女明星裙子滑落图片,求10个超搞笑的笑话

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下面是更多关于女明星裙子滑落图片的问答

我曾记得某位女明人穿着一个百色礼服裙在跳舞后来跳者的时候裙子突然往下滑露出了整个胸部!那个女明星是谁

韩国组see ya成奎丽走光？

资料http://baike.baidu.com/view/1354910.htm

图片：http://postimg1.mop.com/200710/16/58/1932558/200710162345469666.jpg

求一个外国mv，很久以前看见的，是一个穿着白色裙子的女孩在类似城堡里唱歌 旁边有很多人跳舞 还有小矮人

歌曲是麦当娜的vogue，视频是Vogue (Mtv Awards 1990)现场版很经典

《我记得一个农村女人穿着裙子在锅台做饭的时候,一个男人在背后要跟

换妻。一对夫妻家乡饥荒，去另个城市在火车上抢米，后来男的被枪击伤，女的卖身救夫，称丈夫是自己哥哥。。后来女方在新家生了儿子。。后来与前夫偷情，被当地人以为乱伦，把哥哥活活烧死。

求10个超搞笑的笑话

1.搞笑姐姐冷笑话糗事，姐：这个季节没衣服穿啊。弟弟：你哪是没衣你是没有新衣服穿。姐姐：那也比你没有干净衣服穿强！有一妹纸感觉胸部不适，找医院检查，医生说：只是小的问题。妹纸听了伤心大哭，医生安慰她说：别哭了没什么大不了的。妹纸听了开心的笑了。

2.天天一笑笑网，昨晚，一直暗恋的女神喝醉酒后打电话给我说：我在xx宾馆，你来帮我醒下酒。当时心情无比激动十分澎湃的换了身新衣服去找她了，结果人家一开门，看见我后直接去卫生间吐了，我还说：不能喝就别喝了，喝那么多不难受吗?人家捂着嘴巴：好了，吐了就不难受了，一直想吐吐不出来，知道看见你就会吐了，所以大晚上叫你来，麻烦你了。

3.经典同桌糗事大全，从小有爱咬指甲的毛病，妈妈带我去医院老觉得我缺啥营养这个毛病就是改不了，到了医院妈妈着急的问医生，俺孩子是不是缺啥啊怎么回事啊？医生坐回桌子那眼皮也不抬悠悠的来了一句：缺打。

4.女儿那天突然问我：妈咪，我们是一家人吗？我说是啊！然后她又说：那我们不能打架对不对？我说那肯定的！然后你造她说什么吗？她说：那你以后不能打我哟！……现在的小孩都成精了吗？

5.牙科医生对我说：“镶两颗牙要你2000块一点都不多，你算下这牙最少用10年，一年365天，一天3顿饭，这么算下来，你才花多点钱啊。”我想想也是，便宜的狠啊！！

6.上学时候爱恶作剧，前面同学起来回答问题，后边的同学就用脚把凳子勾走，等前面同学座个空。有天，我起来回答问题，问题还没有回答完，就听到后面duang～，全班都惊呆了，就见我后面的同学躺在地上，身子上面是桌子，脸上盖着书，脚上勾着我的凳子～然后老师让他出去站了一节课～我该说最后一排的同学伤不起，还是该说世界上来的最快的是报应啊～

7.复习这个事得分人：学神是锦上添花，学霸是查漏补缺，学渣是金卫填海，学沫是女娲补天，你是开天辟地。中学时候，听说班里的女学霸学习秘诀是回家先睡觉然后到晚上十点起来学习，于是想着回家也效仿，看看能不能对学习有什么帮助，结果七点回到家就上床睡了，一觉醒来，早上七点了。

8.有一次我同学闯祸了，老师说请家长，第二天，我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师的面前说：老师这是我小叔。回头在小屁孩后脑勺拍了一下，叔，快叫老师好，就知道吃！顿时老师那脸啊，五颜六色的……！！！

9.年轻人工作顺利性格开朗，却一直苦于找不着对象，便去找禅师点化。禅师看了他一眼，指指手机，摆摆手，不发一言。年轻人若有所悟，跪谢后走了。两个月后，年轻人又来找禅师：“我听从您的建议，远离手机，远离网络，热爱生活。可还是没有对象。”禅师听了摇摇头：傻B！我是让你用微信摇一摇约妹子！

