如果你的妻子结婚之前非常温柔听话,结婚之后脾气暴躁还经常和你父母吵架怎么办?:谢邀。我觉得要分两种情况吧,一是婚前装的,二是婚后被逼的。第一种情况:有
谢邀。我觉得要分两种情况吧,一是婚前装的,二是婚后被逼的。
第一种情况:有的女孩为了嫁个好人家,婚前就靠装。
之前认识一个女孩,五官不错,但从小就胖,20岁的时候200斤左右。
后来她为了钓个金龟婿,吃减肥药减肥,加上吃点东西后就催吐,很快就瘦到120斤。
又加上一米七的她很会穿衣打扮,为人又圆滑,很快就嫁人了,当上了全职太太,整天吃美食遛狗追剧打游戏,后来很快就反弹到了170斤。让她瘦高的老公大跌眼镜。
至于将来怎样没人知道。只是想说,的确是有女孩会在婚前将自己装得很完美。
第二种情况,本来温柔似水,但婚后被婆婆挑剔,而老公又不作为,快被逼疯,所以变得脾气暴躁。
这是纯粹被逼的。
所以我觉得,男方也应该做个检讨。到底怎样的情况下,一个儿媳会跟婆婆撕破脸吵架?
如果这个架真能吵起来,这个婆婆估计也是个厉害角色。
还是好好沟通了解一下原因吧。
如果你的妻子结婚之前非常温柔听话,结婚之后脾气暴躁还经常和你父母吵架怎么办?
如果妻子婚前温柔听话,婚后脾气暴躁,还经常和你父母吵架,我觉得主要原因大概率还是在你身上,你就要好好找找原因,好好努力去改善关系了。
妻子婚前温柔听话
妻子婚前温柔听话,说明了几个可能存在的问题:
说明妻子性情中有温柔的一面,也不是很强势的人。
说明你在婚前表现不错,懂得女人心,会哄她开心。
说明你在婚前表现得比较有担当,女人愿意听话。
说明妻子对你的感觉不错,展现了女人很温顺的一面。
结婚之后脾气暴躁
妻子婚后脾气暴躁,说明了几个可能存在的问题:
你在婚后的表现和婚前判若两人,让她感到失望。
你在婚前的承诺,婚后完全没有兑现,导致她怀疑你对她的感情。
你把家庭的重担过多地扔给了她,加重了她的压力,所以导致她情绪急躁。
妻子对婚后生活期望过高,你的行为表现有着误解。
妻子身体过于疲累,由生理自然引发的情绪反应。
缺少陪伴和沟通,妻子由不安全感引发的情绪反应。
经常和你父母吵架
经常和你父母吵架,说明了几个可能存在的问题:
妻子和你父母接触时间太多,有矛盾冲突。有可能是父母对你妻子管的太多,也有可能妻子嫌弃老人,要和他们吵架。
一个女人和公婆吵架,要么自己素质不行,要么是公婆实在太过份。
你妻子和你的父母相处不好,原因大概率和一个中心人物有关,那就是你。你没有对妻子很好,也没有对父母很好,最有可能导致他们之间的矛盾存在。如果你对妻子疼爱有加,对父母很孝顺,那么两个处在幸福中的人应该是不会轻易就要去找对方吵架的。
说到疼爱和孝顺,其实,离不开一个很现实的问题,那就是钱。有时候对妻子好,对父母孝顺,有了钱,就会有着事半功倍的效果。所以,一个家庭的和谐,精神生活重要,物质基础同样重要。
怎么办?
