1

妈妈,你还没死?

1,求生不得。妈妈2016年得了胆管癌,妹妹妹夫第二天就送她住进了上海华山医院。但我从病房把妈妈拽回了家。

路上妹夫开车,一言不发。妹妹一声不吭。我感觉到妈妈的绝望和无助,我说,妈妈你别怨我,你快80了,经不起这样的折腾。医生要切掉你全部的胆,3/4的肝,周围所有的淋巴结。后面还要化疗。就是年轻人,也受不了这样的打击。

2,求死不能。回到县城,妹夫摆了一桌酒席,妈妈轻轻吃了几口。回到镇上,我把妈妈的存折改成活期,写上我的名字。看到妈妈坐在银行的石阶上,又瘦又小,佝偻着背,我心里十分悲凉。

妈妈全身黄疸,奇痒无比,抓得皮开肉绽,怎么办呢。我决定给妈妈到县医院插一根引流管。但妈妈一心求死,坚决拒绝。五六个邻居好言相劝也没用,我只能放声大哭,扑通一声跪下,拼命磕头,妈妈从床上滚了下来,抱着我头大哭,说,为什么让我得这个病?

3,死神狰狞。妈妈插管以后,不痛不痒不胀,能吃能喝能睡能走,有时拖了个引流管还能下地。

我们老家是全世界肝癌最高发的地区,一般得了肝癌三个月四个月。妈妈心里肯定有波澜。一天,吃饭时她砸了饭碗,揍了饭桌。说,我给你们吃了一辈子的剩饭,现在你们还让我吃?我这是听二姨妈学舌,我想,一辈子温顺善良,小声小气妈妈肯定感觉到了死神的狰狞,心里难免恐惧。

4,各尽所能。谁来照顾病重的妈妈,90多岁的老父亲?大哥穷,在外地打工,自己儿子捣鼓不清楚,不出钱不出力。幸亏二哥二嫂从云南回来,二哥虽然瘫痪了,但可以和二嫂睡在妈妈身边,日夜照看。端茶送水。家里一切轻活重活都指着二嫂,他们光出力不出钱。我在天津上班,压力山大。爸爸1000,妈妈1000,二哥二嫂3000。可怜我那几年工资也就5000多,光出钱不出力。妹妹每个周末都回家,洗洗涮涮,弄吃弄喝,又出钱又出力。天下最和谐的家庭关系,莫过如此。

5,九死一生。但妈妈时不时高热,动不动住院。我接到电话,总是妈妈不行了,回家见到妈妈第一句话肯定是,妈妈你还没死?妈妈说,阎王不收。我经常问,妈妈,你怕死吗?妈妈说,不怕。我说,那就对了,你看别人,得了同样的病,只能活三个月,而你活了半年,一年,你每一天都是赚的。我经常这样说,胆管癌三个月是大关,现在你闯过来了,现在就看三年以后了。如果三年也闯过来,你就活到九十六,死也死不掉了。我经常表扬妈妈,你看,别人的癌症,倾家荡产。只有我妈妈,省了一大笔钱,贡献太大了。

6,遗嘱无效。一年半,妈妈已经无惧生死。住在医院,妈妈留下遗嘱,死了以后直接送火葬场烧了,我知道她不愿意麻烦儿女,甚至怕把家门口的一片菜地踩烂了。家里人都同意,但表哥姨弟坚决反对,并扬言,如果不按风俗回家,他们一个人也不参加葬礼。

那么好吧。骗妈妈回家。让医生去说,老太太,你可能活三天,也可能活三个月,也可能活三年,住在医院怎么办?妈妈一听,马上回家,连夜回家。

7,儿女情长。妈妈回家,只能时不时吃退热药。妈妈说,儿子,妈妈难受,你抱抱我,好吧,一辈子就这一次,我抱着小小的妈妈,一会儿汗如雨下,我身上湿了一片,都是死人的味道;妈妈什么都不想吃,我说,妈妈,我给你做面疙瘩,一辈子就这一次。几片菜叶,一小把面粉,用水一调,筷子蘸蘸往锅里一甩,面疙瘩很快熟了。爸爸做的面疙瘩有红枣甚至拳头那么大,我做的面疙瘩只有芝麻黄豆那么大,这是天津面疙瘩,骗妈妈吃了好几口。妈妈很少洗澡,我和妹妹决定给她洗个大澡,一辈子就这一次。让妈妈在喷嘴下坐定,兄妹两人七手八脚,手忙脚乱。

