生完二胎最大的问题，就是记忆力严重衰退了，当然，生完一胎后这种迹象也比较明显。
对于我来说，刚刚出了月子，还不能清晰地感受到二胎生活给我带来的巨大压力，不过，两个孩子的“争宠”现象确实越发显现。老大只比老二大22个月，在严格意义上来说还是位不太懂事的小朋友，每当看到我给二宝喂奶，或是抱着二宝哄睡的时候，都有一种美莫名的“恐惧”涌上心头，强烈要求我对他视以同等待遇，或是通过嚎啕大哭如愿以偿。近来，二宝也变得有些“委屈”，经常是大宝蹭着、抱着“争宠”的时候，二宝也表现出极不情愿的表情和姿态。这大概就是孩子的一种本性，或者说是天性使然，正因为人性中“自私”一面的存在，才导致“二孩矛盾”的社会现实。
说起二胎来，大家能想到什么？
一个去上学然后照顾另一个？大的回家后还可以主动帮忙照顾小的？节日的时候能够收获双份的祝福？两个孩子变着方法竞争，自己哄睡喂饭都能省好多心？
NO!那只是别人家的孩子，如果是自己家的就会变成这样。
每天早上，着急上火的一边给小的喂奶，一边还得给大的做饭，用打仗来形容一点都不为过；大的放学回家后，就开始放飞自我，一边看着小的，一边催着大的，心分两用，整个人都快分裂了；收获祝福？两个孩子不一起把自己气个半死就阿弥陀佛了；至于吃饭，更多的是说不吃两个孩子都不吃了，说玩的话，两个孩子一溜烟就都不见了......
比如两个孩子吃饭的问题
上面开心爸爸就说了，原本想着有两个孩子在一起，可以形成健康的竞争关系，这个孩子吃的很好，那个孩子也不甘示弱，在健康的竞争中，不知不觉两个孩子就都好好的把饭吃完了。
实际上呢？更多的是，这个孩子一看饭，就把筷子扔下来了，说我不想吃。那个孩子也是有样学样的，一扔筷子，说我也不想吃；这个孩子在一旁玩玩具呢，那个孩子也不甘示弱，大声要求着自己也要玩玩具......
每一次的吃饭，都像是一场大的战役。
比如两个孩子睡觉的问题
家有两个孩子哄睡是一个很大的挑战。
先哄谁后哄谁；哄这个孩子的时候，那个孩子怎么照顾；这个孩子还没睡着呢，那个孩子就又吵起来了；再要不就是两个孩子相互比较，都不好好的睡。
像前段时间，浙江的那个27岁猝死的二胎妈妈，之所以会选择在午夜时分玩手机，那是因为光照顾两个孩子，就占据了妈妈白天所有的时间，只有晚上两个孩子都睡着了的时间，才算是属于她的时间。
比如两个孩子生病的问题
两个孩子的家庭，妈妈们最害怕的事情之一就是孩子生病了。
最常见的上火，感冒，发烧等症状，只要一个孩子生病，另一个孩子肯定跑不了，妥妥的跟着生病。本来妈妈照顾一个生病的孩子，就够心力憔悴了，身心都是一次很大的煎熬。现在一下子病倒两个孩子，那份煎熬可不是简单的乘以2了。
如果需要去医院检查的话，就更加的苦恼了。就算是爸爸跟着过去也是捉襟见肘的，一个人照看两个孩子，另外一个人需要跑前跑后的挂号，买药等。一趟医院下来，两个孩子难受自不必说，爸爸妈妈也会跟着憔悴不已。
比如两个孩子平衡的问题
其实两个孩子最难做到的就是平衡问题了。
过多的关注小的，就会让大的产生心里不平衡，觉得弟弟/妹妹的出现，抢走了自己的妈妈，抢走了妈妈对自己的照顾。而且妈妈每天都抱着小的，也会让大点的孩子缺乏安全感。这些不平衡以及安全感的缺失，往小了说对孩子的成长不利，往大了说，会让孩子心生怨恨，对小点的孩子下“辣手”也是可能的。
当然，家有二胎面临的问题还有很多，比如两个孩子抢东西的问题，就算是两个人买一样的玩具，也会产生一些矛盾的。
尽管问题很多，但是想起两个孩子以后成长的路上，总会有一个同样血缘的人和自己在一起，有什么事情都能够一起商量一起面对，再苦也是值得的。
