1、老婆总是嫌我不懂浪漫，睡前不会说悄悄话。我解释道:“孔子说，食不言寝不语。”

老婆瞪了我一眼:“但是你睡着了梦话也没少说啊？”

2、春节后一直宅在家，只花钱不挣钱，老婆决定缩减开支，能手工做的就不用电，全自动洗衣机不用了，用手洗衣服，电动剃须刀不用了，用剪子剪胡子，甚至都把石英钟电池抠了出来，老婆让我用手摇着表针走。

3、炒菜的有菜谱，奏乐的有乐谱，下棋的有棋谱，我捡破烂的有简朴。

4、前两天，朋友圈都在上传立扫帚的图片，小胖老婆试了半天不成功，最后让整天葛优瘫的小胖立了两个小时。

5、作家詹迪·尼尔森曾说：“遇见灵魂伴侣的感觉，就好像是走进一座你曾经住过的房子里，你认识那些家具，认识墙上的画，架上的书，抽屉里的东西，如果在这个房子里你陷入黑暗，你也仍然能够自如地四处行走。”

我认真品味了这段话，总结出一句真理:灵魂伴侣就是两个胡同串子走到了一起。

我来给你说一个。

八十年代末期，交通闭塞的靠山村依然穷得叮当响。村民们依然是传统的稻谷加稻草的传统耕作模式。村集体经济自然一穷二白。就连村干部也没有人愿意当。

这年又到了换届选举的日子。五十岁张老实被乡亲们推荐选出来当了村长。大家之所以推举张老实，并不是他有多大本事，而是知道他有一个远方侄儿在县公路局当局长，希望他能打通这个关节，能争取一点资金为村里修一条水泥马路，出行方便一些。人们都明白:要致富，先修路。

张老实不好推辞，只好走马上任。他曾两次拜访过这个侄儿，但都被以资金紧张，研究研究再说搪塞过去了。

半年后，张老实又接到了去县里开脱贫致富的会议通知。张老实把会议通知反反复复看了数十遍，突然灵机一动，有了一个主意。

第二天一清早，张老实就带看同年的老伴先走了二十几里山路到镇上，再搭车来到了县里。

报到时，正好遇到了新来的县长在场。见张老实带着老伴来开会，县长很诧异，就问:“老张，你怎么把老伴也带来了？”

张老实嘿嘿笑着答曰:“县长，通知上不是白纸黑字写着`日常用品自带吗′，你看我和老伴家里就共用一支牙膏一个牙刷一条毛巾，我一带来了她就没用，不带来呢，我又没用，干脆就带来两人都有用。”

县长一听，脸色顿时阴沉了下来。当即吩咐司机把张老实老伴送回了镇上，并给她买了一套牙膏牙刷和毛巾。

张老实在县里开了三天会。会上，新县长组织相关人员研究讨论决定，由县公路局牵头，局长挂帅，联系靠山村扶贫攻坚，首先在一年内必须修出一条水泥路通村里，彻底改变落后贫困面貌。

张老实兴奋得手舞足蹈。散会后，搭车回到镇上，打起飞毛腿，直奔村里。他要把这个天大的好消息，告诉给村里的每一位村民。靠山村有希望了！

(文原创。图片来自网络，侵权联删)

大家好！我是惜缘鑫宇，关注我，每日更新笑话故事。

谁有什么特爆笑的笑话？下面我给大家带来几个爆笑笑话。

1、张家长李家短

姐夫和小姨子聊天。

姐夫：哎！我说小姨子，你年纪也老大不小了，得赶紧找个对象了。

小姨子：别提了，有介绍的，一个老张家的，一个老李家的，关键是我该跟谁好啊？

姐夫：选老张家的。

小姨子：为啥呀？

姐夫：常话说的好，张家长，李家短嘛！

2、隔壁老王

小两口聊天。

老婆：老公我跟你说个事。

老公：啥事啊？

老婆：隔壁老王说，让我陪他三天，给我买个苹果8，我不去。

老公：去，去。

老婆：我不去，我不想去。

老公：去呀！媳妇，你去陪他六天，给我也带个苹果8回来。

3、他们都打呼噜

老公：哎！媳妇，你说你跟我在一起幸福吗？

老婆：幸福呀！

老公：那你说当初，我们当中那么多哥们，你为什么就选择了我呢？

老婆：哎呀！因为你哥们睡觉都打呼噜，就你不打呼噜。

1，刚刚女儿尿床了……她闷声不响的拿着吹风机去吹，吹不干，被爸爸发现了

爸爸问：“谁干的，谁尿床了！”

