于你而言，抑郁症给你最大的感悟是什么？

从我爱人患重度抑郁症五年病程看，我最大感悟：抑郁症的最可怕之处是人们对它的认识不足。我爱人是五年前突然患抑郁症，当时我们在当地许多家医院检查，当时已经具备了抑郁症不少症状，但医生却没有查出什么病。我爱人抑郁状态持续了两年，我们到了北京的三甲医院检查测试，才很快就确诊为重度抑郁症。

当时北京的医生说我爱人的抑郁症很严重，已经耽误了治疗抑郁症的最佳时机，如果再晚来，可能就会酿成大祸。对于我来说，我爱人没有确诊抑郁症之前，我对抑郁症真的一无所知，做梦都没想到乐观的他患的是抑郁症。五年前，我们当地的医院对抑郁症的诊断治疗和疏导也是不够重视的。当然了，现在当地医院对抑郁症的关注明显好于五年前。

我爱人抑郁症，这个例子就足以证明有些医生对抑郁症都不够重视，何况我们普通人又怎能有正确的认识？

最可怕的是抑郁症者的家属或朋友对抑郁症说你怎么这么矫情？你怎么就不能想开一些？有什么大不了的事情？多出去运动运动就好了。你这一天天就是闲的，想的太多了。这些话简直就是软刀子，直接扎进了抑郁症者的心，他们更会觉得没有人理解他，他们会更加绝望 加速他们轻生的道路。

抑郁症这个病很可怕，他折磨人的肉体和精神。但比患抑郁症更可怕的是抑郁症和他的亲属朋友对抑郁症不认识，不治疗。

我爱人患抑郁症五年的经历，告诉我，抑郁症是亚健康中最需要重视的心理状态。多一份了解，便多一份理解，；多一份理解，便多一份包容；多一份包容，便多一份幸福。

说实在的，抑郁症对我们健康的人而言在感知上存在着长长的距离。或许，在当今资讯高度发达的今天，我们每个人都知道抑郁症是一种持久不断情绪低落的心境障碍，甚至见到过抑郁症患者的临床表现。我毕竟缺乏切身感受，只能从陪伴者的角度谈一下浅浅的感悟。

我是哥哥张国荣的忠实歌迷，2003年4月1日晚上6时43分，张国荣抑郁症发作从香港文华东方酒店二十四楼坠楼，终年46岁。张国荣过早离开了这个纷繁复杂的世界，离开了热爱着他的亲朋好友和众多影迷，随之结束的还有灿烂辉煌的演艺生命。

张国荣———这位非凡的天皇巨星曾倾情演绎过一部影片，那是首部荣获戛纳国际电影节金棕榈大奖的电影《霸王别姬》，张国荣在影片里扮演一位叫程蝶衣的京剧名伶，在时代背景的交替转换中，真实演绎了程蝶衣的悲剧人生，不管是张国荣成就程蝶衣，还是程蝶衣成就了张国荣，哥哥的演艺事业到达了巅峰。正所谓“人生如戏 戏如人生”当剧中的程蝶衣挥剑自刎的同时，现实中的张国荣从高空陨落。

据说，张国荣的死因是不堪于抑郁症的长期折磨，而悲观绝望到选择中止自己的生命。无数个张国荣周年纪念，张国荣生前好友都无比后悔，如果能从“哥哥”表露出的言语和行为中获知他要离开的信息，或者是在他生前多陪伴他，和他聊天，就不会有现在这么多无穷无尽的悔恨。张国荣的死引起了世人对抑郁症前所未有的关注和重视，他悲剧落幕的人生经历告诉了我们，该如何去陪伴护理抑郁症病人，天堂中的哥哥也能含笑了。

对我来说，得过抑郁症后，才理解抑郁症或者躁郁症（情感双向障碍）或者各个类型精神分裂症，和其他胃病，癌症、通风、结石一样，都是器质性病变，并不是心理有问题，只是大脑神经递质出了问题，需要靠药物去纠正偏差。不要从心里去认为自己和别人有什么不一样，世界上哪有人不生病的？生病就看吧，世界上不能找到解决办法的病也并不是一种两种，正确对待，好好生活！有值得信任的医生很重要。

　　某些回答真的是在美化这个病，emmm，实际上病好了之后就是回归正常生活，顶多学会了怎么调节负面情绪。而正常人都有调节负面情绪的能力。

　　不是抑郁症让你学会了认清自己，而是正常人都能认清自己，没了疾病的阻碍你才能清楚的看透。这种心理疾病再怎么说也是让人元气大伤、消耗大于收入的。比起正常生活自然成长要困难也不划算很多。

　　抑郁不是财富，你现在所获得的不是抑郁带给你的。就算不抑郁这些东西你也一样会有。

　　抑郁本身就是一种错误的思考模式和生活方式，改变成正常模式之后就是痊愈。差不多跟肺炎一样，你能说肺炎给了你怎样的收获吗?