我有两个孩子，大的七岁半，小的两岁两个月，在大宝上幼儿园中班的时候，我家二宝出生了，两个宝宝相差五岁三个月。
在大宝上幼儿园的时候，二宝的到来，并没有给我的生活带来多大的影响，早晨叫大宝起床，给大宝洗漱完毕，就可以将大宝送去幼儿园了，幼儿园一日三餐两点，直到下午五点钟，才接大宝放学回来。
在大宝上幼儿园阶段，唯一让我感到心焦的一次就是2016年4月，大宝出水痘，当时我工作也比较忙，正在给出版社赶几个稿子，大宝出水痘的情况比较严重，非常痒，总是哭闹，我不仅要照顾大宝，伺候二宝，还要抽出时间赶稿子，好在有老公帮忙。
就在大宝出水痘半个月，逐渐康复的时候，二宝又被传染了，也出了水痘，那一天正好是二宝生日，手指上出了一个晶莹剔透的水泡，这个不速之客成了二宝的生日礼物，也让我的生活持续处于混乱中，好在二宝出水痘的情况比较轻微。
去年，大宝读一年级了，让我的生活又进行了一次重大调整，大宝一天需要接送三趟，早晨七点半到校，中午10：50放学，下午1：30到校，3：45放学（冬季作息时间），还要负责老大的一日三餐，好在学校离家比较近，走路十分钟就到了。
尽管如此，还是觉得一天到晚都很忙碌，唯一让我庆幸地是，老大自学能力很强，学习上不用我操心，成绩还不错。经常看到朋友圈里有些宝妈抱怨，一边给二宝喂奶，一边给大宝辅导功课，气得都快神经了，还有的说气得都回奶了。
所以，我觉得有了二宝之后，最大的苦恼就是孩子们生病，再有就是抱着一个吃奶或者刚会走路的二宝，辅导大宝功课。如果没有家人帮忙，真的会崩溃啊！
生完二胎后，和以前的生活简直天差地别。
目前大宝八岁，二宝一周三个月。没和公婆住一起。老公在外打工。大宝上小学。每天早上还没六点就要爬起来给大宝做饭，心里念叨着二宝千万别醒。有时候他醒了就抱起来，一只手抱着他一只手做饭，有时候只能让他自己躺着哭，让大宝看着。没办法，怎么也得让大宝吃饭啊。
以前都是陪着大宝写作业，有不会的教教她。现在有了二胎，根本就顾不上了。大宝总是问妈妈什么时候陪我做作业啊，有不会做的也不能及时讲给她。有时候心里不顺心了还冲大宝发火，大宝有一次还说我有了小娃娃就不管她了，我听了心里特别不是滋味。
自从有了小宝出门也不方便了。以前想去哪就去哪，现在在家照顾好两个孩子就不错了。已经记不清上次去逛商场是什么时候了。带孩子出门要带很多东西，奶瓶奶粉湿巾尿不湿，抱着他还累得不行，索性就哪也不去了。
再就是经济跟不上啊。养一个孩子还没觉得怎么紧张，添了二宝后消费直线上升。奶粉尿不湿穿衣打疫苗，成本高还真不是随便说的。
虽然说二胎有这麽多苦恼，但是二宝带来的快乐也是很多的。看着他一天天长大，心里也蛮有成就感的。苦着，累着，也快乐着！
做为两个孩子的爸爸，我说一下我现在的情况，老大是女孩，四岁半，老二是男孩，两岁。
有了二胎，以下情况需要注意。
1.出去玩
看着别人放假，可以到处去玩，羡慕的不得了，我呢，现在只能在家陪着老婆和两个孩子，玩呢，只能在附近的公园逛逛，为什么呢，孩子太小，去哪里都不方便呀，只能盼着孩子快点长大。
2.看电影
自从有了二胎，应该是自从生了一胎，我和老婆就已经没有去过电影院了，两个孩子没人看，又不能带着去，就只能都不去了。
3.辅导作业
老大已经上幼儿园了，辅导作业就成了问题，最近我不在家，老婆一个人看两个孩子，一辅导老大写作业，老二就来捣乱，真是一团糟，每次都得把老二打一顿。
4.孩子打架
两个孩子在一起，没有不打架的，每天都有断不完的官司，其实还是两个孩子在争宠，大人要合理分配自己的爱，处理好两个孩子之间的关系。
