我闺蜜女儿小月，是个聪明伶俐的女孩儿，但唯独有个让人头疼的缺点，就是想要什么东西非要要，不给就躺在地上打滚，我闺蜜最怕她打滚哭闹了，所以都会尽量满足。

有一次小月和闺密一起来我家，小月看到我家的火龙果盆栽特别喜欢，就非要带回家去。一则是因为火龙果盆栽有刺很危险不敢给她，二则这盆栽是我婆婆精心培育的，平时我们都不敢动这个盆栽，那天婆婆正好不在家，我又不好轻易拿来送人，所以就拒绝了小月带盆栽回去的请求。

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结果小月一听被拒绝，就立马倒地打滚，大哭，闺密尝试安慰、用其他东西替换补偿、恐吓都没有效果。我望了望闺密，给她使了个眼色，示意让我来。闺密就从阳台退到客厅去看电视去了。

小月惊讶地看到妈妈走了，闹得更厉害了。我蹲下身，摸了摸小月的头发，望着她的眼睛真诚地说：“小月，米米阿姨知道你特别喜欢那个盆栽，因为阿姨拒绝了你的请求，所以你非常难过，你希望你想要什么东西的时候，别人都可以满足你，对吗？”

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小月虽然顿了顿，想了一下，然后就接着哭了。我接着说：“你难过，你有哭的权利，所以你哭吧，如果你感觉好了，我们再继续谈。”一听这话，小月哭得更伤心了。“我会去客厅等你，你感觉好了，就过来找我和妈妈吧。”我说完就离开了。

小月在阳台哭得很伤心，闺密见状，又忍不住想去安慰孩子。我拉住她说：“你永远不可能满足她所有愿望，孩子知道这样打滚你就会妥协才会用这样的方法来达到自己的目的，如果你每次都妥协，她只会一直用这个方法。我现在做的就是告诉她，这个方法行不通。她有哭的权利，我们也有不做她观众的权利，也有拒绝她请求的权利。”

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闺密听后止住了脚步，我俩继续坐沙发假装看电视，聊天，完全不在意小月的哭闹，虽然闺蜜内心很忐忑，还是控制了不去孩子那儿的冲动。结果不知道什么时候开始，小月停止了哭声，自己在沙发后爬开爬去，弄我们的头发。然后走到她妈妈面前，闺密一把抱起了孩子，说：“妈妈很爱你，想给你最好的，但并不是所有东西你想要都可以的，知道吗？当你被拒绝满足请求时，在地上哭闹是没有任何作用的，这个方法不怎么高明。”然后给了孩子一个拥抱。

从那次之后，无论孩子怎么打滚，她都不会妥协，很快，小月地上打滚的行为就终止了。

我目睹过一个3岁左右的小男孩跟妈妈发脾气的全过程。

一般的家长，看到孩子当众躺在地上撒泼打滚，多半会觉得尴尬，要么不理他，要么满足他，然后会试图把孩子拎起来拖回家别丢人。

而这位妈妈并不这样。

她先是蹲在那里，静静地看着满地打滚的儿子。等孩子稍微平静点了，她轻声地说：“沙坑真的好有趣啊！你还想玩。可是妈妈却说该回家了，你就生气了，特别特别生气。”

这时小男孩点点头，边擦眼泪边委屈地看着妈妈。

“可是妈妈真的有事，我们必须回家了。有时间妈妈还带你来。下次我们早点来，争取抢到全套的挖沙工具好不好？”

小男孩闻言两眼放光：“小桶子、铲子、耙子、运沙车、沙堡模型都要！”

“那咱们下次可要抓紧时间出门，不能磨蹭喽！”

“好！”

现在很多妈妈都悟到了，要坚持原则，因为对孩子的无礼要求和撒泼妥协一次，他就会越来越变本加厉，靠这个达到目的。

但是，孩子毕竟是孩子，你认为他是要了不该要的东西，可他不这样认为啊！所以一定要告诉他不可以的原因，孩子是听的懂道理的。然后作为安慰，和他商量一个别的替代的办法转移他的注意力。

找一个可以满足的要求转移孩子注意力，看似多余，其实很有必要。如果只是一味的坚持原则，告诉他这个你不该要，那个不可以，孩子就会觉得父母总是拒绝我，他之后遇到了心仪合适的东西，就不再愿意表达了。这样，你的原则，虽然使孩子变乖了，但是也抹杀了孩子的天性，以及为自己争取机会的性格。这种孩子成年以后多半会成为‘烂好人’，既不会表达，也不会拒绝。

