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乙：不认识。 甲：你不看报啊？ 乙：报上有您？ 甲：yeah!? 乙：这什么感叹词呀？ 甲：我对你很失望啊。买的，挂历什么的，月份牌。 乙：您，上挂历，月份牌儿？ 甲：你得淆习啊，同志。不淆习你就落后了。 乙：啊。我真没看过。 甲：我在写这个方面是专业啊。 乙：写什么啊？ 甲：什么都写。 乙：写书法吗？ 甲：都写。 乙：毛笔呀？ 甲：都有，毛笔钢笔，铅笔，都写。 乙：铅笔都写啊？ 甲：大文学家。 乙：哪个文学家写铅笔？ 甲：我是一个闻嚎啊。 乙：您？ 甲：你闻闻我。 乙：啊？。 甲：闻完你嚎去。 乙：这么个文豪啊！ 甲：我这个学问哪，上这么多年学，上大学。 乙：您哪个大学啊？ 甲：你管哪？！你不怀好意！你不怀好意！ 乙：这有什么不怀好意的？ 甲：我凭什么就得告诉你啊？管得着吗？ 乙：我关心您啊！您哪学校的？ 甲：我，清华的。 乙：华清池的？澡堂子出来的？ 甲：你瞧他脸长的啊！可恨！你说那是西大桥那儿。 乙：您不是那儿？ 甲：我们是邮政书店对过儿。 乙：一样！那一个地方。 甲：哪儿？ 乙：华清池啊！ 甲：呸。后头，华清池后头。池子后头。 乙：烧锅炉？（甲怒）得热水吗！ 甲：锅炉后头。 乙：倒脏土？ 甲：你小瞧人！咱打小上学，上这么多年淆，上葱花大学。 乙：您等等，你刚才说什么？葱花大学？不是清华吗？ 甲：啊，对啊！葱花，葱花，葱花大学！管着吗你，问这个干嘛？ 乙：您记住了啊，清华大学，以后这么蒙人家啊！ 甲：（大声）清华！对吗？ 乙：对。 甲：清华，咱是那的大学生！ 乙：啊。 甲：琴棋书画，锛凿斧锯。 乙：锛凿斧锯？ 甲：学吗，大学什么课都有。 乙：上什么课啊？ 甲：写字懂吗？书法！ 甲：哎，每天我都得写，（模仿写字的动作）……写完了以后就拿出去卖。 乙：噢，您这作品还卖呢？ 甲：嗬，你瞧，那玩意儿弄出来不就是为卖的吗？ 乙：那您的作品在哪个画廊卖呀？ 甲：……哎，你怎么知道我那块儿有发廊？ 乙：什么发廊啊？！我问你画廊！ 甲：画狼？不，我……我不画狼，我……我就写字儿。 乙：这位什么耳朵？！我问你呀。 甲：啊？ 乙：平时你写出来的东西都在哪儿卖？ 甲：噢，你问平时啊，平时……平时就在大街上卖！ 乙：大街上？ 甲：对了，小区门口，都行。 乙：怎么这地方？ 甲：为人民服务吗！为满足老百姓吗。我们从加班加点，早上一睁眼那，排队等着。求字的人都满了，这儿站着，我在这等着。 乙：都排队？噢……那……您多少钱一张啊？ 甲：外行不是/字有论张的吗？ 乙：字不是？ 甲：裱好了。 乙：那论什么呀？ 甲：论卷！ 乙：……论卷？ 甲：哎，我们那作品都一“卷”，一“卷”的。这个赶上中午吃饭人多还行，平时也就一天百十块钱。 乙：写字挣得？ 甲：当然我，们这个也不辛苦，几分钟就一卷。 乙：几分钟就一卷？ 甲：比如说吧。 乙：啊。 甲：我正在路边儿这儿站着呢。 乙：噢。 甲：买字儿的人来了。 乙：哦。 甲：（模仿）“哎，师傅，来二十串。”“好嘞！” 乙：啊？二十串？不论卷吗？ 甲：二十卷二十串，差不多。把钱接过来得给人做纸。 乙：纸还现做啊？ 甲：那对的起人那五毛钱那。 