5.带孩子
自从有了二胎，就没有睡到自然醒过，前几个月睡觉的时间都是零碎的，半夜起来喂孩子，为了不影响老大的睡眠，必须分房睡，但老大还小，一个人睡又害怕，我去陪着，老二哭了，老婆又喊我过来。
过来就好一些了，我家两个孩子都是在几个月后半夜不醒，能睡整夜觉了，我们还轻松一些。
综上，养孩子确实不易，尤其是两个，但累也是值得的，为了孩子嘛，累也是一种幸福。
作为二胎妈妈，对这个话题很有发言权。二胎生活有些乱，有些忙，有些不知所措，有些难以言表的“乐趣”。
一碗水端不平
有了老二后，即使你再想一碗水端平，也很难，因为老二还小，要多照顾。记得有次吃饭，我和宝爸都在夸二宝吃饭很棒，大宝在一旁定住了，那时候他心里也许有些失落。我赶紧夸大宝也很棒，他就笑了。
每天都可能打架
随着二宝的到来，家里没那么太平了，两个孩子会争会抢。毕竟都是孩子，没轻没重。有次大宝抢玩具，把二宝抓了一下，二宝哭大宝哭，俩孩子的分贝超大。
晚上睡觉很困难
大宝的精力旺盛，二宝每天都会早早睡觉，然后被老大踹醒，哭几声再睡。哄两个孩子睡觉是大工程，即使睡觉前读绘本也不像以前那么安静，总有个捣蛋鬼。
妈妈很辛苦
晋级二胎妈妈后，明显感觉自己的时间被压榨，除了要带二宝，还要陪老大做幼儿园的手工课，聊天、做游戏。
说起来二胎妈妈的生活，也许一箩筐也说不完。但是成为二胎妈妈后的欢乐也很多，这些是家里只有一个孩子的妈妈体会不到的。
多平台邀约原创作者，高级育婴师，一位儿童心理学专业的二胎妈妈，专注孕期、育儿、早教、喂养与护理知识分享！希望这篇文章对您有所帮助！
我家有俩孩子，大宝5岁，小宝3岁，俩孩子相差2岁。
平时如果俩宝和睦相处，倒也相安无事，俩宝一起吵吵闹闹，一起把家里翻个底朝天，一起嬉戏。
我在家全职带娃，虽说现在俩宝都上幼儿园了，可也有让我非常苦恼的时候。
比如：
1. 早上要送俩宝去学校。俩宝上的同一所幼儿园，大宝大班，小宝小班，由于小宝刚上幼儿园，还不习惯，早上也不习惯早起，而大宝经过小宝中班的锻炼，大多时候能够按时起床。而大班的老师也再三强调，大班都是大孩子了，不能迟到了。于是，早上弄俩宝去上学最难受了。小宝不起床，大宝要吃早餐，要强拉小宝起床洗漱，还要哄着小宝不哭闹。每天早上手忙脚乱。
2. 还有就是其中一个孩子生病的时候或者两个都生病的时候。小孩生病的时候，就希望大人抱着。有一次大宝发烧了，全身无力，就想抱着，小宝硬是不让我抱哥哥，觉得我不喜欢她，而只喜欢哥哥了，一直哭闹，于是只能一边哄着，把小宝也抱过来。大宝终于好了，小宝又生病了，俩宝轮番生病，可把我累惨了。一个人带娃，就希望孩子健健康康，或者能有人搭把手也好啊。
3. 还有就是俩宝吵闹争东西的时候。这时候不知道该向着谁，每天都在家当"裁判"，就怕其中一个不高兴了。
虽然带俩孩子很辛苦很累，但是看着俩宝健康长大，心里也蛮高兴的。
【我是"成长为自己"，今日头条育儿专栏作者，希望通过身边的故事影响你我他，让我们在养育孩子的道路上，少走一些弯路，欢迎大家关注、点赞、转发及评论】
作为两个孩子的妈妈，我想我真的有资格回答这个问题。回想一下当初生二胎的决心是从哪里来？也许看到别人领出两个孩子心里不由得羡慕起来。有人曾告诉我，对孩子来说，世界上最好的礼物就是手足，一起学习，一起玩耍，一起成长，当父母都老去时，他们仍在彼此生命中举足轻重。我头胎是男孩，当知道二胎是女孩的时候，我就义不容辞的选择把她生下来。要知道，儿女双全是多少家庭所羡慕的，可是在夸奖背后，又多少心酸是他们所不知道的。