10.朋友去北京玩，吃了顿烤鸭，饭店保留了以前的做法，吃完以后结账，朋友叫：小二结账。小二：爷一共四十九块八。朋友：五十不用找了。谁知道小二吆喝了一句：四号桌的爷打赏二毛钱。顿时全店的人都看着他。面子挂不住。朋友：那你还是找我吧。小二：好嘞，四号桌的爷又把小费要回去啦！

提供一个搞笑长一点的冷笑话

有个知道得来的枪，中，碰到了一个年青人，神精病二话不说其按倒在地，指着说：“1+1=几？”年青人很害怕，战战兢兢的说到：“等~等于二”，于是，神精病毫不犹豫把年青人给杀了，站起来冷冷的说：你知道得太多了。

从前，有一个靠海的村子，村民靠捕鱼为生。。。

这样过了很多很多年~~~

突然有一天，海里面来了一只怪鱼，专门吃出海捕鱼的村民们，已经吃了好几个人了。。。这只怪鱼长了六只眼睛，还会飞，于是村民们管它叫“六眼飞鱼”

眼看六眼飞鱼肆无忌惮地杀人，又没人能治它，村民们头都急大了，这样下去如何是好呀~~~

这时，村里来了一个小伙子，很年轻，他的名字很特别，叫 “爱”，爱说他能把六眼飞鱼杀死。。。村民们很不屑。。但是第二天，爱果然提着那怪鱼的尸体回来了。。。

村民们大感震惊，都问爱 “你是怎么做到的呢？”

爱说 “爱真的需要勇气，来面对六眼飞鱼”

请问各位大侠求一部电影，我记得剧情大概是一个女孩在农村，背着他爷爷去大城市了，后来跳舞出名，不知道

跳

导演: 冯

编: 曾谨昌 / 王芸 / 冯德伦

主演: 张 / 立威廉 / 姚文雪 / 袁祥 / 彭敬慈/ 冯绵 / 吴彦祖 / 李尚正 / 高宝云

类型: 剧情 / 喜剧

制片国家/地区: 香港 / 中国

语言: 粤语 / 汉语普通话

上映日期: 2009-12-03

片长: 87 分钟

农村姑娘彩凤（张雨绮 饰）跟同伴来到一家号称哈佛毕业生开的诊所，希望可以通过整容手术变漂亮，但是整容医生（吴彦祖 饰）的拙劣表现，令她们无功而返。后来，两人挤上了开往上海的货车。来到大城市，人生地不熟，彩凤却对大屏幕里的街舞情有独钟，原来她也曾经是乡舞蹈队的一员。然而，现实的压力却让她只能把梦想暗藏心底。一次偶然的机会，她进入了朗（立威廉 饰）所开的红星公司，虽然工作是清洁工，但可以有机会接触到街舞，让她非常兴奋，时常默默练习。朗是公司老板，富家子弟，每天周旋于红男绿女之间，希望通过街舞大赛帮公司创品牌。他遇到彩凤后，被她对街舞的执着打动，便提供了一个机会，希望帮她实现梦想。然而，因为一次误会，令彩凤伤心地回到了家乡。她还能有机会站在五光十色的舞台上实现梦想吗 追问

谢谢了

麻烦给出几个政治笑话

1)

一位公民打电话到基辅电台问主持人：“共产主义到底是艺术还是科学？” 主持人说 ：“我也不，但我肯定不是科学” “为什么？” “如果是科学的话，他们应该拿狗 做试验。”

2)

美国外交代表团到苏联访问，苏修接待官员陪他们参观“建设的伟大成就”，并且得意的说：“到了下一个五年计划，每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机！”

美国人惊讶的问：“ 他们要飞机干什么呢？”

苏修官员说：“当然有用啊……譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你可以马上开着飞机赶去排上队。”

3)

苏修穷兵黩武，军中物质紧缺。

军需处长在一名下士的陪同下到兵营视察物质供应情况。他们走到油料库附近，在地上发现一个烟头。军需处长不满的说：“这是谁的烟头？！”

下士看了看四周，欣喜的说：“看来谁的也不是，上校同志，赶快拣起来吧！”

4）

苏联领袖被邀请到法国巴黎访问。法国官员带他到处看看，他对国防总部、巴黎地下铁、凯旋门、国画馆、高速公路网和闻名世界的TVG快铁都不感兴趣。当法国官员带他到巴黎艾菲尔铁塔前时，他忽然对铁塔很感兴趣。他对法国官员问道：“啊哈！巴黎是不是有九百万人口？”

