每日一沙雕，笑出好腹肌！大家好，我是大寒！

今天，我们就来盘点一下那些让人笑出猪叫声的搞笑段子和沙雕图片吧！

1.

一哥们得媳妇在医院生小孩，他在门外焦急得等待。。。半个小时后，护士出来兴奋得对他说：“XX，恭喜啊，生得是个爸爸，你要当儿子了”。你以为这就是gc？那你就错了，gc是我那哥们来了一句更雷人得：“哈哈，我终于当儿子了”。医院得人当场石化！

2.

方便完，正准备起来，忽然看到短裤掉下来一个线头。顺手用打火机去烧，刚刚手贱把火调到最大，忘了调回来……

一会就听厕所保洁大爷怒吼：谁特么在公共厕所里面搞烧烤！

3.

叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。

“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”

“这与你被炒有什么关系？”我不解。

叔叔解释：“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

4.

今天五岁女儿问我一个问题：一滴水加一滴水等于几滴水？差点脱口而出，脑袋瞬间来个急刹车：一滴水。闺女呆呆的看着我问：你怎么知道？顿时捏了把冷汗，差点被这小兔崽子给套路了。

5.

上班有一同事背景很牛，一上班就呼呼大睡，直到吃饭或下班才醒来。一天，他迟到了十分钟，经理看到他就说：你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的！

6.

舍友晚上和女朋友视频聊天，然后他忘了关闭对话框直接全屏看电视剧。

刚好我洗完澡回宿舍，光着身子直接站旁边一起看。

后来听说对面那个女生宿舍被挤爆了

谢谢阅读，点赞+关注后=开心的一天，每日一沙雕，帮您赶走不开心！！！

我是错觉的大寒，赶紧关注我吧！

我有珍藏已久的笑话，藏在箱底。如今朋友有需要，翻箱倒柜的找出来。

1.那天我去商店买打火机，身上没有零钱，掏出一张百元大钞递给老板。

老板说:“打火机一块钱，给一百找不开。”

我说:“要不我把身份证押这儿？”

老板不耐烦:“我要你破身份证干嘛？”

我顿时有些恼怒，说:“你这破打火机还不一定好用呢！”

老板“咔嚓，咔嚓”点燃了打火机，在我眼前晃了晃，“看着没，看着没。”

我迅速掏出烟，凑了过去，说了声“谢谢！”

扬长而去。

2.我们学校有个硬性规定，晚上超过10点谁都不让进宿舍。

有好几次，我都被宿管拒之门外，他扶着老花镜，斜着眼瞅我，一本正经的说道“这位同学，不是我心狠不让你进去，我心软让你进去了，我就得从这出去。”

那天晚上，从网吧出来，又超过10点了。

风有点冷，大爷穿着短裤，汗衫在外面瑟瑟发抖。宿舍的大门关着，我上前打趣道“大爷，咋了？超过10点连自己都锁门外啊？”

大爷哆哆嗦嗦地说“到对面买盒烟，风大，把门关上了，这不没带钥匙么。”

我脱下件外套，潇洒的在大爷面前划过，学着上海滩许文强似的披在身上。清了清嗓子说“这位大爷，不是心狠不让你进去……”

话没说完，大爷的儿子骑着自行车来给大爷送备用钥匙。

大爷顺利的进到了传达室。

只见他披上外套，戴上花镜，坐在温暖的火炉旁。

我穿好外套，理了理头发，走在寒风中。唉～今晚，又得去网吧包宿了。

3.一群海盗强占了一艘商船。

海盗们搜出了商人的财物，把他们赶到船中央。

海盗头子说:“不许哭，不许喊，也不许你们说话！听明白了没有！”

小明说“听明白了。”

海盗头子说“很好，你居然敢出声。”