综上分析可以看出,导致妻子脾气暴躁和经常和你父母吵架的因素,大概率和你有关。
所以,要想改变妻子、改变现状,还是要从改变你开始:
一、多陪伴妻子,多体贴妻子,多沟通多交流。
告诉她,再怎么样,父母毕竟是长辈,不要和他们吵。如果,对他们做的有什么看法,可以跟你说,你再去和他们说。
二、多抽空和父母说说话,了解他们的需求,让他们感受到你的孝心
再忙,也要听听父母的心声,知道他们在想什么,也才可以更好地孝敬他们。
告诉他们,不要和你的妻子吵,因为她是你爱的女人,作为父母,他们应该也希望看到你过得幸福;如果他们一直吵架,你的心里会很难过。如果,心里有什么不满,可以跟你这个做儿子的说,你来处理。
三、努力改善经济状况,增强家人的幸福感
努力工作,争取在事业上有好的发展,让家人有一个好的经济条件,缓解家人的压力,也给自己一个自我成长的机会和幸福的体验。
总之,妻子情绪上的这些变化,是内心对现状不满的一种外在反应,这种不满主要还是来源于你。所以,要改变妻子,改变现状还是要从你自己出发。努力上进,有担当,有想法,有情感,努力去营造一份暖暖的爱情和亲情。
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我就是这样的,结婚以前,我是长辈眼中的乖乖女,性格温顺,说话温柔。结婚以后,我老公是军人常年不在家,我还是远嫁,三年两胎的那种。
头胎在我妈家怀孕生子,小孩出生也是我妈带的多。二胎我就不好意思在娘家,就带着老大去婆家生的小孩,我家陕西,婆家山东。在山东整整待了一年,以前从没待过那么长时间,顶多一个月,婚前我就去了两次而已,一下子待了一年,真的各方面都很吃力。语言不通,饮食不同,教育小孩方式不同。我婆婆老一辈思想很重,就是那种食物用嘴爵碎喂小孩的那种人,类似这种事很多,我也说了很多次,有的改有的就是不改。而且非常的不爱干净,小孩不脱鞋就上床玩,脏手玩面团还继续包水饺,蒸一次红薯成十天半个月热着吃
我家老二从小很不听话,一天三分之二时间都在哭,也不知道哭啥,神婆,医生都看了,也没找到毛病。我一出月子,就抱着他在村子里来回晃,小孩不让坐,也不让站,必须的抱着来回走动就不哭。晚上有也不好好睡,每晚我都抱着来回哄,眼睛都睁不开了,还得忍着,我婆婆从来不说晚上过来给我帮忙抱哄一下。从月子里,就是我自己带,有了一胎,二胎我自己来也完全没有问题。就是一天累,小孩晚上两小时醒来一次要吃奶,早上五点左右就醒来,就得抱出去晃。我晃一圈回来,我婆婆还在睡觉。老二七八个月没有奶,我要断奶时,我婆婆不让,让我坚持,说为母乳省钱。我妈听了就很生气,让我给娃断奶,奶粉钱他们出,我妈这样不仅仅是因为知道我没奶,更是心疼我被拖的瘦的很厉害,165的身高,只有八十来斤。可我婆婆从不管这样,只知道钱
记得很清楚,有年清明节,两个小孩都感冒发烧,都哇哇大哭,我意思让别去上坟,反正嫂子去了,让她们带烧纸,或者隔天去也行,两个都生病,都小,一个不到两岁,一个才几个月,都需要抱,我婆婆就是不,非要去,小孩哭的那么厉害还是头也不回的走了,我嫂子知道后,才让我婆婆回来,就这还是半个小时以后得事。回来还教育我,做人不能这样,家里都有老人的,烧纸是应该的。我当时那个气啊,烧纸那天去都可以,娃好好的就不说了,娃当下都生着病,你不顾活人,顾死去的人
就我这种尽心尽力带小孩,我老公完全看不见。两个小孩好不容易长大了,不用我抱了,我老公就说我我在什么都没干。都是他妈做,他妈带娃。我当时骂人的心都有了。两个娃长这么大,他们一家人抱了有一个月的时间没?是我一天天熬大的,我这么瘦是因为什么自己心里没点数吗?他妈才带出去玩了多大会就心疼。那是我第一次对他感觉到心寒,也是第一次有了讨厌他,厌恶他的念头,替自己感觉很不值得,家里谁都可以指责我,唯独他,最没有资格。
类似这种事很多很多,逐渐地,我发现我脾气不好了,和婆婆矛盾很大,老公又不在身边,我感觉身心疲惫,脾气也变得烦躁很多,事事没有耐心,很忧郁,好多次都想一走了之不管不问,可是只是想想,看着两个小孩,完全狠不下心
现在一个三岁多,一个两岁多,两个比前年那会好带多了,我谁也不指望,自己带两娃,洗衣做饭打扫卫生,虽然累点,可是至少和谁没有矛盾,也不求谁
唉,马上老大上幼儿园了,婆婆来照看小的,我得上班补贴家用,我也不知道我们是否能和睦相处,希望随着孩子的长大,矛盾会少点,也希望以前好脾气的我能回来