乙：五毛钱？ 甲：你打算卖六毛？你要疯？都卖这价，你得对的起老主顾。 乙：太便宜了，人家书法家都成千上万哪。 甲：咱是面向工薪。为老百姓着想。先做纸。 乙：做宣纸？ 甲：什么宣纸啊，我们不做宣纸。 乙：那用什么纸？ 甲：我们用那个……那个……“肉纸”。 乙：啊？肉纸？ 甲：一般的纸都是树做的，不环保！那是植物纤维。 乙：您哪？ 甲：用动物纤维！ 乙：动物纤维？ 甲：羊身上的，牛身上的，鸡身上的都行。 乙：啊！牛羊肉？ 甲：买一大块，洗净切块，这动物纤维做经线。 乙；纬线呢？ 甲；用铁丝。 乙：铁丝？ 甲：结实啊。穿好了，连起来，往那一放像秦朝竹简一样。 乙：（如有所悟，鄙夷地）奥。 甲：拿我那笔，刷颜料。怕不干，底下字台生火烤着，上边拿扇子扇着。前边有几个砚台，铁的，搪瓷的。装的墨粉，有甜有咸，有时候抓有时候刷。“要朱砂不要？…少来,好!” 乙：吃多了对嗓子不好. 甲：我拿着毛笔在上面写起来，常翻面，写好了，落了款，卷起来“拿好！下一位！”大书法家！ 乙：烤羊肉串的！ 甲：讨厌！ 乙：您让大伙儿听听，这不是烤羊肉串的嘛！ 甲：什么呀，什么呀，这是做纸，然后我在上头写字儿。（模仿刷的动作） 乙：这不刷酱嘛？！ 甲：谁说刷酱了？谁说刷酱了？你看我这相貌仪表，风度气质，我像烤羊肉串的嘛？ 乙：……还真像！ 甲：你才像呢！我们是做学问（提裤子）！ 乙：手脏了可不能做吃的。 甲：我们有抹布！ 乙：是啊？ 甲：做文章吗，我们都是葱花大学的吗。 乙：还拽哪？ 甲：瞧不起人，？！ 甲：我们校长，经常来辅导我们功课。 “你这个纸啊，做得再厚一点儿”。 乙：薄了不解谗啊。 甲：“你这个，墨少点儿。” 乙：对，多了齁人！ 甲：……你老拿我打镲！你瞧不起人！你瞧不起人！ 乙：哼。 甲：你打听打听，你打听打听，有多少大人物曾经去我们学校参观访问，称赞我们学校有人才，好！ 乙：就你们还接待过名人呢？ 甲：那怎么了？ 乙：都谁去过啊？ 甲：日本有一位小泉纯一郎，知道这人嘛？大政治家。 乙：知道啊，现任首相。 甲：就曾经来过我们学校访问！ 乙：是啊？ 甲：小泉在日本，看报纸，一瞧，哈尔滨有高人，叫王峰，文章非常可口，他爱好中国书法。 乙：还挺谗！ 甲：在东京那边，买长途火车票，“到哈尔滨的。” 乙：呵，太长了吧这个，那掉海里了。 甲：火车站下车，倒11路公共汽车，来我们学校。 乙：道还真熟！ 甲：到学校门口，我们正做早操哪。 乙：早操？ 甲：练字。 乙：别提那字了。 甲：一人一个写字台（动作）。一看小泉来了同学们都很热情，推着字台就来了：“来几串？” 乙：再把小泉吓着。 甲：不着急，不着急，都要品尝。 乙：小泉饭量不小。 甲：唉，我们校长陪同着小泉参观。 乙：嚯！还挺隆重！ 甲：校长叫我们，“别乱别乱！都站好，站好。今天呀，咱们很荣幸地请到了小泉先生来咱们学校访问，咱们大家欢迎。” 乙：嗬！ 甲：小泉冲我们点头致意，然后说“尊敬的校长，各位同学，大家好，今天小泉很荣幸，能够来到贵校访问。” 乙：为什么呢？ 甲：“众所周知，贵校历史悠久，声名远播，别具一格，独具特色。今天到贵校，就是想亲身体验一下贵校的‘风味’。” 乙：噢，想了解一下你们学校！ 甲：小泉对我们校长说，“校长，我有个提议，不知尊意可否？”