地上到处都是泥水，你们也该找块没有泥水的地儿。等我反应过来，只听的满街上都是笑声。再看我满身都是泥，我那个气呀，就甭提了。

乙：这是为什么？他们不喜欢你？

甲：这是当地的习俗，就是新女婿第一次走丈母娘家，小舅子和姐夫必须用摔跤来欢迎，我媳妇也没告诉我，好让我有个思想准备啊，早知到就不穿好衣服，弄个破烂穿穿。

乙：你赶紧走啊，

甲：你说得好听，我走得动吗，小舅子让我走吗，没有走几步，又被他们放到了，等我走到我岳父家，简直就是泥巴人一样。

乙：这是什么礼节？

甲：就为这，我非得和我媳妇离婚，后来才知道，这是对新人的最好的礼节。

乙：那你生什么气啊？你看人家对你多热情啊！

甲：我媳妇该早告诉我一声，你说是吗。我好有个思想准备啊。

乙：看来这礼节还有这么多讲究。要是没有思想准备还给吓不轻。

甲：可不是吗。到过云南的朋友都知道，云南有一习俗，“泼水节”。要是一姑娘看好一位小伙，为了表达友谊和爱情，就往身上泼水，这可能是与云南的气候有关，因为那儿热，不用担心客人会感冒。

乙：这个礼节好，特别是对那些不好洗澡的人来说。

甲：好不好那是人家少数民族的礼节，风俗习惯嘛。不过这礼节要是用到哈尔滨，恐怕就不行，特别是冬天。

乙：那不照样吗。

甲：照样？

乙：那当然，人家的习惯吗。

甲：假如你，在哈尔滨，冬天，零下三十多度，犀利的北风刮个不停，你西装革履的独自一人走在大街上―――。

乙：慢，我怎么越听我越像来自北方的一只狼。

甲：狼不狼的咱先不管，突然，有一位美丽的姑娘出现在你的面前。

乙：看来我要交桃花运了。

甲：姑娘被你在迷人的小伙子给迷住了。姑娘为了表达一下那个，从家里弄来一桶凉水。

乙：废话，用开水那是退鸡。

甲：往你头上这么一浇。

乙：感觉好舒服奥。

甲：再看你。

乙：两眼直直的盯着姑娘。

甲：现在你已经不像你了。

乙：像什么？

甲：整个一根冰棍。

求一个笑声很特别的小品演员的名字

大法师说他的冰最厉害, 笑了;

巫妖说他最瘦弱, 地精修补匠笑了;

地精修补匠说他变身最厉害, 恶魔猎手笑了;

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死亡骑士说他缠绕厉害, 丛林守护者笑了;

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圣骑士说他的锤子最厉害, 山丘之王笑了;

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大家都笑了!

有部小品中有段台词：挖个坑，埋点土，数个12345。谁知道它的名字和全部的台词？

2002年春节联欢晚目

小品名称：花盆儿

编剧：黄宏、张振彬、王承友、尚敬

导演：尚敬

表演：黄宏、巩汉林、张凯丽

具体台词：

黄、张：卖~~~花~~~盆

凯 丽：今年国家喜事多，

黄：我们花盆卖了几十车，

凯 丽：申奥成功了，花盆卖疯了，

黄 ：足球踢赢了，花盆走红了，

凯 丽：入世胜利了，花盆提气了，

黄 ：A派克会在咱上海召开了，咱这鲜花就摆成一大街了。

凯 丽：来，把今天买盆的钱拿来。

黄 ：你放我这放会儿呗。

凯 丽：快点！

黄 ：就这些。

凯 丽：那个兜！

黄 ：还有点。

凯 丽：上面呢？

黄 ：（摘下帽子）没了。

凯 丽：下面呢？

黄 ：（脱掉鞋）没了呢。

凯 丽：真没了？（上前去检查）

黄 ：比美国飞机厂查得都严。

凯 丽：诶呀妈啊，快穿上吧，脚趾头都露出来了。

黄 ：是是是。

凯 丽：你呀在这看会儿摊，我去给你买双袜子。

黄 ：好，还给我买袜......诶呀我的妈啊，太玄了！（见老伴一走马上从右脚袜子里抽出钱来）六十五块！我这老伴儿心里太有数，天天给你查收入，从外衣到内裤最保密的地方都藏不住。家庭生活要和睦，老爷们儿必须要有个小金库，对不对？看来都有体会。化整为零，把它藏花盆里。这个盆藏上5块，留着抽烟的；这个盆藏上10块，留着喝酒的；这桶里啊我藏上它50块，预防后手的。

