第一次知道这世界上存在着一个“北大”，是在我七岁的时候。那天，偶尔从抽屉里翻出一张泛黄的照片，上面是一片沉静而美丽的湖光塔影。我目不转睛地注视着这似曾相识的风景，一些莫名的惊奇、喜悦与感动，悄悄升起在孩子的内心。母亲告诉我：这，就是北大. 十岁，乘汽车从北大校门口经过。身边的阿姨唤我快看快看，我却固执地扭过头去，口里说着：才不呢！现在若看了，以后再来上学不就“不新鲜”了吗？

我从未怀疑过我要成为北大的学生。那份稚气十足的自信，似乎预示了～段奇妙的尘线。只是我没有想到，我会这么快就实现了童年的梦想；而且，在白驹过隙的弹指一瞬，这已是我来到北大的第三个秋天。

暮然回首，我仿佛认出了两年前的自己：短短的头发，天真的目光，还不满十四岁，完全是个一脑子浪漫念头的小女孩，对什么都充满了兴趣与好奇。纷扬的白雪里，依稀看到她穿着蓝色羽绒衣，在结冰的湖面掷下一年雪团般四处进溅的清脆笑声。如今，秋风又起，树枝树叶交织出金色的穹隆。落叶遍地，踩上去很柔软，好像此时此刻不胜凉意的心情。眼看八七级新生穿着军训时领来的绿军衣满校走，我才恍悟到自己已是三年级的“老生”了。悄立在朋友般亲切的三十五楼下，不由地感到有些茫然若失……

秋天，是成熟的季节了。我似乎应该对你说点儿什么，北大。不是已经和你朝夕相处整整两年了吗？不是已经长成停停少女、就要度过自己的十六岁生日了吗？但平时常在嘴边的歌这会儿全都沉默了。我望着陌生而又熟悉的你，北大，两年里积攒下来的那么多话，竟全部悄悄沉淀了下来。

才进校门，高年级同学就带着我们参观北大图书馆。

当时，好像还看了一个介绍图书馆的纪录片。入学之初那 句颇为雄壮的誓言——“我不仅为北大感到骄傲，也要让 北大为我感到自豪”——在图书馆大楼的映衬下骤然显得 苍白无力。我紧闭着嘴，心头涌起一种近乎绝望的感觉： 四百万册图书！实在难以想象。而其中我所读过的，大概 连这个数目字的最小的零头都不到吧！不知怎么，我回忆 起了1983年在青岛过夏令营时发生的一件事情：记得那 时灯已熄了，我们在黑暗里躺在床上，随意聊着天儿。我 和领队的那个小小的女老师正说得津津有味，我上铺的女孩却忽然哭了起来。我们惊讶地问她怎么了，她呜咽着答道：“你们知道得那么多，可我什么也不懂……”如今，我和女老师的谈话早忘得一干二净了，可那女孩子的呜咽反倒长久而清晰地留存在心中。当我随着面孔尚未记熟的新同学一起走出图书馆的时候，我似乎刚刚理解了那因为自己的无知而抽泣的女孩……

于是，自从小心翼翼地佩带上那枚白色校徽起，北大就不再是照片上的影像，不再是车窗外一掠而过的建筑，不再是小女孩心中珍藏的梦想，而成了需要用全部清醒的意识来对付的、不折不扣的现实。假如一生可以被分成许多阶段，那么与北大的际遇，便是又～个新的开始。

可不，是开始——开始做美得有点迷离的梦，开始对从未涉足过的世界进行探寻。当我在图书馆里一排一排落上了些许灰尘的书架间倘样，我觉得自己就像是童话里的女孩，怀着激动不安的心情启开了闪闪发光的仙宫大门，有时，并不急着翻检借阅，只在书深给我留出的窄窄小径上慢慢地走来走去，以目光抚爱每册图书。中文的、英语的，都在以互不相同的沉默的声音，向我发出低低的絮语和呼唤。渐渐地，我的心情也变得和它们一样：沉静，愉悦，安详。

就这样，简单而又美好地，北大为一个渴望以有限的生命拥抱永恒的小女孩打开了一扇神奇的窗子，从这微风吹拂的窗口，透进～片纯洁的真理之光。宇宙与人开始以全新面目向我揭示和呈现，我开始思索，开始疑问，开始摒弃，开始相信。北大为我展示了一个动人的新世界，在这令我惊喜的天地里，我渴望生活，渴望创造，渴望有一副轻灵的翅膀，摆脱这沉重的肉体的束缚，在无际的天空自由地飞翔！

喜欢读北大的书，更喜欢读北大的人。有时，我特别愿意静静地站在图书馆阅览室的门口，看那些伏案读书者专注而入迷的神情；也愿意一边走向第三教学楼，一边听身旁经过的人高声争论着什么问题，——吸引我的，往往不是他们争辩的题目，而是北大人特有的敏感，学生特有的纯洁，言谈的犀利与机智，精神状态的生机勃勃；更愿意站在广告栏前，一张一张细细地读那些五颜六色的海报，为的是永不厌倦地重温北大清新自由的气氛。

写到这里，不由吐了吐舌头，因为北大老师们的紧像，也一视同仁地留在了我的写生画册上：有的绅士风度，有的和蔼可亲，这个怪癖，那个潇洒，或手谈笑风生间“樯橹灰飞烟灭”，或于古朴凝重之中‘形成另一番风 格……我喜欢由这些亲切的手牵引着走上令人耳目一新的通幽曲径，我喜欢师生之间那种平易而自然的关系。严谨治学，诚恳做人，我第一次体会到了“老师”二字的真正含义。我常想，北大就是一条生命饱满的河流，它从九十年前的源头出发，向那充满希望的未来流淌。不管两岸风景变换，河上却始终有着渴望波向美丽彼岸的船客，也有着代代相传的辛勤的舵手与船工。