小宝刚出生的时候，全家人多少都会多照顾一些小宝，可是有一天晚上，老大哭着对我说，妈妈，你可以多抱抱我一下吗？我的心马上就柔软起来，泪水也止不住的流淌。自从有了老二，对老大多多少少都会有些忽略，所以总觉得愧对老大。现在我们会带着老大一起来逗着妹妹开心，来陪着妹妹玩耍。交给哥哥一些任务，他也会认真的完成，让他也学会承担照顾妹妹的义务。
对于妈妈来说照顾孩子辛苦是肯定的。两个孩子的话辛苦就是成倍的。屋子里永远是乱的，洗不完的衣服，喂不完的饭，干不完的活，还有睡不好的觉，整个人的精神状态都是崩溃的，再加上两个宝贝总是为了玩具而争吵，感觉耐心一点点都被磨平了。脾气暴躁的连自己都不认识自己了。好在我妈妈过来帮我带一下孩子，我真的很难想象自己一个人带两个孩子的场景。
没有孩子之前，两个人可以去逛街，看电影，或是在家打游戏。有了孩子之后，就变成了我一个人陪孩子玩，而爸爸一个人出去打球，或者在家打游戏。自从小宝来了以后，就是我们三个玩儿，爸爸一个人打游戏，打完游戏，然后跟我抱怨家庭压力大，经济压力大。矛盾不断的升级，每天都在吵架，分分钟都想离婚。
我们这流行着一句话。妈妈生。姥姥养，爷爷奶奶来欣赏。想要婆婆帮你带孩子？不是生意忙，就是身体不好，能躲多远就躲多远。人情冷暖让我分分钟都想把小宝再重新塞回肚子里。
可是，每当我下班回家，看见两个孩子在门口等着我，喊着妈妈的都让我抱，又觉得一切烦恼都可以克服，所经历的所有痛苦都是值得的。看两个孩子感情好的时候亲密的抱在一起，我甚至能想象他们长大以后，互相扶持，互相照顾的样子，是多么美好的事情。
二胎时代，当家长的至暗时刻是什么？
我印象最深的，是老大七岁左右，有次跟妹妹吵架，忽然冒了一句“I hate you”（我恨你），“I wish you were never born”（我多希望你根本没被生出来）。
我当时惊呆了，一时都不知该如何回应这句话。
愤怒——苍天啊，这是你亲生妹妹啊，你怎么能说这么残忍的话！
委屈——我难道不是想让你多个伴？父母就算不在了世界上也多个亲人？
羞愧——我竟然把孩子教成了这样，我真差劲！
其实后来想想，我们这代独生子女父母多少有点一厢情愿。自己从小没人玩，想当然地以为：血脉亲情，孩子们天然就应该相亲相爱、长大以后情比金坚相互扶持；而不是玄武门之变，或者上《老娘舅》去抢房子。
但事实上并不是。
最近在看美国很有名的一本处理同胞竞争的书：《如何说孩子才能和平相处》，才发觉做父母，尤其是多子女家庭的父母，真的是一项需要学习的能力。
而让孩子和平共处最重要的一点，就是允许他们存在负面情绪、并能够接纳倾听这种情绪。
书里举了这么个让人捧腹的例子：
假如法律允许，你老公又娶了一个老婆，还期待开心地接纳她，你是什么感觉？
老公对你说：“宝贝，我当然很爱你啦，就是因为你太好了，我才想多要一个啊！你有个伴、你们还能互帮互助一起玩，多好啊！”
本来是你的衣服，老公说：“反正你胖了那些裙子也穿不下，给她吧。”
老公给你买了新手机，新老婆也想玩。你生气的拒绝了，她就委屈地哭着朝你老公跑去。没几分钟，你老公怒气冲冲地来吼你：“给她玩玩怎么啦？你为什么就不能懂得分享呢！”
转变一个角度，突然发现自己经常教育老大的大道理其实很可笑，只会引起更强烈的反弹。
同胞之间竞争是避免不了的，但往往是父母的错误做法，才让这种竞争变得更加无法收拾——
错误1：企图维持表面和平。