巩：诶--老同志啊

黄 ：来生意啦！

巩：花盆多少钱一个？

黄 ：春节特价，5毛钱一个。

巩：唉呀真便宜啊，哦还带土的啊？

黄 ：这叫方便服务嘛。

巩：你看看，农民朋友做生意就是实惠！

黄 ：诶呀这花不错啊。

巩：别动啊，你知道这是什么花你就摸？

黄 ：不就是红玫瑰么！

巩：你认识啊？

黄 ：还我认识，红玫瑰就是对自己爱人表白的，

巩：对。

黄 ：野玫瑰就是为了外面胡来的。

黄、巩：哈哈哈哈......

巩：这里还有两个盆啊？（巩在摊旁边发现了刚才黄藏钱的两个花盆）

黄 ：等会儿大兄弟，对不起，这俩盆可不能卖。

巩：摆着为什么不买啊？

黄 ：我实话跟你说你可别笑话我，我呀，是怕我老伴儿......

凯 丽：啥事怕我呀？（张回来了）

黄 ：坏了。（转过身来对张说）不是，我是怕这小伙儿啊挑不中这盆。

巩：啊我挑中了，就要这盆。（说着就捧起那个藏了钱的花盆）

黄 ：小伙子，那么多盆你干啥非要这个呢？

巩：诶呀，既然那么多盆我怎么就不能要这个呢？

黄 ：你要要这个，最低5块！（一把抢过花盆）

巩：你刚刚讲的5毛钱现在怎么快就变5块了？

黄 ：价格放开了自由浮动嘛！

凯 丽：干啥呀老头子？

黄 ：干啥呀？

凯 丽：小伙子，我说了算，5毛！

巩：5毛嘛。

黄 ：啥5毛啊？！

凯 丽：5毛！

黄 ：5块！

凯 丽：5毛！

黄 ：5块！（黄抱着藏了5块钱的花盆）你看看把人家捂下了吧？

凯 丽：诶呀小伙子真对不起啊。

巩：没关系，没关系，就当给大家拜年了啊。 诶呀你看看大过年的不要为了几块钱搞到不愉快，算了，5块就5块。

黄 ：哎！（巩说着把钱给了张，张很不好意思。）

巩：这个买东西啊就是一个心理作用嘛。

黄 ：就是心理作用么！

巩：其实这些花盆对我来讲都一样！

黄 ：都一样！

巩：随便拿一个就完了么。（巩拿起另一只藏了10块钱的花盆准备走）

黄 ：哎！等会儿！！！大兄弟，这盆10块。

巩：你什么意思啊？！

凯 丽：干啥啊老头子？！！你也太黑了！

黄 ：黑啥啊？你不了解这里面什么情况。大兄弟，这盆确实10块，这盆5块，俩盆不一样。你要这盆吧，这盆便宜。（说着把手上的那个藏了5块钱花盆捧给巩）

巩：不！便宜没好货，好货不便宜！10块就10块！现在你拿去。（掏出10块，拿回5块钱）

黄 ：诶呀大兄弟啊，实在对不起啊。

巩：诶呀算啦算啦......

黄 ：你再给5毛钱盆钱......（巩和张都一怔）

巩：奸商，十足的奸商！

凯 丽：大兄弟你就拿这盆！

巩：不！你肯定是他的同伙！干甚么？由5毛变5块由5块涨10块你还要涨，你买的是什么？

黄 ：花盆。

巩：它是金的吗？

黄 ：那不是。

巩：是银的吗？

凯 丽：不是。

巩：你的花盆能长出钱来吗？

黄 ：那倒是......不不不......