哦，北大，北大，你委于我心的实在是太多，太多。

因此，当有人问我大学两年收获了什么又失落了什么的时候，你叫我怎能以轻巧的“得失”二字，来衡量这因浸透了汗水、泪水与欢笑而格外充实的时光？

“没有什么使我停留／除了目的／纵然岸旁有玫瑰、有绿阴、有宁静的港湾／我是不系之舟。”

不止一次把这些诗句悄悄念给你，北大。千言万语，有时只能凝聚为这最浓最浓的几行。是的，我是一只不系之舟，曾经那样安恬地依偎在未名湖的臂抱里，但我的心无时无刻不在向往大海的波涛。我没有忘记我的誓言，我渴望发现新的大陆，渴望从海洋深处为你、北大，撷取最灿烂的珍珠。

不过，自七岁起便结识便热爱的地方是永远无法忘记的。“让我俯首感谢所有星球的相助”，为了我能在北大校园里度过一生中最美好的时期。正是在北大，我从那个无忧无虑的小女孩，一步一步艰难地走向成熟。北大早已不仅仅是哺育我的母校，它是师长，是朋友，是我的一部分，一部分的我。它珍藏在内心最柔软的角落里，流淌在我的血液里，和愚蠢又美好的少年的回忆一起，永远无法分割开来。

“啊，也许有一天／意志是我，不系之舟是我／纵然没有智慧，没有绳索和帆桅。”

是的，总有一天，北大，我也会离你而去。你却永远年轻看，微笑着，拥抱一代又一代青年人的梦想，激励一届又一届学子的抱负，也抚慰一年又一年桃李开落的惆怅。那么，我还会回到你的身边来，是梦是真，又有什么相干！我只要像当初一样，在老朋友般的三十五楼下小立片刻，那么我相信，所有逝去的岁月都会重新开花结果，所有往昔的梦幻都会再现，我将不顾头上苍苍的白发，再次像个十六岁的女孩那样，轻依在你湖光塔影的胸前……

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心灵的震撼

破釜沉舟的美丽：从自考生到北大研究生

不要以为只有有成就的人才是天之骄子，其实谁都可以。只要懂得不在虚无飘渺的希望中沉沦，懂得拾起希望并付诸行动，懂得怎样把希望握在手中一点点接近现实，还有，永远都不要放下希望。

　记得谁曾说过，只要还有记忆，过去的永远不会过去。北京大学的录取通知书就在我的书桌上，近在咫尺，我终于可以平静下来，写下艰难考研历程中发生的许多故事。我想，无论将来再发生什么事情，这几年的点点滴滴，我是不会忘记的。在江南淅淅沥沥的雨声里，一些从未磨灭的印象渐渐清晰……

　　一纸之间梦灭 梦生

　　记忆中的1999年，骄阳似火，周边洋溢着希望与快乐，中考后的张张稚气面孔仿佛都扬起了向远方象牙塔宣战的神态，而我，只是敛起所有的希翼，学会漠然。因为家里的贫穷，让我失去了梦想的可能，连高中都念不起的我，又怎么去想象那遥远的大学？于是，我带着全县第一的中考成绩走进了大专。

　　大专生活的前两年，我生活得很痛苦。百无聊赖的日子里，我虚度青春，画地为牢，那个微笑着面对生活的女孩，那个用美妙的诗唤醒意志消沉同学的女孩似乎已经死了。

　　后来一次偶然的机会，我读到了老乡曾华锋的《风雨考研路》。他也是湖南邵阳人，师范毕业，通过自己的努力，拿到了自考的本科文凭，并考取了北京大学中文系文艺学专业的研究生。看完这篇文章，我兴奋得差点在教室里大叫。曾华锋的经历给了我莫大的鼓励，我想，我不应该再为打翻的牛奶哭泣，既然已经错过了太阳，我不能再错过群星。晚上，我激动地在日记本上写下一行字：沉睡得太久，我要飞翔了！

　　2002年，寒风萧瑟，我踏上了追求梦想的道路。

　　一开学，我就跟老师请了一周的假，除了同桌我没有再和其他人打招呼，悄悄地去往长沙报名自考。在那个陌生的城市，我无所依靠，独自背着大书包，到湖南师范大学文学院办理所有的手续。一个半小时的车程，我在摇摇晃晃的车厢里疲惫地睡去，在颠簸中以梦想温暖二月阴冷的空气，梦中，我依稀听到到故乡的呼唤。凝望着那渐远的小小校园，我发誓，这里，将成为我生命的拐点。

　　我一直是个有梦想的人，那些梦想华丽而遥远，我总是远远地看着它们。第一次，我为了实现梦想而踏上一条艰难而漫长的道路，为着梦想忙碌奔波，做很多很多事情，只是为了离它能近一些，再近一些。这种努力的过程，艰难而又甜蜜，我第一次感到青春的美好，还有，澎湃的激情。

　　在遥远的梦想里独自前行

　　回到学校，我开始了早出晚归的生活，连睡觉对我来说都是奢侈的，更不用说“想做什么就做什么”那种幸福生活。

　　学校熄灯熄得很早，我每天晚上都打着手电筒在阳台上看书，夜里两三点才强迫自己去睡，而且往往无法入睡。幸而，我的精力在梦想支撑下变得无比的充沛，熬夜的辛苦没有让我贪恋床的温暖，每天五点半，我都保证准时起床，开始一天的学习。我们学校的学风不太好，整栋教学楼时常就只有我一个人。空荡荡的教室，呼呼的风声，让人觉得分外凄凉。人是寂寞的动物，只有不断地做些什么才能忘记这种寂寞。我没日没夜地看书，基本没有休息时间，只有这样，我才觉得充实。

　　师范后面几年的时光，对别的同学来说无比美好，对我而言留下的只是关于寂寞的惨淡回忆：我很少说话，心里无比苦闷，却无人可以倾诉，也没有人会懂。但工夫不负有心人，我报的所有课程一次性全部通过，而且门门都在80分以上。2004年，我大专毕业同时也顺利通过了主考院校的论文答辩，拿到了湖南师范大学的本科文凭。由于成绩优秀，我还获得了学士学位证书。希望和信心犹如苏醒的种子，在经历了漫长的冬季之后，在荒芜已久干涸的土地上重新萌发了生机。

