独生子女真不孤独，为什么你们非要说独生子女孤独？

Answer 1

农历春节前，我妈生病住院了。

医院诊断为宫颈 CA Ⅱa 期。

病理出来的当天，医生在办公室和我探讨了治疗方案。

那些生涩难懂的医学名词一股脑地冲进我的耳朵，我紧锁眉头，时而点头，时而摇头。

医生讲完了后和我说：“你回家再和家里人商量一下吧。”

我说：“不用，这事我一个人做主就行。”

我走在医院昏黄幽暗的走廊里，喘不上气来。

是的，我是独生子。

家里的书柜上有一张我小学时候的照片。

照片上一个胖胖的男孩，穿着白衬衣，系着脏兮兮皱巴巴的红领巾，脸上印着汗水流过的泥渍，脖子上挂着一条军绿色的绳子，上面穿着一把钥匙。

这是我记忆中，那个年代男孩们最常见的装扮。

那时候，每天我放学，父母都还没有下班。

所以我必须一个人回家，一个人做作业，一个人玩耍，一个人等待这个家重新变得完整温暖。

更令人沮丧的是寒暑假。

父母白天要上班，我只能独自一人在家。

为了不让我到处乱跑，发生那些存在于大人复杂头脑里的各种危险。

他们决定把我反锁在家里。

因为无聊，我开始研究各种自娱自乐的方法。

我弄到一把螺丝刀，拆开了家里所有有螺丝的东西，收音机、录音机、电视机等。

凭借着我还算良好的记忆力，它们都被大体地恢复了原样，我那精明的父母并没有发觉它们在外观上和使用体验上有什么异样。

我感觉很刺激、很骄傲。

后来我遇到了一个难缠的家伙，它是一块手表。

我手里的十字花螺丝刀对于它毫无用武之地。

但是我并不甘心，因为那里面不停旋转的指针和小齿轮对我的诱惑太大了。

我手持螺丝刀和剪刀围着它转了一个上午，满头是汗。

终于，在下午两点钟左右，我的忍耐达到了极限。

我恼羞成怒地在阳台上找到一把锤子。

当时我并不知道，我的噩梦开始了。

我顺利地砸开了表盘上的玻璃。

以那个时候我的认知，我只能认为那是玻璃。

那些指针和齿轮终于赤裸裸地呈现在我的眼前，我目光贪婪地拨动着它们，笑容荡漾在我的脸上。

如果用那个时候作文里常用的一句话来形容的话，就是，心里比喝了蜜还甜。

时间在飞快地流逝，爸爸妈妈要下班了。

按照惯例，到了还原它的时间了。

结果是可想而知的，根本就还原不了。

当天晚上，我遭遇了出生以来强度最大的一次男女混合双打。

以至于睡觉的时候只能采用侧卧的方式，因为屁股实在是不敢和床有任何的接触。

多年后，我在解放碑上空看到一个手表的广告牌，上面那个品牌的名字令我在烈日下打了一个寒颤。

我想起了多年前那块被我打碎的手表。

现在我也知道了覆盖在表盘上的根本就不是玻璃，那是蓝宝石。

每个独生子女谈起童年，都有一个不可回避的词，那就是孤独。

在那些漫长得不像话的日子里，我们变着法儿地挑战着那些孤独。

那些自娱自乐、自言自语、努力钻研的日子，我们掌握了强大的生活技能和动手能力。

这些技能在我们成年后得到了发扬光大。

我们可以修理出了小故障的家用电器，如电视机、电脑、洗衣机、抽油烟机、电饭锅等等。

我们会疏通堵塞了的马桶和下水道，会做绝大部分的家务。

我们会做饭，番茄炒蛋、青椒肉丝都不在话下。

有些吃货朋友，甚至令人发指地掌握了锅包肉和松鼠桂鱼的做法。

不得不说，孤独其实是个好东西。

我们如超级英雄一般，通过自己的努力让平淡的日子有了些蜂蜜的味道。

我的初中同学里绝大多数都是独生子女，但大刘不一样。

大刘有一个哥。

这是开学的时候，大刘亲口和我们说的。

他说他哥身高180，体重180。

最大的缺点就是脾气不好，经常打架，三天不打人就浑身难受。

毫无意外，大刘成为了班里最受尊重的人。

我们每天都缠着大刘讲他哥的传奇故事。

前天是帮大刘揍了抢他零用钱的大孩子，昨天是揍了来报仇的大孩子他哥。

大刘他哥成了我们心里的超级英雄，每个人都羡慕死大刘了，怨恨自己的父母没给自己生个这么牛逼的哥哥。哪怕生个姐姐也好啊，因为，万一姐姐找到一个这样的男朋友呢。

每次我看见大刘，总感觉他身后跟着一个正方形的巨人，气势逼人。

大家都不敢欺负大刘，有好吃的都主动给大刘吃，大刘喜欢的女孩我们都不敢和她说话。

我们经常请求大刘，带我们见见咱哥吧。

大刘总是大嘴一咧地说：“没问题，等有时间的。”