巩：他的花盆能长出钱？？！！黄 ：大兄弟你别喊啊。凯 丽：他这是吓憋的。黄 ：吓憋的。巩：我不管！你现在让它给我长，不然的话我带你们到工商管理所去，吊销你们的营业执照！（说着拿走了他们的车钥匙）

黄 ：大兄弟你别......凯 丽：（对黄说）憋了吧，吓憋了吧？我看你怎么给人长出钱来！！！黄 ：诶呀大兄弟你这不是难为人么？你说种庄稼还得有各种呢我这兜里一分钱也没有我怎么能给你.巩：我有！5块，这就是给你的种，你种啊，我看它怎么长钱？来啊？黄 ：（一脸无奈，硬着头皮）那，我要种出来你让我走？

巩：种不出来你跟我走！

黄 ：我试试。

巩：胡说八道，它怎么能够长钱呢？

黄 ：（把5块钱种下去）挖个坑，埋点土，数个一二三四五。种5块，翻一番，其实这事也简单。（然后从盆里掏出两张5块，巩和张惊奇得差点儿趴在地上）

黄 ：这是你的种。（递回5块给巩）这是咱的收成。（把另外5块递给张）

巩：别动！（走过去翻查花盆看看里面是不是真的有钱）

张小声对黄说：老头子你是咋整出来的？

黄小声对张说：快走！

巩：站住！哈哈，哈哈！你兜里有钱？？！！

黄 ：没有，她刚翻过。

凯 丽：对，我证明。

巩：慢着，把刚才10块钱还给我！（黄乘巩转过身子的时候马上把刚才藏5块钱的花盆换成了藏10块钱的花盆）

巩：你再给我种10块的！

黄 ：诶呀大兄弟！你这不是难为人吗？你说过种出来让我走......

巩：唉呀种出来这10块钱我就放你走！我就不信，你种！！

黄 ：我试试。注意看：（把10块钱种下去）挖个坑，埋点土，数个一二三四五。种10块，翻一倍，其实这事挺惭愧。（然后又从盆里掏出两张10块钱）

巩：（诧异）咳呀--咳呀--

黄 ：诶呀啥呀？这是你的种。这是咱的收成。

巩：（接过10块钱）大爷。

黄 ：咋的？看到钱叫大爷啦？

巩：哦不，你就是大爷！

黄 ：小伙子以后别那样，哪能逮理不让人呢？

巩：是！

黄 ：社会在发展，科学在进步，土里能长出啥谁也保不住。生活都克隆了，庄稼都基因了，土里面它就长出现金了。我们农民兄弟多年还向土地要前向土地要钱，这么多年理想实现了！！！

凯 丽：不对，这里面肯定有鬼！（说着偷偷查看桶里面的情况）

巩：但是大爷啊我没有搞懂啊，真是不可思议啊。它这个到底是化学反应还是物理反应啊？

黄 ：它......

凯 丽：人为反应！（说着已经把黄原来藏在桶里面的50块钱抽了出来）

黄 ：你别管啥反应反正我种出来了你还不服气啊？

巩：我服气啊！

黄 ：你服气你坐。

巩：大爷，能不能给我种一张面值更大的？！

黄 ：啥叫能不能啊？只要有面值就一定能种。我不是跟你吹，你刚才拿出5块和10块的，你要拿出50我照种！

巩：真的？？？

黄 ：你拿啊！

巩：那你给我种50......

黄 ：没问题！

巩：美元！

黄 ：美......（一把跌倒在地上）

凯 丽：哈哈哈哈......

黄 ：这不是没事找事吗，把他美元还勾出来了。小伙子，那个，你是人民不？

巩：我当然是人民。

黄 ：你看你各方面长得多像人民啊，是人民，咱就种人民币，这样更亲切些啊。

凯 丽：顾客让种啥就种啥呗！

黄 ：你吓掺乎啥呀？！自己的土地上种个外国玩样儿说不定长出啥来。

巩：长出英镑那就更好啦！

黄 ：那万一长出日元来你不就跌了吗？

凯 丽：别管长啥都是钱啊。

巩：对！你先给我试一试么。

凯 丽：试一试！

巩：试试？

黄 ：有你俩这句话，我就试试。常言说得好，人有多大胆，地有多大产。

凯 丽：盆有多大号就能种多大票！

黄 ：看着没有？这都快学会了。注意看：（把50美元种下去）挖个坑，埋点土，数个一二三四五。自己的土，自己的地，种啥都长人民 币...... （巩满怀着冲动，结果......黄望着巩，只有“笑”）

凯 丽：长啊？

黄 ：别着急：自己的土，自己的地，我就是摸不着人民币！（一个劲儿地往桶里挖）

凯 丽：长出来了没有啊？

黄 ：你吹啥啊？她性子可急了！

巩：不能拔苗助长！我来给你浇点水。

黄 ：等会儿！那不更摸不着了么！自己的土，自己的地......

