人文艺术 > 面对不能自理的父母,你是希望他们尽量活下去?还是早点离去?

面对不能自理的父母,你是希望他们尽量活下去?还是早点离去?

2020-11-11 20:03阅读(60)

面对不能自理的父母,你是希望他们尽量活下去?还是早点离去?:这是一个沉重的问题……先让我给大家讲两个真实的故事吧!一.第一个故事两年前,我在公交车上偶遇

1

这是一个沉重的问题……

先让我给大家讲两个真实的故事吧!

一.第一个故事

两年前,我在公交车上偶遇一个从前的女同事,我发现她变得很消瘦、很疲倦的样子。

与她交谈才得知,原来她父亲得了老年痴呆症,已经到晚期,完全丧失了记忆及生活能力、智商归零、不会吃喝拉撒……

她每天要几次为老父亲喂饭、清理大小便、擦洗身体、再穿上成人纸尿裤。

因为老人不懂配合,乱抓乱动,极具破坏力,且具有暴力倾向、也会伤害到自己,所以她把父亲清洁整理好后,还要用一种绑带把父亲的双手分别绑在床上……,

她连中午工休时间都必须赶回家,照顾父亲,清洁、喂饭……再赶去上班。

她孩子还在上中学,丈夫收入也不高,所以她既要上班赚钱养家,还要照顾自己的家庭。

虽然她还有一个哥哥,哥哥有自己的家庭和上学的孩子,收入也不高,哥哥也会经常过来帮忙做一些体力上的活,但是主要还是她在照顾父亲。

她说了一句让我震惊的话:我爸会把我磨死,我会死到他的前头!

二.第二个故事。

前段时间,我大姐住院时,在她隔壁病房里,有一个植物人老头,有一个护工阿姨全力照顾他,那护工阿姨在护理老人时比较开心,照顾得也很好。

原来老头有四个儿子,除了老二是做国际贸易的老板外,其它三个儿子条件都一般。

老二全部承担了父亲的所有开支,每月拿出一万元给这个护工阿姨,其中包括六千元护工工资、护工阿姨和老人的生活费。

这个护工阿姨年龄大概三十多岁,人精明能干,也懂得营养搭配,并把食材打成糊喂老人……

这个护工阿姨照顾老人几年了,大家都说这个老头是她的摇钱树……

老头的二儿子对护工阿姨说:我要我老爸尽量活下去,……只要你把我爸照顾得好,我会再奖励你!

三.未经他人苦,莫劝他人善。

从骨肉亲情上来看,谁都希望自己的父母能够安享晚年,健康长寿。

经济基础决定上层建筑,孝顺也是需要经济做后盾的。

对穷人而言,确实是:久病床前无孝子……

四.总结。

1.努力工作

一定要积累一定的经济基础,才有能力孝敬父母,也为自己积累一定的养老本钱。

2.注意养生、锻炼身体

让自己拥有有尊严的晚年,尽量不拖累子女……

3.希望安乐死合法,为自己留住最后的尊严……

谢谢阅读。祝大家幸福快乐!


2

这真是一个扎心又现实的问题。

我没有面对过不能自理的父母,但是我见过父母面对不能自理的我的外婆和奶奶。

外婆瘫痪在床十几年,奶奶卧床三年。外婆主要由子女轮流照顾,奶奶由我家照顾,我妈亲自喂食,洗澡,端尿盆。

说实话,这漫长的岁月,几年如一日,照顾一个无法交流,吃喝拉撒都无法自理的人,没有一定的善心和耐性,是真的不容易的。

子女当然是无法做到眼睁睁地看着父母离去,还盼着他们死。但实话实说,老人走了,虽然悲痛不舍,确实也有如释重负的感觉。

但是活着的时候,是不会去想让他们早点离开这个问题的。

注意力全都放在了怎么过日子上。

存在问题,就解决问题。

生活总有大大小小的难关,迎难而上才是真勇士。

何况你逃得过一个,很可能就会出现下一个难题。不如顺其自然,尽好本分。

面对不能自理的父母,能照顾一天是一天,只要自己有口饭吃,就绝不能亏待了他们。就像前些天新闻中照顾偏瘫父亲15年的女儿丫丫所说:只要爸爸还在一天,我自己就还是个孩子。

父母与子女的亲情,是割舍不断的。

虽然有句话叫久病床前无孝子,但是当一个人形成了习惯,照顾父母,就像对待一日三餐那样,平常,却不可缺少。当成每天必须的,理所应当的事情之后,心态也就好很多了。

少想有的没的,保持平常心,聚焦于生活本身,才是最好的结局。

供你参考!