“这句也算啊？”小明来不及反驳，被扔下海了。

谢谢邀请！最近我看到几个笑话拿出来逗你一乐：

1、哥们儿：你知道吗？我一直追求的女神丽丽，昨天给我送温暖了！我：恭喜恭喜！送的啥？哥们儿：昨天下午领导通知我们去会议室开会，丽丽去得晚，她经过我身旁往里走的时候，温情地放了个屁！

2、干完家务活，老婆躺在床上：干完粗活再做点细活。老公：细活？还得干活啊？老婆：是啊。快点上床。老公：尼玛，这为啥叫细活？老婆：就你那玩意绣花针似的，不是细活，是什么？

3、富人说穷不可怕，瘦人说胖不可怕，长得好的人说丑不可怕，可怕的是你都相信了他们的话。

4、上厕所前总感觉自己忘带了什么，在马桶上玩了40分钟手机之后才发现。。。忘带屎了。空座了40分钟！

5、今天我向我暗恋的人发了一条信息说：我想你了！！！她回复我说300一次。。。

6、我和女朋友住一起，前几天在床下发现烟头，我没吱声，后来她说是之前修电的师傅抽的，今天我家电又出问题了 修电师傅来干活，我随手给了颗烟 师傅说，他不抽烟，不会。。。这是什么情况？嫌我的烟赖么？

发了几个笑话，只为逗君一乐，你们还有什么搞笑的笑话吗？欢迎在评论区发表！

分享几个笑话，希望大家喜欢，可以让你笑一天

1、小王有好几次回家都看到同一辆车停在他的固定车位上，每次打完电话，很快就会下来个男的挪车，长得还挺帅。有一次，小王车坏了拿去修，打车回家，又一次看到那辆车停在自己的车位，想了想自己没开车回来，就没打电话让他挪车了，结果一开家门，看到那男的正跟自己老婆在床上。。。。。。

2、有一次跟女朋友吵架了，上公交后她还在生气，不理我，自己站另一侧去了，过了一会，我跟了过去，拍了下她的肩膀，她还是没理我，走到另一边，我也跟过去，又拍了她一下，这时候，旁边的大叔明显生气了，直接把我按倒在地:“从上车就开始骚扰小姑娘，别人都不理你了，你还上脸了你？”

3、有个女同事，长得很彪悍，目测身高160，体重160，至今单身，一次偶然的机会，从此我特别关心她照顾她，每天找机会给她送礼物，送吃的，还偶尔特意买些食材去她家蹭饭。同事们都很不理解我的口味。终于，今天下午下班前，同事来找我，让我晚上去她家吃饭，还暗示我她妹妹已经离职回老家了，现在家里只有她一个人住。不过这次被我冷漠的拒绝了。特么的，你漂亮妹妹都跑了，我还去你家干嘛？

4、有一对日本夫妻正在吵架，老公说:“啊娜系”老婆回到:“啊滴私哦！”老公说:“唆西得思西奈！”他老婆这时已经跪在地上，哭得稀里哗啦的，哀求到:“米米西纳扩屋，西纳得！”老公明显生气了:“气纳听屋阔私内几！！！”而你呢？呵呵，跟个傻子一样一直读到最后，搞得好像你能看懂似的，一天天的，我都不愿去说你。