凯 丽：（高举她手中的50块人民币）种啥都长人民币，自己窜出来了！

巩：唉呀？！

黄 ：看没看见？小伙子，这说明人民币还是坚挺的。亚洲经济没萧条全是靠它带领的！

巩：但是大爷有一点我没有弄懂的，

黄 ：你说！

巩：你种的钞票怎么跑她那里去了？

黄 ：你想知道吗？把车钥匙给我。小伙子你刚刚结婚感受不深，你要是结婚几年后你就学会跟老婆藏钱了。

巩：藏的啊？？！！

黄 ：藏的！！！

黄、巩：哈哈哈哈...... （黄回过头望着自己的老伴儿，这时张的表情又好笑又好气）

黄 ：老伴儿，别生气。我跟你藏着玩儿的！

凯 丽：老头子啊，也怪我，可能把钱把得太紧了。

黄 ：是紧点儿。

凯 丽：可那不都是为了你的身体啊？

黄 ：我知道。

凯 丽：你说，你平时要是多吃点营养品啥的不比那抽烟喝酒强呀？给，蜂蜜。

黄 ：（接过蜂蜜，心理美滋滋的）小伙子，看见没有？人这一辈子，吃在肚子里的才叫饭，穿在身上的才是衣；送给爱人的才是花，真心疼你的才是妻啊！

巩：哎哟！好浪漫，好可爱哟！！来，这束红玫瑰，送给你们作新春贺礼！

黄 ：等会儿，我呀，送给你一个盆，你呢，送给我一朵花。过年了，等于给老伴儿买个发卡！来来来，老伴儿啊，我给你带上。（把一朵红玫瑰带到张的头上）

黄 ：再见！

巩：谢谢！

黄 ：好人配好花！

凯 丽：好人配好家！

巩：生活一定比蜜甜！

黄 ：和老婆千万别藏钱！等会儿，老伴儿，等会等会儿，我这还有5块呢！

凯 丽：啊，还有啊？！

蔡明 扰民了您小品的全部台词

扰民了您  

2014春品完整台词

表演者：蔡明 华少 大鹏 岳云鹏  穆雪峰。

(一起）：开始励志，1….2….3….。

岳云鹏：停…停……..摁……。

岳云鹏：铁锤妹妹，我们正励志呢。干什么，又要分手，一会我打给你。

华  少：你活着就为搞对象啊。

岳云鹏：嗯。

华  少：那你活着就为了选秀吗？

大  鹏：( ⊙ o ⊙ )啊！

华  少：你们都给我听好啦，我就说最后一遍了啊。我们活着是为了要改变世界。

岳云鹏大鹏：改变世界！

华  少：对吗，活着要怀抱理想。理想就是有一套自己的房子，所以我经常就跟大家说，我们为大家推荐的是：正宗好楼盘正宗好物业，我们向大家推荐，真正的楼盘领导者，我们坐拥CBD，（大 鹏:哎呀）四十分钟就到天安门…..

岳云鹏：行…行…行…

华  少：还没有说完呢。

岳云鹏：行了。

大  鹏：哥哥等一下再卖房子，该唱我们的励志歌啦。

华  少：啊..对对对…来，预备。

岳云鹏：等（会儿）~~楼下那个老太太不会再找上来吧。

华  少：我们不能再怕她了 。

岳云鹏：嗯。

华  少：大声唱。

大  鹏：好….预备。

（一起唱）：我相信我就是我，我相信明天。

岳云鹏：唱啊，我相信伸手就能碰到天，你弹啊，有你在我身边……我的天呐，她什么时候在我身边的。

华  少：冷静。

蔡  明：都活着呢。

一起：啊。

蔡  明：今天你们可是太闹腾了，简直是厕所里跳高——过分（粪）！

哎兮（华少）  哎呀(大鹏). .我的天呐(薛云鹏)  (大鹏)我说老太太…

大  鹏：“咱就别跟她唠了，咱发大招吧。给她唱跑。”