我们校长说，“您请说吧。” 小泉说：“久闻贵校人才济济，藏龙卧虎，我想出个题目考一考这些学生，不知您意下如何。” 乙：哦，想出题考考你们。 甲：我们校长说，“您太客气了，您请出题吧。”多胡涂，你不该答应人家啊。 乙：怎么了？ 甲：人家是外国元首啊，你说你弄咸了，齁着他不合适。 乙：您这跟题有关系吗？ 甲：可校长答应了那写吧。小泉拿一粉笔头蹲地下写诗。（动作） 乙：（拦甲）蹲地下写？黑板哪？ 甲：研究生才有黑板哪。 乙：咳。 甲：写完了小泉扶着这儿：“看着啊，春眠不觉晓，处处闻啼鸟。夜来风雨声，花落知，多，少。” 乙：多亏是五言，要是七言大胯非掰了不可。 甲：讨厌。大伙一看，别闲着了，都点火。 乙：跟这诗都不挨着。 甲：我们校长站在一边儿小声嘱咐 “诶，诶，今天这纸可得厚点儿啊！” 乙：对，让你们多搁点儿肉，款待小泉！ 甲：“好嘞！”，我们同学个个是争先恐后，先把纸做好，然后饮饱了笔，刷刷刷刷，一人对诗一首，往跟前儿一送，“来！来！您、您来我这个！”“您来我这个！”…… 乙：瞧这乱乎劲儿！ 甲：要不说还是人小泉有涵养，有水平，冲我们一鞠躬，“诸位同学。” 乙：还同学呢？！ 甲：“不要慌，大家的作品，小泉一定会挨个儿品尝。” 乙：（敷衍地）哦，品尝。 甲：先拿起头里这个同学的作品（模仿咀嚼动作）“嗯……这个墨研洇了。” 乙：酱抹多了！ 甲：又走到下一位同学跟前儿……（模仿）“嗯，这个纸的厚度不够。” 乙：这是放少了。 甲：继续往前走……（模仿吐）这个落款，朱砂重了些。 乙：好嘛！辣椒放多了！ 甲：鉴赏了四百多份文章，就吃到我这个，堂堂堂吃完了眼睛直放关光啊，“……嗯，好！好！好！此篇华翰是哪位才子的文章？” 乙：问是谁做的。 甲：我赶紧过来了：阁下，我写的。好啊，可称饱学鸿儒啊，可能照此文章再烤一篇？ 乙：这话都说滚了。 甲：区区不才这有何难？（动作） 乙：写得真够快的！ 甲：小泉一对比，是分毫不差，一点儿没错。 还没等说话呢，就听“叮铃铃铃……” 乙：什么声音呀？ 甲：小泉手机响啦！ 乙：噢。 甲：（模仿小泉，右手拿着手机，左手捂着耳朵，边走边找信号状。）“喂！喂？……靠！” 乙：小灵通！ 甲： “喂？……啊，我是小泉。喂？喂？（躺下，乙扶甲）这回好点了，噢，布什，布哥！啊，你好你好……我昨天给你打电话了，你手机没充值啊。 乙：都这麽仔细啊？ 甲：我。。。你。。。萨达姆。。不是。。。扎卡维都死。。。拉登。。。啊，xxx哪！！ 乙：有我什么事？ 甲：恩。。。。恩。。。恩。。恩。恩。恩 乙：过火车哪？ 甲：好。 乙：打完了？ 甲：打完电话，又走过来，向我们校长说道：“校长，刚才是美国的总统先生的电话。” 乙：嚯！ 甲：“布什说美国正在全球范围内公开聘请一位“超等总理”，我看令高足王峰君，饱学鸿儒，著作等身，风味独特，有浓郁的新疆风味，我看他去挺好，不知校长意下可否？” 乙：啊？就凭这首诗就推荐你去当超等总理了？！ 甲：校长一听， “好，您多栽培！”我一听吓坏了，地不熟，我可不愿意去呀！ 乙：（急切地劝）唉，超等总理，那可不小啊！你就赶紧答应下来上任去吧！ 甲：什么呀，贼累，还不挣钱。 乙：不是超等总理嘛？！ 甲：就是抄着扇子等着，总也没人理！ 乙：还是烤羊肉串的啊！《赵健文集》