第一，讲道理，第二，冷处理！第三，如果影响到别人就抱离事发现场。等孩子冷静

像今天我的一个朋友，她在和闺蜜聊天的时候买了一包辣鸡爪，孩子两岁五个月，她很想吃，朋友不给，她大哭跳在椅子上，朋友告诉她很辣，可她拼命想吃，我朋友就给她吃了，吃了之后觉得辣，要水喝，又要继续吃！我朋友立马生气了，她女儿哭得更厉害！她问我怎么办？

第一，告诉她后果，朋友做到了。第二，让她尝试，如果她吃了拉肚子，那也是她任性的后果。她会知道吃辣的肠胃受不了要上医院的。第三，其实在每次出门之前告诉她，遇到任何事都不能大哭大闹，才带出门。第四，孩子模仿能力很强，现在孩子也比较有自我意识。遇到如唱歌烧烤，夜店等等不适合的场所就尽量不要带孩子出门了～出去又要限制孩子活动和抑制她们，不如留在家里给别的家庭成员带～～～

记得我的小外甥，才2岁，不给他想要的东西，就会哼唧着闹事了。我有时候故意逗小外甥，结果，身边的大人都说“你别叫他叫唤了，快给他。闹得头疼！”不仅有来自孩子的哭闹压力，还有身边大人的舆论压力。

厉害了，word宝贝。

不给，马上开始哼唧。我给他玩具，马上不哭。

家长们，注意！孩子就是要得这个效果。这是孩子的策略，目的就是得到他想要的东西。

有的小孩更厉害，不仅哭，还拳打脚踢，让家长很哭笑不得，左右为难。

不想让孩子满地打滚，不想被其他大人说，不想在大庭广众下难堪，该怎么做呢？

首先，想办法稳住孩子的情绪。

想稳住孩子的情绪，家长首先要冷静。一看孩子哭就心软，慌了手脚，只能被孩子牵制住。

稳住孩子的情绪，先消解孩子的情绪。

标明孩子的情绪可以帮助孩子稳定情绪。“你是不是特别想买那个玩具？”“妈妈没给你买，你很伤心，对吧？”“是不是，巧克力的包装特别好看，你特别想吃？”

不给孩子实际的满足，可以用描述的方式--把自己的欲望表达出来，消解掉。

“说说，你想吃几个？”“你想吃什么口味的？”“你想几口吃掉它？”“你会和谁一起玩这个玩具？”“你想怎么玩？”

描述伤心，愤怒，难过，想吃的情绪。

“把这个伤心画出来吧？”“它是什么颜色的？”

“给我比一比，这个愤怒有多大？西瓜那么大吗？”

“有多难过？想哭就哭吧。哭好了告诉我。”

“用一个动作告诉我，你有多想吃？”

给他一个确切答案。

“明天可以吃，睡一觉后。”

“得等你赚够了零花钱，才可以买。”

“一个月只买一个玩具，这是规定。下个月的第一个周末才可以。”

“如果你坚持不赖床三天，就可以争取得到它。”

其实这种现象随处可见，并不是一家的孩子这样。现在生活水平好了，条件高了，而且孩子也少了，我们有更多的金钱和精力去培养一个孩子，但是正确的培养才是对的。

其实对于孩子的教育，我想借一句名言：上所施、下所效谓之教；养子使作善也谓之育。我们应该看到过很多新闻，因为妈妈不给自己买玩具，十几岁的男孩当街殴打母亲。无独有偶，一个平民父亲，因为给儿子买不起一个苹果手机，儿子扬言要在手机店杀了父亲。还有一个70岁的老父亲，因为要和战友一起吃饭，告诉儿子不能接孙子，所以身强力壮的儿子坐在父亲身上，对着年迈的父亲的头暴打.....

看到这些的时候，我的内心是痛苦的，中国的教育到底是怎么了？父母错在哪？错在溺爱，不该在孩子幼小的时候就满足孩子的一切要求，这样的孩子长大之后也不能承担责任，受不了任何委屈，更担不起国家的栋梁和未来的希望。孩子教育不是满足就行，而是要给孩子适当的挫折教育和吃苦教育，告诉孩子世界不是围着他转的，父母也不是可以满足他所有的要求的。我的孩子，从很小很小，我就告诉他：去超市只买一个自己喜欢的，除了糖之外什么都可以买。久而久之，儿子不管跟着谁去超市，都会只挑一样。其实并不是自己特别穷，给孩子买不起东西，只是平常孩子需要的自己都买了，带着孩子去买东西就刻意让孩子自己去选择，告诉他只可以买也一个。很多时候孩子也会说：妈妈，我可以要这个玩具吗？我就问：家里有没有类似的？为什么要买这个玩具？自己考虑考虑应该买吗？孩子想一会就会说：家里有类似的，不用买了。那么下一次我可以买一个不同的吗？我说只要是益智的，有用 的，家里没有的，就可以。