喜欢看笑话的朋友可以关注我，每日不定时更新笑话段子

大家好！我是惜缘鑫宇，关注我，每日更新笑话故事。

下面我给大家带来几个笑得停不下来的笑话。

1、真的胖了

老婆：老公，我觉得我又胖了。

老公：哪有，一点都不胖。

老婆：你不要安慰我了，真的胖了，老公，你给我买个包包吧！这样别人只会注意我的包，不会注意我的胖了。

2、你有梦想吗？

老师在课堂上提问。

老师：小红同学，你有梦想吗？

小红：有啊！

老师：什么梦想？

小红：我长大了，我要赚很多很多的钱，开个榨油厂，然后把油全都倒进下水道，让所有人都能吃上放心的地沟油。

老师：你太伟大了。

3、你不是说只洗碗吗？

老婆：老公，我让你洗的碗，洗好了吗？

老公：洗好了呀！

老婆：那碗洗了，盘子怎么没洗？

老公：你不是说只洗碗吗？碗都洗好了呀！

老婆：我让你只亲个嘴，你就只亲个嘴？

在万恶的旧社会，由于生活贫困，婴儿死亡率很高。有一家人死了孩子，悲伤之余，央求一个村民给他处理后事。谁知这人不会说话，张嘴就说：“死了几个呀？若死一个，我就背着，若死两个，我就一块挑出去。”这家人听了非常生气，旁边过来一人安慰他说：“这人太不会说话，以后咱家再死孩子别找他了，我有大车，包给我好了。”户主当即气绝身亡。（本文纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。）

炎暑得时候，我和一朋友去水上乐园玩，

那小子贪便宜不买泳衣，穿着裤头就往水里跳。

玩着还挺欢快的，后来玩滑梯，不小心把裤头滑掉了，然后就蹲着在水里到处摸裤头。

岸边的救生员以为他溺水啦，跳到水里就拼命把他往外拉。

那小子口里还在喊着，大哥别拉我，我裤头掉了，

我没穿裤头呢，别拉我啊，大哥！

结果可想而知啦，从哪以后他再也没脸去那个水上乐园玩了！

这里给大家写几段自己以前听到过的段子，希望大家喜欢，喜欢就关注下，不喜欢给个赞也行～

笑话一

女：喂，干嘛呢？

男：吃饭呢，打电话有事啊？

女：嗯，晚上带我去看电影呗？

男：好啊，我现在就买票，

女：别忘了带身份证啊!

男：看个电影带身份证干啥!

女：让你带你就带，别磨叽了，

男：你看没看过电影，买票哪有要身份证的？

女：活该你单身～

笑话二

爸爸：儿子，你在外面那么多年了，你就没遇到过让你面红耳赤的女人吗？

儿子：有啊，老干妈啊，

爸爸：别说面红耳赤了，那吃完还有初恋的感觉呢，傻缺，

儿子：你就别老操心了，我在外面这些年同事给我撮合也相过几次亲，

爸爸：都是什么样的女孩呢？

儿子：遇见过好看的，遇见过难看的，也遇见过好难看的，

爸爸：别扯犊子了，说说你都是怎么相亲的？

儿子：还能怎么说呢，问的话题都一样，问你有车吗，有房吗？

爸爸：你怎么说的？

儿子：我问她们，你抽吗？你疯吗？你抽疯吗？又帅又有车那是象棋，

爸爸：活该你像我一样，四十岁才娶了你妈。

笑话三

小王得了便秘,蹲在厕所了久久不能如厕，正在他很努力的时候，同事老李像风一样冲进了他旁边的厕所，刚进去就传来拉肚子声音的狂风暴雨，小王听见了动静就羡慕的对老李说：老李啊，好羡慕你啊! 老李沉默了一会：羡慕啥啊，裤子都没来得及脱呢……

笑话四

吃完晚饭后夫妻俩坐在沙发上看电视，丈夫却在那里发呆，老婆好奇的问道：你在想什么呢？丈夫说：老婆，说实话，你是不是因为我长的帅才嫁给我的？老婆说：你好看？你哪里好看了？丈夫却说：你昨天还夸我好看呢，怎么不承认了？老婆说：我昨天啥时候夸你了？丈夫说：你夸我中看不中用，不是夸我好看吗？老婆：……

