我刚提完副科那年，因为领导换届，新领导不喜欢我，将我扒拉到远郊乡镇工作，那时候，是我人生中最无助、最迷茫害怕的时刻。

我的无助在于机关里没有人愿意帮我；迷茫在于对未来看不到希望；害怕在于工作的环境陌生。

为了自救，尽快熬过这段无助、迷茫、害怕的时期，尽快走出困境，我做了三件事。

第一件是读书

一年半的时间，阅读200本书，强化公文写作能力，提高文字表达能力，为遴选做准备。

第二件是健身

乡镇的条件差，但空气新鲜，我每天都沿着河堤跑步，每天至少五公里，然后在干净的河水中冲个凉（冬天除外），提醒自己时刻保持冷静。

第三件是女同事

单位里有个女同事，是临时工，人很好，开朗活泼，刚结婚没多久，她成了我的开心果，给了我身心极大的抚慰。

最后

一年半以后，我通过遴选去了教育局工作，熬过了人生的低谷，走出了人生的困境。

谢谢邀请：

每个人的人生，都不是一番风顺，风平浪静的。我对我的人生中，最无助，最迷茫的那段时间，不但记忆犹新，而且在我的内心世界里，已经深刻的留下了烙印……

我和妻的结合，好比是两根苦秧子上结的两个苦瓜一样。我是幼小时便丧失了父母，妻的身世也和我一个样……

在八十年代未，两个苦命相怜的人结合在一起，建立了一个一穷二白的家庭 。贫穷倒不可怕，我们有勤劳的双手。年轻时，我自持年轻气盛，从没有害怕过贫穷，可是，一旦结婚生子后，那段时光，对我一生来说，可以说是磨难致深……

由于我和妻双方都没有父母，面对呱呱坠地的婴儿，我们俩束手无策。那时候不象现在，不懂的事情可以上网查询。什么都不懂的两个还是孩子的大人，要面对一个新生命，可想而知，哭过，笑过，失望过，绝望过……

三年的时光，近千日的日日夜夜，妻子抱孩子时，我赶忙扒几口冷饭，我抱孩子时，妻也是匆匆忙忙吃几口剩饭，口中还在嚼着饭，又赶紧的清洗衣服……

喜事，总是豪无预约而至：妻又在第二年生下了龙凤胎……如其说喜从天降，不如说磨难来临。面对三个嗷嗷待哺的孩子，我和妻子是整夜整夜没有睡意。刚刚照护好这个，那一个又在哭闹……特别是婴幼儿发烧感冒，这个刚好，又传染给另一个。还特别缠手，往往没有一个把礼拜，是不会痊愈的……更要命的是囊中羞涩，给孩子看病，输液的医药费都要赊欠，乃至于上年欠下年……

古语说：一个奶孩三年穷，更何况三个奶孩呀！那个十年里，我惊惶，我失望，我无助，我哭泣……

夜深人静时，自己给自已鼓励，认为这是上苍对我的考验，也是上苍对我的奖励。心中一直有个信念：咬紧牙关，把三个孩子抚养成人，我便赢了……

忘不了医疗点那一沓沓的医药欠条；忘不了那整夜整天在外边，田间地头的劳作，那在地头间趁着休息吃着冰凉的，自已带来的饭菜的情景；记不清我和妻子俩哭过多少回，擦干泪水还得继续操持这个穷家……不为别的，心中有爱，全为三个可爱的儿女！

多年后的今天，我俩都不敢相信，当年哪来的信心和勇气，将三个孩子都能抚养成人，而且茁壮成长……后来才明白，这是母爱和父爱的力量支撑，对儿女的爱护，是人性的本能啊……

心中有爱，无往不利，无坚不摧……

我上个月刚经历中年失业这个阶段，觉得自己真的是茫然无助，感觉到天都要塌了。

本身中年了，有父母和孩子要养，经济压力大，一旦失业，经济就会断掉，随之而来的就是生活质量下降，孩子的各种支出要减，自己的心情还相当不好，觉得自己被社会淘汰了似的。