时间过得飞快，我们都毕业上了不同的高中，我们还是没有如愿以偿见到那位正方形的超级英雄。

后来，大刘的父亲去世了，我们去参加葬礼。

葬礼上，没有见到大刘那传说中正方形的保护神。

我似乎明白了什么，心里多少有一些生气，生气那些年我对大刘的献媚，和给他吃的那么多零食。

但是我看见大刘跪在地上的背影，他的肩膀很瘦弱还在微微地颤动。

那一刻，我忽然觉得他很可怜。

每个独生子女，小时候最大的愿望就是能有一个哥哥或者姐姐。

那样，我们被欺负了就可以一抹眼泪，恨恨地说：“你给我等着，我叫我哥去。”

那样，我们就可以有一个玩伴来度过漫长的寒暑假。

那样，我们考了一百分就不必在家苦苦等着父母下班了才能拿出来显摆。

那样，我们遇到不开心的事情就可以有个人吐槽或者商量。

但是，我们没有。

每个独生子女都具备一项奢侈的品质——独立。

我们的快乐因不能分享而无法加倍，悲伤因无法分担而不能减半。

所以，我们长大后习惯一个人上班、一个人坐车、一个人看电影、一个人吃饭、一个人做家务、一个人睡觉、一个人旅行、一个人做任何事情。

别说我们自私，别说我们高冷，只是我们已经习惯自己面对这个纷繁复杂的世界。

我们如超级英雄一般，孤身一人倔强地对抗着生活的种种刁难。

一间病房，三张床，三个老人。

同样的年纪，同样的宫颈CA。

陪床的人有两个是独生子，一个兄妹三人。

我和小雷是独生子，我们很羡慕那兄妹三人，可以轮着班休息，可以不用连续地请假。

我和小雷则是隔三差五地打电话和老板请假，同时不停地奔跑在整个医院的各个科室、各个楼层之间。

以至于那段时间我长期霸占着微信运动的第一名。

人生病了，情绪难免急躁。

小雷妈妈因为午饭的菜有些冷了，生气地摔碎了一只碗。

小雷楞了一下，连忙蹲下收拾那些碎片，嘴里还不停地说：“不生气、不生气，我再去把菜热一热。”

一次后半夜，我和小雷抽空到走廊里抽烟。

小雷问我：“哥，你累吗？”

我说：“累，但是没办法，我们得顶住。”

小雷一边使劲地揉着太阳穴一边说：“对，必须顶住。”

我问小雷，觉得委屈吗？

小雷笑笑说：“这算什么，小时候我不好好吃饭，不知道摔了多少碗，我妈都没生气，还是满院子追着我喂饭。”

笼罩在黑暗和烟雾中的小雷，眼里闪耀着晶莹。

后来我和小雷商量：“要不咱俩也轮班吧。一个前半夜，一个后半夜，同时看护两个妈。”

小雷说好。

于是，我们的看护工作变成了那张网上很著名的“独生子”照片。

治疗方案出来了，三个妈都一样，手术加化疗。

医生询问家属的意见，是否同意这样的治疗方案。

我和小雷都表示同意治疗，邻床的小妹说要和哥哥们商量一下。

第二天，邻床的妈妈办理了出院手续，不再治疗，选择回家休养。

临走的时候那个妈妈和我们告别，她说孩子们说她没有病，回家好好过日子就行。

其实，宫颈CA 并不是什么不治之症，以目前的医疗技术水平治愈率是很高的。

大家都很不理解那兄妹三人放弃治疗的做法，议论纷纷。

有人猜测是因为三兄妹都不愿意承担这份责任，不想拿钱，不想多花时间，所以就放弃了治疗。

小雷感慨地说：“没想到我们这苦逼的独生子倒坚持下来了，他们人多势众反而不行。”

我和小雷说：“人到中年，谁的生活不是支离破碎、一地鸡毛。我们不知道他们到底在经历着什么，个中滋味，也只有自己清楚了吧。”