如果孩子哭闹来要挟的话，我会先让孩子冷静，然后询问孩子：为什么要哭着要？第二我会很明确的告诉孩子：需要的东西你不要，妈妈也会给你买。不需要的东西，哭妈妈也不会买，而且哭解决不了任何问题。让孩子懂得哭是不行的，哭妈妈也不会妥协，下次就不会以哭来要挟了。

曾经我看过一集亲子教育节目，里面有一个场景，令人印象非常深刻。

相同的情景有一个孩子，他想要一个类似薯条的东西。因为孩子的妈妈是一位单亲的妈妈，所以孩子妈妈脑子里的第一个反应是不能够无限度的满足孩子的任何要求。对于孩子的请求，这位妈妈刚开始的反应是拒绝的，然后这位孩子就在地上开始哭闹。不停的撒泼打滚他希望通过这种方式，来引起妈妈的注意，让妈妈能够同意他的要求。

孩子还停留在原地，不停的哭闹而妈妈就远远的走开，在她能看见的视线范围内，看着孩子在地上打滚，哭闹无动于衷。

孩子和妈妈就这样一直僵持着，妈妈不肯妥协，孩子不停地撒泼打滚。围观的人群越来越多也有指责孩子呢，也有指责妈妈的。妈妈或许是因为旁人的眼光，又或许是因为不忍心孩子继续哭闹下去！这位妈妈接下来做的事情是他回到了孩子身边，她从口袋里拿出钱包，买下了这份孩子需要的东西。可是，这个时候孩子已经不需要这份东西了，孩子的渴求，已经从对于东西的渴求，从而转成了对妈妈的愤怒。这个孩子不停的挥舞着自己的小手，不停的拍打着她的妈妈。孩子的妈妈和育儿专家说，他的孩子不断的重复这样的事情，往往到后面都是她进行了妥协。可是这个时候，孩子早就已经愤怒的情绪掩盖过，对东西的渴求欲望。

有一个词叫因为叛逆而叛逆，很多的孩子，他很小但是也有自己的脾气和性格。当他所需要的东西不被满足的时候，对于东西的渴求容易转换为情绪的发泄。

其实这位妈妈从内心是知道的，不是所有的东西都应该满足孩子。可是结果往往不如她所愿，她的孩子会得到他想要的东西，但是她作为妈妈却达不到教育孩子的目的。

育儿专家提出意见，作为父母的我们如果拒绝了孩子，一样请求我们应该和孩子说清楚拒绝的原因。如果像这位妈妈一样，刚开始是拒绝孩子的。到最后还是妥协于孩子这样的教育，对于孩子来说，没有任何的意义和你从一开始就答应孩子的要求没有分别，反而造就了孩子的坏脾气。

孩子永远都是孩子，我们不能用大人的思维来衡量孩子。当孩子得不到一件东西时，我们有的时候需要让孩子明白，不是所有的东西都能够得到的。成人世界又有许多的规则，而我们作为大人，也不可能事事随心所欲。是时候让孩子知道，不是所有的东西都能够轻而易举的得到，有时候人是需要付出努力，才能够得到自己想要的东西。

这种情况相信很多家长都会碰到，好多家长经常禁不住孩子的吵闹，干脆就直接给孩子买了。如何处理这种情况呢？在这里，我给大家提三点建议。

首先，如果你确定这个东西是不应该给孩子的，那么你就必须坚定立场，并且要尝试跟孩子讲明为什么这个东西不能给他。有些家长虽然明白不应该给孩子这个东西，但是立场并不坚定，孩子一哭就什么都答应。还有些家长不给东西给孩子但没有跟孩子讲明原因。这两点都是不可取的。

其次，孩子得不到他想要的东西时，允许孩子短时间的哭闹。 孩子还小，语言表达能力尚不完善，因此当需求得不到满足时就哭是很自然的事情。所以允许孩子短时间哭泣，但是不该给的东西还是不给。

最后，在处理此类事情时，家长态度一定要一致。很多时候经常是父母一方不同意，另一方不忍心又转身把东西买给孩子了。长此以往，孩子就会变本加厉了。

这次回家坐火车的路上，我孩子要喝豆奶我不肯他就在车厢地上打滚了，哭了十几分钟还没停，我不想理他放纵他，可是后面有个女的要我哄哄他，还说他太吵了整个车厢都听到，那我能怎样，劝也劝不了，也不想让他喝豆奶有雌激素，叫他哭完没也不停，干脆捏他的嘴让他停，捏了几下才停，平时老人家太宠溺他，一哭闹就满足，我不想因为他哭闹就满足，也本不想打扰他的哭闹，也不想妥协，只能凉拌，还有后面说我孩子吵的八卦女人，有本事你来哄啊，列车上做广告的列车员来了几茬都不嫌吵，我孩子在我脚边打滚耍赖我能怎样，带过孩子就明白。