法国官员：“您说的一点都不错。”

领袖洋洋得意道：“哈哈，终于找到了，原来你们巴黎九百万人共享一台钟塔！”

5）

地狱有个规矩，谁在人间害了人，被害人的血将淹此人。

一次上帝去地狱视察，发现血只浸到贝利亚的腿。上帝就很奇怪，问到：“你杀了这么多人，怎么血只及腿呢？”

贝利亚答道：“因为我站在伟大领袖斯大林的肩上！”

6)

赫鲁晓夫到处作报告，一天，他去某疯人院作报告，事先该疯人院负责人把疯子召集起来叮嘱：“在赫同志作完报告后要热烈鼓掌”。赫作完报告后果然博得了长时间经久不息的掌声，赫非常得意。但他突然发现，其中有一个人没有鼓掌，他顿时大发雷霆。赫问：“ 你为什么不鼓掌？”此人答曰：“我的疯病已经治好了。”

7)

斯大林、赫鲁晓夫和勃列日涅夫乘坐火车出门。开着开着，火车突然停了。

斯大林把头伸出车窗外，怒吼道：“枪毙火车司机！”可是车还是没有动。

接着赫鲁晓夫说：“给火车司机恢复名誉！”车仍然没有动。

勃列日涅夫说：“同志们，不如拉上窗帘，坐在座位上自己摇动身体，做出列车还在前进的样子……”

8)

在苏联的一次大会上，主持人突然说：下面请认为社会主义好的同志坐到会场的左边，认为资本主义好的同志坐到会场右边。大部分人坐到了左边，少数人坐到右边，只有一个人还坐在中间不动。

主持人：那位同志，你到底认为社会主义好还是资本主义好？

回答：我 认为社会主义好，但是我的生活像是资本主义。

主持人慌忙说：那请您赶快坐到主席台上来。

9)

列宁快去世了，叫赶快把继承人斯大林召进克里姆林宫来，临终有几句话要嘱托。“不瞒你说，我还有一个隐忧啊，斯大林。”“说吧，亲爱的伊里奇。”斯大林专心地听着。“ 那就是，人们会跟你走吗？不知你想过了没有？”“他们一定会跟我走的。”斯大林强调说，“一定会！”“但愿如此。”列宁说，“我只是担心，万一他们不跟你走，你怎么办？”“没问题！”斯大林答道：“那他们就得跟你走！”

10）

社会主义者、资本主义者、共产主义者商定要见一面。社会主义者过了约会的时间才到。

－“对不起，我去排队买香肠来着。”

－“什么是排队？”资本主义者问。

－“什么是香肠？”共产主义者问。

11）

－数学和科学社会主义有什么区别？

－在数学上，如果给出什么东西，都需要证明，而科学社会主义什么都能证明，就是什么也不能提供。

12）

马克思 想在苏联发表广播演说。勃列日涅夫对他说：“虽然您是奠基人，但是我一个人不敢决定那么重大的问题。我们是集体领导。”

“我只想说一句话！ ”

作者： 呆头哥尔摩 2007-1-20 20:31 回复此发言

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2 最好笑的笑话是政治笑话(一)

最后，勃列日涅夫只允许他说一句话，并且要他自己负责。马克思凑近话筒，大声说道：

“全世界的无产者，请原谅我！”

13)

有个人向赫鲁晓夫汇报说：“现在大剧院正上演一个剧，里面有您出现，每当您一出场， 下面就热烈鼓掌。”赫鲁晓夫听了以后非常得意。有一天他买了一张普通票，去看这个剧 ，他陷入了沉思，忘记了鼓掌，这时旁边有人推了他一把，紧张地说：“哎！你为什么不 鼓掌？不要命啦？！”

14)

在苏共二十三次代表大会上，勃列日涅夫作报告，他问：“我们这里有没有敌人？”一个人回答：“有一个，他坐在第四排第十八号位子上。”勃问：“为什么他是敌人？”回答 ：“列宁说过敌人是不会打瞌睡的，我发现全场只有他一个人没有打瞌睡！”

15)

一位内务人民委员部审判员结束一天的审判工作，回到办公室，突然独自大笑起来。

对面办公桌的同事奇怪的问道：“有什么好笑的事吗？”

“是啊，”审判员用手帕擦着笑出来的眼泪：“一个很好笑的笑话……”