妈妈总能熬过来。我得回去上班,对妈妈说,妈妈,我给你去赚钱。我不回来,你不准死。妈妈说,你不回来,我不闭眼。

我说,妈妈,你活着,我对你好,你死了,我可能不回来。妈妈说,不行,你得回来送我。我知道,从来就省吃俭用,这也不吃,那也不吃的妈妈,不怕儿子花钱了,就是对我产生了多大的依赖。

8,恩爱情仇。我批评爸爸,你看哥哥打牌,一坐就是几个小时,妈妈快死了,你就不能在边上坐几分钟?没想到爸爸号啕大哭,我们又聋又瞎,没有话说。

妈妈说起爸爸以前卖了家里大米,甩下四个儿女离家出走。我急忙说,妈妈你又何苦,爸爸那么多好,你不记住,就那么一个坏,你就记一辈子。夫妻吵架时候说的话做的事,没有意义。

这是我最后悔的一次诘问。妈妈一辈子有多少委屈,多少心酸,多少怨恨,多少苦难,多少悲伤,多少辛劳,全部带到了另外一个世界。

是的。妈妈一辈子最大的精神寄托就是儿女。可是,妈妈最美好的时光应该是爸爸给她的恩爱。我后悔,如果我提前二十年知道孝顺,而不是在妈妈生病以后,那该多好???

一辈子,我没有一次带妈妈去旅游,没有一次带妈妈吃一个大餐,没有一次给妈妈买件昂贵的衣服,没有一次给妈妈做按摩。

9,阴阳两隔。妈妈走了。带着一肚子的委屈、怨恨、心酸,苦难,悲伤,辛劳。人说女人哺乳,不来例假,意思是孩子喝的是妈妈的血,我们儿女,喝了妈妈多少血。我们喝干了妈妈的血,却让她带着走了满心的……。

最佳贡献者
2

我是癌症患者,说说感受。一般肿瘤的发现,真的就像一场梦!很不真实,但却真实地发生了!我就是这样,进了手术室都感觉不可能是真的,因为没有任何的征兆。奔着小手术上了手术台,却成了六七个小时的大手术!哎…手术完后,人是蒙蒙的,看着自己胸前缠满绷带的伤口,透不过气来而且在隐隐作痛,才真的意识到现实的残酷!一个平时自认为很健康并且很开朗的人,却成了AI症病人!落差之大令人措手不及!手术后没掉眼泪,也好像是没怎么难过,应该是应激反应迟缓吧…当八次化疗进行到一半的疗程后,才渐渐有了痛苦的感受!不是激烈的那种,是隐隐的忧伤。是会在某个上午看着病房里忙碌着的护士的身影,还有病房里传出的呻吟声,会让我突然流下心酸的眼泪,就那么默默地流,擦不净的那种,干脆不擦了,任由它流成河……手术后快一年了,还没有一次像样的大哭一场呢我说的是嚎啕大哭…但是会不分时间不分地点的突然流泪!在马路上看到车来人往熙熙攘攘的人群沐浴在阳光下也会突然觉得,不知哪一天这一切将都离我而去,那种心态只有我们这群人才会体会的到!