　　现实睡了 梦想醒着

　　我以为接下来的事情就是好好准备报考北京大学，然而事情远比我想象的要复杂。

　　北大有着美丽的校园、古朴的校门，但并不是每一个人都能心情愉快地迈进那道门槛，粥少僧多的尴尬让每个想考北大的人在现实和梦想的巨大落差前狼狈不堪。而我，是那极少数扔抱着幻想不放的人。考研向我抛出的第一道杀手锏，是用残酷的事实去挫败我看起来强大实则脆弱不堪的自信。

　　得知我决心报考北大，一位平常待我极好的老师专程找我谈话，说北大的门槛高不可攀，考北大的风险实在太大，还不如换一个比较有把握的学校。我的神经变得空前脆弱起来，在难以企及的梦想与相对保险的退步中飘忽不定，犹豫不决。一位北师大的朋友也说：“报考我们学校嘛，把握大多了。要是真考得特别好，大不了你以后去未名湖大哭一场嘛。” 我有点想放弃了。可是放弃之前，我想，无论如何，我都要去看一眼我如此深爱的北大，去哀悼这梦想的破灭。于是一个人坐上了开往北京的列车。

　　北大比我想象的更漂亮，未名湖杨柳依依，杜鹃花花香醉人，学生骄傲快乐，恰到好处地映衬着肃穆、神圣的北大校园。那是一个燥热无比的星期天下午，而我取得了一场胜利，我再次寻回了自己的执着信念。那个下午宁静美丽的北大校园，我定下了一个重大的决定：我还是要考北大。

　　我的斗志再次被唤起，我不甘心一个做了十几年的梦就此清醒，我不甘心这几年来不顾一切地拼搏就为了“保险”两个字而葬送。即使在现实面前我会撞得头破血流，即使在考场上我会输得一败涂地，我仍然不后悔自己的决定。当时的我，并没有意识到这种执着到傻气的劲头会有多大的魔力，让我坚持北大梦，我甚至没有意识到要用什么样的代价去交换这个儿时就有的美丽的概念，只是紧紧地跟着它，一遍又一遍地默念它。

　　我在毫无知觉得情况下用自己的狂妄换来了一丁点的优势，根本没有意识到，其实这的确是一个不错的开始。

　　执着 让梦想终于如愿

　　从北京回来后，我在床头贴上一张“杀进北大”的特大标语，每天入睡前都大喊几遍，以增加自己的信心。

　　看书和做试卷再次成了我生活中的全部内容，睡觉的时间一天比一天晚，叫醒的闹钟却越拨越早。有时候我在家里背书背得眼泪都要掉下来，想把书都扔到窗外去。可是，只要默念几遍“北大”马上就会平静下来。我带着沉重的脑袋、空白的心，心甘情愿地埋在那间似乎要被枯燥的时间腐蚀掉的小屋里，一遍遍地看政治、英语、专业书和学术著作。几十大本密密麻麻写满批注的笔记，半米多高的仔细做过、修改过、分析过的试卷，还有三百多本看了两遍以上的专业学术著作。在冷得要命的冬日和气候反常的春天里，我用龟裂的双手和粗糙的笔迹一个字一个字、一道题一道题地编织着心中那个神圣而又惟一的梦想。

　　这一年来，我带着一名自考生的自卑，带着一种破釜沉舟的悲壮和现实做着最后地搏斗。苦闷中我曾试图握住手中的筹码——然而什么都没有，除了努力。我想，那些曾经拼搏过的考研人一定都能体会这种断掉所有退路、别无选择的狭隘的美丽，都会感受过那种悲壮而无助的心情。

　　报完名以后，以为会在这忙碌而踏实的日子中走入考场，可就在考试前两周，由于压力过大，我生了场大病。重感冒，吃什么药都不见效，后来打了6天点滴才好，考试时手臂上还满是针眼。由此我得出一点结论：备考时经常性的体育锻炼还是必要的，考研实际上是智力和体力的双重比拼。

考试的那两天，紧张是免不了的，但对于身经百战的我们来说，像平时做模拟试卷一样，坦然面对就没有问题。最后一门考的是专业基础，我最后一个交的卷，教室里已经没有人了，监考老师露出了难得的笑容：“考完了？”“嗯，我的考研生活终于结束了。”走出考场的那一刻，脚有一点发软，脑子里面嗡嗡作响。疲倦像大山一样压过来，我累了，真的累了，交上了考卷，仿佛交走了半生的寄托。　几百个饱含汗水与泪水的日日夜夜啊！　排山倒海的感觉涌过来，把我无声无息地淹没。　4月6日，北大在网上公布了录取名单，我被录取了。就这样，我的考研生活轻轻地划上了一个句号。那一段让我流泪让我忧愁地倔强成长，带走了自己青葱岁月里数不清的往事。但是那些远去了的故事呵……是怎么也抹不去的涂不掉的，像夜风中的一曲竖琴，颤巍巍地撩拨着人的心弦，直到永远，永远。