在这里说一个我家孩子的故事。

我家孩子现在一岁九个月，以前和我去超市，拿个吃的就会让我剥开，我肯定是不给剥，同时还会和他说这个东西是超市的，不是妈妈的，没有付钱是不可以吃的，等妈妈付过钱再给你吃，结果就是嚎啕大哭，让我在超市里很尴尬。后来有一次和他姑姑一块去超市(我家宝宝平时有点怕他姑姑)宝宝又是老样子，大哭，然后他姑姑给他抱着一边去了，和他讲道理，他竟然妥协了，也不哭了，从那次以后再去超市他拿东西再让我开开，我就说东西没付钱是超市的不可以开开，他也不哭了，好像长大了，我想说的是教育孩子要有原则，找对方法。我家孩子在我身边比较娇气，不在我身边的时候其实可听话了。

感谢邀请。

这个问题，用正面管教的方法很合适：我爱你，但是不可以。

父母要保持和善而坚定的态度。

如果孩子是第一次这样做，那么这个方法效果会很好。而且，一旦用过一次以后，孩子也不会再次躺在地上要东西，因为他知道，妈妈虽然爱他，但是不会因为他哭了就给他买。

如果孩子之前总是这样做，而且最终父母妥协，给孩子买了。那么，在第一次使用这个方法时，可能会遇到阻碍。孩子可能会哭的比之前还要糟糕，但你若坚持住，也一定会慢慢的让孩子躺地上哭的情况越来越少。

（一）认可孩子的情绪：

想要的玩具得不到，孩子有难过的情绪是正常的。大人想要一个东西得不到，也会难过的。只是大人不哭，孩子会哭而已。所以，从心里接纳孩子的情绪，是缓解情况的第一步，也是很重要的一步。

当孩子躺在地上哭闹时，妈妈可以抱一抱他，和善的对他说：“宝贝，妈妈知道你想要这个，不能买你很伤心对不对？”

简单的这句话，可能不会改善孩子哭的情况，但是你要相信一定让孩子感受到得到妈妈的理解了。他的情绪在心里会有所放松和缓和。

不要说“不许哭”的话，让孩子压抑自己的情绪，时间久了，对孩子身体不好。要让孩子学会正确的表达和纾解情绪，才对。

（二）清楚的说出不能买的原因：

比如：

因为家里有了好几个，已经足够玩了，再买就浪费了。

清楚的，简单明了的说出原因，保证孩子听见了就好，不用重复太多次。要相信孩子的理解能力和接受能力。

（三）我爱你，我陪着你，但是不可以：

如果孩子还是继续哭，那你可以对孩子说：“宝贝，如果你还是很难受，想继续哭，那妈妈就在这里陪着你，妈妈希望看到你早点平静下来。等你心情好一些，我们再继续走。好不好？”

这样说完以后，有的孩子可能就不哭了。因为孩子都很聪明，他们能敏感的察觉到父母的态度是否坚定。只要父母稍有动摇，他们就能感受到，并变本加厉继续哭，知道父母真正妥协为止。

可是孩子一旦感受到妈妈坚定的部分，就会选择不哭了。

当然，也会有一部分孩子会继续哭。尤其是之前用哭成功得到玩具的孩子， 还想继续用哭获得胜利。

这种情况下：

如果孩子小，允许让妈妈抱着，妈妈可以继续抱着他，用手轻拍的安慰他，但不用再多说什么，以免说的不对，说的太唠叨，让孩子更烦。

如果孩子大了，非要自己躺在地上打滚，那你就在附近陪着他，安静的等着他发泄情绪。

也可以在合适的时候说上一句：“妈妈很爱你，看到你难过妈妈也挺难过的，可是我们真的不能买。如果你还想哭，妈妈继续陪着你。”

这种方式的处理，孩子能感受到妈妈对他的陪伴和爱，能知道妈妈理解了他的难受情绪，所以，只要你足够耐心的等着他，孩子一定会在你这种“和善而坚定”的做法下，慢慢平静下来的。

不信？你可以试一试，我也很期待你的反馈。：）

在孩子躺地上哭的时候，即使你说了我刚刚告诉你的话，但一定不要说下面这些话。否则会前功尽弃的。

那就是看似教育实际在指责的话：

• “告诉你，哭也没有用！就是不能买！越哭我越不给你买！”
  

• “哭是达不到任何目的的！今天就是不能让你买！免得以后你变本加厉！”
  

• ……
  

这样处理，孩子感受的是妈妈的无情，不理解，妈妈非要与他对着干，就想让他生气。这与正面管教中的“和善与尊重”是背道而驰的。所以，如果你真的有点控制不住自己让孩子哭的已经烦躁的情绪，那么就闭嘴吧，别说话，静静的陪着他，总比“说错了让孩子更难受”强！

希望能帮到你。