乙：不认识。 甲：你不看报啊？ 乙：报上有您？ 甲：yeah!? 乙：这什么感叹词呀？ 甲：我对你很失望啊。买的，挂历什么的，月份牌。 乙：您，上挂历，月份牌儿？ 甲：你得淆习啊，同志。不淆习你就落后了。 乙：啊。我真没看过。 甲：我在写这个方面是专业啊。 乙：写什么啊？ 甲：什么都写。 乙：写书法吗？ 甲：都写。 乙：毛笔呀？ 甲：都有，毛笔钢笔，铅笔，都写。 乙：铅笔都写啊？ 甲：大文学家。 乙：哪个文学家写铅笔？ 甲：我是一个闻嚎啊。 乙：您？ 甲：你闻闻我。 乙：啊？。 甲：闻完你嚎去。 乙：这么个文豪啊！ 甲：我这个学问哪，上这么多年学，上大学。 乙：您哪个大学啊？ 甲：你管哪？！你不怀好意！你不怀好意！ 乙：这有什么不怀好意的？ 甲：我凭什么就得告诉你啊？管得着吗？ 乙：我关心您啊！您哪学校的？ 甲：我，清华的。 乙：华清池的？澡堂子出来的？ 甲：你瞧他脸长的啊！可恨！你说那是西大桥那儿。 乙：您不是那儿？ 甲：我们是邮政书店对过儿。 乙：一样！那一个地方。 甲：哪儿？ 乙：华清池啊！ 甲：呸。后头，华清池后头。池子后头。 乙：烧锅炉？（甲怒）得热水吗！ 甲：锅炉后头。 乙：倒脏土？ 甲：你小瞧人！咱打小上学，上这么多年淆，上葱花大学。 乙：您等等，你刚才说什么？葱花大学？不是清华吗？ 甲：啊，对啊！葱花，葱花，葱花大学！管着吗你，问这个干嘛？ 乙：您记住了啊，清华大学，以后这么蒙人家啊！ 甲：（大声）清华！对吗？ 乙：对。 甲：清华，咱是那的大学生！ 乙：啊。 甲：琴棋书画，锛凿斧锯。 乙：锛凿斧锯？ 甲：学吗，大学什么课都有。 乙：上什么课啊？ 甲：写字懂吗？书法！ 甲：哎，每天我都得写，（模仿写字的动作）……写完了以后就拿出去卖。 乙：噢，您这作品还卖呢？ 甲：嗬，你瞧，那玩意儿弄出来不就是为卖的吗？ 乙：那您的作品在哪个画廊卖呀？ 甲：……哎，你怎么知道我那块儿有发廊？ 乙：什么发廊啊？！我问你画廊！ 甲：画狼？不，我……我不画狼，我……我就写字儿。 乙：这位什么耳朵？！我问你呀。 甲：啊？ 乙：平时你写出来的东西都在哪儿卖？ 甲：噢，你问平时啊，平时……平时就在大街上卖！ 乙：大街上？ 甲：对了，小区门口，都行。 乙：怎么这地方？ 甲：为人民服务吗！为满足老百姓吗。我们从加班加点，早上一睁眼那，排队等着。求字的人都满了，这儿站着，我在这等着。 乙：都排队？噢……那……您多少钱一张啊？ 甲：外行不是/字有论张的吗？ 乙：字不是？ 甲：裱好了。 乙：那论什么呀？ 甲：论卷！ 乙：……论卷？ 甲：哎，我们那作品都一“卷”，一“卷”的。这个赶上中午吃饭人多还行，平时也就一天百十块钱。 乙：写字挣得？ 甲：当然我，们这个也不辛苦，几分钟就一卷。 乙：几分钟就一卷？ 甲：比如说吧。 乙：啊。 甲：我正在路边儿这儿站着呢。 乙：噢。 甲：买字儿的人来了。 乙：哦。 甲：（模仿）“哎，师傅，来二十串。”“好嘞！” 乙：啊？二十串？不论卷吗？ 甲：二十卷二十串，差不多。把钱接过来得给人做纸。 乙：纸还现做啊？ 甲：那对的起人那五毛钱那。 乙：五毛钱？ 甲：你打算卖六毛？你要疯？