（三人齐说）好！（开始一起唱歌）我相信我就是我，我相信明天，我相信伸手就能碰到天，有你在我身边。。。（薛云鹏掏出手机）停！摁..嗯。

岳云鹏：“铁锤妹妹，干什么，又要分手。分手了谁给你洗衣服做饭呐，什么条件我都答应你，又要钱呐，点痦子呀，点痦子要一万多呀？哦二块钱一个呀！”

蔡  明：“二块钱、四块钱、六块钱、八块钱、十块钱、十二块钱。。。这是痦子上长了个脸啊！”

岳云鹏：“嘘。。铁锤妹妹，还要种头发呀。咱去年不是种过一次吗？都死啦。没事没事，咱还剩一圈卷发，也特别的迷人。”

蔡  明：“一圈卷发?.。沙和尚啊？（蔡明）进进进进。。。。（薛云鹏撵蔡明）去！

岳云鹏：“铁锤，没女的呀。是我们隔壁一个老太太，真的，真的是老太太。这怎么还不信啊？我让她帮我证明一下啊。”

岳云鹏：“你帮我证明一下，你不是个女人！”

蔡  明：“你好，我是他丈母娘。”

岳云鹏：“铁锤 铁锤 她跟你开玩笑呢 铁锤 真的，她这人好开玩笑。我再让她帮我证明一下阿。你再帮我证明一下，事挺大的，不是我丈母娘行不行。求您了！”

蔡  明：“爸比，你要去哪里呀！”

（三人叹息声）L，（岳云鹏）让我去死吧！

岳云鹏：“铁锤  铁锤 。。。。。。（华少）唉也。。。。不是！（大鹏）

大  鹏：“你说你老打击他跟啥呀。”

蔡  明：“那我来打击打击你。淘汰郎，你换个理想吧。就你那歌唱的，我估计两个人参加比赛，你都进不了前三。”

大  鹏：“不是，那你以为现在选秀比的是唱歌吗？

蔡  明：那比什么呀？

大  鹏：“比的是惨，啊（华少），我老惨了。我有老多故事了。”

华  少：“哦 对对对 来 快 给老太太说一个。这位学员，现在到了最关键的时候了，你有什么话要跟导师说吗？给导师惨一个  来  ”

大  鹏：“评委导师，我有病！”

蔡  明：“我看出来了。”

大  鹏：“我出过很严重的车祸，全身粉末性骨折。”

蔡  明：“粉末？那你就是个人渣呀。”

大  鹏：“我是人……哎 哎，这怎么还带往回转的？”（华少把蔡明轮椅转了方向）

华  少：“老太太，这位学员还是很不错的。我们再听一个故事啊。”

华  少：“（华少把蔡明轮椅转了回来）我们再给导师一个机会吧！”

大  鹏：“评委老师，你是不是觉得我很健康。”

蔡  明：“没有！”

大  鹏：“那就对了。我从小就体弱，因为我是一个早产儿，早产了九个多月。”

蔡  明：“孩子，你那是没怀上呀！”

大  鹏：“我这是没………哎，评委老师，别转了，我还有很多病。我再给你编一个。”

华  少：“嘘，你老说病能选的上吗？你看我的。”

华  少：“评委老师！我没病！”

蔡  明：“我不信！”

（呵呵）大鹏笑出了声

华  少：“评委老师，你不要老打击我。因为卖房，我的腰里总有一大串钥匙，我就在想啊，什么时侯我才能有一把属于我自己的呢！”

蔡  明：“你配一把呗。”

华  少：“我咽不下这口气。”

蔡  明：“那你打算什么时候咽气呀！”

华  少：“你你你……我早晚会成功的，哼。等我有钱了，我买一个八十平米的大房子。我们哥仨一块住，每人三十平，哼。”

蔡  明：“这也不够分呐。”

华  少：“阿对对对，是多出来十平米，那到时侯就孝敬给您住，啊！”

蔡  明：“哪儿多出来了？”

华  少：“怎么没有多出来？你想啊，房子不是八十平米吗，我们哥仨一人三十平米，不是九十平米吗？九十减八十，多出十平米吗？给您住，好吧，啊，呵呵。”

蔡  明：“孩子，你的学历是胎教吧。”

华  少：“咦，怎么是胎教，你听我给你算啊…..你看…”

岳云鹏：“算了吧！当你的小三吧，再见!......被蹬了……没事，天涯何处无芳草，何必单恋一铁锤。”

蔡  明：“你不是伞，就别硬撑着了。”

岳云鹏：“铁锤！

哎呀，老三..老三…..起来..起来….