　　确实是件浪费了时间金钱、消磨了周围人感情的事情，而收效甚微，只是让自己恢复到原来的状态。

　　把苦难看作财富，把自己本来就应该有的东西看作抑郁赐予的礼物，其实有点自我安慰的意味。

　　十分爆笑了。

　　于我而言的话，对此没什么感悟。只是觉得沉浸在过往和负面情绪不能自拔也不愿自拔，通过这个来凸显自己与他人的不同，从而获得优越感、满足微不足道的自尊心的行为，简直无比傻逼，幼稚至极。

　　想与他人不同就去冒着失败丢脸的风险去努力啊，要么就接受也接纳自己只是普通人的事实。

　　不接受反对意见，反对的话自己去回答，只喜欢输出懒得辩解，酷爱放黑屁，谢谢。

抑郁症感悟，没想过，回忆并不美好，但是非要说感悟，我觉得越早治疗越好！

因为它可能被理解为是你的性格问题，能力问题。说你不合群，很孤僻。

我在最初根本不知道自己得了抑郁症，等我知道了，是在自己走出抑郁症后，回答问题中，又发现自己曾经得过严重抑郁症。

回想一下，得了抑郁症不能专注的去做一件事，不自信。也就是我们常说的注意力不够集中。上学的学生注意力不集中，不自信，什么后果？她可能自暴自弃，学习不努力，考不上好学校，前途堪忧了。

得了抑郁症，心情很难平静下来，烦躁不安却是经常有的，就说看书吧，我攒了很多，都是看两眼看不下去了，先收藏起来。

做事呢？不专注，没信心，还谈什么质量和好的结果。混日子占大多数吧。

所以越早治疗越好！

怎么治疗也是一个问题。

比如说很多大道理，其实早就在书里写着，为啥你就看不见呢？因为你自己没有意识到自己喜欢什么？讨厌什么？

不喜欢的，你敢说不吗？

我们早一天知道自己要什么，早一天懂得爱惜自己，保护自己不受到伤害，也需要一个时间。

这就叫契机吧。

然后就是不断的尝试。我喜欢中医养生和食疗养生，我去向我们的祖国瑰宝探求方法。

抑郁症成因复杂，症状各异，有人靠医生治好了有人没治好。我没有特意治疗过，我就是在关注食疗养生的同时，不知不觉治好了抑郁症。

回头看，暗夜里开出了美丽的花朵??

谢激 因多年期货生涯 不畏浮云遮望眼 曾经挑战最巅峰 能看出来常人看不到的东西 看破人情心胆寒 看穿世间惊破胆 而抑郁 虽然不能拯救亲朋于水火 但是老婆孩子幸福生活有绝对优势和保障 对错没有绝对 只有相对 有失必有得 厌倦了手套换兜子的传销模式的游戏

谢谢邀请。

最大感悟是放下。抑郁症使人悲观厌世，但走出后回望，会释然。人生所谓不过尔尔，走好当下，做好自己。

抑郁症是一种病，特别是现在社会工作，婚姻，住房等等亚历山大，容易导致抑郁症，这个病可以治愈，属于心境障碍，就好比一个人进入了一个狭窄的管道两头一片黑暗找不到尽头，只要有信心，有人引导，必要药物，这三点至关重要就可以走出困境，走向光明，，，

抑郁症很痛苦的，但是这么特殊的一段经历确实会让人对人生有一些不一样的感受。正常人没法了解那多痛苦，所以我状态好一些后会觉得普通的生活是那么美好，每天的日子都值得珍惜。

道理大家都懂，真正把这句珍惜生活当真的人很少。

休学一年，是因为查出来得了双向情感障碍。双向情感障碍是个啥？我通俗的解释一下，就是一个人这会很抑郁觉得自己是世界上最失败的人，过段时间又会很兴奋觉得自己是世界上最厉害的人。我那会就一直在这两个极端跑。兴奋的时候还好说，做什么都很有劲头，学习效率很高，看起来很美好，可是兴奋过后会是更深的抑郁。快乐后的抑郁才是最痛苦的。

就像中国画的留白一样，我休学的这一年几乎是空白的一年。现在可以自嘲这是一种意境美了，但是那一年我过的就像一个空壳，没有意义却焦虑。

我不敢看文艺作品，什么小说、电影、音乐啊，碰都不敢碰，不能沾染一点消极的或者积极的思想。

因为麻木，所以寻求着有生活气息的刺激，不断地打游戏，看综艺，追爱豆，什么最为过去的我不齿我就接触什么。看着别人的生命力，我才感知到生活可以有多美好。

生活就应该是一个多维体，真应该早点雅俗共赏。汲取着别人的生命力，我跳到快爆炸的心脏才终于平静一点。

渐渐地我知道只要把心态摆正了，很多难题都会迎刃而解。

正因为有很消极的内在，才应该用积极的态度去解释这种消极。

这也算是这一年里我悟出来的处世哲学了吧……忍不住笑

今年九月刚复学，在家的时候我能一个月不出门不社交，突然就要恢复正常的生活了，我真的不想面对。

我就像是突然暴露在阳光下的罪人一样，不知所措。我还没有准备好向大家展示一个足够优秀的我呢。所以我不自觉的模拟自己不认识新同学的窘迫，不断地想象自己在课堂上出丑的画面。

我不想去上课，尤其是需要展示自我的播音课程。我是学播音的，所以开课的第一个星期，我就翘了所有的课程。

就像《头脑特工队》里，因对搬家不满意而失去快乐的茉莉一样，我也不满意。

归根结底，人生的不如意都来源于对现状的不满意吧。

两个月过去，我勉强适应了新的生活。虽然我还是常常不开心，但是我学会了在不开心的间隙抓住轻松的情绪。

我清楚的知道自己的弱点是什么，可还是会庸人自扰。

可能人就是在这短短几十载里和自己的基因过不去吧。

但是我觉得努力的改变是有用的，因为几年前我是一个更胆小，更不敢表达自我的个体。时间让我成长。

如果是我，第一：承认现实。既来之则安之！第二：配合医生好好治疗，对家人和朋友都不必隐瞒，希望得到人们的理解和关心！