“哦？说来听听？”

“你疯了吗？！我刚判了说这笑话的家伙五年苦役！”

16）

内务人民委员部的一间牢房里关了三个人，彼此间谈起坐牢的原因。

第一个人说：“我因为反对党委书记彼得罗夫。”

第二个人说：“我因为支持彼得罗夫。”

第三个人说：“我就是彼得罗夫。”

17）

斯大林的权威

斯大林在大会上引经据典地说：“马克思和列宁说1+1=2，而托洛茨基和布哈林说1+1不等于3。是托洛茨基和布哈林说的对呢？还是马克思和列宁说得对呢？”下面听众一脸疑惑， “毫无疑问，是马克思和列宁说的对！”底下热烈鼓掌，“托洛茨基和布哈林是帝国主义 派来的间谍，说1+1不等于3的人罪不容赦……”

18)

集体农庄庄员伊万在河里捉到一条大鱼，高兴的回到家里和老婆说：“看，我们有炸鱼吃了！”

“没有油啊。”

“那就煮！”

“没锅。”

“烤鱼！”

“没柴。”

伊万气死了，走到河边把鱼扔了回去。那鱼在水里划了一个半圆，上身出水，举起右鳍激动地高呼：“斯大林万岁！”

19)

“瑞典能否建立共产主义”？

“不能。”

“为何？”

“列宁同志说了：共产主义不在山那边。”

20)

美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。

一个英国人看了，说：“他们一定是英国人，男士有好吃的东西就和女士分享。”

一个法国人看了，说：“他们一定是法国人，情侣裸体散步。”

一个苏联人看了，说：“他们一定是苏联人，他们没有衣服，吃得很少，却还以为自己在天堂！“

21）

一老者人行道闲溜，不慎落入道旁河中。随高呼救命！

两警察闻之， 视若不见，仍边走边谈笑如旧。

老者情急生智，随又高呼“打倒勃列日涅夫”！两警察闻之大惊，随急速跳入河中，将老者拖上岸来铐之。

22)

某日苏联举行国庆游行，沿着大街开来了炮兵、机械化步兵、坦克、自行火炮、战术导弹 、战略核导弹，破坏力一个比一个大；队列末尾却是两个带公文包的矮子。

在看台上勃列日涅夫惊讶地说：“这两个人破坏力比核导弹还大！他们是什么人？”

KGB头子说：“不是我的人。”

国防部长说：“没见过他们。”

苏联总理说：“他们是国家计委的……”（一塌糊涂的苏联经济！）

最好笑的笑话是政治笑话(二)

23）

勃列日涅夫,杜布切克(捷克总书记),英国首相和美国总统,4人乘坐气球.

气球漏气了,抬不动4人,开始下坠,万分危机,必须有人牺牲自己跳出.

先是美国总统喊了声"为了自由世界!",然后跳了出去.气球下坠暂缓,但过一会儿漏气更多,下坠又加快,必须在跳出1人.

于是英国首相喊:"为了女王陛下!",跳了出去.

暂缓一会儿又不行了,于是勃列日涅夫喊道:"为了社会主义大家庭!"

说着就把杜布切克扔出去了.

24)

一个莫斯科市民的鹦鹉丢了。这是只会骂人的鹦鹉，要是落到克格勃的手里可糟了。这人便在报纸上发表了一篇声明：“本人遗失鹦鹉一只，另外，本人不同意它的政治观点。”

25)

一个英国人，一个法国人，一个苏联人在一起聊天。

英国人：最幸福的事情就是冬天晚上回家，穿着羊毛裤坐在壁炉前面。

法国人：你们英国人就是古板，最幸福的事情是和一个金发女郎一起去地中海度假，然后 我们好和好散。

苏联人：最幸福的事情就是半夜有人敲门，开门后：伊万，你被捕了。

…：你弄错了，伊万在隔壁。

26)

话说勃烈日涅夫同志当上苏共中央总书记之后，将在乡下的老母亲接到了莫斯科。

老太太来了以后，勃列日涅夫得意洋洋地向老妈展示了一番自己的豪华别墅、高级汽车、 名贵家具等等，展示完了后，勃列日涅夫问老太太这一切如何？老太太说：“儿子啊，这 一切都很好，但是，共。党来了你怎么办？”

27)