我们小时候坦然接受了父母全部的爱，那么在他们老了、病了、生命受到威胁的时候，我们怎么会不尽心尽力，怎么会不竭尽所能？

我们单枪匹马，却抵得过百万大军。

我们有一颗，为当年那十个月的煎熬、那一口奶水、那一勺白粥、那一句呼唤、那一个拥抱、那一声叮咛而报恩的拳拳赤子之心。

我们如同超级英雄一般，以一己之力给苍老的父母撑起一片晴天。

当年一纸红头文件，我们成了独生子女。

后来二胎开放，我们的人生成了“限量版”。

从小，我们都崇拜超级英雄，从齐天大圣到美国队长。

我们焦急地等待着自己长大，幻想着凭着自己手里的木棍便可以拯救世界。

后来，我们被生活揍得鼻青脸肿。

夜深人静时一边抽烟一边抱怨，故事里的超级英雄都是骗人的。

天亮后，默默接受自己就是个普通人。

于是我们学会低头，学会假笑。

享受着那偷来的片刻宁静。

忽然有一天，生活再次挥出了它的拳头。

这次我们没办法逃脱，也不能退缩。

因为它试图伤害我们的父母、我们的妻儿、这个世界上我们最亲最爱的人。

我们再次抖擞精神，昂着头、挺着胸站在苦难面前。

我们声嘶力竭地喊着：“来吧，这次我们和你死磕。”

因为，我们是独生子女。

因为，我们是超级英雄。

*本文为十点读书签约作者老曹创作

Answer 2

您好，很高兴有机会回答您的提问，并且希望我们的回答对您有所帮助。

首先，说“独生子女会有孤独感”大多是从父母的一辈嘴里听到的，同时如果是同辈人那么也难免被父母灌输了某种思想，为什么这么说？

很简单，我们父母一辈其实都是有很多子女的，而且基本上都生活在一个大杂院内，虽然生活很苦，但是基本上家里还算热闹，而且在那个时代基本上都很穷，这个时候孩子多的优势就出来了，可以分别去挣钱，然后互相帮助。而我们这一代，因为计划生育的原因所以基本上都是独生子女，对于老一辈的人来说这只是被迫选择，同时带有一丝无奈，毕竟老人都有“子孙满堂”的想法，如今，政策又开放了二胎，所以对于那些曾经被迫只能生一个的父母来说，这又是一种很大的福利，所以他们都盼着我们生二胎，以满足自己看到“和谐”“热闹”家庭的美好期待。

而且，在大多数人眼里，如果有个弟弟妹妹陪伴，大多的童年是会更加幸福的，因为在自己遇到坎坷，遇到问题的时候可以立刻有人在身边陪伴自己，同时可以有个人陪自己一起成长，学会走路，升学，然后工作，一起互相帮助，互相扶持，的确省去了很大的危机感。

但是，话说回来独生子女真的会孤独吗？

我想，大多数的孤独感来自于人与人的冷漠，就拿我自己的情况来说，我小时候住大杂院所以几个小伙伴经常放学以后一起玩耍，所以根本感觉不到孤独，可以看着我的孩子整天别再楼房里，有时候约个小伙伴也特别困难，因为不在一个小区，同时现在交通发达了，但是也复杂了，所以去哪玩基本上对他们来说没有那么简单，孤独感当然是有，只是这种孤独感是自然而然的产物。

Answer 3

独生子女会不会感觉孤独？这个问题也许只有当事人有发言权，因为每个人的感受都是独有而真实的，别人的想法并不能代表自己的感觉。

社会上有人会认为独生子女孤独，很多时候是和自己的生活经历相关，如果我们出生在很多子女的家庭，感受过和兄弟姐妹共同成长、相互扶持的体验，那种有人一起玩、一起上学、一起吃饭、一起帮父母做事，总是有人在身边的很好的感觉。有过这样体验的人，很自然的会觉得一个人长大是孤独的。

当父母说想要二胎是为了让自己有个伴的时候，会让孩子有被利用的感觉，因为孩子心里明白父母心口不一，也许父母有这样的考虑，这也不是最主要的考虑。从另一个角度讲，每个人都有感觉孤独的时候，并不会因为自己有没有兄弟姐妹而有本质的不同。我们都在学习如何和自己的孤独相处，因为成长就意味着从父母和长辈的关照中独立出来，不再依赖他们的评价，有自己的想法和自己的世界。只有经历了这个过程，我们才会更加清晰的意识到自己的责任，从而更有力量的关心和爱护身边的人。

