做夫妻的三重境界，你在第几层？

第一重境界的夫妻搭伙过日子。

老家的亲戚有个儿子，和我同龄，至今还没对象。父母急了眼，到处托人说亲，择偶条件也一降再降，最后沦落到只求三点：第一、女的；第二、智力正常；第三、能生孩子。

我本以为这是长辈们的一厢情愿，不料这位远房表哥平静地表示这就是自己的真实想法，他说：“现如今娶媳妇不容易，咱又没钱，凑合着能过日子就行了呗。”

左邻右舍都持相似观点，大家默契地把婚姻的意义定位在过日子和生孩子这两个指标上。至于爱不爱、合不合得来，抱歉那并不在考虑范围内。

这当然是因为穷，所以只能凑合将就。可你若认为这是存在于社会底层的特殊现象，那就大错特错了。

大城市的公园角落和咖啡雅座，其实每天都在上演雷同的故事情节，只是把谈判资本换成了车子房子。光鲜亮丽外表之下，依旧是搭伙过日子的本质。

原本陌生的一男一女，以结婚为形式组建家庭，形成利益共同体，一起出力来撑起这沉甸甸的生活。

在经济基础薄弱时，这样的婚姻也相对牢固。因为两个人处于密不可分的合作中，任何一方的撤离都可能导致生活崩塌，双方的依赖和仰仗都是空前的。

《人民的名义》中，高育良和吴惠芬也曾经是这样的患难夫妻，相互扶持着走到了位高权重时，男方便心猿意马，轻而易举地被乔装而来的“明史专家”攻破防线。

但这同床异梦的夫妻被“利益”捆绑成一根绳子上的蚂蚱，用“离婚不离家”维持着各自的光鲜形象。

结婚，当然是要过日子谈功利的，但实用主义大于情感价值时，婚姻便已是座摇摇欲坠的空中楼阁。

这就是为什么许多夫妻只能共苦，而无法同甘的原因。

停留在第一层境界的婚姻，其实也有相当一部分走到了白头偕老，等来了儿孙绕膝共享天伦。

只是心里总有点遗憾，仿佛一辈子都贡献给了家庭，从未做过自己。

2

第二重境界的夫妻彼此作伴。

结婚有个通俗接地气的说法，叫作“找个伴儿”。

日子太长了，得有个人一起闲扯瞎聊，去做一切爱做的事儿。

浅一点说，是吃得到一起、聊得到一起、玩得到一起。

男女之情夹杂着知音之意，是夫妻，也是好朋友。就像杨绛先生说的：夫妻该是终身的朋友，夫妻间最重要的是朋友关系。

这样的知音式眷侣，清乾隆时期的沈复和芸娘算一对。他们是表姐弟，自幼青梅竹马无话不谈。

结为夫妻后，两人在洞房花烛夜共读《西厢记》，说不尽的温柔缱绻。

后来也谈论古代诗人，觉得“杜诗锤炼精纯，李诗潇洒落拓；与其学杜诗之森严，不如学李之活泼”。

两人对月畅饮，相谈甚欢；有时也柳荫垂钓，芸娘甚至还女扮男装，跟着丈夫出门夜游。

读《浮生六记》时，总觉得林黛玉如果嫁了贾宝玉，过得应该就是这样的日子。

倘若放到几百年后的今天，该是一对手挽着手的夫妻。春天时，挎上相机去郊外看桃花挖野菜；天冷了，围着暖炉吃火锅侃大山。

私以为，结婚的最直接意义，便是找个志趣相投之人，来把生活的空白之处填充起来、丰富起来。

再往深一点说，是漫长余生的相互扶持陪伴。

最近生了孩子的小美，常在夜深人静时刷屏吐槽。因为老公在隔壁房间呼呼大睡，而她独自喂奶把尿，根本睡不了一个囫囵觉。

小美愤愤不平：“我生的孩子，所以我该一个人负责？这就是传说中的守寡式婚姻和丧偶式育儿吗？”

坐月子之所以是婚姻的照妖镜，是因为初为人母的慌乱与无助，最能检验夫妻关系的牢固度与优质度，最能反映陪伴的质量合格与否。

大到生老病死，小到冲奶粉换尿布。这一点一滴其实都在告诉对方：我在你的生活里，更在你的生命里。

世间最极致的孤独，并不是孤孤单单过一生，而是明明结了婚，却永远单枪匹马，独自去面对生活的风刀霜剑。

3

第三重境界的夫妻相互成就。

我们为什么要结婚？

靳东在《我的前半生》里给出这样一个答案：因为人生艰难，需要一个人来同舟共济。

所以，相爱一场的最美结局，就是通过婚姻做舟，把船上的两个人都渡到远方的彼岸去。但这个彼岸，并不是简单的物质享受和财富堆砌，而是一种高于现实的理想追寻和价值实现。

可常常有人抱怨说，结婚后，束缚越来越多，压力越来越大，逐渐变得面目全非。

张小娴的小说《离别曲》里，女主角的母亲执意要离婚，那时，她已经和丈夫平静生活了20多年，女儿也出国留学，三口之家看上去也和和美美。

诱发离婚的导火索是某天她走过服装店时，猛然记起了少女时代的梦想，忽然就再也不想在家务里蹉跎。于是便筹款开店，绘图剪裁，一针一线地缝合那个旧日碎梦。

似乎大部分夫妻都是这么过来的，日子过着过着，就被琐事和尘埃覆盖，某年某月蓦然回首，才惊觉自己已经走失在茫茫岁月里。好在，也总有人是例外。

今天的知名导演李安，20多年前也曾失业在家，不得不靠着妻子的微薄薪水养家糊口。那时他刚刚从纽约大学获得电影硕士学位，却找不到一份和电影相关的工作。

长时间的赋闲状态让李安起了放弃电影的心思，但妻子阻止了他：“难道你忘了你的梦想？”