笑话五

一个哲学家乘坐船夫的小船过河，哲学家觉得船夫很没有文化，于是就问船夫：你学过历史吗？

船夫：没有，

哲学家：一个没有学过历史的人，就如同自己失去了一般的生命，接着又问船夫，你学过数学吗？

船夫：没有，

哲学家：一个没有学过数学的人，就如同自己失去了一大半的生命，

哲学家刚说完这句话，一个大浪就过来了，一下子两人都掉到海里了，

船夫问哲学家：你学过游泳吗？

哲学家：没有啊，怎么了？

船夫：那你就失去了全部的生命……

感谢邀请！今天就给大家分享一些搞笑段子，喜欢我发布的内容可以关注我！ 1、刚认识我老婆时，见过家长后发展到牵手的阶段。有次我叫她下班来家里吃饭，后来下大雨，她打电话说在公交站避雨，让我拿伞过去。我妈知道后抢过电话说：“年轻人别这么娇气，公交站离我这不到一百米，你跑过来就行了。”过了一会儿，老婆全身湿透的来到我家，很委屈的坐在沙发上，这时我妈微笑着拿了一套崭新的睡衣出来。 2、说一个女子去庙里求签，写到“离离原上草，一岁一枯荣”，然后到大师那里解签，大师解释完后，女子一脸释然，说道“大师，一共多少钱？”

大师说“出朋友不谈钱，只谈缘字”

女子顿时对大师高尚的情操佩服的五体投地，不仅感觉这大师形象高大了许多，还有点好深莫测的感觉，女子觉得这样的机缘不能错过，接着问道“大师，我与您有什么缘？”

大师说“20元！”…… 3、心情不好去五星级饭店吃饭，点了八个菜，特意要了一只大龙虾，自己干了一瓶三十年的茅台，还喝两碗鱼翅。酒足饭饱！一掏钱，坏了，没带钱包，怎么办？没办法！打电话给在公安局的兄弟，喊他送钱来。兄弟带着几个手下很快就来了，全副武装，进来就把我铐上了，说跟踪好久了，还把我头上套个黑袋子。经理和服务员都吓哆嗦了，躲得远远的，生怕与我扯上关系。上警车后，兄弟说：我也没钱，哥们只能这样帮你了！兄弟情！真的好感动！没几天心里不痛快，又找了个酒店点了一桌好酒好菜，吃得沟满壕平，撑得肚皮发胀，喝得晕晕乎乎！发现钱包又忘带了，于是打电话给医院的兄弟。他在急救中心当医生，让他帮忙送点钱来。他让我捂着肚子趴在桌子上等着，马上就到。一会兄弟穿个白大褂坐着120就来了，翻了翻我的眼皮说好像食物中毒。给我打上吊瓶，指挥人用担架把我抬上救护车，饭菜和喝剩下的半瓶酒打了两个包，说要取样儿化验。老板往我兜里塞了1000元钱说是医药费，他离不开，就不陪我去医院了。上车后兄弟就把吊瓶拔了，说我装得挺像，这也是没法子的法子，打个包回去没喝好接着喝，我值班就不陪你了！兄弟还是兄弟啊…。前几天心情又郁闷了，找了个酒店点了一桌硬菜，吃饱喝足，发现钱不够，于是打电话给在供电公司上班的兄弟。他接电话后告诉我：拿好你的包儿坐着不要动，我倒数10个数，你马上往外蹽。刚数完，整条街突然全都停电了，一片漆黑。我迅速冲了出去。兄弟开着电力抢险车接上我，指着正在变压器下边鼓捣着的一帮电工，跟我说：我也没有钱，现在八项规定这么严，我只有这点特权！我激动得热泪盈眶，不管哪个行业，兄弟多了真好啊！

这笑话珍藏了好久，今天应邀“拿出来”，友们看了能不能笑好久，那要看友们笑点的高低了。

以前，有一个财主与穷人小二为邻。财主五十岁上才有了个儿子，取名“脸”。财主觉得这名字起得光彩、靓丽，得意非常！一天，穷小二也得一子，财主给起名为“屁股”。穷人的孩子哪能配叫“脸”呢？过了几年，小二又??了一子一女。

财主的“脸”忽然得急病死了，财主哭得很伤心。小二见状，劝道:请节哀顺变！人死不能复生。你如不嫌弃，就让我们的“屁股”给你做“脸”吧。