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Answer 4

我是91年的独生女，其实真不孤独，虽然小时候因为是女生刚出生时被奶奶嫌弃过，但我爸妈爱我啊，我妈怀孕的时候触电，医生建议放弃，我爸坚决不同意，后来奶奶让我爸妈把我送乡下再要一个，我爸也坚决不同意。小时候爸妈一直问我想不想要个弟弟妹妹，怕我一个人孤独，我说可以啊，但他们一直没生，因为政策不允许，其实我爸妈一直想要二胎，一个是奶奶对妈妈的念叨，我毕业到外地工作，奶奶还在劝我爸妈生，还有一个就是父母辈都是四兄弟姐妹，突然到这一辈只有1个。

爸妈一直觉得我孤独，但其实小时候我和表弟表妹表哥玩得可疯了，到现在关系一直很好，因为是最亲的人了，在学校有同学朋友，从小为了更好的教育，爸妈送我到外地，整个读书时代都在学校，更加体会不到孤独，爸妈有空就来看我，小学到大学，从以前的写信到后来聊Q，现在视频，我现在已经结婚了还隔几天和家里视频，感觉很幸福。

我爸从小到大可以说是超级宠我的，舍不得打骂，我开口要什么就给，怕我伤着，生病，不高兴等等，大学所在的城市地震，我爸立马说转学，太可爱了，毕业又怕我找不到工作帮我弄这个那个，不过我一直没让他们操心，虽然大学期间花钱多，喜欢买买买?旅游，我爸偷偷给了不少零花钱，总之我到26岁，我爸每次打电话视频或者一有空就各种交代我走路不要玩手机，早点睡觉，还把我当小孩，刚大学那会全家旅游，我爸买景点门票，说四个大人一个小孩，人家一看哪里有小孩，我爸指着我，售票人员憋出内伤啊，等等类似事件太多，家里我怕我妈，我妈对我超严格，但也是很宠我了。

刚毕业的时候爸妈怕我辛苦，一会说不让我去上班要看老板脸色，我爸支持我创业，家里姑姑做生意让我跟着她，我妈觉得女孩子做生意辛苦还是上班轻松点，总之我想表达的是独生子女真的是享受了父母全部的爱和关心。

小时候家里经济一般但爸爸也是个领导，靠爸妈一边上班一边做生意存钱贷款，什么赚钱再苦再累都做，家里一年添一件大件，家里条件越来越好了，爸妈对房产投资眼光很好，以前因为不知道我毕业后会在哪个城市生活工作，所以在我常在的几个地方都买了房，在哪都有家，因为爸妈在老家还没退休，奶奶跟姑姑在另一个城市，我在省会上班，也是经常三个地方来回跑，距离不远，开车很快很方便。

今年我结婚了，又怀孕了，简直是家里的国宝，家务从小就不怎么做，现在有爸妈老公我想做都不让，爸妈在婚前把家里3套房卖了还贷款，剩余的房子都过户到我名下，一栋楼，4套房，作为婚前婚前财产，也怕以后遗产税太高。我也不用跟公婆住一起，我老公也很少回家，老公也是独生子，也是在家里所有人爱护下长大的一代，我们都是自由工作，在哪都只是个落脚点，也没有现在新闻说的那种因为彩礼房子婆媳关系等等闹翻的事，彩礼也是象征性要了2w8，我爸添了2w给我们俩做小家庭启动基金。

长大了奶奶也认清了只有我一个孙女的事实，对我也超好了，每次去学校奶奶都给我钱，而且比其他表弟妹多，也是有好吃的都留给我，不过奶奶重男轻女思想依然在，我怀孕就一直想知道是不是男孩哈哈。

爸妈都50多了还在忙着赚钱，姑姑做生意很厉害，爸妈也投资了她很多，总之就是一大家子互相帮助，一起赚钱，爸爸和几个姑姑都对奶奶很孝顺，我跟我弟妹也很好，现在有了自己的孩子了，要到我们这一辈努力赚钱养爸妈了，让他们享福了。

真的感觉独生子女很幸福，不用争父母的宠爱，我不管有什么事爸妈比我还心急还伤心，就怕我有一点点的不好，我也很爱他们，而且现在也体会到趁有时间多陪爸妈，本来毕业选择在上海发展，毕竟大城市，但转眼想钱是挣不完的，而且在上海工作一年，每当加班拼命工作又被骂的时候，晚上回到家很累很心酸很想家，只能跟家里视频，所以毅然回了广西，现在经常能见到爸妈，有老公孩子，真的要好好珍惜。

我发现我特别怕死，怕我自己死也怕家里任何人有事，总觉得茫茫宇宙成为一家人真的很有缘份，不管是爸妈还是老公，我特别怕以后再也见不到他们，所以26岁的我心态已经趋向中年人的感觉，我身边的小姐妹们都忙着工作旅游享受单身生活，我已经在为二胎做准备啦哈哈，当我说只生一个时，我爸妈和我老公出奇的一致，我爸妈说起码生2个以上，3个最好，我老公更夸张，生5个！不过我自己也蛮喜欢小孩子的，我爱我老公，可能真的会生三个吧，想要一个男孩两个女孩，人生完美！