勃列日涅夫和美国总统卡特在瑞士开会，休息时间两个人很无聊，就开始比谁的保镖更忠 诚。卡特先来，他把自己的保镖叫进来，推开窗（外面是20层楼）说：“约翰，从这里跳 下去！”约翰哭着说：“你怎么能这样呢，总统先生，我还有老婆孩子呐。”卡特被感动 了，流着泪说是自己不对，叫约翰走了，然后抡到勃列日涅夫，他也大声叫自己的保镖伊 万。“伊万，从这里跳下去！”伊万二话不说就要往下跳，卡特一把抱住他说：“你疯了 ？跳下去会死的！”伊万一边挣扎着要跳下去一边说：“放开我，混蛋，我还有老婆孩子 呐。”

28)

列宁的夫人曾经当面指出斯大林的专制独裁统治，令后者气急败坏，斯大林说：“你再说

，我就宣布你不是列宁的妻子！

30）

古巴举行盛大五一节游 行，喀斯特罗率党和国家领导人全体出席，检阅游行队 伍。就在游行队伍通过主席台的时候，喀斯特罗同志突然发现人群中有一个人掏出一块新手帕擦了擦鼻子，于是他马上对身边的一位政 治局委员道：“我敢打赌，这个拿手帕擦鼻子的人里面没穿内裤！”委员不以为然，难道卡斯特罗同志真长了透视眼不成？他马上命令警卫把那个人叫道跟前，亲自询问，吃惊地发现，这人长裤里面果然是光着的。委员敬佩地问领袖：“卡斯特罗同志，您是如何知道透过外衣看见他没穿内裤的？”卡斯特罗回答：“我看见他掏出了新手帕，他的布票显然没用来买内裤嘛。” 众人大惊，无不佩服领袖超凡的洞察力……

31）

美国人登月成功后,拨列日捏夫当天就打电话给苏联宇航员：“鉴于美国人已经在月球上登陆，现在苏联决定，马上派你们去太阳登陆”。宇航员大惊，哽咽道：“您不知道吗，拨列日捏夫同志，我们会被烧死的”。拨列日捏夫生气地说：“你以为政治 局没有考虑过吗？我们已经决定，派你们在晚上在太阳登陆！”

32）

一个美国代表团要访问一个苏联的工厂，当局就预先教工人要怎样回答代表团的提问。代表团来后问一个老工人你每月的工资是多少，老工人回答有3000卢布；代表团又问他有多少存款，他回答有10万卢布；代表团问：你存了这么多钱准备干什么呢？老工人回答说：“我准备买一双靴子。”

33）

二战结束后一个波兰农村老太看到街上贴着的照片就说像自己的外甥

别人训斥她：瞎说什么，这是斯大林同志

老太：他是干什么的？

答：他赶跑了纳粹

老太急切地问：他能不能把俄国人也赶跑啊？

34）

老师在莫斯科街上碰到以前的学生 死鸡懦夫（已经当了克格勃）。

作者： 呆头哥尔摩 2007-1-20 20:32 回复此发言

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2 最好笑的笑话是政治笑话(二)

老师说：现在的学生学习可真不象话，上课时我问他们《叶甫盖尼·奥涅金》是谁写的，他们居然没人回答；逐个问，居然都说“不是我写的”

死鸡懦夫：这是一个问题，这件事交给我吧

过了一周，死鸡懦夫兴致勃勃地找到老师：我审了他们几天，事情解决了；伊万那小子招了，是他写的

老师：◎％％×◎＃％

35）

去买报纸，要一份《真理报》。报贩回答：《真理》没有了，只有《消息》。

36）

苏联赫鲁晓夫访问美国，美国总统送一最新高科技电话，曰，上可打天堂，下可打地狱，中可打人间，乃美国最新高科技产品。

赫鲁晓夫回国后，一日想起，拿起电话拔通天堂。“喂，你好，请帮我转列宁同志。”“请稍侯...”电话那边接线生答道，“对不起，查无此人，请查清号码再拔”

老赫一想，莫非导师不在天堂，在地狱？于是拨到地狱。“喂，你好，请帮我转列宁同志。”“请稍侯...列宁同志在线，现在就帮您转过去”

老赫于是将最近几十年的革命形势和国际斗争局势一五一十地向导师作了汇报，并听取了导师的指导。

月底，电话费清单寄来，老赫一看大惊！打到天堂的问询电话不过1分钟却收费100美元，打到地狱的1个多小时汇报和批示，却才1美元。大惑不解，遂电话问询美国总统－－这是为何？

美国总统在大洋彼岸答曰：“事情是这样的，你们苏联打电话到天堂是长途，打电话到地狱却是市话，所以...”