求和《花开不败—一个复旦女生的高三生活》一样的励志文章

高考吧

有没有谁知道高中励志文章？像花开不败，我们都不是神的孩子那种

【我凭什么上北大】

龙应台【孩子，我为什么要求你读书】

求类似《花开不败》的励志故事

（一）《对手强大是件幸事》

在秀丽的日本北海道盛产一种味道极为鲜美的鳗鱼，海边渔村的许多渔民都以捕捞鳗鱼为生。然而这种珍贵鳗鱼的生命却特别脆弱，它一旦离开深海便容易死去，为此渔民们捕回的鳗鱼往往都是死的。 在村子里，却有一位老渔民天天出海捕鳗，返回岸边后他的鳗鱼总是活蹦乱跳，几无死者。而与之一起出海的其他渔户纵是使尽招数，回岸依旧是一船死鳗鱼。因为鳗鱼活的少，自然就奇货可居起来，活鳗鱼的价格也是死鳗鱼的几倍。于是同样的几年工夫，老渔民成了当时有名的富翁，其他的渔民却只能维持简单的温饱。 时间长了，渔村甚至开始传言老渔民有某种魔力，让鳗鱼保持生命。 就在老渔民临终前，他决定把秘诀公之于世。其实老渔民并没什么魔力，他使鳗鱼不死的方法非常简单，就是在捕捞上的鳗鱼中，再加入几条叫狗鱼的杂鱼。狗鱼非但不是鳗鱼的同类，而且是鳗鱼的“死对头”。几条势单力薄的狗鱼在面对众多的“对手”时，便惊慌失措地在鳗鱼堆里四处乱窜，由此却勾起了鳗鱼们旺盛的斗志，一船死气沉沉的鳗鱼就这样给激活了。 引入几个“对手”便使一船鳗鱼起死回生，老渔民的做法不能不令人惊奇。而在现实生活中，没有竞争的地方也往往是死水一潭，一旦有了竞争，人们则斗志昂扬，激情四射，这正是竞争的力量之所在。 有时候拥有一个强劲的竞争对手真是一件幸事。

（二）《把自己带到悬崖》

儿子要到更远的地方去历练自己，左思右想，舍不得放下现在自己拥有的一切。在他非常困惑的时候，父亲给他讲了一个故事。有一个乡下老人在山里打柴时，拾到一只很小的样子怪怪的鸟，就把这只怪鸟带回家给小孙子玩耍。老人的小孙子将怪鸟放在小鸡群里，让母鸡养育着。后来发现那只怪鸟竟是一只鹰，人们担心鹰再长大一些会吃鸡。然而人们的担心是多余的，那只鹰始终和鸡相处得很和睦。时间久了，村里的人们对于这种鹰鸡同处的状况越来越看不惯，如果哪家丢了鸡，首先便会怀疑被它吃掉了。越来越不满的人们一致强烈要求：要么杀了那只鹰；要么将它放生，让它永远也别回来。这一家人却舍不得杀它，于是决定将鹰放走，让它回归大自然。他们把鹰带到村外的田野上，过不了几天那只鹰又飞回来了，他们驱赶它不让它进家门，甚至将它“打”得遍体鳞伤……许多办法试过了都不奏效。最后他们终于明白：原来鹰是眷恋它从小长大的家园。后来村里的一位老人说：“把鹰交给我吧，我会让它重返蓝天，永远不再回来。”老人将鹰带到附近一个最陡峭的悬崖绝壁旁，然后将鹰狠狠地向悬崖下的深涧扔去，如扔一块石头。那只鹰开始也如石头般向下坠去，然而快要到涧底时，它只轻轻展开双翅就稳稳托住了身体，开始缓缓滑翔，然后它只轻轻拍了拍翅膀，就飞向蔚蓝的天空。它越飞越高，越飞越远，渐渐变成了一个小黑点，飞出了人们的视野，永远地飞走了，再也没有回来。听了父亲的故事，年轻人痛下决心，终于明白了父亲的告诫。其实每个人又何尝不像那只鹰一样，总是对现有的东西不忍放弃，对舒适平稳的生活恋恋不舍呢。一个人要想使自己的人生有所造就，就必须懂得在关键时刻把自己带到人生的悬崖，给自己一片悬崖其实就是给自己一片蔚蓝的天空啊。

