您现在的位置是：结局

马拉马,求一部好看的中国漫画

2020-11-04 18:02结局

简介马拥有两个酷炫的主动技能，分别叫做忆消”和“腐蚀之雨”。虽然“记忆消除棒”这个名字听起来怎么都像是物理攻击，但是它确确实实是一个能够对敌方造成单体性法术伤害的技能，什么都不要多说，拿起“记忆消除棒”对求一部好看的中国漫画...

马拥有两个酷炫的主动技能，分别叫做忆消”和“腐蚀之雨”。虽然“记忆消除棒”这个名字听起来怎么都像是物理攻击，但是它确确实实是一个能够对敌方造成单体性法术伤害的技能，什么都不要多说，拿起“记忆消除棒”对着敌人使劲儿打，用力敲吧！马拉马第二个主动技能就是神秘的“腐蚀之雨”，“腐蚀之雨”能给敌方全体造成非常可观的法术伤害。被动技能往往是判断一个英雄是否强力的直接标准。马拉马的第一个被动技能是能将“腐蚀之雨”的伤害发挥到极致状态的“蚀骨”。当敌人被“腐蚀之雨”攻击之后会进入“腐蚀”状态，每次敌人都会受到一定程度的伤害，可以无限叠加，除非马拉马阵亡效果才会消失。虽然伤害看起来并不显眼，但是往往就是这样看似不严重的伤害，才容易在不经意间偷走你的生命！马拉马的第二个被动技能“德古拉之心”也是一个和联动机能。当敌人受到腐蚀伤害时，都会为马拉马回复生命值。伤人之间自带回血，这样的妹子绝对不简单哦！马拉马第三个被动技能叫做“腐化视界”，在“腐蚀”状态下的敌人有一定几率受到两次腐蚀伤害，如此酸爽，各位渣渣受死吧！

下面是更多关于马拉马的问答

我也学学　　Part 1

　　包子和面打出手，但子因为太，被面条打的落花流水，于

　　是在时，对面条撂下一句:‘好胆别走，我去叫伙伴来教训你'.包子就去

　　约了煎包、馒头、面包等，准备去找面条理论理论，就在路上遇到了泡面，

　　包子等人于是围住了泡面一阵毒打，泡面被青红皂白打了一顿后，问包子为

　　何打他? 包子回答：面条，别以为烫了头发，我就不认得你！

　　--------------------------------------------------------------------

　　Part 2

　　话说泡面被海扁完以后,觉得很不爽于是伙同米粉,乌龙面,日本荞面和炸

　　酱面,要去找包子算帐。不料在路上遇到了小笼包。泡面指细看了一会儿说

　　道:兄弟们,上! 泡面扁的更是用力。在扁完小笼包后面族人扬长而去。后来

　　其他人问泡面说:你刚刚扁的好卖力我们都不知道你那么讨厌他耶。泡面说:

　　本来想稍微K一下就好。没想到他还装可爱还穿童装...越想就越气

　　题目: 原来

　　小朋友写: 原来他是我爸爸。

　　老师评语: 妈妈关切一下

　　2.照样造句

　　题目: (树呀树呀)我把你(种下）

　　小朋友写: (汤圆汤圆)我把你(吃掉

　　老师评语: 真是可爱~~

　　3.题目: ..一边...........一边............

　　小朋友写: 他一边脱衣服,一边穿裤子

　　老师评语: 他到底要脱还是要穿啊~~

　　4.题目: 课本

　　小朋友写: 上课本来就很无聊

　　老师评语:上课要专心

　　5.题目: 吃香

　　小朋友写: 我很喜欢吃香蕉。

　　老师评语: 小心噎到

　　6.题目: 从前

　　小朋友写: 小明从前门进来。

　　7.题目: 天真

　　小朋友写: 今天真热。

　　老师评语: 你真天真~~

　　8.题目: 十分

　　小朋友写: 我今天考十分。

　　老师评语: 我会跟你爸妈说~~

　　9.题目: 其中

　　小朋友写: 我的其中一只左脚受伤了。

　　老师评语: 你是蜈蚣？~~

　　10.题目: 一...就....