3

说实在话,以前不能客观地理解\"地狱在人间\"。当看到敬老院里失能的老人被像动物一样喂食而活着,真的为他们心痛,觉得他们就是在人间地狱里:

1、没有自主意识。不知道喜怒哀乐丶不知饥寒保暖,不知吃喝拉撒

2、没有行动能力,为了保障不摔倒,护工必须用约束绳绑住。因此,如果皮肤痒的话,也无法去挠,想着都觉得惨

3丶毫无尊严。由旁人换纸尿裤,洗澡`,搬动穿衣等等,看着真的想不到这样活着的意义在哪里[祈祷]

特别想说一个令我十分震撼的实例:

妈妈所在医院的一个长期卧床的老人,据称她已在这里住了八年。人完全丧失了技能,但是思想非常的清晰,可怜他只剩皮包骨,脚趾头也腐烂坏掉了。但因为她的退休金挺高的,所以一直在医院由护工照顾着活着。每次去医院看到他,他还会让我帮她关窗,免得吹风之类,但她听不到别人说的话。

有一天我去的时候,发现她的头从枕头上滚下来,卡在了床护栏里,我不敢动她,忙叫护工来搬她。等护工来的时间虽短,但她的眼神却分明是将获得解脱的欣喜;护工很快搬好了,她眼神瞬间就变得灰暗。

那个老人已经在那之后半年离世,距今已经一年多,但她当时的眼神变幻却深印在我的脑海,怎么都忘不掉。希望她老人家解脱后早登极乐吧[祈祷][祈祷][祈祷]

4

不要说我心狠,我觉得还是让他们早点解脱好。

哪个孩子不希望父母长寿一点,因为父母在自己才能永远像个孩子,可是现实有时候很残酷,你让瘫痪在床的父母多活一天,就是多受一天的罪。

就像我的婶娘,她因为糖尿病脚趾腐烂了,眼睛也看不到了,瘫痪在床上,刚开始儿女还轮着来伺候一下,可是时间一长就互相推脱,她躺在床上不知道流了多少泪。

我每次回去看望我父母时,顺便去看一下她,她就拉着我的手说:“给我喝点老鼠药,让我走吧,我实在不想活了,把你叔叔拖累的,把孩子们也拖累的。”每次听她这样说,我就会陪着她流泪,我能用什么语言去安慰她呢。

我说以后会好起来,我说这病会看好,那不是在哄人吗?我心里也想如果有安乐死还不如就让她走吧!

现在的她连自杀的能力都没有,大小便自己解决不了,一天宁饿着她也不愿意吃饭,就不想让叔叔给他收拾,因为叔叔以前都是她伺候,哪会伺候个她,做的饭拉条子很粗,不吃叔叔还会生气。

儿女轮着来伺候,都不会跟她睡一间房子,嫌房子里味道难闻,吃饭也是让她少吃一点,她心里明白,他们开始嫌弃她了,其实遇上谁都会一样的,因为伟大的人毕竟是少数。

我的爸妈看到这情况就多次给我们安顿,以后我们得了癌症啥的,就不要再花钱看了,我们也不想多受罪,早走早解脱,只要现在你们有时间多回来看我们几眼就行了,死了岁数大了就是喜事,不要哭天抹泪的,活的时候享享福就行了。

不要说老人有这想法,就我一个四十多岁的人,我也会想明白,得上不好的病,与其瘫痪在床上耐日子,还不如早死早解脱痛苦呢。

中国人很看重一个“孝”字,可是有时候也得分情况,与其让痛苦的生不如死,还不如遵从父母的心愿,让她解脱吧,也希望安乐死能在中国实行,这样会让很多人脱离痛苦的。

你觉得我的想法对吗?如果你喜欢我的回答

就关注一下@江海寄余生ycy.我一个爱学习的中年大妈,我觉得在成长的路上是不分年龄的,您的关注是我继续成长的动力。

5

只能这么回答:有些人希望父母尽量活下去,有些人希望父母早点离去。但是,不论是怎么希望,有一点必须承认:既便父母不能自理,但是,头脑是清醒的,只要父母活着,儿女就是长不大的孩子。从这个意义上讲,于情于理,大多儿女,还是希望父母尽量活下去。

试问一下:作为人,每个人都经历过不能自理的阶段,那就是呱呱坠地之后,直到蹒跚学步,独立行走。还有些长大但未成人,成为巨婴,继续啃老。这个阶段,估计,每一个父母,都会希望孩子活下去,而且是健康快乐的活下去。绝对没有一个父母,希望自己不能自理的孩子早点离去。

然而,如今父母老了,不能自理了,需要儿女们伺候了。此时,在许多儿女心目中,父母却成为了包袱和累赘。要么极不耐烦,要么带搭不理,要么花钱随便请个保姆,要么干脆送入养老院,要么如题所言,希望父母早点离去。总之,眼不见,心不烦,不耽误自己的时间,不影响自己逍遥自在。

其实,就是在这些儿女之中,会有些许之人,希望不能自理的父母,最好是早点离去。不过,大多数只是默默地在心中想想,而并不敢公开坦露心迹。至于如此能够在公共平台上,大胆地表明这种想法,不得不说勇气可嘉,足够坦诚。

不是想怼谁,而是讲道理。所谓的不能自理,无非就是角色转换了而已。父母能够不厌其烦,不辞辛苦地照顾不能自理的孩子,那么,儿女咋就不能照顾不能自理的父母呢!