接着便是努力积极的找工作，各种单位应聘发简历，很多都是石沉大海。有需要的也不尽人意，感觉已经与这个社会脱节，已经不被需要了，自己成了可有可无的。

找不到合适的工作，只能降低要求，去做那些能够接受自己，自己也能胜任的。等到新的工作稳定了，心情自然就好了，不再患得患失，不再感到前途渺茫，又恢复了以前正常的生活状态。

如果朋友们也遇到我这样的情况，一定要自信，相信自己有能力去做好新的工作，千万不能妄自菲薄，觉得自己一无是处，要鼓足勇气去寻找适合自己的工作，总有合适的工作在等着你，加油！

读书读书读书。最后不仅摆脱了无助，还得到了取之不尽的文化知识。因此命运也得以改变。变成了下等人中的上等人。

无助、迷茫的人。请用您工作吃饭睡觉以外的时间，读书读书读书。相信好运也会随之而来。并伴您一生。

说说我吧，希望看到的人从中得到启发！一个副科级干部，农村出身，无人无钱，六年的时间被一个国企领导搞团体式的无端排挤诬陷蹂躏，只要领导看到我，就各种借口理由极端打压，在领导的带领下，所有人众口一词，不放过任何机会来给我扣屎盆子！六年中，前五年我已经被PUA了无数次，开始怀疑人生，自我否定！第六年开始，我痛定思痛，开始反思自己为什么会有如此遭遇？一是自己的思维水平有限，与人交流沟通能力严重不足，情商低，达不到与周围人友好相处的标准。二是过于自负和清高，认为自己很厉害比别人强，内心不融合于低俗世界！三是知识储备不足，应酬交往与工作能力均达不到让人赏识和高看一眼的程度！四是领导过于恶毒，发挥团伙裙带关系，对不符合审美观的人一律屏蔽拉黑！六年来，我虽然有种种不足，但是为人善良，没有对任何人造成伤害！却时时刻刻遭受了那位高大上的领导拉网式的非人折磨，那种精神上的压迫与打击，阴谋与阳谋的组合攻击，让我深切体会到了和谐社会的体制内的权利游戏的痛苦与不安！第六年开始，自己逐步醒悟，我虽不完美，但罪不至死！以前种种，是要治你于死地而不得翻身！懂得这个道理后，自己开始读书，有意识的记知识应用知识，增加自己的知识储备，同时试着深度思考问题，与人接触不要停于肤浅表象！更重要的是看人看事做人做事有了章法，试着去践行自己的想法，增加阅历丰富经验！一段时间后，人际开始有了逐步改善！但是人再好，能力再强也还是大不过体制内的权利，我们单位的书记，发现我能力强了，具备一定的素质了，就各种乱七八糟一大堆狗血理由打击我！其实人都有弱点，工作不可能完美，为人也不可能没有一点缺点，那位书记就把我的不完美和缺点放大，丝毫不提好的地方，而且大肆渲染，各类会议不分场合的批评我，开始新一轮的抹黑我！人生至此，已毫无留恋！这就是体制内的悲哀，权利大于一切！那些猥琐小人能够鸡犬升天，奈何君子坦荡荡却步履维艰！人性如此，社会如此，体制如此，我们没有丝毫能力去改变哪怕一点点！豺狼小人在庙堂大谈之乎者也，巍巍君子却被众人弃之如敝履！劣币驱逐良币的时代！感谢众多领导让我对人生幡然醒悟，懂得了社会和现实，我想不管以后怎么样，自己都不会去做他们那样的人！锱铢必较，苟苟且且，身居高位却又内心猥琐，不知道这样的人在所谓的因果循环中，到底会是什么样的归宿！