　　小朋友写: 一只娃娃就要一百块。

　　老师评语: 老师笑到不行

　　11.题目: 你看

　　小朋友写: 你看什么看 ! 没看过啊!

　　12.照样造句例题: 你(唱歌) 我(跳舞)

　　小朋友写: 你(好吗) 我(很好)

　　老师评语: 你在写英文翻译吗??

　　13.照样造句例题: 别人都夸我( )，其实我( )

　　小朋友写: 别人都夸我( 很帅 )，其实我( 是戴面具的 )。

　　老师评语: 什么面具这么好用???

　　14.题目: 好 ... 又好 ..

　　小朋友写: 妈妈的腿,好细又好粗...

　　老师评语: 那到底是细还是粗？

　　15.题目: 陆陆续续

　　小朋友写: 下班了，爸爸陆陆续续的回来。

　　老师评语: 你到底有几个爸爸呀?

　　16.题目: 先．．．再．．．

　　例题: 先吃饭，再洗澡。

　　小朋友写: 先生，再见!

　　17.题目: 天涯海角

　　小朋友写: 妹妹乱跑跑到天涯海角。

　　老师评语: 你妹妹真会跑~~

　　18.题目: 一直

　　小朋友写: 我画了一直线。

　　老师评语: ................

　　19.题目：马上

　　小朋友写: 我骑在马上。

　　老师评语: 马上来找老师！

　　20.题目: 皮开肉绽

　　小朋友写: 停电的夜晚，到处很黑，我吓得皮开肉绽!

　　老师评语: 看到这句... 老师佩服你。。

　　21.题目: 欣欣向荣-比喻生长美好的样子。

　　小朋友写: 我的弟弟长得欣欣向荣。

　　老师评语: 孩子，你弟弟是植物人吗...

　　还有一个更瞎的…

　　小朋友写: 欣欣向荣荣告白。

　　老师评语: 连续剧不要看太多~~

　　22.题目: 谢谢....因为......

　　小朋友写: 我要谢谢妈妈,因为她每天都帮我写作业......

　　老师评语: 原来你的作业是妈妈写的!!!!!!!

　　23.题目: 难过

　　小朋友写: 我家门前有条水沟很难过。

　　老师评语: 老师更难过......

　　24.题目: 如果

　　小朋友写: 假如果汁不好喝就不要喝。

　　老师评语: Orz.....

　　25.题目: 干脆

　　小朋友写: 饼干脆脆的很好吃

　　老师评语: (无语).......... =.=

　　26.题目: 天才

　　小朋友写: 我3天才洗一次澡。

　　老师评语: 要每天洗才干净~~

　　27.题目: 一…便…

　　小朋友写: 我一走出门，对面就是便利商店。

　　老师评语: 造句不要乱造...

　　28.题目: 边... 边...

　　小朋友写: 我的左边有人 , 我的右边也有。

　　29.题目: 非常

　　小朋友写: 我不知道非常是什么意思。

　　老师评语: 不知道要问....

　　30.题目: 因为...所以...

　　小朋友写: 因为有爸爸妈妈，所以我才诞生在这世上。

　　老师评语: 扣5分....

　　31.题目: 又.....又.....

　　小朋友写: 我的妈妈又矮又高又瘦又肥。

　　老师评语:你妈妈......是怪物吗?

　　32 果然

　　上课小朋友说：昨天我吃了水果，然后又喝了凉水

　　老师：这是词组，不能分开造句。

　　小朋友又说：老师，我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了！

　　老师：........

　　33 瓜分

　　小朋友：大傻瓜分不清是非

　　老师：小傻瓜也分不清

　　34 好吃

　　小朋友：好吃个屁

　　老师：.......

　　35 况且

　　小朋友：一辆火车经过，况且况且况且况且......

　　老师：........