3

我是宫颈癌患者。2009年我儿子刚刚考上大学,2010正月初八被确诊为宫颈癌,当“宫颈癌”这3个字飘到我的耳朵里时,我的大脑嗡的一下……好一会儿才清醒过来,发现自己坐在地上。醒来的第一个想法是:我将不久于人世。听说过的癌患都是几个月、半年就去世了,我肯定不会例外。

几个月的时间,太短了,以前做事情能拖就拖,此时却觉得拖下的事那么重要,刻不容缓,可是自己又没有精力、没有体力去做。老公告诉我:当下最重要的是把病治好。可我听到的看到的癌患没一个治好的。于是我恨,恨老天不长眼,为什么让我得癌症?我儿子刚刚考上大学啊,我还要看着他毕业,看着他参加工作,给他买房,看着他娶妻生子……这么多的愿望都没实现,我怎么能闭眼呢?想到这些,我听老公的话,决定试一试,接受治疗。

经历了一次大化,27天后做了子宫全切术,后又做了25次小化,25次放疗,出院后在家休息3个月就上班了,我要挣钱、攒钱,供我儿上学给我儿买房……没有任何想法,没有时间理会任何人和事情,活的目的一切为了我儿……

就这样我和癌症抗争到现在10年多了,儿子大学毕业,又顺利的考上公务员,买了房,娶了媳妇,今年11月4号,我又晋升为奶奶,愿望一个一个的的实现。

得了癌症不要紧,想想自己的孩子家人,就有了活下去的动力。

愿所有的癌友都象我一样,健康快乐。

4

本人癌症患者,刚检查出来癌症,感觉天要塌了,我要死了,和家里每个人留遗言,手术,化疗放疗期间,慢慢就接受事实了,之后,身上不能感觉哪不舒服,只要有地方不舒服,就感觉转移了,现在抗癌六年了,各种转移,还在努力的活着,我就是打不死的小强。

5

2020年3月25日一个人进的手术室,本以为是个小手术,谁知手术进行了5个小时,病理腮腺粘液表皮样癌中低分化。刚手术完,医生家人没让我看病理,是一点一点说的,我直到拆线后转肿瘤科继续放化疗,才知病情的严重。我其实早在年前就去医院看了,但当时肿瘤很小,没什么反应,彩超也未拍出有什么大问题,快过年了,医生说让我年后做手术。2020年一过,我就去医院了,但因为百年不遇的新冠疫情,口腔科手术停了,整耽误了55天。我的情绪一天天崩溃,我不明白一向身体很少生病的我怎么会得癌呢,偏偏又遇到疫情。终于放疗做到一多半时,情绪控制不住了,躺老公怀里大哭了一场。可哭有什么用呢,现在正在家人朋友的关怀下,采取规范的治疗,加强锻练,调整心态,迎接战斗!为我加油吧!

6

那一年从医院出来的时候,脑子已经空白,当被确诊乳腺癌的时候,内心只剩下空洞和无力。

太多的不可置信,太多的为什么是我,太多的无法接受,太多,太多。

那一年原位复发,我坐在医生的诊室里面默默地流着泪水,我不知道命运为什么会如此青睐我。

今年当我转移的时候,我已经没有了泪水,我有的只是一个信念,那就是活下去,我不要再继续被命运左右,我要左右我的命运。

癌症虽然可怕,但你强它就弱,你弱它就强,要怎么想,每一个癌症患者都要想好好的活下去。

当你害怕的时候,告诉自己要坚强,不要胆怯,当你难受的时候,告诉自己要勇敢,不要认输。

癌症并不等于死亡,我们完全可以通过自己的乐观,积极,激发自己的免疫系统,去对抗它,并且消灭它。

作为一个晚期癌症患者,我想告诉你的是,得了癌症,不用想太多,只要想活着就好了,只要你的求生意志足够强大,你就什么也不用怕。

去相信自己,去鼓励自己,去支持自己,去战斗,去抗争。

7

以下是身边人的记录和真实的病例,并不是全部的癌症患者都是这样,仅供参考

1、刚刚得知身患癌症,觉得晴天霹雳,反复问自己:“为什么会是我?!”。

会有伤心,有难过,有不舍,有不甘,有不可置信,有哀怨和极度的消极。

当然还抱有些许的侥幸,癌症治愈的病例并不是没有,万一我是其中之一呢。

在家人的陪伴下和医生的建议下住院治疗。

最初的消极都会变成对生的渴望和对死亡的惧怕。

2、住院初期,极度依赖医生和渴望陪伴。

自己不是一个人,会寄托外界和实物来证明自己还是有希望的。

会积极配合医生,大部分时间会发呆,但是有人来看望的时候会展现出没有事的样子,但自己静下来时会乱想西想,会无缘无故地哭,甚至一些小事就会触及内心深处,脾气和心境已经慢慢发生变化。