Answer 5

做为独生女，我有发言权。小时很想有个哥哥或姐姐，但长大以后发现，如果有个兄弟姐妹，那我就不可能独享家里的一切，所以其实说不好听的，独生子女的思想就是很自私的，想着家里的全部都是我一个人的，不管家里是穷是富，反正没人跟我争。这是独生子女最骄傲的一点。 但当你到了父母老了，生病需要人照顾的年龄时，独生子女们才会认识到有个手足帮你分担一半的压力是比一个人需来承担要好的多的多。所以现在的独生子女还没到体会这种滋味的时候，如果非要说孤单是谈不上，但是责任还是挺重的。这些只是个人观点，不管你认不认同我的说法，都请你不要留言喷我，谢谢！

Answer 6

这个问题说实话，就是父母的问题，自己想生就生，不要说给孩子找个伴的理由！你的理由里难道没有两个孩子养老吗，或者说这个指不上指那个，或者说为了面子等等，父母却只说为了给孩子找个伴，找个伴还是找个狼还两说！其实这事很简单就是你有条件，有人带有钱养就可以生！只望兄弟兄妹怎么个帮扶那也就是没成家之前想想，成家后，各自有小家庭，兄弟兄妹姐妹也就是亲戚关系，有的因为读书定居别的城市后联系就更少！这样的例子太多了，只有一个的，父母还可以买房子去子女的城市定居，只要是两个以上的，好像去哪一个子女那定居都不太对，去老大的城市，老大觉得是不是以后养老都是我的事了，老二不管了，老二觉得父母肯定以后会把钱留给老大，在老大城市还帮老大带孩子，自己太亏了，就啥也不管了，最终就是老两口仍然在老家城市，老大老二家要带孩子的时候就得去他们的城市，24小时这个带完带那个！这个情况现实中少吗？带孙子不带外孙，说重男轻女，带外孙不带孙子，媳妇说自己家孙不带，带外孙，走上带孩子这条路就几乎是十年的不归路，带了一胎带二胎！况且因为年轻的时候养两个孩子，要给孩子好的教育，自己积蓄也一般，这样的老人在中国社会太多了，好好看看他们，我一个朋友，两兄妹，每人两个孩子，老人带了四个孩子，十几年，前几天查出癌症，三个月时间，真的，生孩子，不是就多一个玩伴这么简单！

Answer 7

1.我不是独生子女，可也孤单。我是老幺，离我最近的哥哥比我大七八岁，所以我的童年记忆姐哥都是不存在的，我从小最喜欢去我邻居家玩，恨不得住人家家不走了，她家有姐弟三人，大小差不太多。再后来我喜欢待我一个同学家，她家也是姐弟在一起十分热闹，互相开玩笑什么的，我特喜欢那种和谐亲密的兄妹情。

2.我的孩子是独生子女，我觉得她有孤独感的，前几天画了一幅四格漫画，讲一个植物通过魔法会走路说话，他觉得一直不能动是一件不快乐的事，然后这植物遇到了书人儿、遇到了勺子人儿就是没有遇到同类，然后又不开心变回植物。我的感觉这是表达一种孤独感吧。可是，她已经七八岁，要二胎的话岁数差别太大，跟我小时一样，根本没有陪伴的作用。

孤不孤独，都是自己的内心感受，别人无从知道。

Answer 8

说的没错，我们压根就不孤单，也不需要兄弟姐妹，小时候有同学朋友闺蜜，长大以后有伴侣有自己的孩子，家里没那么多破烦事也没那么多复杂的人际关系，简简单单，平平淡淡，不要说父母生病没人照顾之类的话，这点我们独生子女比家里有几个相互推脱责任的强的多，而且独生子女普遍家庭条件好，请的起护工请的起保姆，不愁没人照顾

Answer 9

我和老公都是76年的，独生子女，我们不觉得从小孤独，但是觉得未来很渺茫，四个老人，一个孩子，虽然家里房子三套，爸妈，公婆，我们，各一套，但是现在只要一个癌症，基本就是一套房，还不一定治得好，我们今年42，爸妈68，过几年等爸妈75左右，疾病开始时刻伴随，孩子差不多上大学，我们也正是体质变差，工作开始力不从心的时候，将要面对的是家里最艰难的时刻。这也是双独生的悲哀，不敢要二胎，承担不起啊。