女儿斩钉截铁地说：“妈妈尿的，我确定就是妈妈。”

无辜躺枪的我假装掩面而哭，想唤回女儿的良心，勇于承认错误

她过来安慰我：“别哭了妈妈，没事的妈妈。”

我耐心的引导她：'你应该说什么？\"

她说：\"你别哭了妈妈，尿床有什么好怕的，我又不会打你！\"

母女感情什么的，太脆弱了……还是打得太少。

2，一女士晚上回到家都快1点了，车位被人占了，于是就打了他车上留的手机号码，接通后说：喂，你在家么？话还没说完对方就直接挂断了。这位女士着急呀，又连着打了几个电话过去，都不接！没办法只好给他发了一条短信：小区那么多车位，干嘛停在我的车位上？对方终于回电话过来，原来是他老婆接的电话，一听是个女的，而且又是大晚上的还问在不在家，然后两口子打了一架！活该！哪怕你接电话时多说一句话，把事情弄清楚了，你们也至于打架嘛。。。。。

有几个，跟你一起分享下。

1. 您吃您的，我吃您的，您别吃我的，我光吃您的，吃完了您的，您走您的！

2. 想快乐吗？只要你用力摇头十分钟，你就会知道快乐的意义了。注意！不要停哦！

3. 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

4. 人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！

5. 听说你师傅教了你上中下三路剑法，可是你上中剑不学，偏偏自学了个下剑！

6. 有一天，小鸭对小鸡表白：“小鸡，我爱你。” 小鸡：“你duck不必。”

7. 人咬狗三大结局：人赢狗：比狗还狠！狗赢人：连狗都不如！打平了：跟狗一样！

8. 做家具的是木材，懂诗句的是秀才，发信息的是天才，收信息的是蠢才，还看，傻瓜！

9. 你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁

10. 冥思苦想做首诗，世上只有两人知，如今我正偷着乐，傻瓜正在读此诗。

昨天有一朋友问我，这次病毒过后可有什么商机发现，我说还真有：

第一，减肥药可能畅销。

第二，纸尿裤也许走俏。

他说，减肥药可以理解，纸尿裤？

我说，这还不能理解，年轻的生崽，中年的二胎，老年的干呆，哪个不要纸尿裤，笨……

那我就来和大家分享几个搞笑的笑话吧，喜欢可以关注一下哦。

1、有一次在路上被一只大狗盯上，我就拼命跑，我越跑它就越追。这时狗主人喊道：“蹲下！”我想狗是不是害怕人蹲下的这个动作，于是就蹲下，果然狗没有追上来。转脸一看，狗蹲在了后边，狗主人笑着说：“对不起啊小伙子，我说狗呢。”

2、我去搭公交车，车来了，我和一个老人一起上车。走到车门口，本着老人优先的原则，我让他先走。结果他让我先走，互让了一下，然后车先走了……

3、晚上吃烤鱼，朋友饶有兴致地向我介绍他们家乡那里的烤鱼做法。说是鱼要用尿腌一个晚上，我惊呆了，但转念一想，中国地大物博，也许这种特殊方法能够增加口感。然后朋友接着说：“我们那里腌鱼的调尿很讲究的，要至少添加十种尿……”

大家好我是阿呆本呆很高兴和大家一起互动，

1、昨晚几个女同事一块吃火锅，因为包间温度太高，吃了不到半个小时一个个满脸流汗弄花了脸，没办法全去卫生间洗脸，等素颜回来落坐，上菜的服务员蒙了，哭着扭头问我：刚才那桌人哪去了？她们吃完还没结账呢！