内心和表现会互相矛盾,希望有人来看自己,又不希望别人知道自己的病情和现在样子。

3、开始化疗,第一次化疗一般情况都会有所好转,而病人会觉得迷雾中出现了光的轮廓,会想尽办法去抓住它。

化疗的过程十分痛苦,有些严重的癌症患者需要抽髓液,那种痛苦是非常人能承受的,这时候会有:“太痛苦了,但是我在好起来,我还是有希望的。”“我要为了我的家人”等等。

从住院开始的为了自己到开始为了家人的慢慢转变。

在这个感觉好起来的过程中,会反思之前做过的事情,如果病好了一定要好好对待这些以前辜负的人。

4、第二次化疗,虚弱的身体已经不能再支撑,很快就衰竭,各个器官都开始衰退,头发大把大把地掉落,身体极速地干瘪。

身体里像是无数的蚂蚁在爬一样,每一天每一秒都是煎熬。

这时病人会想:“我是真的不会好了,在医院太苦了,我想回家,不想死在医院这个充斥着痛苦的记忆的地方。”“给我花的钱已经很多了,我不能再给他们增加无谓的负担。”“这样太难看了,真的。”

5、临终之时。

好像看透了一切一样,开始临终结算。

“我在生病之后才知道哪些人是真的对我好,哪些人真的是表面朋友,连亲人也是如此。”“当初如果我这样会不会不一样。”“谢谢一直陪着我的你。”

会有对别人的不甘,但是更多的是对一直尽心照顾自己的人的不舍、感激和内疚。

总结:晴天霹雳---被迫接受---渴望治愈---空白空虚---脾气暴躁---身心矛盾---看见希望---堕入深渊---幡然醒悟---不舍内疚---落叶归根

以上是我的回答,谢谢大家的阅读。

我是墨白浅析,每天分享一个随机小技巧。

有兴趣就关注我吧!

希望能和大家成为朋友!!

点亮你们的大拇指哦!!

8

我上周五知道自己得了子宫内膜癌,儿子带我去找医生,他接电话的空隙,我顺手拿过病历看到了,他们都瞒着我,虽然开始也有预感,但是没有看到病历,也就做的满不在乎。

难怪儿子儿媳都说,这是一个常规手术,把子宫全切除就可以了,我不知道这是不是在安慰我。

但是当我亲眼看到了子宫内膜癌这几个字的时候,我还是莫名的浑身发抖,感觉冰凉冰凉的。

心里想着:“不是都说好人有好报吗?我两口子出力赡养了公婆和父母,我给四个老人送终,养大了不管是娘家还是婆家的侄儿,现在他们长大成家了,我没有过几天好日子却得了癌症,老天这是在让我受磨难到几时?”

我抬头看看头上的蓝天,心里在喊着:“老天,你这是在给我开玩笑吗?为什么是这么作弄我的,我在世上走一遭,难道就是为了还上辈子欠下的债吗?”

为了不让儿子儿媳看出我的心里想法,我努力的做出轻松自然的样子,告诉他们没有关系,自己不怕,只不过是把这病当做感冒而已。

本来原定的上周二做手术,却因为有一项身体指标超标不能做,要吃一周的药才可以,所以现在又定到了元旦前。

当我感叹“善良的人,磨难多”的时候,有个人对我说“爱出者爱返,福往者福来!”这句话对我鼓舞很大,突然心里就安稳了许多,我付出了爱,现在爱要回来了,我给别人那么多的幸福,现在幸福也该来看我了吗?