　　昨天接到一个不认识的电话，南方口音，上来就直呼我的名字！

　　“王总啊，啊！”

　　“你是谁呀？”

　　“你的老朋友啊”

　　“谁呀？”

　　“广东的老朋友啊，连我的声音你都听不出来了？”

　　“你是？”

　　“哎呀，王总你贵人多忘事啊”

　　我是真的被问蒙了，想不起来这个声音，又寒暄了半天，对方就是不说自己的名字，最后我不耐烦了，"你不说就算了" 我就把电话挂了。

　　后来想想有点不对劲，可能是骗子，如果我把对方的声音认做某个老朋友，对方就会想办法讲故事骗钱了。

　　我按照刚才显示的号码我把电话拨回去了。

　　我说：“你是广东的老张吧”

　　“对呀对呀对呀，看看，我说你贵人多忘事，连我的声音都听不出来了。”

　　“对不起啊，老张，我还以为谁和我开玩笑呐”

　　“王总啊，我要过沈阳去，请你吃饭，我做东......”

　　我问：“老张，你母亲的癌症怎么样了”

　　对方怔了一下：“哦...还是老样子”

　　“哎，得了这病也没办法。你爸车祸的案子结了吗？”

　　“哦...差不多了”

　　“行啊，人都去了，赔不赔的也别太在意了”

　　“恩”

　　我又问：“强爆你老婆的流氓逮到了没啊?"

　　........

　　"逮到了,逮到了"

　　我又问"你儿子没屁眼的手术做了没啊?"

　　......

　　对方憋了10秒种，没说出话来，把电话挂了

　　一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？

　　一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。

　　老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？

　　那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。

　　老师气急：你给我滚出去！

　　学生：说走咱就走啊。

　　老师无奈说：你有病吧？

　　学生：你有我有全都有啊!

　　老师：你再说一句试试.....

　　学生：路见不平一声吼啊！

　　老师：你信不信我揍你？

　　学生：该出手时就出手...