2020年的1月1日，老公晕倒了，醒来后我们去的急诊，检查结果，老公得了肝癌，肿瘤很大，无法医治，生命只有3-6个月。

深夜，我们终于安排入院，我推着借来的轮椅走在医院新大楼的楼下，万籁俱寂，空无一人，我一个人，影子好长好长！

我没有哭，也没有奔溃，那个时候，我只是害怕，现在还记得那时的感觉，自己的眼睛一定睁的大大的，看着这个熟悉又陌生的世界。

现在，我们度过了8个月，这8个月我们经历了无数难以想象的困难，疫情当前，跨越万水千山，四处求医，等等。

是什么让我熬过来的？那就是爱人的眼睛，那双眼睛告诉我，我不能放弃，他只有我一个人，我也只有他一个人，只有我们两个才能携手到老。

就是这个信念，我们不仅熬过了这8个月还要熬过8年，18年，28年……

读书，真的，虽然我没文化，可是我喜欢读书啊！第一次，那年我15岁，没有上学了，爸妈回乡下种田去了，没有煤，没有气，只有几袋方便面和一袋子熟米粉，我手里一分钱也没有，住的地方停电了。我先是用茶瓶开水泡面和米粉吃，后来没开水了，就用凉水泡。

那年我读完《易经》《中等卫校医师教学用书》。真佩服年轻时候的脑子啊，那时候只要读书，也没考虑过以后，实际上读的书也没派上用场。

再后来到了15年，我病倒了，我知道实际上因为风湿病心脏病，我等于是判了死刑，因为我外公是医生，他说“保证5年风湿不复发就可以活”，我躺在病床上，伴随我的是《唐宋词鉴赏词典》，还有《红楼梦》，这两本书，对于我来说是性命，可是不能挣钱，只能带来精神上的快乐，我忍着身体的疼痛，沉浸在文学里，好多诗词我都背下来，记得。当然现在忘记了。

再后来到了18年，我因为读点红楼梦，开始写问答，就是为了点爱好和寄托。这一年我贫病交加，我就以写红楼梦问答为乐，后来认识了师父，我又开始读《股票大作手回忆录》，看各种股票书籍，看哲学书，当然也看很多武侠玄幻小说。

每每回忆这些时候，我真的是孤独无助，非常迷茫的时候，可是我除了在看看头条，和朋友们在头条互动，我真的是一点娱乐都没有。我不善于交际，没有朋友，每到苦闷的时候，就是读书，除了读书，没有别的办法开解。

我深信，书籍是人类社会进步的阶梯，在迷茫的时候，唯有向书内求，精神才得以满足。或者我读书是真的因为学历太浅，读的不知所谓，读的不求甚解。但是每每彷徨时，我依然是先读书，读书过程中，就会有无数念头，或者也让我把迷惑解开。就这样，我熬过了无数夜晚，以及孤单害怕的时刻。

我在jundui的最后5年，被领导闲置遗忘。具体原因就不说了，我自己的性格比较刚也是一方面！然后我无比消极，极度抑郁，我像一头小怪兽一样，被关在笼子里，但是无能为力！家里的不理解，小孩的到来，都是无形的压力！我最后决定重整自己！

第一，必须让自己积极起来。我第一就是组织单位的足球队，出去和别人踢球，踢了三年，给自己找点事干！单位的足球队在单位周边名声大噪！平时就是跑步，周末踢球！

第二，家里的所有事情我全包了。既然给不了老婆太多的物质，社会地位。那我就给她一个轻松愉快的生活坏境吧。我承担孩子的接送，家务活，做饭，买菜，洗澡，洗衣服，洗碗也是我！

第三，我要寻求出路，我想去读研，单位不同意，原因你懂的！然后我自己看书，利用仅有的夜里10点到1点多的时间，看书，中间，家务，孩子还是我。暑假照样带孩子出去玩。说白了，零碎时间看书，绝对没有因为司考耽误家里一点点事情。三年的时间，我终于通过了！过程比较曲折，没有像学霸那种一年就过，但是我收获还是很大，我自己觉得自己挺不容易的！

