在日常生活中，说话决定了你的人缘。很多人羡慕那些会说话的人，其实是羡慕他们的好人缘。所谓不会说话，其实就是说话容易莫名其妙地得罪人。什么样的话容易得罪人？我们该怎么避免呢？最近有本新书《好好说话》，有一章专门分析了这个问题，我给你转述一下。
说话得罪人，不一定非得起正面冲突，口出恶言。很多时候，即便我们心里没什么恶意，但是表达和思路出了问题，还是会让对方觉得不舒服。从心理学的角度来说，有三种暗示最容易让人觉得不舒服。哪三种呢？
第一种，对别人说话用评价的口吻，想表示关心，但是别人听起来像是指手划脚。比如你的同事工作出色，拿到了奖金，你称赞一句“真棒！祝贺你”这没毛病，但如果你用评价的口气说“做得不错”，甚至还要发表一些对他工作的点评和建议，那你就可能得罪人了。因为当你评价别人的时候，不管是正面还是负面，传递给他人的潜台词都是“我的地位比你高”。这样说话当然容易得罪人。
第二种，降低事情的重要性，想表示安慰，但是别人听起来很冷漠。比如有人遇到困难，我们可能会说“没事啦，我是过来人，会过去的”。这么说就降低了事情的重要性，我们以为是在安慰对方，但从对方的角度看，却更像是站着说话不腰疼。
第三种，说话不直接表达诉求，想委婉礼貌，别人可能会误以为你暗藏心机。比如有人发微信喜欢先问一句：“在吗？”或者求人办事之前先问一句“你什么时候有空？”这样问是怕打扰对方，但对方一旦表示有空，就意味着很难拒绝你的要求，这就有点绑架的味道了。所以你明明是想要礼貌地求人帮忙，最后却变成了他人眼里的别有用心。
这三种说话的误区，我们该怎么破解？这里教你一个小诀窍，把焦点放在“人”身上。
首先，当你想要评价别人的时候，试试以自己的感受为出发点。比如，“你这人怎么这样啊”是一个让人不舒服的评价，如果改成描述自己的感受，说“你这样让我很难做”，听起来就会好一点。因为我们无权评价别人，但是转换成陈述自己的状态，既能说明问题，又不至于得罪人。前边说到的那个祝贺同事的例子里，你就可以说“真棒，我要是像你这么有才就好了”。既表示祝贺，又避免了评价。
其次，要怎么避免给人留下漠不关心的印象呢？就是在安慰别人的时候，也要强调人的感受。比如前边说过，一个说话的误区是安慰别人时说“别难过，都会过去的”，还不如说“我知道你花了很多时间和心血，结果变成这样，真是非常可惜”。这种表达显得就比较温暖，因为是以个人为重。
最后，当我们求人办事的时候，一定要第一时间把要求说清楚，对方才好确定这个人情该不该给。所以，一定要把想办什么事、有什么地方需要帮忙、事情的来龙去脉、哪些方面有顾虑、有什么实际的好处等等跟人说清楚，才算是尽到了求人帮忙的义务。
说到这儿，你可能会觉得，说句话为什么要顾虑这么多？只要我是无心的，那么有些话就算对方听了不高兴，也只能怪他玻璃心。但是，沟通这件事，本来就是一个不厌精细的过程。那些说话让我们觉得舒服的人，不一定是因为他们口才特别好，而是他们能预见到话里可能会伤人的地方，并且预先进行了改造。所以，会说话其实是来自好用心。