　　老师怒：我让你退学！

　　学生：风风火火闯九州哇

　　服务员：欢迎光临肯德基，请问您要点什么？

　　客人：一个汉堡包。

　　服务员：辣的还是不辣的？：

　　客人：辣的。

　　服务员：您要是再增加两块钱就可以换成双层汉堡，可以吗？

　　客人：好的，双层汉堡

　　服务员：请问您还要点什么

　　客人：薯条。

　　服务员：请问您需要大薯条、中薯条还是小薯条？

　　客人：中薯条。

　　服务员：请问您要几包？

　　客人：一包就可以了。

　　服务员：我们现在最新推出了薯条摇摇乐，您想试试吗？

　　客人：不需要，给我番茄酱就可以了。

　　服务员：两包番茄酱可以吗？

　　客人：要是可以的话，我想要两百包。

　　服务员：对不起先生，我们这里的番茄酱是限量供应的。

　　客人：那你跟我废话干什么！

　　服务员：对不起了先生，您还要点什么？

　　客人：饮料。

　　服务员：有雪碧红茶可乐芬达，您需要哪一种？

　　客人：可乐。

　　服务员：您要的是大杯中杯还是小杯还是瓶装？

　　客人：中杯。

　　服务员：需要加冰吗？

　　客人：需要。

　　服务员：加冰稍微多一点还是稍微少一点？

　　客人：差不多就可以。

　　服务员：那给您加稍微多一点可以吗

　　？客人：可以。谢谢。

　　服务员：不客气先生。我们最新推出的墨西哥鸡肉卷您不尝一尝吗？

　　客人：不了谢谢

　　服务员：那么特价的劲爆鸡米花呢？

　　客人：也不要。

　　服务员：那么赠送机器猫的外带全家餐您要不要试一下？

　　客人：不要

　　服务员：那好，您是在这里吃还是带走先生？

　　客人：带走。

　　服务员：一共是二十一块零五毛先生，先生您有五毛钱吗？

　　客人：有。

　　服务员：好的先生，收您一百块零五毛，找您七十九块，差您两块钱，给您四张五毛的可以吗？

　　客人：好的。

　　服务员：谢谢您先生。欢迎您下次光临肯德基！

　　客人：可是我点的东西呢？

　　服务员：对不起先生，我们外带餐的包装袋暂时用完了，您在这里吃可以吗？

　　客人：、、、、、、

　　服务员：先生您还有什么要求吗？

　　客人：我真的想揍你一拳！

　　服务员：那么先生您想使用左勾拳右勾拳还是组合拳呢？

　　客人：。。。。。。

　　服务员：先生您还有什么要求吗？

　　客人：我真的想桶你一刀！

　　服务员：那么先生您想使用长刀呢还是匕首呢

　　客人：用菜刀。

　　服务员：那先生您是自备了还是要我帮你准备呢？

　　客人：```````

　　服务员：您准备砍我头还是身体呢？

　　客人：``````````

　　服务员：我建议您砍我的时候戴上咱们的提供的手套，以免血把您的手弄脏了。

　　客人：``````````````````````````````````````````````

　　老妈：这个“i don’t know.“是什么意思？

　　我说：“我不知道”

　　老妈：送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道！！

　　我说：不是！就是“我不知道”吗！！

　　老妈：还嘴硬！！！！$@％!#$^&％#$％@$％@#$％!^％^!^％$^#&.......(一顿爆揍)

　　老妈：你在给我说说这个。“i know.“是什么意思你该知道吧，给我说说。

　　我说：是“我知道“

　　老妈：知道就快说。

　　我说：就是“我知道“

　　老妈：找茬呀你？刚才收拾你收拾的轻了是不？

　　我说：就是我知道呀！

　　老妈：知道你还不说！！不懂不要装懂！&*$％^@$#!％$@^％#*$^^^##$％(又一顿爆揍)

　　老妈：你给我小心点，花那么多钱送你上大学，搞的现在什么都不会，会那么一丁点东西还跟老娘摆谱，再问你最后一个，你给我好好解释一下，说不出来我在收拾你，你给我翻译一下“i know but i don’t want to tell you.“是什么意思？

　　我晕倒，拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之时，我问老妈：这下你满意吧

　　这不她老人家又来问我了:“儿啊,i`m very annoyance,don`t tuouble me .是什么意思啊~?“

　　我:“我很烦,别烦我“

　　老妈:“找打,跟你妈这么说话“(于是被扁)

　　老妈又问;“i hear nothing,repeat. 是what意思啊“

　　我说:“我没听清,再说一次“

　　老妈又说了一遍:i hear nothing,repeat“

　　“我没听清,再说一次“

　　结果被扁

　　老妈再问:“what do you say “又怎么解释呢“

　　我说:“你说什么“(再次被扁)

　　老妈再问:“look up in the dictionary“是何意啊’

　　我说:“查字典“

　　“查字典我还问你做甚“(被扁)

　　老妈又问:you had better ask some body.怎么翻呢“

　　我说:“你最好问别人“

　　“你是我儿子,我问别人干吗,又找打.“

　　“啊!god save me !“

　　“耍你老妈玩,上帝也救不了你!(被扁)

　　我再问你:“use you head,then think it over,又是什么意思啊!“

　　我说:“动动脑子,再仔细想想.“

　　“臭小子,还敢耍我“接着又要动手

　　我连忙说:“是世上只有妈妈好的意思”

　　“嗯,这还差不多,一会我给你做好吃的,明天再问你”

　　【我欠乞丐一块钱】

　　阿林在一家公司做事,有一天,他在天河体育中心门口等公交车回家,身后蹲着一个乞丐,是个三十来岁的男人,衣着邋遢,面前摆着一个小碗,里面有些一块两块的零钱.

　　阿林向来瞧不起这种人:正是壮年,不靠双手挣钱,却不顾脸面出来乞讨.可那天也不知为什么,大概是心情好,阿林忽然想施舍钱给他,随手一掏,摸出一块钱,扔在他的碗里.

　　乞丐点点头,说:"谢谢!"阿林没再看他,继续等车.