岳云鹏：“我追了十年的铁锤啊，十年呐……”

蔡  明：“唉，真是十年磨一剑（贱）人。”

岳云鹏：“老太太，你干吗老往我们伤口上撒盐呢？”

蔡  明：“你想加点孜然吗？”

岳云鹏：“我的天哪，大哥，咱拆她的轮椅吧。”

华  少：“干什么呀，我们不怕失败。她打不垮我们。你不就是被蹬了吗。没事我们再给你找。”

大  鹏：“对，咱找一个不跟你要钱的”

华  少：“喜欢干家务的”

大  鹏：“身材好的”

华  少：“毛发旺盛的。”

岳云鹏：“这样的好找吗？”

蔡  明：“好找，鸡毛掸子。”

华  少：“老二，（大鹏啊），坚持唱下去，啊！（大鹏嗯），记住！你永远都有两个雪（血）栓。”

岳云鹏：“对，雪（血）栓跟你一辈子。”

蔡  明：“哎呀，这个故事最惨。”

大  鹏：“大哥，你肯定会有一套属于自己的房子的。”

岳云鹏：“一套哪够呀，两套！”

大  鹏：“三套！”

岳云鹏：“四套！

大  鹏：“五套！”

蔡  明：“五套！体育频道！”

（三兄弟一起大声说）好兄弟！

华少：“好了，时间也差不多了，去吧，去把行李都拿出来吧，去吧…”

蔡  明：“拿行李？你们要上哪去呀？

华  少：“老太太，跟您说实话吧，我们今儿就要走了。”

蔡  明：“上哪去呀?”

大  鹏：“唉，房租涨了，今年都涨好几次了，我们实在住不起了，要回老家了。”

岳云鹏：“这两年给您添麻烦了，抱歉…” 

华  少：“其实呀，今天是我们哥儿仨，最后一次在一块儿励志了。吵着您了，对不起…”

大  鹏：“对不起…”

岳云鹏：“对不起…”

孙子：“嘛呢…嘛呢…嘛呢…搬家公司在下边等半天了，怎么还不走啊。”

房东来了，收拾好了，这就走.啊

蔡  明：“孙子，你敢涨房租。”

（三人）嘘，别骂街啊，这是…

穆雪峰：奶奶，您怎么上来了，奶奶…

大  鹏：“哎？他真是个孙子呀。”

蔡  明：“你要涨房租，你缺钱吗？

穆雪峰：这不最近遇上点事吗

蔡  明：“你又惹什么祸了？

穆雪峰：“我一铁哥儿们的女朋友有了”

蔡  明：“跟你有什么关系呀。”

穆雪峰：“我的。”

蔡  明：“你能不能不这么助人为乐。”

蔡  明：“我问你，这房子你打算租给谁呀？

穆雪峰：租给一个搞收藏的。就在这放点核桃呀，晒点葫芦呀什么的，特清净。

蔡  明：“葫芦？ 啊（穆雪峰） 真挺清净。你说你们一年都不回来看看我。这仨孩子住在这里虽然闹腾点儿。但是我可以隔三差五地上来跟他们进行亲切友好的交谈 …也算是有人陪我说个话儿，你可倒好，要给我弄一屋子葫芦，你当我是蛇精啊！你..你这是要轰他们走吗？你这是冲我来的，你轰他们一试试。”

穆雪峰：奶奶，我可是您亲孙子。你干吗这么向着他们仨啊

蔡  明：“你看看你，你再看看人家。他，为什么努力卖房，不就想有个自己的家吗。他，为什么努力唱歌，不就想让爹妈过上好日子吗？他..为什么那么喜欢那个铁锤。为什么呀？！（岳云鹏哭）你们岁数都差不多。你是孙子，人家也是孙子，同样都是孙子，你这孙子怎么就这么孙子呀！！！”

穆雪峰：奶奶，您别生气了。我知道错了。我现在就让搬家公司走，您别生气了。

（岳云鹏）老太太…（大鹏）什么老太太，叫奶奶！

一起：奶奶，谢谢。

蔡  明：“甭谢，你们仨儿就踏踏实实在这住着。房租什么时候有，什么时候给。”