37）

一日，某君站在柜台前观看。一大脑标价50万美元，某君定睛一看，克林顿大脑。心下叹服，果然是美国总统，不同凡响。

再看，另一大脑标价100万美元，乃爱因斯坦大脑，某君再叹，果然是天才天价，值！

还看，见一大脑标价200万美元，是朝鲜某相国大脑。某君大惑不解，问售货小姐何故。

小姐从容答道，小克老爱大脑虽好，却是用旧的二手货。此相国大脑却是全新，从未用过，故此价值200万！

38）

赫鲁雪夫和肯尼迪交谈，各自吹嘘，肯尼迪说：“美国医学发达，有种药片死人吃了可以复活。”赫鲁雪夫说：“苏联体育发达，有人十分钟可以从莫斯科跑到美国。”肯尼迪要求兑现，赫鲁雪夫慌了手脚，召集文武大臣商量对策，有人出了个好计策说：“这很好办，你先让肯尼迪把药片拿来，让斯大林吃了，那斯大林一定复活，那么你用不了五分钟就可以从苏联跑到美国。”

39）

赫鲁晓夫在苏共二十大揭露斯大林的暴行时，台下有人递条子上去。

赫鲁晓夫当场宣读了条子的内容：“赫鲁晓夫同志，当时你在干什么？”。

然后问道：“这是谁写的，请站出来！”。

连问三次，台下一直没有人站出来。

于是赫鲁晓夫说：“现在让我来回答你吧，当时我就坐在你的位置上。”

40）

叶利钦、克林顿和金2（本来不是丫，但因为他改变了朝鲜，因此此处改用丫），在森林里散步，遇到一只恶狼。

狼拦住小克说，俺要吃你。小克慌道，狼啊狼啊，别吃俺，俺给你美元。狼一想，也行。

于是走到老叶跟前说，俺要吃你。老叶忙说，俺俄罗斯虽没钱，但俺有美女，给你美女，放俺一马。狼一想，也行罢。

狼这回到了金2跟前，说，俺要吃你。

金2的拍大腿，说，俺不怕你！

狼吃惊道，小克老叶都怕俺，你为何不怕？金2说，俺不怕你，因为俺身后有200万朝鲜痨冻党员，所以俺不怕你。

狼卟通一声跪下，声泪俱下说：“总书记啊，俺终于找到组织了！

41）

勃列日涅夫即将访问波兰，波兰当局命令一位著名画家创作一幅名为《勃列日涅夫在波兰》的大型油画作为献礼。很不情愿的画家在威逼下接受了工作。画完成后，波兰一高官前来验收，结果让他大吃一惊：画面上是一男一女在豪华的大床上极尽缠绵，窗外的风景是克里姆林宫。 “这是什么？这女的是谁？！”高官愤怒的问。“勃列日涅夫的夫人。”画家答道。 “男的呢？！” “勃列日涅夫的秘书。” “可勃列日涅夫同志在哪里？”“勃列日涅夫在波兰。”画家答道。

42）

苏联领导人坐火车旅行。铁轨到了尽头，火车停下。

列宁号召：“立即发动无产者搞星期六义务劳动，修铁路，直通共产主义！”

斯大林抽着烟斗，严肃地下令：“给我调100万劳改犯来，修不通铁路，统统枪毙。”

赫鲁晓夫敲着皮鞋喊：“把后面的铁路接到前面去，火车继续开！”

勃列日涅夫挥舞着双手说：“坐在座位上自己摇动身体，做出列车还在前进的样子。”

最后，戈尔巴乔夫沉思道：“把火车拆了，到有铁轨的地方再拼装起来。”

于是苏联解体了。

43)

一天，干部来抄家的时候，看到这家有一份英文报纸，便说“你看，你看，说你是特务你还不承认？汉语都学不过来了，你还学英文？ ”

44）

有一天，干部找到家里说：“你违犯了互联网惯例条例，我们要对你予以处罚。”

这家主人说：“我贴什么了，你说我违犯了条例？”

干部说：“还不承认？这个《吃大蒜有益于人的健康》是不是你贴的？”

主人吃惊：“是啊，这有错吗？”

干部回答：“上边禁止贴大蒜有益于人的健康的帖子，今天下达的。”

主人：“……”

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