　　车子快要来了,阿林打开随身带的包,谁知包里一分钱也没有,他暗骂自己糊涂,昨天在家整理东西,把钱拿出来后忘了放进去,再摸身上,兜里全都是空的———刚才给乞丐的是他身上最后一块钱!这可怎么办,离家还有十几公里路程呢,总不能走回去吧!他急得团团转,真是一钱逼死英雄汉哪,眼看着一连开走了三趟公交车,天也擦黑了.

　　忽然,阿林把眼光对准了乞丐的碗,刚才扔进去的一块钱还在,出手时毫不在意,这时看着却成了宝贝,他不由再次打量那个乞丐,这次看清了:那乞丐的腿有毛病,是个跛子;眼睛也不大好,看人时眼有点眯着.乞丐大概也注意到他了,对他说:"先生,是不是你坐公交车没散钱了……"阿林心里一喜,连连点头.乞丐说:"要多少?"阿林说:"一块,就我刚才给你的一块钱就……就够了."乞丐从碗里拿出一块钱,笑嘻嘻地给了阿林.

　　阿林脸上一红,朝左右看了看,确信没人留意,这才走过去接了钱,正在这时,公交车来了,阿林连忙挤了上去,可一上车就看到自动投币箱上写着一行字,说是夏天到了,从今天起车上开了空调,要加收一元钱.阿林傻眼了,这空调早不开晚不开,偏偏今天开,真是要命哪!

　　司机见阿林愣在那里,张嘴刚想说什么,阿林不等他开口,就慌忙下了车,退回墙角,蹲下身子,真有点走投无路的感觉.

　　这时,有人轻轻在阿林耳边叫:"先生."阿林一看,又是那个乞丐.乞丐问:"你是不是差一块钱不够坐车?"他见阿林点了点头,就说,"我再给你一块钱,你坐车回家去吧!"阿林有些不敢相信自己的耳朵,但见他的眼神很真诚,没有一点捉弄人的表情,阿林知道他是诚心诚意帮自己的,心里很感动,还没来得及多想,乞丐已经把一块钱放在阿林的手里了.

　　就这样,阿林和那个乞丐面对面地蹲着,像朋友一样地聊了起来.阿林问他怎么会在这里当乞丐,他憨厚地一笑,说他姓周,原先跟着一个建筑队,后来摔断了腿,庄稼人断了腿日子就不好过了,在家里实在想不出挣钱法子,听说广州有钱人多,所以想在这里乞讨一段日子,如果能积点钱,就回家乡开一家小店.他说这话的时候,一双布着血丝的眼中充满了希望.

　　阿林对他虽说不上敬佩,但也觉得他和别的乞丐不太一样.阿林说:"明天你还在这里吧?我一定会来还你钱的."然后向他伸出了手,乞丐有点惊慌,但还是迟疑着伸出了脏兮兮的手.阿林和他握了握手,说:"周先生,再见!"

　　阿林用向那个乞丐借来的一块钱,加上原先已施舍给他,后来又要回来的一块钱,坐上公交车回了家.

　　第二天一大早,老家有急事,打来了电话,阿林不能耽搁,立刻就走,可还乞丐钱的事阿林一直搁在心里.等阿林两天后办完事回来,立刻赶到天河,果然看到那乞丐还在,阿林心里一阵高兴,大步走过去,冲他喊道:"嗨———"谁知他一见阿林,竟然像看到鬼一样,吓得从地上爬起来,跌跌撞撞地往前跑.阿林上前一把拉住他,笑着问:"怎么了,伙计?"他双手抱头,垂着脑袋,又惊又怕地说:"是我瞎了眼,你饶了我吧,我再也不敢了……"阿林稀里糊涂,忙问:"到底怎么回事呀?"他没有回答,只是嘴里不住地求饶.这时已经有不少行人在停步观看了,阿林有些尴尬,不敢久留,只得匆匆走了.