找一篇励志文章，是说一个女孩高三奋斗北大。 但最后考不北大的文章。在高三吧那看到的

<<你凭什么上北大>> 作者：贺舒婷作者：贺舒婷，高考分数641，现为北京大学法学院本科生。 未名湖边的桃花儿开了，就在前几天。 我曾经无数次梦想过，陌生花开的时候湖边折枝的人群里会有自己的身影。那个时候，我的心思和大家一样单纯而迫切，我的目光却是比你们更加迷茫和恍惚。那年高三。 十年磨一剑，我得到的却几乎只是一块废铁。 高一那年，我真的差点就把自己废成了一块锈铁。上课的时候睡觉聊天看漫画吃零食，跟着后面那些男生大呼小叫，把年轻的女老师气得眼圈含泪，然后自鸣得意而洋洋之。那真是一段不堪回首的日子，像色彩斑斓的黑洞，看上去奇观异彩，鬼魅般的吸引力却在不知不觉中一点点把你拉向无底的深渊。于是下滑，于是堕落，而更加难过的是明明知道自己在下滑在堕落却无能力去改变。习惯的力量的确大到了让我无可奈何，于是放弃了最后的挣扎与努力。现在想想，那只是懦弱，那只是懒惰，那只是自己给自己自甘堕落所找的一个看似冠冕堂皇的理由，一切是自欺欺人。 可是当时没有任何人来指着我的鼻尖骂我，说你是不是就想这样破罐子破摔，就想这样玩完你的一辈子。也许他们已经放弃了我，有时候我想。然后是及其嘲讽般地不屑，不屑以及自以为是是洒脱——谁稀罕谁。其实，那个时候真的是应该有一个人，就像很多人曾经经历过的那样，指着我的鼻尖，戳着我的脊梁说，你知不知道自己在做什么，不清楚自己想要什么，不清楚自己的明天会是什么。 可是，再无所谓的人也会有自己的底线的，正如再深的涧谷也会有它的低谷。一切就像滑滑梯，一路上放肆张扬地笑了下来，最后终于重重地摔在了下面，头破血流。 也许，人只有在痛的时候，才会认认真真反省自己走错了哪一步吧，总要摔些跟头，才能学会绕着道走。而这条再简单不过的道理，我却付出了整整一年的青春时光才真正明白。一年，365天，可以让居里夫人发现镭，一年可以让爱因斯坦证出E=mc的平方，一年可以让一个婴儿学会跌跌撞撞地走向母亲的怀抱，一年可以让一段轰轰烈烈的爱情开始有终了。可是这一年，我只得到了那一句话。所幸，并不亏，也并不晚。 高二分科，我选了文。你无法想象我所在的中学有着怎样烂的文科班——本科上线三人是个什么概念？当我现在大学同学颇为自得地告诉我他们中学的班级北大清化一走几十个的时候，我轻轻的笑了笑。我所在的文科班，是一个本科上线三人的文科班，更具有讽刺性的是，那三个人全部是复读生。我就是在大家或无奈或讽刺或无谓的目光里，毅然决然地在 文科报名表上写上了自己的名字。 那真是我一生中写得最好看的一次。 我只是突然间觉醒了，觉得自己的一辈子不能就那样过。事后很多人问我怎么回事，也许他们是想在我这里听到一个传奇般的浪子回头的故事，而我当时所能想到的解释只有这一句，我只是觉得，我的一辈子不应该就那样吊儿郎当地过去。 可是我还是低估了过去的那一年给我带来的影响。第一次月考，我考了年级第12名。也许这是一个听上去差强人意的成绩，可是，仅有良知和理智还是足以提醒我，那是一个本科上线三人的文科班。如果你不能把所有的人远远甩在后边，12名和120名有什么区别？至今我还记得那次考了第一的那个女生。是一个不见经传的女孩子，瘦瘦小小，带副厚厚的黑边眼镜，趴伏在书桌上的身影常常有些佝偻。而这个印象的得来，是因为所有的人永远只能看到她趴在桌上的身影。她一直是班里第一个来最后一个走的人。我一直对那种学生持有一种莫名的排斥与抵触情绪，总想你们有什么了不起，不就是死读书吗，我要是像你这样刻苦学习早是市里第一了。事实上直到那次考试成绩出来的时候我仍然对她不屑一顾。然后，我迎来了一生中最重要的一次班会。我不知道要用怎样的份量去感谢那个班主任，因为如果不是她的那席话，现如今的我在哪里都不一定。班会上，她说：“这次成绩非常能说明问题。应该考好的人都考好了。”然后她扫了我一眼，我明白她的潜台词也就是说在她看来我属于是没有理由考好的那一堆人里的。奇怪，我居然没有脸红。不知道是太久的堕落已经在不知不觉中磨光了原本敏感的自尊，还是下意识里仍然对她的话不置可否，我当时面无表情地迎上了她的目光。她的眼睛只是平静的扫过我那里，然后继续：“我知道有些人自以为很聪很有才气，看不起那些认真学习刻苦努力的同学，总觉得人家是笨鸟先飞是先天不足。可是我想说，你只是懦弱！你是不敢尝试，你只是不敢像她们一样地去努力去刻苦，因为你怕自己刻苦了也比不上他们，刻苦了也考不了第一，结果反遭人耻笑，你宁可不去尝试，只是因为有失败的风险，而你甚至连这一点风险都承担不起，因为，在你心底，你根本就没有把握```````````”后面她又说了什么我已经想不起来了，我承认当时我是完完全全地蒙在哪儿了，因为她说的那几句话。“你只是懦弱`````````”。当时的感觉是雷轰一样把整个人震住了，反反复复回荡在脑子里就只有那么一句话：“你只是懦弱。” 她是正确的。 那种突然觉醒的震撼是语言无法描述的，也是我不想用文字去表达的。你只能通过结果来想象，也只需要通过结果来想象。那晚我在日记里写，试试吧。我不去强求什么，我只想试试，试一试自己那样刻苦那样努力地去学上一个月会不会见效。当时我根本不敢对自己承诺什么结果，也的确承诺不起。我只是抱着一个念头，试一试。然后迎来了一生中最戏剧性的一个月。之所以说它戏剧性，是因为就像难以想象唐僧不再罗嗦，孙悟空不再好斗，八戒也不再贪吃一样，我简直不敢相信那个从早晨六点早自学上课到晚上十点晚自习下课一动也不动坐在位置上安安稳稳踏踏实实的人可以是我自己。其实并没有那么简单的，真的没有说起来那么简单的。我去一点一点地做的时候就已经发现了：要想在几天里改变365天来形成的习惯，太难；而要想在一个月里创造出令人膛目结舌的奇迹来，也太难。习惯成自然啊，就像那句话说的，“心似平原放马，易放难收”，野惯了的心，要想一下子收回来，谈何容易？常常坐着坐着就忍不住了，心开始浮躁，眼神也开始飘离，好几次差一点就要放弃。只是，在那个最危险的边缘晃荡的时候我总是压一压，告诉自己，忍不住的时候，再忍一下。其实说白了也就那么一句话：忍不住的时候，再忍一下。我承认自己是一个骨子里相当傲气的人，我就是不相信我刻苦起来会不如哪个人，我就是不信我真的去做一件事情的时候会做不到，我就是不信这世上真的有什么不可能的事情。I Believe that nothing is impossible. 然后，我迎来了那次期待以久的期中考试。