说说我的情况,跟这种情况类似,婚前我害羞,不太合群,少言寡语。婚后强势,风风火火,有时咄咄逼人,脾气暴躁。我这种情况呢,是因为一家子都不操心,老公长年不在家,在家也是手机不离手,油瓶倒了都不扶,特别懒,婆婆又是一个护犊子又矫情的女人,她一辈子就是围着灶台转,不操心,没眼力劲,什么话非得你说她脸上,说一遍还听不懂,跟她沟通点事得重复几遍,其实她也不大,还不到65岁。其实我想说的是,不管年轻人老年人,要学会独立,不为难别人也不为难自己。不指望你有多大能耐,但至少不能事事问别人。问一次两次三次,但每次遇到同样的问题还是要问,搁谁脾气都不会太好了吧
我也是这样的,婚前是个处处与人为善的人,没和别人有过正面冲突的矛盾,脾气是真的好。婚后是被老公和他的家人逼疯的,婆婆强势,公公八婆。婆婆说这个家她是老大,公公说他们两夫妻是这个家的主人,老公装聋作哑。在这个家过得太憋屈了,刚开始的时候我忍,我劝自己想开一点,可是人越是善良越被人家不当一回事。最后连妯娌和小叔子都开始处处和我过不去。
当一个坏人做了一件好事就是浪子回头,一个好人做了一件坏事就是十恶不赦。当我实在忍受不了时,我开始反抗,结果就是公公婆婆到处和别人说我的坏话,到我娘家里掐头掐尾地告状。现在我当他们是陌生人,要想自己过得舒心,最好的办法就是不和他们住一起,远离他们一家人。自己的老婆为什么变成这样子,自己没反省过吗?有哪个女孩子希望自己变成泼妇,都是被逼出来的
我结婚之前脾气就很好,很平和,说话轻声细语,这不是我自夸,我周围的人都觉得我脾气好,很少大吼大叫也很少和人吵架,我性格有些内向,是那种比较安静的人。
结婚以后老公和公婆对我都很好,我在婆家也生活的很开心,直到有了孩子脾气才开始变得有些暴躁,带孩子太操心,劳心劳力又费神,我家大宝一个月里都是颠倒过的,白天睡觉,夜里要人抱,还要换尿布,虽然都是老公和婆婆抱着给换尿布,但是一夜吃好几次奶,感觉还没睡着又被叫醒了,不能好好休息觉得特别烦躁。
后来孩子大了好带很多,最怕孩子生病的时候,缠死个人,还谁都不要,只要我抱,给挂水的时候哭的特别惨,血管又不好找,心疼的我只掉眼泪,小孩子滴水慢,又不敢动怕针鼓了,我一抱就是两个小时,累的半边身体都麻了,他爸爸只能跟着当跑腿的。
再大一点变得淘气,我的嗓门也越来越大,等他上学了,每次看他写作业火气就蹭蹭的往上冒,有时候气的动手,打完了又心疼的给他揉揉。
我们结婚后就没和公婆住一起,矛盾也少了很多,记忆中也有和婆婆拌嘴的时候,都是因为孩子,那时候年轻总想争个理出来,现在想想都觉得没必要,婆婆也是疼孩子,也是为我们好的,我和婆婆的事我老公从来不参与,也从来没有指责过我,他从来不要求我对公婆怎么怎么样,他们都对我好,我自然也会对他们好。
人心都是肉长的,将心比心,吵架也不是一个人就能吵起来的,总是有原因的,而且在一起生活会吵架也是正常的,有时候就是因为一些鸡毛蒜皮的小事,做丈夫的一定要体谅自己的妻子,她真的并不容易。
你记住一点,好女人一定是宠出来的。
妻子婚前温柔可爱,是因为婚前你给予了她无限的包容与爱,她在你的爱里,会被滋润的温柔美丽。
结婚后,男人对待妻子往往不像婚前一样大度和包容,总会以自我为中心,不考虑妻子的感受。妻子由女孩变成一个家的女主人,又要伺候公公婆婆,身上的担子一天天加重,尤其是有了孩子后,更是辛苦。种种辛苦让妻子变得易怒暴躁。
作为男人怎么办呢?这时候,丈夫应该给予妻子更多的爱,主动帮助妻子承担一些家务。在处理婆媳关系时,不要做一个妈宝男。你想想,妻子一个外姓人嫁到你们家,如果作为丈夫也不站在她的立场上,那么她会很孤独无助的。长期的负面情绪堆积在她的心里,难免会发火、暴躁。
其实说了这么多无非就是:作为丈夫多爱爱自己的老婆,像结婚前那样宠着她,那么她一定会在你的宠爱里恢复以前的温柔可爱的。
你干嘛去了?
安抚你不能什么都不做
你要学会安抚双方情绪。
婚后的生活最好两个人自己过。
跟父母住在一起肯定有矛盾的。
如果没办法只能与长辈同住,你就要做好思想工作了,要沟通好才行,毕竟是你自己的父母,你沟通不好才会有矛盾,特别是妻子的情绪。
不可能无缘无故发脾气。
还有你要换个角度思考。
假如你跟你妻子的父母住在一起会不会有矛盾?如果弄不好肯定也会有的。
人家只身一人到你家过日子,不容易的,你一定要安抚好,不然容易婚姻危机的
结婚之前是你们两个人之间的事情,但结婚后就是两个家庭之间的事情了。家庭成员间各种观念习俗的不一样,都会导致各种矛盾的产生。尤其是“婆媳关系”这一大矛盾体,这可是中国自古就有之,并长期存在着的顽疾了。
“清官难断家务事!”说的就是这样的道理。为什么现在的年轻人都不愿意跟公公婆婆住在一起?