　　回到家里,弟弟正在唱卡拉OK,阿林心里一动,问:"昨天你有没有出门?""我带女朋友去了天河."阿林一愣:"去了天河?遇见什么事情没有?"弟弟嘟囔说:"碰上一个要饭的疯子,打了他两下……"

　　阿林急着追问:"什么疯子?为什么打他?"弟弟说:"我和女朋友正走着,忽然一个要饭的撵上我,还笑嘻嘻地跟我套近乎.我没理他,谁知这家伙胆大包天,竟敢用手扯我……我女朋友说,你的朋友真不少呀,还有要饭的呢!我一听很恼火,就打了他……"

　　阿林全明白了:自己和弟弟长得很像,那个乞丐眼睛又不大好,一定是把弟弟当成了自己,偏偏弟弟又是个火暴脾气,就出手打了那个乞丐……

　　弟弟还没有明白是怎么回事,他问:"哥,怎么啦?"

　　阿林对着他一声怒喝:"你,你混蛋!"

　　后来,阿林再也没有见过那个乞丐,也没能把欠他的一块钱还他……

　　长短肥瘦，任君挑选…………~~~~~~~~~

希望采纳哦...... 下载漫画岛今天晚上我去吃咲夜的时候忽然看到一个非主流腐女给我一种见到春哥的幻觉好萌（猛）啊我受不了了 http://www.hao123.com/hahaha.htm 不知道你在问什么，但是希望对你有：

火影中毒症的52状！

　　1、到哪里都练习结印，连上厕所都不停，结果练到手指抽筋；

　　2、喜欢到处画“木叶”的图案；

　　3、除此以外喜欢在身上乱画。比如在脸上画猫胡子，在额头上画十字，在肚脐上画圈圈以及把半边身子画满花纹；

　　4、看到他人呈蹲姿就总想对其使用“千年杀”；

　　5、想到用色诱术对付老师；

　　6、翻白眼翻到抽筋

　　7、到处定做“写轮眼”隐形眼镜

　　8、得了红眼病拒绝就医，说自己继承了宇智波家的血统；

　　9、见到蛤蟆叫文太

　　10、每天熬夜,想变成我爱罗那样的眼睛；

　　11、对沙子有特殊感情，比如没事往葫芦里装沙子；

　　12、爱吃珍禽异兽，想借此让它们封印在自己体内，被环保组织谴责；

　　13、喜欢带有螺旋形叶子的护额和有铁片的手套上街；

　　14、运动时体力不支还偏说自己是查克拉不足；

　　15、总是认为自己的查克拉的很强，爬树时想垂直上下，结果……

　　16、为了练成螺旋丸经常拿水球玩，被人当成白痴；

　　17、变的酷爱拉面，尽管那是你以前最讨厌的食物；

　　18、有爱往名人的雕塑上涂鸦的习惯

　　19、穿高领毛衣（黑色的），然后用领子捂嘴；

　　20、以为自己的飞镖术很准，爱乱扔东西；

　　21、为了下载火影动画把自家电脑虐待到崩溃；

　　22、某些女生中毒者在班里喊“佐助好帅！”或“卡卡西好酷！”令班中男生极度郁闷；

　　23、希望自己的舌头可以像大蛇丸那样自由伸缩

　　24、反驳别人说自己胖的时候：“我只是丰满一些而已，丰满万岁！！！呵呵呵呵~~~~”

　　25、思考问题时盘腿坐在地上两手握环；

　　26、从此不再怕虫子爬到身上；

　　27、喜欢把狗顶在头上；

　　28、把邻居家狐狸狗的尾巴扎成九撮，被扁；

　　29、习惯动作是顶手指尖，就像雏田那样；

　　30、嫌妈妈交给自己的买菜任务太低级：“什么呀，这才是D级任务啊！”