至今我仍记得考完之后的感觉。抱着书走在回家的路上，茫然地看着车水马龙人来人往，恍惚想真的考完了吗？为什么心里空空的没有着落？那的确是我一生中最特殊的一次考试，因为它关系着我此后的方向和道路选择，风险太大，我怎么安得下心？其实，考试结果想必大家已经猜到了。我的的确确让所有的人真正膛目结舌了一次。是的，我考了第一，全市第一。 你永远也无法想象那个结果于我而言多么重要。知道成绩的时候我出乎寻常地平静。那个时候我才明白原来激扬和呐喊的冲动到了顶点只会是平静。当那个久违了的名字出现在了成绩单的第一行时，我默默地对自己说：记住了，这世上没有什么事情是不可能的。Nothing is impossble. 后来我再也没有改变过那种态度和方法。其实所有的方法说白了都是没有方法的。只有一个词：刻苦。 我坚守着我的不是方法的方法，也坚守着我的名字在成绩单上的位置，一直到高考前的最后一次考试，我始终是第一名。但是，真正的挑战还没有开始。即便我可以牢牢占据第一名的位置，即便我可以每次都把第二名甩下几十分，我知道，北大离我还是太远，远得连在梦里都看得不真切。所有的老师都坚信我将会是学校里有史以来考得最好的一个文科生，而在他们的概念里，考得最好的文科生，意味着你可以上山大，运气好点儿的话也许可以伸伸手还能够上复旦甚至人大的门槛。而我只要北大。我从来没有对任何人讲起过我的志愿——如果可以称之为志愿的话。我只想把所有的力量都积蓄起来。 高三第二学期，我们搬进了刚刚落成的教学楼。搬迁的那天，楼道里吵得很，拖桌子拉板凳的声音在走廊里不绝于耳。我一个人不言不语地跳过窗子，踏上了二楼窗框外那个大大的平台。对面是操场，初雪未融，空气湿冷，光秃秃的树枝直直地刺向天空。雪天的阳光凉凉地透过睫毛洒在眼睛里，眼睛静静地看着远远的天空，我说了一句话，只说了一句话。对着远处的天空，我默默在心里说：“等着吧，我要你见证一个奇迹。”我知道，这世上的确没有什么不可能的事情。 我从来不知道压力大到一定程度时居然可以把人的潜力激发到那种地步的。我是一个极其不安分的人，可是那段时间我 表现得无比耐心沉稳，踏实得象头老黄牛。事实上无数次我都面临崩溃的边缘了，高中五本历史书我翻来覆去背了整整六遍。当你把一本书也背上六遍的时候你就知道那时什么感觉了。边背边掉眼泪，真的我是差一点就背不下去了就要把书扔掉了。只是，忍不住的时候，再忍一下。坚持的确是世界上最伟大的一种品质。那段时间我唯一的休息方式就是站在走廊里看远处的天空。后来发现在对面的建筑墙壁上有一行大大的红字，是学校用来激励学生的吧，我不确定。可就是那句话陪我走过了高三最后的日子——意志的力量，是决定成败的力量。我用我所有的经历和体会去实践而且证明了这句话：意志的力量，是决定成败的力量。 呼啸而至的风卷着漫天的黄沙，在那个北方的春天里，我们一个个头发蓬乱，皮肤粗糙。死寂与喧嚣交替如同美国的执政党，规律得让人怀疑冥冥之中可有双奇异而魔力无穷的手。惶然而又茫然的我们在敬畏与期待中迎来又送走了一模、二模以至N模，每根神经都被冷酷无情的现实锤炼得坚不可摧，不论是吟惯了杨柳岸晓风残月的诗情，还是习惯了信手涂鸦的画意。在这个来去匆匆的季节里，一切敏感纤细都奢侈得如同恺撒大帝的稠衣，徒留无数次的希望在无数次的失望前撞得粉身碎骨，无数次的激扬在无数次的颓丧下摔得头破血流。每个人都比昨天更加明白理想和现实之间那道不可逾越的鸿沟，同时也比昨天更加拼命努力挣扎，试图挤过那道窄窄的独木桥，哪怕明知是徒劳。 -------会是徒劳么？ 当这个锥心的问号在夜阑人静的时候一次次猛烈扣击起了心门，每个人都难以承受那潮涌而至的恐慌和迷惘，于是逼着自己埋进去，埋进 书本，埋进 试卷，埋进密不透风的黑茧————为的只是有朝一日的破茧成蝶。青黑的眼圈，浮肿的眼带，干燥的手指，焦虑得起了水泡的嘴角。那个春天我不知道流行的是粉蓝果绿还是黛紫银灰。小镜子被悄悄收起，因为不忍见到自己憔悴的面容和黯淡的眼睛，因为怕有什么会在汪洋恣意般在干旱已久的脸上 纵横开来—————上帝，我是个女孩子啊。 上帝无言。无言微笑。微笑告诉我，你，心甘情愿。是的。我心甘情愿我不悔初衷我自己选择了这条路平坦也好崎岖也罢我得走下去。我要走下去。我会走下去。 于是所有的呐喊被咽下去，于是所有的豪情被收起来。我象一头二月黄牛，默默踏步，无声前行。当拼搏被拼命所取代时，香格里拉已经幻化为心中恒远而朦胧的梦想，而所有的努力也只是为了让这梦想不再“美人如花隔去端”，哪怕青冥长天，纵然绿水波澜。 踏入考场的时候后我很平静。“尽吾志也而不能至者，可以无悔矣。”事实上我从来没有想过自己会考入北大以外的哪所学校。与其说这是一种自信，莫如说这是一种预感。我只是想，哪怕北大只招一个名额，为什么不可能是我？这世上没有什么事情是真正不可能发生的。 考完后走在回家的路上，看着依然匆匆的人群，心里依然空无着落。眼睛因为泪雾而模糊，视野里的东西却越发清晰。这在科学上有解释，我却宁愿相信是因为一切真实的感知都要以泪水和苦痛作为代价。是的，我们总是要学会放弃一些东西，才能得到另外一些东西。如果你所在乎的东西值得你为它而付出一切，那么所有的放弃都只是分娩前的阵痛。总要有所取舍的，蝴蝶的生命之所以如此短暂，因为它的翅膀太过精致了。有时候，放弃只是为了真正的得到，关键看你想要的究竟是什么，以及为了这想要的的东西你愿意付出多大的代价。上帝对每一个人都是平等的。 事实上我怀念那段日子，并且永远感激它。不只是因为在那段时间里我完成了自己的过渡与锐变，更是因为那时的一切深深烙在了我正处于可塑期的性格中，成为这一生永远的财富。那真的是多少钱都买不来的财富。人生中再也不会有哪个时期像那时一样专一地，单纯地，坚决地，几近固执而又饱含信仰和希冀地，心无旁贷乃至与世隔绝地，为了一个认定的目标而奋斗。当你在若干年后某个悠闲的下午，回想起自己曾经的努力和放弃，曾经的 坚忍和耐力，曾经的执著和付出，曾经的汗水和泪水，那会是怎样一种感动和庆幸，怎样一种欣慰和尊敬——尊敬你自己。是的，在这个过程中，请允许我重复一遍，做重要的，是你自己。我感谢父母感谢老师感谢同学感谢朋友感谢所有关心我帮助我的人，但我最感谢的，是我自己。Nothing is impossible.这是我在一点一滴的努力与尝试中获得到的东西。而且我也相信，这也将会是使我 终生受益的东西。在这里，我把自己最信仰的一句话送给大家： Nothing is impossible.