于是那六年里，家里蹲的李安疯狂阅读、大量看片、埋头写剧本，同时包揽了所有家务，负责买菜、做饭、带孩子，把家里收拾得干干净净。他们各司其职，但都默默为对方创造条件。

人与人之间的支持和鼓励是双向循环的，爱得深沉理智的成熟男女，从不轻易去折断对方的翅膀，也不会随便放弃自己的梦想。

因为夫妻做到了最高境界，就不仅仅是在同一个空间里吃喝拉撒睡，还是俗世生活之外的信念融合、理想交托。

美国心理学家马斯洛把人的需求分为五个层次，分别是：生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求。

其实夫妻关系也如此：柴米油盐、鱼水之欢、相依相伴、琴瑟和鸣、举案齐眉乃至木棉与橡树并肩而立，好婚姻总能让人成长。

三重境界？我也不知道我自己在第几层？

但我知道，夫妻和谐幸福的典型特征是：

下班尽快赶回家，回家第一眼最想见，看到对方心情很愉悦，或对方未能按时到家有打电话询问缘由的冲动和行动。

善于发现对方的细微变化，家务事发扬民主，不专横，孝敬双方的父母。

沟通畅顺，有聊不完的话题，彼此说话、做事有默契。

相互关心、理解、信任、尊重、依存、支持、包容、体谅、照顾、扶持、珍惜，相互记得对方的重要日子。

发生争吵，彼此留台阶；暂时分开，彼此牵挂着对方；那件事情，彼此不羞于切磋床技，照顾双方的感受，满意对方的表现。

幸福，不是实物，也不是状态，是一种领悟。这个世界，不是有钱人的，也不是无钱人的，是有心人的世界。第一层是物质生活，第二层是精神生活，第三层是灵魂生活，你住几层楼？

我觉得这几重都不太适合我。第二层勉勉强强的吧。作伴还凑合，只希望执子之手，与子偕老??

夫妻本是跟喜欢的人在一起罢了！何来境界之说？

人啊！这一生喜欢的很多能在一起的人却很少，珍惜眼前人懂得欣赏她的美好和不足才是一种境界。

爱情而又短暂！所以要在他就有之前就好好享受这个过程，就像你呼吸的每一口空气一样，不管多么重要都很难留住那些瞬间！当你失去的时候或者是他走掉了，也或许是彼此升华成了婚姻。不管怎样都会是两条不同的路，单身狗虽然自由自在但是难免孤独寂寞！婚姻里有你要的人和家也有你要担起的责任。

生活就是这样她既给予又索取，如果你能反抗就放手试试，反抗不了就学会享受！也许天差地别也许………

我也不知道这是第几重境界，每天见面就像隐形人，谁也不想理谁，也不想去沟通，夫妻生活一团糟。有些伤害不是说忘就能忘了，想起就特恨，离婚他又不离，这种日子什么时候才能到头，有时候真不想回家，为了孩子没办法。

第三层境界：夫妻互相成就

夫妻之间除了恩爱之外，最主要的一点就是一起共同生活，承担家庭的责任，最好的一层境界也只是所有人都渴望得到的境界，可遇而不可求，有那么些成功人士就是夫妻间的彼此成就。剩下的几乎都没有越进第三重境界，我细想自己的生涯，也没有所作为，但妻子很多地方是很支持我的，力所能及的去做就够了，不一定要追求人生的顶级。

大部分人都是搭伙过日子吧，毕竟走到那里都是农村包围城市的这种结构模式。普通老百姓不都是忙忙碌碌的，高高兴兴上班去，平平安安回家来，然后在各自的轨迹上努力向前的奋斗着，希望未来越来越好。

然后勤俭持家的过好自己的生活，孝敬老人，教育好子女，然后节衣缩食的买房，买车，再此基础上然后还房贷，车贷。

就像有一天老婆回来问老公今天自己有没有什么变化，男人干了一天的活，累的臭死。只是想回来吃口饭，然后倒头就睡，好好休息一下，然后老婆很有雅兴的问了三遍，男人说不知道，也没看出来，老婆气鼓鼓的说，今天去把牙洗了，然后男人就“哦”了一声，就倒头呼呼大睡，进入了甜蜜的梦想。那有那么多的品味和情调，当初去相亲的时候也是，只要不是太讨厌，就结婚过日子了，哪来那么多的情深意长，你侬我侬的柔情蜜意，可不就是搭伙过日子呗，不是不想，只是没有那个能力，更没有那种意境。

每天就是早出晚归的上班，然后还要请假，忙里偷闲的把一亩三分地再麦收，秋收回家，就这时间都不够用，哪来的闲情逸致。

等到孩子们长大了，自己也辛苦的一手老茧，满脸皱纹，就更没有那种浪漫的雅兴了。

要想境界高，精神和物质上都需要富足才可以，梦想是要有的，万一实现了呢。为了更好的生活，一直勇往直前努力下去，要知道革命尚未成功，同志仍需努力。

（图片来自网络）