　　31、非要把牛奶放过期了才喝；

　　32、见到悬崖有往下跳然后喊“通灵之术！”的冲动；

　　33、黄色信息，版主请删时有了理由：“我在为小说取材！”；

　　34、想练成分身术练成人格分裂；

　　35、总想用影子来控制别人；

　　36、喜欢用巨型装饰用挂扇来当武器；

　　37、坚持管李小龙称为小李

　　38、开始研究针灸

　　39、洗发水要用“伊路卡”（伊卡璐）牌的；

　　40、上课迟到的理由：“我在人生的道路上迷路了……”；

　　41、见到兄弟两人就忍不住上去问：“谁是本尊？”；

　　42、每天早上冲着墙上的火影海报发花痴导致天天上课迟到；

　　43、看到"火","影","鸣","佐","樱","丸","忍",就会激动不已! （我们的语文书上还有“木叶这个词呢！”??某人语）；

　　44、对比自己成绩差的同学说：“吊车尾就是吊车尾,这就是你的命运”被K；

　　45、对比自己成绩好的同学说；“只有超越你才能证明我的存在,只要你还或者我的存在就不会消失”被踢飞；

　　46、看到魔术师喷火，尖叫着让他教自己火球术；

　　47、被同学追问自己喜欢的人是不是姓罗，因为自己的桌子上写满了“我爱罗”；

　　48、一见到美女就想她是不是50多岁的老太婆变的；

　　49、穿完裤子再穿一层旗袍；

　　50、女朋友眼带严重，骂她是白眼用多了；

　　51、喜欢把领子提到鼻子上方处讲话……

　　52、整天穿凉鞋，天冷也要穿凉鞋。

　　一护和露露在静灵廷散步，恰好经过一家饭店。露露赞叹道：“哦！多香啊！”一护问：“喜欢吗？”露露含情脉脉的点点头。一护说：“好吧，我们再从那饭店门前走一次。”

　　恋次终于来到了白哉家中参观，途中不小心把一个花瓶打碎了。白哉冷冷地说：“那可是个古董啊！”恋次听了，松了一口气：“谢天谢地，还好不是新的！”

　　蓝染：“如果山本老头不收回他上午对我说的话，我就离开静灵廷！”

　　雏森：“他说了什么？”

　　蓝染：“他让我离开这儿。”

　　花太郎刚进入四番队时十分热心，每天为着病人问长问短。一天他看见一位病人正躺在床上便走过去：“请问你需要什么帮助吗？”病人却只是含糊地发出一些声音。花太朗继续问道，病人还是仍旧发出那句含糊的话，最后病人渐渐地虚弱下去并死了。花太郎很遗憾地把病人地死告诉了卯之花队长。队长让他模仿一遍病人所说的话，他便仔细模仿了一便。队长听后说：“我的花太朗啊，他说的是：‘你站在我的氧气管上了！’！”

　　山本老头为了显示自己对年轻死神的关心,于是突然进入真央灵术院基层食堂,在食堂里,他看见（学生时代的）春水和浮竹站在一个大汤锅前,就说:"让我尝尝这汤!"

　　"可是...."春水说,

　　山本:"可是什么?给我勺子"...说着便喝了一大口,接着生气地大骂:"可恶!怎么能给死神们喝这个???!!!这简直就是刷锅水!"

　　春水:"我本来想告诉您的……可是您已经尝出来了……"

　　静灵廷在重建的演讲仪式上,一王族作思想报告：“……我就是尸魂界人民的儿子。”：“我是尸魂界人民。”

　　忽然底下有人说东仙刚刚当上队长时非常羡慕那些口吐莲花口才很棒的人，但他特别不会讲笑话，于是去参加了一个演讲学习班。

　　一天老师做完演讲后最后说：“我最好的时光是在一个女人怀里度过的，但这个女人并非我的妻子！”大家都怔住了。

　　紧接着那人说：“她是我的妈妈！”大家听了大笑不止，热烈地鼓起掌来。

　　东仙十分羡慕，于是也想试一下这个有意思的话。这天，他走到队员前面，想再用一次这个幽默，突然他发现有点记不住了，但他还是大声说：“我最好的时光是在一个女人怀里度过的，但她并非我的妻子！”队员们都惊呆了。

　　东仙十分尴尬，沉默了差不多十秒钟，竭力回想，最后还是想不出，于是只好放弃道：“……我实在想不起她是谁了！”

　　游子：“爸爸，今天病人来的时候，我做了一件好事。”

　　一心：“什么好事？”