求一些高考励志文，诸如《花开不败》《你凭什么考北大》之类的

我建议你到《励志一生》网站里找吧，里面有个高三励志的栏目，有很多优秀的高三励志文章，你自己搜索“励志一生”就行了。

跪求和《你凭什么上北大》一样的高考励志文章！

作者简介：朱海涛，男，1985年出生，现于北京某国防装备集团任工程师，为所在单位最年轻的项目组长。本科与硕士（本校保送）皆就读于哈尔滨工业大学金属材料工程专业。期间参与多个科研项目，并担任过校刊执行主编、校团委部长、国家教学评估校长秘书、系主任助理、社会实践团调研负责人、红学社长等职。除科研论文外，发表各类散文、访谈、史评等十万余字。

劲锐标记：即使在无尽的黑暗中，我也敢微笑着独自前行。

《只需去战斗》

谨以此文献给那些在艰苦环境中仍不颓其志者

呓语

米兰·昆德拉在《生命不能承受之轻》开篇曾反复论述轻与重，我很喜欢这段辩证。那么就让我“东施效颦”一番，思考一个简单命题：

公平与不公。世界自开辟就有天与地之分，我们从出生就有穷与富之别，有贵与贱的分别，有聪明与愚笨的分别，有出生在高考录取率极高与极低地区的差别。对于这种差别，太多人在怨恨，怨恨自己的父母贫穷，怨恨自己的相貌不出众，怨恨别人的聪明，可这些怨恨并没有改变我们的处境。

那么出生富贵者，惊艳倾城者，聪明绝顶者，对他们就一定是公平的吗？没有了贫穷就缺少了奋斗动力，没有了普通就陷入了过多的诱惑，有了聪明可能让你过于浮躁而一事无成。总有人更聪明，有人更漂亮，还有人既聪明又漂亮，那又有什么，我们需要的不是选择对自己是否公平的环境，而是在已有的环境里创造最大的成绩。

这个观念伴随我至今，生活（包括高考）是一场个人的战斗。更现实地讲，贫寒之家总是占大多数，认为自己处于艰难环境者也为数众多。在环境无法改变的情况下，结局只与个人有关。

那好吧，就让我讲述一个从贫寒之地、从高考录取率低得可怕的省份走出来的人的故事。

蒙太奇

十年前的家乡，贫穷就像空气一样侵入每个角落，任何一点资源都会引起激烈的竞争与幕后的操作。教育也是如此，我初中升高中时，升学比例是1:7，如果抛开各种人为因素，靠分数来升学的比例应该低于1:10，那些没有进入高中的孩子就只得去打工。

通过1:10的选拔，我来到了高中。这又是一个什么样的环境呢？近千人的学校，却长宽不过一百米；所有教学都在学校唯一的两层小楼上进行，冬天教室冷得让人发抖；几十人共一间宿舍，睡觉时拥挤得以至翻身都困难；每个月会吃半个月咸菜，另半个月吃食堂里没有一滴油的菜（为了让正在长身体的我们吃得下去，食堂在菜里放大量的辣椒，以致我们都上火严重）；没有浴室，一年四季里洗澡都在露天进行。

然而我从未埋怨，即使今天我坐在北京繁华的写字楼里，仍然视这样的生活为一种公平。

在《荆轲刺秦王》里，小小的嬴政必须走过一座高达十丈的独木桥，才能吃上饭。嬴政说：“那刺骨的寒风啊，冻得我几乎走不稳路。但每天都有一个小女孩对我说，过来，你过来，不过来就没饭吃。”对于我而言，知识与上学就是通往外面世界的独木桥梁，我必须每天都提醒自己要走过去。

狙击

2001年，16岁，我坐在窗边，告诉自己：高三来了。

我从山村里走出，已经很艰难地冲杀出中招这道坎。我不能中途倒下。所以我很早就进入高考状态。买不起参考资料，我在高二一直在不停地看课本甚至背诵。到高三的时候，我喜欢的化学书中任何一个数字我都能说出。高三时候学校会免费发放试卷，那些成堆的卷子对于我而言不仅不是负担，反而让我欣喜：终于可以在这么多试题中大显身手了。于是我每天都规定自己起码做完两套试卷，一年时间几乎未间断。虽然很多人都反对题海战术，但是我想这也因人而异，起码对于我，题海战术很奏效，尤其对我的英语而言。我高二时英语一直稳定地保持在可怜的六十分左右（满分150分）。到了高三，我通过大量的试题练习，然后进行归纳总结，错误修正等，短短半年已跃居班级前十并保持到高考。现在每当看到QQ上的昔日同窗，我就想起那时候的我：每天早上我会六点准时到教室，十点半准时离开，中间除了吃饭你会发现我一直都在那个排满了桌子、堆满了书籍的教室内。我会一天不和任何人说活，即使吃饭也等大家都吃完了我再进食堂，这样我就不用排队，省下了学习时间。我的休息时间甚至也是以文言文和诗歌自娱。

长期的劳累让身体付出了代价，那个高三的冬天就如同梦魇一样，我脆弱的身体已经无法抵挡教室的寒冷，于是我开始严重咳嗽，整天身体都在低烧，头昏昏沉沉的（现在看来应该是严重的支气管炎），这样的症状持续了一个冬天。父母在外，我也不懂照顾自己，竟然在没去医院的情况下，我就像一只打不死的小强一样挺过去了。

