亲爱的，半生已过，余生我要你陪我一起走

一扇门，一个世界。

也可能是两个世界。

如果最深的痛非要到这一刻忏悔，我不能原谅自己。

如果相爱只是因为那些物欲的永不满足，和自我无拘束的不羁，我不知该说什么。也许不是我们错了，只是这个世界偏离了我们内心太远。

5月23日妻体检发现乳腺有问题，到今天6月6日进入手术室，整整15天。

我是23日接到电话从离家近千公里的安徽返回老家山东莱阳。路上辗转倒车，到家已是晚上八点。

然后就是奔波在检查的路上。她开始的检查并不乐观，让我愤怒甚至绝望，39的年龄，我不相信恶毒的癌症会缠上她。

先是烟台。

医生给出的答案也并不乐观，都建议尽快手术，良性肿瘤还是恶性肿瘤没有人给你明确的答案。

我能理解。

没有明确的答案其实也是给了我们希望。

所有的不甘心或者委屈都有。如同十年前，医生给我母亲误诊，我坚信母亲没事，现在如我所愿，母亲还健康的和我们生活在一起。

妻也一样。

我坚信。

上天不会辜负我们这二十年的情爱。

入院要排队等待。

近一个礼拜没有具体的信息，我几乎每天都打电话催促医院，也用尽所有的关系，只为可以尽快安排医检。

这个世界，如果等一个未可知的关于生死的信息，那是对人的意志力最大的考验甚至摧残。

没法确定具体时间，我去找了县医院的初中老同学，想听听她的建议。

一个比我小一岁的女子，一个县医院的高级护士长，今年42岁。

还是那么爽朗，还是那么热情，她在工作的间隙抽时间和我还有妻聊了聊。认真的问了问妻的情况，又仔细的看了看我们随身带来的彩超片子，我感觉的到她的担心，还犹豫啥？尽快安排手术啊！都这样了，你个当老公的想什么呢？

我心头一震，一丝不好的预感簌的涌了上来，我急忙回头看妻，她的脸色很白。

老同学也似乎感觉自己说的不妥，急忙继续说到，别瞎想！这是小手术，尽快安排尽快确定下部诊断方案，这是最好的办法。

看看我！

她拉低了衣领，一条一寸多长的刀疤露了出来，如蚯蚓一般，那么狰狞可怕！

甲状腺癌，今年三月刚做的手术！没什么的，想开点，没什么大不了的，按时诊治，还不是活得好好的，我们医院十几例这样的情况。

去青岛看看吧，可行的话尽快安排手术。

她尽可能的温柔的对妻说，我点点心，妻也是。

临走，我重重的拥抱了她，好好的，老同学。

我很好，她还是那种大大咧咧的性格。

回家的路上，妻抓住我的手明显紧了好多，我用力地拥着妻，没事的，上天不敢负我，也不忍心负我。

去了青岛。

我和妻说，就算咱们度个假吧，她笑着说好。

青岛山大医院应该是我省知名的医院了，青岛又是滨海城市，医院在市中心的市南区，傍山依海，风景很是怡人。

一切都还顺利，挂号，问诊，结果大同小异。

中午吃饭的时候，妻忍不住哭了出来，如果是不好的病，我不要治了。放屁！我低低的吼她，你是我的老婆！我不允许你不陪我！我不允许你不负责任的丢下我和两个孩子还有父母！

此生，我只有你一个妻子，你有万一，余生你让我怎么过？！

一段沉默。

下午在医院的树荫下，妻又说，青岛这里的环境真好，如果手术，我想在这里。我温柔的说，好。

等待是最漫长的煎熬。

6月3日，烟台和青岛都通知可以入院了，几经商量，家人大致都同意去烟台，毕竟那边亲戚朋友多，如果有事情还有个照应。

我们早上六点启程，八点前报到，一系列的入院手续，一直忙到下午近六点才安静下来。

然后，4 日，5日，一堆检查，确定了6号12点手术。

这一天，烟台毓璜顶医院这边一天安排了16台手术，在焦躁不安的等待中，直到下午5点，我亲自送妻进入手术室。

一道门，还是一个世界，我坚信我等到的会是最好的消息。

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