这几天反而很淡定了,配合医生是最主要的,其他的我和家人什么都做不了,只能在心里默默的为自己祈祷!

最后再重复一遍,爱出者爱返,福往者福来!只要自己心里坦然面对,该来的始终都要来的!

9

我没有亲身体会过,这辈子也不想的,不过我可以给你分享一下我见过的癌症病人。

第一个是一个40多岁的男性,家里的顶梁柱,因为反复的便血1月余,来我们医院检查,根据病史,我们安排了肠镜,一做进去就看到直肠一个巨大的肿块,直肠癌诊断就基本明确,他随后就住进了我的科室,记忆犹新,我上夜班的时候,他特意跑过来跟我讲了他的心路历程,他说他的小女儿才3岁,老婆是全职太太,家里就靠着他挣钱养家,他是刚来我们医院就说查出什么病都跟他自己说(肠镜结果后面跟他老婆商量后也告诉了他),他知道自己得了癌症,可是非常的坚强,从来没有发出过什么要放弃治疗的念头,他就是想着要治好病,接着赚钱养家,他不能让他的子女没有爸爸,他要让家里人过上更好的生活。后面他成功做了手术,到现在1年左右,没发现复发得迹象。祝他安好。

第二个时间有点久了具体几年前已经遗忘了,他那时候是一个80多岁的老年人,是一个离休老干部,家属说他那时候就读过大学,解放前就参加工作,算是为国家奉献了一辈子的人。老爷子非常的开明,在我手上的时候已经是胃癌晚期,多发转移了,东西也吃不下,人很消瘦,每天就靠肠外营养生存,但他还是非常的健谈,看上去精神很好,他知道自己癌症晚期,离死神就是一步之遥。但他一直都很乐观,都跟我们说,我知道自己的病治不好了,不过没事,我已经80多岁了,活一天都是赚的。他从不认为死亡是一个无法面对的事情,他非常的开阔。不知道是不是解放前那段艰苦的岁月锻炼了他。他自述身边的同龄人都已经不在了,他已经是老天爷最眷顾的人了。老爷子最后还是没有熬过癌症,安然离去了。

可能话有些啰嗦,有些不够通畅,请见谅,不过这是留在我脑海中印象最深的人,码字所得,希望点个赞跟关注吧。

10

我不知道她在想什么?

我婆婆,我婆婆2017年4月份初做的乳腺癌手术。当时我还没认识我老公,只是听说,我婆婆当时蒙了,眼泪不停地往下流,我公公也跟着哭,边哭边说:跟我受了一辈子的苦了,好不容易要享福了,居然得这种病。因为一般乳腺癌都可以治,有药的,但是,三阴性是没有呢!我相信我婆婆会想,我要好好活着,我儿子还没取媳妇呢!


等知道了儿子处对象了,见了面后,我感觉我婆婆,我儿子有媳妇了,我婆婆说我要好好养身体,我要看我儿子结婚。


后来我跟老公结婚了,那时候有点复发了,我也怀孕了,因为有了孩子,每次我没说,妈你好好治疗,等你孙出来啊。


孩子出生了,我婆婆也刚再一次化完辽,我婆婆还是没有好转,我跟我婆婆说,妈,你要乖乖听医生话,陪孙上幼儿园呀!我婆婆点头同意。


孩子快两岁了,我婆婆住院了,身体,越来越难受,越来越虚了,现在也没啥药治了,在医院打简单的营养药,我说你乖,好好吃饭,好了陪孙。



我感觉,唯一支撑我婆婆就是我女儿,因为我婆婆特别喜欢女孩,因为我婆婆常说,你公公还可以再找,找了新媳妇,千万别把孩子给他们照顾,跟我儿子好好过日子,说他儿子好好珍惜,唯一放不下的就是孙女。一路来想,我一定要好好活着,我还有孙……

你的回答

单击“发布您的答案”,即表示您同意我们的服务条款