都卖这价，你得对的起老主顾。 乙：太便宜了，人家书法家都成千上万哪。 甲：咱是面向工薪。为老百姓着想。先做纸。 乙：做宣纸？ 甲：什么宣纸啊，我们不做宣纸。 乙：那用什么纸？ 甲：我们用那个……那个……“肉纸”。 乙：啊？肉纸？ 甲：一般的纸都是树做的，不环保！那是植物纤维。 乙：您哪？ 甲：用动物纤维！ 乙：动物纤维？ 甲：羊身上的，牛身上的，鸡身上的都行。 乙：啊！牛羊肉？ 甲：买一大块，洗净切块，这动物纤维做经线。 乙；纬线呢？ 甲；用铁丝。 乙：铁丝？ 甲：结实啊。穿好了，连起来，往那一放像秦朝竹简一样。 乙：（如有所悟，鄙夷地）奥。 甲：拿我那笔，刷颜料。怕不干，底下字台生火烤着，上边拿扇子扇着。前边有几个砚台，铁的，搪瓷的。装的墨粉，有甜有咸，有时候抓有时候刷。“要朱砂不要？…少来,好!” 乙：吃多了对嗓子不好. 甲：我拿着毛笔在上面写起来，常翻面，写好了，落了款，卷起来“拿好！下一位！”大书法家！ 乙：烤羊肉串的！ 甲：讨厌！ 乙：您让大伙儿听听，这不是烤羊肉串的嘛！ 甲：什么呀，什么呀，这是做纸，然后我在上头写字儿。（模仿刷的动作） 乙：这不刷酱嘛？！ 甲：谁说刷酱了？谁说刷酱了？你看我这相貌仪表，风度气质，我像烤羊肉串的嘛？ 乙：……还真像！ 甲：你才像呢！我们是做学问（提裤子）！ 乙：手脏了可不能做吃的。 甲：我们有抹布！ 乙：是啊？ 甲：做文章吗，我们都是葱花大学的吗。 乙：还拽哪？ 甲：瞧不起人，？！ 甲：我们校长，经常来辅导我们功课。 “你这个纸啊，做得再厚一点儿”。 乙：薄了不解谗啊。 甲：“你这个，墨少点儿。” 乙：对，多了齁人！ 甲：……你老拿我打镲！你瞧不起人！你瞧不起人！ 乙：哼。 甲：你打听打听，你打听打听，有多少大人物曾经去我们学校参观访问，称赞我们学校有人才，好！ 乙：就你们还接待过名人呢？ 甲：那怎么了？ 乙：都谁去过啊？ 甲：日本有一位小泉纯一郎，知道这人嘛？大政治家。 乙：知道啊，现任首相。 甲：就曾经来过我们学校访问！ 乙：是啊？ 甲：小泉在日本，看报纸，一瞧，哈尔滨有高人，叫王峰，文章非常可口，他爱好中国书法。 乙：还挺谗！ 甲：在东京那边，买长途火车票，“到哈尔滨的。” 乙：呵，太长了吧这个，那掉海里了。 甲：火车站下车，倒11路公共汽车，来我们学校。 乙：道还真熟！ 甲：到学校门口，我们正做早操哪。 乙：早操？ 甲：练字。 乙：别提那字了。 甲：一人一个写字台（动作）。一看小泉来了同学们都很热情，推着字台就来了：“来几串？” 乙：再把小泉吓着。 甲：不着急，不着急，都要品尝。 乙：小泉饭量不小。 甲：唉，我们校长陪同着小泉参观。 乙：嚯！还挺隆重！ 甲：校长叫我们，“别乱别乱！都站好，站好。今天呀，咱们很荣幸地请到了小泉先生来咱们学校访问，咱们大家欢迎。” 乙：嗬！ 甲：小泉冲我们点头致意，然后说“尊敬的校长，各位同学，大家好，今天小泉很荣幸，能够来到贵校访问。” 乙：为什么呢？ 甲：“众所周知，贵校历史悠久，声名远播，别具一格，独具特色。今天到贵校，就是想亲身体验一下贵校的‘风味’。” 乙：噢，想了解一下你们学校！ 甲：小泉对我们校长说，“校长，我有个提议，不知尊意可否？”我们校长说，“您请说吧。” 