王富,

王富是个包工头，长年十个工人，后来，随着建筑业的红火，他包鼓了。王富有钱了，却喜欢上了扶贫。

这年，王富接了一个工地的活儿，需要几十名建筑工。但手头的建筑工，王富一个也不用，却跑到附近一个落后的县城去招聘工人。

原来的工人心里有气，就找王富理论。王富的解释是："大家富才是真的富。"大家看王富一片善心，也就不了了之。

打这以后，王富每换一个工地，就跟着换一批工人，而且专拣贫穷落后地区的工人招，几年下来王富在业内赢得了良好的口碑。

这一年，王富接了个大活儿，一下需要几百名工人。大家听到后，以为王富会把曾经的工人都招募到一起，于是，纷纷跟王富联系。

可谁知道，以前的工人他一个都不用，而是让人找了份当年的经济形势分析图。通过查看了解，王富发现在一千公里外有一处比较落后的地区。

于是，他不远千里去那里召集民工，随后，包专车把他们拉到工地，光来回的差旅费就是一笔不小的开支。很多同行都认为王富肯定疯了，这样做无异于往外撒钱。

但王富的口碑却是水涨船高，多个当地的县政府都提名他为"最善企业家"，还为此办了场非常隆重的颁奖仪式。

得奖回来，王富到家后，邀朋友好好吃了一顿。因为高兴，王富贪杯了，嘴一下没管住。

正巧这时，有人问他："你扶贫的初衷是什么？"

没想到王富"哼"了一声："还不是让工人给气的。"大家都不懂。

王富摊着双手说："老工人仗着熟络常耍脾气，服从性差。我选择落后地区的民工，主要是因为他们那里穷，收入低，出来干活儿都特别听话，而且特别卖力。

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下面是更多关于王富的问答

默的十大笑话：

1.一位第一次的病人，他担心地对说：“我很害怕，这是我第一次开”医生说我更怕：“这也是我第一次开刀啊”。

2.小明看到地上有一陀便便，上去闻闻好象是便便。用手扣一点放在嘴里尝尝好象还是便便，他高兴的说：“还好没踩到它。”

3.蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。

4.妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？” 丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”

5.病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？” 医生：“什么也没有。” 病人：“啊，真的这么严重？”

6.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！”

7.青年医生：我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？ 中年医生：账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。

8.女：明天是我生日，你送我什么礼物？ 男：和去年一样。 女：去年你送我什么？ 男：和前年一样。 女：前年是送什么呢？ 男：前年我不认识你，所以什么也没送。

9.和在外企上班的同学聊天，她说单位有很多外国人，我问她:你教他们说汉语了吗？她:当然，我教的第一句话是：我埋单！

10.上班这一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了活没干完。最最痛苦的是：没下班活干完了。最最最痛苦的是：上班没活，下班了来活了……

百度百科-笑话

本回答被网友采纳 免费寄存：阿明这人，抠门，还爱耍小聪明。这天，他带着新女友坐地铁到市中心看电影。快要出站时候，女朋友提醒说，那家新开电影院为防止有人带摄像设备进去偷拍，要求观众将带去包寄存在影院储物柜里。储物柜需要收费，一次一块钱。阿明一听，连呼不划算，他眼珠一转，有主意

出站时，阿明让女友在一边稍等，他则拎起女友包，走到地铁站服务台，跟工作人员说捡到一个包，请他们代为保管。随后，阿明和女友去看了电影，等他俩看完电影回来，他又让女友去把包认领回来，如此一来，分文不花，免费寄存就搞定

过几天，阿明和女友又约会，女友背着阿明新送名牌包，心情格外好。两人决定再去再去那家电影院看电影，一想到要寄包，阿明便决定故伎重施，把包送到地铁站失物招领处。女友怕丢了心爱名牌包，还让阿明把包里里外外拍了照片，好作为认领证据

看完电影后，阿明让女友去认领皮包，他则笃定在远处等着，嘴里还哼着歌。没想到过一会，女友变冷着脸走了回来。阿明问她怎么了，女友没好气说：巧了，有个女人丢了一个一模一样包，刚才也在认领

阿明问：是她跟你抢包吗？我不是拍了照当证据了吗

女友生气道：人家才不要跟我抢，人家一摸我包就直摇头，说她丢那个包可是真货

阿明心里一咯噔，暗想：糟糕！这下，这下新女友又跟他拜拜 一天我早上我去上班，由于早上起来太迟，所以在我到站台准备公共汽车的时候，公共汽车刚走，我就在后面边追边喊，师傅师傅等等我。忽然一小子伸出个头。对我说道，捂空你就别追了。。。我晕！！！

1、晚上十点半的时海一个观众里打了个电话他爸接喂！麻烦您十点四十五的时候打开电视播到东方卫视！孩子他爸当时就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我给你打开电视你也看不了王自健的节目啊！他儿子说：没事！我贡献点收视率也是好的嘛！

2、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！！！

3、我认识的几个男光棍，他们每年情人节跑到各个超市里，所有的巧克力都捏碎。在超市里弄一个针，扎那些橡胶用品。后来光棍节，他们觉得自己翻身了，这是我们的节日了，我们要出来干更加光荣的事，叫做拆散情侣，他们也是编组出来，而且以女生居多。那天我就在威海路这儿，电视台门口，有个女生把我认出来：“你是王自健吗，能跟我照张相吗。”我们正说着呢，突然冲过来一个女生，一推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了：“亲爱的，她是谁？！”“普通观众，还能是谁。”

4、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了………

5、老婆，今儿这是怎么了，闷闷不乐的！老婆：撞衫了。自健：你平常不是不太在乎这事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙发撞衫了！我今天穿这衣服跟宜家那沙 发颜色一模一样！自健：人你都不在乎，沙发你在乎什么？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，咣！一屁股就坐我身上！

6、像我吧，我不多，年薪也就八百万吧……八百万是骗你们的 怎么可能那么少……

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