全社会一时之间都在奉行“一碗汤的距离!”不就是为了避免跟老一辈住在一起,从而引起一些不必要的矛盾吗?
对于你妻子结婚前与结婚后的差异变化,你们之间有过深入的沟通交流吗?你问该怎么办?关键是要找到问题的症结之所在,然后对症下药。
世界上不可能出现无缘无故的爱,也不可能出现无缘无故的恨!你妻子婚前婚后如此反常的行为举止,应该也有它产生的缘由。
[1]婆媳关系不好!
如果真的是因为婆媳之间性格不合,导致了你妻子经常和你的父母吵架,那么你们应该和父母分开住。跟父母、妻子沟通协商后,各自过好自己的生活,该关心老人的时候也不能缺席,不能虐待老人,更不能故意疏远冷落父母。
[2]夫妻关系不好!
如果是你们夫妻二人间的关系恶劣,但你的父母却处处维护你、包庇你,从而导致了妻子把对你的满腔怨气都撒到你父母的身上。那么,你们就都应该多反省反省了,尤其是你自己。
找到产生矛盾的根源,该改正的立即改正,该放弃的不良恶习应该主动放弃。
[3]其他无法挽回的原因!
通过深刻的沟通交流还是无法改变妻子的行为举止,那么唯一的出路就是“离婚”。
也许只有放手才能解决问题;也许分开以后妻子才能做回曾经温柔贤惠的那个自己;也许分手以后你才能找到另一个更好的女人;也许离婚后你的父母才能平静的度过属于他们自己的幸福晚年生活!
张sir是部门经理,以单位为家,谈起老婆都欲言又止,引得好多妹纸心疼,有人充当解语花,成了张sir的真爱,但大家都同仇敌忾,觉得是他老婆太过分的缘故。
我也见过张先生的老婆,五官是可以的,依稀看得出年轻时必然是个美人,就是眉宇间带着一股怨气。一次买东西碰到他老婆,言语间都是抱怨:什么张先生老是不回家,家务和赡养父母都压在她一个人肩上,每个月看不到几个钱,巴拉巴拉的。
我那时候还想,张先生这样雅致的男人,竟然找了这么一个市侩的老婆,他每天在为事业打拼也很辛苦啊。回到家老婆带给他的又都是负能量,要老公提供情绪价值,这样一天两天还好,日子久了,谁受得了啊!
同事们都劝张先生早点离婚,重新找个年轻貌美的老婆,两个人诗情画意的,有共同爱好,又能体谅张先生工作的辛苦,多好。其实也是为那朵“解语花”催婚。
没想到张先生还没提出离婚,他老婆先提出来了,理由是她耗不起。我当时想,多奇怪的理由啊。
后来张先生也如愿和“解语花”结婚了,刚结婚的时候,小俩口蜜里调油的,让我们吃了一堆狗粮,大家想:这才是爱情该有的样子!让那个性格怪异的前妻见鬼去吧!
可是没过半年,我们发现“解语花”性格变了好多,人也阴沉沉的,讲话很冲,动不动发脾气,还经常抱怨张先生。这在以前是不可想象的。
张先生呢,也开始恢复了对工作的狂热节奏,抢着出差加班,偶尔和大家一起出去吃饭聊起家常,也是唉声叹气、欲言又止。
我当时一激灵,想着这个场景怎么这么熟悉呢?
后来忘了这个熟悉感,直到在超市里见到张先生的前妻,才想起了这种熟悉感来自哪里,就像昨日重现一样。
而张先生的前妻已经大变样,要不是她叫我,我都认不出她来。她和她现在的老公牵着手一起在采购东西。
她和我聊天,她老公默默地拎着袋子站在一旁等她。她回头嗔怪地看了他一眼:你倒是放一会儿呀,这么重,不累呀?她老公憨厚地笑笑,把袋子小心地放在角落人碰不到的地方。
她没有问起张先生的近况,就是谈了她目前的生活。找了份工作,老公很支持她,干得风生水起,现在已经怀孕了。她说着低下头抚摸肚子,面容柔和,我不敢相信这是两年前那个怨妇一样的女人。
现在看到这个问题:你的妻子结婚之前非常温柔听话,结婚之后脾气暴躁还经常和你父母吵架。我想我知道答案。
是男人。
曾以为你能为我挡风遮雨,后来才发现,人生中的风雨都是你带来的。
嫁什么人对女人真的不一样。好的婚姻会让人变成孩子,不好的婚姻会让人变成疯子。
所以请多反思一下你自己的原因!这些年,你为这个家庭付出过什么?在老婆累的时候,你会随手帮她提一把吗?在老婆被你妈埋怨的时候,你会转身抱抱她告诉你的安慰吗?在老婆操持家务变成黄脸婆的时候,你会告诉她你来吗?
美好的关系应该是相互滋养、相互成全的。不好的婚姻,真的是对生命的一场消耗!
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