我们有时会故意忽视孩子间的冲突，安慰自己“小孩都这样，没什么大不了的”；要么就讲大道理，“你们要相亲相爱啊”；甚至会压抑他们的负面情绪，“你敢再这么说一遍试试看！”“你敢再动手一次试试！”
应该这样做：
认可孩子的情绪。
其实，负面情绪只有被认可的时候才会舒缓，情绪舒缓后，理性才能起作用。你只需要把孩子的负面情绪描述出来，效果就很明显。
“哦，你觉得弟弟占用妈妈太多时间了，你想要跟妈妈有更多独处的时间。”“哦，你很委屈，觉得妹妹不应该弄坏你的玩具。”
错误2：比较两个孩子。
人生第二大噩梦，是父母嘴里总有个别人家的孩子；人生最大的噩梦，这个孩子现在住到了自己家。
“妹妹2岁就会帮忙收拾，你那么大人东西还乱扔！”“你姐姐那么棒，你可要向你姐姐好好学习啊！”“你哥哥不行，一点不随我，我们家以后就全靠你了！”
在家长看来这是激励，想让他们互相学习。但所有的比较都是压力，压力通常是转化不成动力的，只会让负面情绪在同胞关系中积累发酵。
应该这样做：
每个孩子都是特殊、完整的，跟一个说话时不要带另一个。
你一喊“该睡觉了”，老二噌噌跑去睡觉，老大还磨磨蹭蹭。请极力压制自己想说“你看看妹妹”的念头。
你应该对老二说“我看到你已经上床了，很棒啊”，对老大说“九点钟应该睡觉了，你还没刷牙。”
就事论事，不要在一个孩子面前赞美另一个，也不要为了鼓励一个孩子而在ta面前贬低另一个。
错误3：给孩子“角色标签”。
“你是哥哥，要懂事，让让弟弟”；“我们家老大什么都敢试，老二不行，打了雷都怕得要死”；“你只知道欺负弟弟，每次都要把弟弟弄哭。”
当权威的父母给年幼的孩子下了角色判断，他只有两个选择——努力朝角色靠拢，或者怨恨为什么自己得不到另一个角色。
越说我胆小，我就越胆小；你要我负责，我可能成人以后还习惯揽下所有事情，累死自己为止。因为，这就是我们从小学会的怎样讨人喜欢的方法啊。
应该这样做：
描述而不判断。
“你已经学会滑冰了，太棒了！弟弟今天还不想试，他以后准备好了会试的。”“你不是个坏孩子，我知道你可以好好跟人说话的。”
如果一个打了另一个，先把所有注意力放在被打的身上。“哎呀，你这里都红了，很痛吧，让我来揉揉。你哥哥应该学会怎么用语言来表达情绪，而不是动拳头。”
错误4：当法官。
我们总想以法官身份教孩子学会并遵守公平，以此高效地解决所有他们之间的纷争。
“这个玩具是她的，她不想给你你就不能跟她抢。”“你是哥哥，你要让这弟弟，这个玩具你那么久都不玩，干嘛不给弟弟玩？”
但这样做势必会让矛盾加剧——因为有人赢，有人输。
应该这样做：
给孩子足够的空间自己解决。
当问题很小时，先试着让孩子自己解决。
争吵升级时，也要有技巧地介入：你可以先客观描述你看到的事情——“我看到你们都想要这块乐高”；然后，让他们把自己的理由都说一遍。认真听，然后重复——“哦，姐姐觉得乐高是她的，她等下要玩的”“妹妹缺这块乐高搭房子。”
接着，要承认这个问题的难度——“我觉得这个问题挺难的，但你们能自己找到解决的方法。”
家长的介入，首先是让双方的情绪平复，避免矛盾升级。其实你的客观描述，孩子已经知道自己的需求被看到了，他们常常能想出让你意想不到的方法。实在不行，你可以提供一些解决思路：“能不能交换点什么呢？”
其实，孩子说“我恨TA”并不可怕。可怕的是，这个情绪和印象一直缠绕在TA的意识里，盖过了所有其他家庭温馨美好的片段，让TA失去了学习处理矛盾的机会，失去了觉得自己仍然被爱被认可的自信。为人父母，我们要学的真的是太多了啊。
苦恼多的是,只有你想不到没有出不了的麻烦,虽说子女双全了,也只有自己懂得里面的心酸.