在这一年里，我就像一个狙击手一样，瞄准着高考，分分秒秒都紧扣扳机；我又像穷19年光阴在监狱挖出逃跑隧道的安迪（参见《肖申克的救赎》）一样，时刻都铭记自己的目的。我并不聪明，但是我愿意去努力。不管这个努力别人是否会耻笑，我愿意为我自己的目标付出每一滴汗水。这年高考，我在全县一千多人的考生中位居第八，梦想离手边咫尺。

惊变

这个世界上总是有无穷的惊奇在等待着你，它们有的让你欢乐无穷，有的让你跌入黑暗，我们常常把它们称为命运，这点在雨果的《悲惨世界》里体现得淋漓尽致。当然，16岁的我虽然同情冉阿让，但也碰到了痛苦的命运。在我还为高考分数满意时，第一志愿落榜的消息却悄然而至，碰到诡异的分数线，七分之差，足以把我打入另一个深渊。转辗反侧，整夜失眠，邻居们羡慕的眼光渐趋复杂，一切都已成定局。我只能接受现实，选择了第二志愿——另外一所重点大学。

在那所古城里，我享受着古王朝气息渲染出来的味道，宽大的护城河边恍惚还有战士冲杀的呐喊，高高的城墙上依稀有将军远眺的身影，故宫里还有宫女的胭脂气息在回荡，街边的酒旗已随风飘荡了千年。在这一年里，我经常骑着自行车游荡在城里，贪婪地看着那些优雅的遗迹。也多亏了这一年，高中几年一直在透支的身体得到了很好的休息，再次生龙活虎。

再战

在这所大学的近一年里，我越来越清楚，所在的师范专业与我志向过于不符，如果继续下去，除了浪费学校的培养费用与优惠政策，我不会做出任何成绩，而我占用的资源也许能让另一人成长起来。并且我内心伤口仍未愈合，我不能忍受这么多年的追求就这样毁灭，我不甘，不甘。在还有两个多月新一轮高考就要开始的时候，权衡各方原因，我决定重新参加高考。但是这不仅要瞒着家人（他们肯定会激烈地反对），而且要做好再次失败的打算。这样置之死地而后生的决心，对于一个十七岁的少年何其艰难。

我记忆犹新的是，在办理退学手续时，学校很不理解，也对我万分质疑和反对，从而造成了办手续的过程极其复杂。但十七岁的我决心已定，不理会任何讥讽。两周的时间里我为此坐了七趟火车（每次7小时，临时出行，都是站着）。在火车上，那种对未来的恐惧浸透了十七岁的血液，以至于现在我还时常从这种恐惧的梦境中惊醒，大汗淋漓。

再回到原来的高中，看着熟悉的景物，我知道自己只有两个月的时间了。这两个月时间我不仅要重新捡起尘封近一年的课本，而且要面对新的考纲，很艰难，但我最终还是在最后一次模拟考中拿到了第一名。

而考验还没有结束。这次高考，背负太多的我异常紧张。想不到的事情出现了，我前面的考生边做题边低声哼歌（几次提醒都无效），给我带来极大的困扰。第一天的考试非常糟糕，尤其平时很少低于140分的数学，在紧张与扰动中半小时没有做出一题，最后两道大题没有做（最终分数只有110分）。考完回去，我躺在宿舍，一直试图稳定自己的心神，直到睡着。第二天考试我迅速调整自己的心态，将精力集中于试题，发挥正常；这一天的英语与大综合以三门来算的话，平均分近140分。最终结果未过于失常。这得益于我的一个性格特点，即使出现了最坏的情况，也不会轻易放弃，而是努力将损失降低到最小。正是在这关键的临门一击，我接受住了考验，努力才没有付诸流水。

填报志愿时我非常谨慎，估出的分数和实际分数只相差两分。在拿到哈工大通知书后，我去河边坐了一下午。

回首

2273名/35万。前者是2002年我高考全省总名次，后者是当年河南省考生人数。

832名/50万。前者是2003年我高考全省总名次，后者是当年河南省考生人数。

网上查到2008年河南高考的录取数据：90.5万考生，本科录取率为20%。

老家听来的消息：本县十年以来近两万高考学生，至今未有一人能考入清华、北大。

好吧，就让我们回到开始，这一切都让我，我们，去明白什么是公平。对于公平与否只有一个恰当的答案：面对现实。真的强者，对于不管如何残酷的现实从来都不会低头，残酷只是挑战，而不是深渊。我两年高考的成绩都未能挤入前160名（清华北大在河南当年招生人数总和）。虽然我未能取得一个辉煌的成绩，但我还是想讲述一个永不低头的故事，一个咬着牙奋斗的故事。曾经的坎坷与痛苦，都已经随风而去，留给我的，却是永远值得庆幸的磨砺。

那些英雄

克劳塞维茨在《战争论》中写道，“要在茫茫的黑暗中，发出生命的微光，带领着队伍走向胜利”。我们生活的这个世界，只需用差异来区分，而无所谓公平与否。所以我很少羡慕别人的生存，只愿完善自己的生存。即使如同王小波笔下那个“特立独行的猪”，我也愿意随着自己心中的梦想而活。只要有梦想，艰辛自是挑战，痛苦也成磨练，挺过了那些黑暗，你反而会收获更多。

没有任何一种观点与经历是普适的。我只希望在讲述我的故事时，那些愿意去奋斗的人，那些正在某种沉重而艰苦环境中生存的同学，那些即使在最黑暗的时刻也用自身行动来证明心中梦想的人，让他们看到他们并不孤独，他们有这样一个同行者，他以十七岁的单薄之躯独自走过了曲折的高三，他用自身的经历说出：战斗，战斗，战斗到最后一刻。

总有这样的一些人，他们从最艰难的黑暗中走出。如果你正在黑暗之中，共勉之：吾之所向，一往无前；愈挫愈奋，再接再厉。

求励志高考的故事，类似花开不败，你凭什么上北大

我用了18年才坐在这里跟你喝咖啡  追问

有点远的感觉，有别的吗？谢谢

追答

《有时候，人是可以为了一件事而付出全力的》

成败，在此一举

此刻，出发

戴着镣铐舞蹈

这个很好

望采纳