2、媳妇：这么多年，你都没干过家务，你是怎么做到的？老公：靠脸！媳妇：我来个去！你是在说自己帅嘛？老公：我。我说的是厚度！

3、有次和几个哥们在饭店喝酒当时喝多了想吐，就去卫生间吐吐完了不小心把手机掉进了马桶当时就想着用手捞多恶心啊于是屁颠屁颠的跑去拿了一双筷子蹲在马桶边捞，刚蹲下，进来一男的他愣住了，我也愣住了

4、自从媳妇儿每次回家给我妈带一件新衣服新裤子什么的我妈就彻底沦陷了，不管媳妇和我妈说我什么不好的，我妈就一句嗯，这个不对，得改。我想想不能继续这样下去了就狠下心给我妈买个金镯子结果我妈打电话告诉我媳妇说我藏私房钱了

5、我们高中有一次要化验尿液，给每个人发了个塑料杯，叫去厕所搞一点出来，我们一帮人都去了，有个哥尿完了，往出走，走到一半，骂了一句：“草，忘接了！”

搞笑发生在自己身上最搞笑的事情？

在我的印象当中，那些最快乐的回忆都是发生在校园里的，在此分享几个发生在自己身上的校园故事。

1、卫生间惊魂

上高中的时候，住宿条件不是很好，每层楼有一个公共的卫生间在最里边，而且卫生间是那种没有门的，每一个蹲坑之间都有一个板立起来隔开。

有一天晚上停电了，而不凑巧的是，肚子突然不舒服，扯了张手纸匆匆忙忙的奔卫生间去了，平时寝室里侃大山总说这个宿舍闹鬼，就当个笑话听，但是一个人去卫生间，还是有点害怕，这时肚子咕噜一响，一股洪荒之力似乎要冲开闸门，还好我的括约肌强而有力，愣是把它给压制下去。

三步并作两步来到卫生间，一推门里面伸手不见五指，凭着以往对这个卫生间的格局记忆，熟练的摸进我平时喜欢的那个坑位，刚拉下裤子顺势往下一蹲，马上就要打开闸门，突然臀部传来一股暖流，一双大手有力的托住我下蹲的重量，吓得我嗷一下蹦起来，此时传来一个沉闷的声音，兄弟，有人。。。。

差点没把我吓的拉裤子。

2、歌神的诞生

学习成绩一直很稳定，始终保持在班级的后三名，为此老师也给我安排在全班最后的坐位上，切，有什么了不起，正合我意。

下午是班主任的课，我比平时收敛了一点，只是戴着耳机听歌，听着听着就忘乎所以了，完全沉浸在那美妙的音乐当中，忘记了天地为何物，突然跟着MP3里的歌声嚎了起来“我要像梦一样自由”

结果可想而知，我成了班级的焦点，老师也没收了我的MP 3.，直到现在我也不好意思找老师要回来，我也因此一唱成名，人送外号歌神。

1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。

　　校长：“各位老师们，同学们！”

　　英语老师：“ladiesandgentlemen！”

　　校长：“各位女士们，先生们！”

　　英语老师-_-！想了下说：“Goodmorning！”

　　校长：“早上好！”

　　英语老师：……==”汗

　　2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

　　3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

　　4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

　　5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

　　6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

　　7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

　　8.有一天，三个探险家终于寻找到\"希望之谷\"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

　　第一个是个色鬼，因此他大喊\"女人！女人！\"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.

　　第二个是个书呆子，喊了\"书书书书书！\"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

　　第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声\"shit！\"不料一个重心不稳跌下山谷。

　　9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视

　　小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

　　小明就爽快地回答：妈，我看完了。

　　小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

　　小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

　　10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

　　11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！

　　12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)

　　巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

　　“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

　　“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

　　13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？

　　学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

　　14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙竟然在笑！

　　15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

　　16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！”。

　　17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

　　18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

　　19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

　　20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

　　21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路

　　22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！

　　23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

　　24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

　　25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

　　26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

　　27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

　　28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？

　　29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

　　校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。