我属于两边都不管的那种,孩子都是自己一手带起来的,老大是个女孩,当初是带着她在店里长起来的,本来没打算要二胎,小日子过的也还算舒适,准备再过两年买房了,此时意外来了,二胎不期而至,打乱了所有......
我老公在外面包点小活做事,一年到头也只有进了腊月才在家休息,这家里的事务是我一个人来料理.孩子上幼儿园,刮风下雨下雪也只有自己一个跑来跑去的接送其中的辛苦不用多说.待到临产,是带着孩子住的医院,我记得很清楚,头天下午办清了住院手续,晚上我老公的外甥女把老大带家里休息,第二天带过来的时候老二已经生了,孩子问是弟弟还是妹妹,老公说是弟弟,孩子爬到床上掀我的单子,问妹妹藏哪了,当时乐翻了一众人.
月子结束后,老公又出去干活了,孩子上园接送的任务又落到了我身上,虽然不是很远,来回也要近二十分钟,这段时间,老二是没人管的,睡着的时候还好,就怕是醒着,眼瞅着到点了他还不睡着,只能狠心把他扔到婴儿床里,匆匆忙忙的去接老大,我家老二偏又是个执拗的性子,常常是接了大的回来他还在哭,大冬天一身的衣服都汗湿了,每每这个时候,我是又心疼又难过.在孩子会坐了以后,只要天气好,都会带着一起去接大宝,直到那年夏天,下大雨,城市内涝,出不去了,孩子还在园里,给园长打电话说要晚些接,请老师多给看顾一下.当时带着小的,看着到膝盖的积水,急得眼泪都掉下来了,想要走过去的时候我老公打电话过来说他马上就下火车了,叫我给园里老师打个电话,当时心一下子就落下来了.这场雨过后,我又给家里添了一辆自行车,就算再内涝的话也不怕了,如果没有老二的话,我家大宝也不用一直待园里等了,这种两相为难的状况,没有经历过的不会印象深刻的,如果那天我老公没有恰巧回来的话,我只能抱着小的,趟着及膝深的水,步行几公里去接大宝,然后再带着她步行回来,想想都觉得后怕......
再后来,大宝上了小学,上学不能像上园那样了早点晚点都还好说,你得按时接送吧,每天早上都是一个糟心的轮回:起床,做饭,喊大的起床吃饭,然后给小的穿衣服喂饭,再急匆匆的带着两孩子往学校里奔,一点都不夸张的说,我是蓬头垢面的送了大的,然后带着小的回来再收拾自己,整理一下屋子,洗洗衣服,一眨眼就又到了接孩子的点,带上小的,又一路风驰电掣的到学校门口等着.小学放学,出了校门是没老师管的,所以得在放学铃之前到,老二小点还好,不知道闹,随着一天比一天大,到点了到点了,他就是不配合,不去,拖拉之间,大宝就放学了,实在是没办法了,就只能扔下小的去接大的,这一路上是又担心小的,又担心大的,这日子过得简直了,我觉得自己的内心是强大成石头了才能这样坚持下来.
上面只是说了两个孩子上园上学接送的问题,其实还有更多,只不过,我觉得这个接送孩子对于我来说是最大最难的一项.生活中还有许多事,比如吃喝,他吃的多了,她没吃够,或是他吃了她喜欢吃的了,而他喜欢吃的她都没吃;比如看电视,老大要看芭比之梦想豪宅,老二就要看汪汪特攻队;又比如买衣服,老大是女孩肯定要多买几件了,老二就不干了,所以在给老大买几件的时候也要给他带上一件;买书,都是双份的,老大看百科,老二就看简笔画;买玩具,老大要毛绒玩具,老二就要汽车等等等等,在外人看着儿女双全幸福圆满的我,其实就是一个焦头烂额的母亲......
二胎是个坑,各位亲们要慎入,像我一样的没人帮忙的亲,千万要慎重慎重再慎重,因为在两个孩子成长到懂事的这些年,自己一个人的担子实在是太重了,用几个成语做最后的总结吧:焦头烂额,疲于奔命,鸡飞狗跳,心力憔悴,哦,还有一个劳民伤财啊~~~