小泉说：“久闻贵校人才济济，藏龙卧虎，我想出个题目考一考这些学生，不知您意下如何。” 乙：哦，想出题考考你们。 甲：我们校长说，“您太客气了，您请出题吧。”多胡涂，你不该答应人家啊。 乙：怎么了？ 甲：人家是外国元首啊，你说你弄咸了，齁着他不合适。 乙：您这跟题有关系吗？ 甲：可校长答应了那写吧。小泉拿一粉笔头蹲地下写诗。（动作） 乙：（拦甲）蹲地下写？黑板哪？ 甲：研究生才有黑板哪。 乙：咳。 甲：写完了小泉扶着这儿：“看着啊，春眠不觉晓，处处闻啼鸟。夜来风雨声，花落知，多，少。” 乙：多亏是五言，要是七言大胯非掰了不可。 甲：讨厌。大伙一看，别闲着了，都点火。 乙：跟这诗都不挨着。 甲：我们校长站在一边儿小声嘱咐 “诶，诶，今天这纸可得厚点儿啊！” 乙：对，让你们多搁点儿肉，款待小泉！ 甲：“好嘞！”，我们同学个个是争先恐后，先把纸做好，然后饮饱了笔，刷刷刷刷，一人对诗一首，往跟前儿一送，“来！来！您、您来我这个！”“您来我这个！”…… 乙：瞧这乱乎劲儿！ 甲：要不说还是人小泉有涵养，有水平，冲我们一鞠躬，“诸位同学。” 乙：还同学呢？！ 甲：“不要慌，大家的作品，小泉一定会挨个儿品尝。” 乙：（敷衍地）哦，品尝。 甲：先拿起头里这个同学的作品（模仿咀嚼动作）“嗯……这个墨研洇了。” 乙：酱抹多了！ 甲：又走到下一位同学跟前儿……（模仿）“嗯，这个纸的厚度不够。” 乙：这是放少了。 甲：继续往前走……（模仿吐）这个落款，朱砂重了些。 乙：好嘛！辣椒放多了！ 甲：鉴赏了四百多份文章，就吃到我这个，堂堂堂吃完了眼睛直放关光啊，“……嗯，好！好！好！此篇华翰是哪位才子的文章？” 乙：问是谁做的。 甲：我赶紧过来了：阁下，我写的。好啊，可称饱学鸿儒啊，可能照此文章再烤一篇？ 乙：这话都说滚了。 甲：区区不才这有何难？（动作） 乙：写得真够快的！ 甲：小泉一对比，是分毫不差，一点儿没错。 还没等说话呢，就听“叮铃铃铃……” 乙：什么声音呀？ 甲：小泉手机响啦！ 乙：噢。 甲：（模仿小泉，右手拿着手机，左手捂着耳朵，边走边找信号状。）“喂！喂？……靠！” 乙：小灵通！ 甲： “喂？……啊，我是小泉。喂？喂？（躺下，乙扶甲）这回好点了，噢，布什，布哥！啊，你好你好……我昨天给你打电话了，你手机没充值啊。 乙：都这麽仔细啊？ 甲：我。。。你。。。萨达姆。。不是。。。扎卡维都死。。。拉登。。。啊，xxx哪！！ 乙：有我什么事？ 甲：恩。。。。恩。。。恩。。恩。恩。恩 乙：过火车哪？ 甲：好。 乙：打完了？ 甲：打完电话，又走过来，向我们校长说道：“校长，刚才是美国的总统先生的电话。” 乙：嚯！ 甲：“布什说美国正在全球范围内公开聘请一位“超等总理”，我看令高足王峰君，饱学鸿儒，著作等身，风味独特，有浓郁的新疆风味，我看他去挺好，不知校长意下可否？” 乙：啊？就凭这首诗就推荐你去当超等总理了？！ 甲：校长一听， “好，您多栽培！”我一听吓坏了，地不熟，我可不愿意去呀！ 乙：（急切地劝）唉，超等总理，那可不小啊！你就赶紧答应下来上任去吧！ 甲：什么呀，贼累，还不挣钱。 乙：不是超等总理嘛？！ 甲：就是抄着扇子等着，总也没人理！ 乙：还是烤羊肉串的啊！