华  少：奶奶，等我们实现了理想就给

蔡  明：“那就甭给了

华  少：啊？

蔡  明：“跟你们开个玩笑，你们的理想一定能实现。愣着干吗，赶紧接着励志吧。”

哎！（三人一起）

大  鹏：飞上天，和太阳肩并肩，世界等着我去改变。

华  少：想做的梦，从不怕别人看见，在这里我都能实现。

岳云鹏：“大声欢笑让你我肩并肩，何处不能欢乐无限。

蔡  明：抛开烦恼，勇敢地大步向前，我就坐在舞台中间。

（合唱）我相信我就是我，我相信明天，我相信伸手就能碰到天，有你在我身边，让生活更新鲜，每一刻都精彩万分，I do believe

拓展资料：

《扰民了你》（Faze civilian is you）是蔡明、大鹏、岳云鹏、华少、穆雪峰在2014年央视春晚出演的小品。小品以年轻租客的扰民为切入点从侧面反映现代社会空巢老人的问题。

主要表演者简介：

蔡明，女，回族，1961年10月21日出生，中国著名小品演员、影视演员、 国家一级演员。她幼年曾是中央电视台银河少年合唱团的演员。初中毕业后，蔡明进入了北影厂演员剧团。1973年被导演谢铁骊选中在影片《海霞》饰演童年海霞，因表演真切自然，受到观众的喜爱。蔡明是参加央视春节晚会次数较多的小品演员，曾获2000年《中国大众电视》老百姓最喜爱影视明星等荣誉称号。

蔡明，1961年10月21日出生于北京，是一名中国表演艺术家，国家一级演员。1973年被导演谢铁骊选中在影片《海霞》饰演童年海霞。1990年蔡明的第一个小品《普拉尼特的长发》与陈佩斯、朱时茂合演。2000年在电视剧《闲人马大姐》中饰演马大姐，获得《中国大众电视》老百姓最喜爱影视明星称号。2009年主演电视剧《眼花缭乱》。

1991年至2014年，蔡明共22次登上央视春晚表演小品；2012年至2014年，蔡明已连续3次登上央视元宵晚会演唱歌曲。2014年，蔡明担任《出彩中国人》评委，为实现中国梦的中华儿女摇旗呐喊。2018年3月2日，参加央视元宵晚会。

1980年，在影片《戴手铐的旅客》中饰演女扮男装的魏小明。

1989年，在影片《倒蛋部队》中饰演一个农村女青年。

1990年，在影片《恋爱角》中饰演一个爱情失意的大龄女青年。 蔡明的第一个小品叫《普拉尼特的长发》，与陈佩斯、朱时茂合演，1990年在北京台亮相。

1991年，蔡明首次登上央视春节联欢晚会舞台，与巩汉林合作表演了小品《陌生人》，一举成名。 同年在导演陈国星执导的影片《离婚大战》中饰小歌星英子。

1992年，蔡明开始与郭达搭档。他们在春节联欢晚会表演了小品《黄土地》，被称为小品中的经典，同时也奠定了他们成为黄金搭档的基础。

2000年，蔡明在电视剧《闲人马大姐》中饰演马大姐，该角色成为蔡明饰演的经典角色之一。同年获得《中国大众电视》老百姓最喜爱影视明星等荣誉称号。

2007年，蔡明以国家一级演员身份两次担任中央电视台电视小品大赛评委。

2009年大年初二，由蔡明主演的电视剧《眼花缭乱》在BTV全国首播。在《眼花缭乱》中，蔡明扮演了美籍华人温迪。并与老搭档郭达在电视剧中首度携手合作。

2012年2月4日，廖昌永和蔡明组合演绎了歌曲《因为爱情》。[7]2013年2月6日晚，参加央视元宵晚会，蔡明与潘长江再度搭档，翻唱了《风吹麦浪》。

截至2014年，蔡明已22次登上央视春晚舞台表演小品。

2015年2月18日，蔡明将第23次登上央视春晚，与潘长江、穆雪峰一起表演小品《车站奇遇》。

2016年2月7日，在2016年中央电视台春节联欢晚会上表演小品《网购奇遇》。

2017年1月27日，在中央电视台春节联欢晚会与潘长江表演小品《老伴》。

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