第四，等待机会，一个合适的机会，我很幸运的退役，由于自己有证，虽然只有本科学历，但是我依然进了一个非常不错的单位！

回头看看自己这几年都低谷。真是一场噩梦！还好我冲出牢笼了。

可能大部分的人都曾有过不堪回首的过往，我也是。现在想想，自己最无助、最迷茫害怕的时刻，还是年幼时无依无靠的一个个黑暗的夜里的自己吧。

从小我就是一个爹不亲娘不爱的孩子。跟父母一起生活的时间非常有限，但印象中父母总是吵架，对父母有限的记忆里总是伴随着母亲无助的哭泣和家里盘子碗被摔碎的声音。好不容易长到十岁，父母又突然想再要个儿子，当时计划生育管的正严，为了躲避计划生育，逃避厂里的惩罚，两个人把年幼的我一个人扔在了厂里的宿舍，两个人跑回了乡下老家。每天回到家，家里都空荡荡的，没有一点声音，所以我总是爱在门口的小板凳上坐着，不想回到一个人的家里。写完作业，一个人生炉子做饭，也不会做啥，只能煮点粥喝点，至于菜啥的，还是后来慢慢学会的。最难熬的就是晚上，总是害怕地一个人缩在被子里，一动不敢动，把门都销的死死的，再把桌子推在门口堵上，再热的夏天，也不敢开窗户睡觉，感觉这个家就是我一个人的孤岛。

那时，我很瘦，十二、三岁了才只有60多斤重，脸色常年黄黄的，跟现在身宽体胖的样子简直判若两人。因为父母常年不在家，没人料理我的生活，小伙伴们都说我是没有人要的孩子不跟我玩，我只能眼巴巴地远远站在一边看着他们玩各种各样的游戏，却不敢走近他们。因为我一过去，他们就散了，那时年少的我是多么贪恋那短暂的繁华和热闹啊。即便这样，我仍然愿意远远地站着，就算远远看着，也不想一个人回到冰冷的家中。

大概也是一个人太无聊了，当时家里条件不好，也没个电视机，我只能把精力寄情于书本，每天回家做完作业就是看各种书，这些书有跟同学借的，有自己节省伙食费攒下来的.....我就是这样一个人熬过了一个又一个漫漫长夜，甚至好几年的除夕都是自己一个人过的，自己包饺子自己一个人吃.....在别的小朋友疯玩的时候，我一个猫在家里看书学习，最终整个厂区只有我一个人考上了重点高中、考上了大学，终于逃离了那个冷冰冰的家！重新回到人群中的我，在很长一段时间总是有些恍惚，不知道该如何跟别人相处......

幸运的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。当年的孤独给予了努力学习的动力也成就了自己的学业，虽然现在我过得很幸福，也如愿以偿地有了一个幸福的家，但我的内心里总是纠结一个问题：父母为什么不爱我？无数个夜里，都被这个问题折磨地彻夜难眠。我知道其实有些事不能强求，有些人与人之间的缘份就这么多，但如果自己终其一生也得不到父母的爱，这总归是人生的一大缺憾吧！

心之所向，道阻且长，人之常情。

迷茫困惑无助皆是常态，可能是一生的禁锢，也可能是半生的牢笼，亦可能是区区数年的磨砺求生路；

没有人能一生是你的依靠，

你的避难所；

所有的迷茫与压抑，

不过是你心智的不坚，

在这场迷茫抗争路上，多少人为之丧生；

人生不过三大业：事业、家业、人业；

人情不过三大情：亲、爱、友；

事业以学打基，家业以婚姻为纽带，人业以人性品质为根基。

既已明了：

三业三情，未来之路谈何迷茫？

所谓的无助不过是懦弱无能之辈的借口，

若有所得必有所失，

你若迷茫，风险亦增；

你若无畏，与天相争亦可能。