6

我说句可能被人指责的话,如果父母意识清楚,应尽孝心让其幸福的活着。如果意识不清,不能自立,如同植物,归西对谁都是福。但,给父母送终是中华之美德,必须继承。

7

我希望她们能好好的活下去,而不是尽量能活下去。

人都有老的那天,不论父母得了什么病,能不能自理,必须得好好照顾,好好护理,不能嫌乎埋汰,恶心。

如果是瘫痪在床了,必须做好护理工作,勤翻身,按摩,洗澡,也就是搽身子,如果自己上班白天就雇保姆,晚上回家,吃完饭了,和保姆一起护理妈妈,洗洗,按摩什么的。

我的妈妈那个时候得病了,不能自理,在医院陪护就我自己,我请假护理妈妈,等到医院不让住了。说治不了啦。


我和妹妹就接到家里,我们姐妹俩一起照顾妈妈,直到妈妈去世了。

因为谁都有老的那天,谁也不知道自己将来会是什么情况,你咋对待父母的,你的孩子就会咋对待你。

我的婆婆和公公也是我自己照顾的。

她们俩有病住院都是我自己陪护的,白天黑夜都是我自己。

婆婆先有病的,她得的是肺癌晚期,当时医生说就能活三个月。

因为婆婆岁数大了,那年她都89岁了,


所以我们保守治疗了,没敢给她抽积水。怕她肺部感染了在,婆婆最后都不能吃饭了,因为有肺部积水,没办法了,婆婆就喝啤酒,刚开始一顿一瓶啤酒,后来一顿就一杯啤酒。

就喝酒啥也不吃,最后还活了三个月呢?

从有病到去世一共一年多。

婆婆去世以后,公公天天以泪洗面,不吃不喝的,我天天陪着他出去遛弯,整整一年了,公公才好了,公公那年90岁。

说起公公,还有个小故事呢?他还想找对象呢?

他去婚姻介绍所,去相亲了,可是没有合适的,因为他岁数太大了,都91岁了。

嘻嘻

婆婆去世以后的第三年

那年公公92岁了,他自己能骑自行车呢还,还能游泳呢,

有的时候公公骑自行车带着我去江边玩。

大家都说我胆大,还敢坐自行车,让他带着我,

公公个高,1米82呢?

因为腿长所以,没事儿,他骑自行车可稳当呢?

可是有一天晚上,公公去卫生间,突然摔倒了,把腿摔坏了,就一病不起,瘫痪了。

去医院检查一下,医生说岁数太大了,不能手术,只能保守治疗了。


就这样在家里,我自己照顾他,因为他个高,体重太重了,就我自己照顾他,我都得肩周炎了,就这样坚持了半年,他老也不下地,就这样躺着,所以就别的地方也有病了,于是就住院了,在医院住了三个月,医院说不行了他,让准备后事儿了。

就这样公公去世了。

所以现在我们家的老人都不在了。

我们俩就算老人了。

我根本不会想她们早点离去。

虽然是老人身体不好,挺遭罪的,但是那个人,也不希望自己的爸爸妈妈就这样的离去。哪怕能多活一个小时,都会去争取的。也不会放弃的。

这就是父母和孩子的那份亲情。

我个人觉得婆婆公公也一样的。

我是不一样的烟火,不一样的彩虹??

如果有不同的意见的朋友,请评论区留言。

我们来探讨一下。

8

今天是我母亲去世18周年忌日,18年前的今天,我那辛劳一生,后来又疾病缠身,生活不能自理的母亲永远离开了我们,当时姐弟四人,就只有我守在床前。

我就亲身经历过我父母生活不能自理的艰难日子,对于这个问题,我的心情是复杂的。

二十五年前的除夕夜,我父亲因摔伤,进医院抢救,那天,我正在外地的婆婆家吃年夜饭,第二天清早租车赶过来,后来经过抢救,把命保住了,但由于脑血栓,造成半身不遂,那时,我母亲在我们姐弟上班时,勉强照顾父亲。

后来我母亲就更惨了,她被一个迎面飞跑而来的小孩撞倒摔伤股骨,后来作了手术后, 身体垮得厉害,大小便失禁,找了几个保姆,她们都嫌又脏又累,每个保姆干不久又不愿干了。好在我工作地点离我父母家不远,我没有课的时候,就请假去看一会儿,有时还要照顾在家输液的母亲,要给她换药,拔针。中午下班就在父母家,给他们做中餐,下午下班后,我要先去父母家一趟,有保姆时,母亲换下的脏衣裤,她们也不洗的,我至少要把这些收拾完才回自己的家。

可以说,从1995年到2002年这七年间,我们姐妹夫妇俩很多时间是在医院度过的。从内心,我希望他们长寿,见证我孩子今后的成长,甚至看到我退休后的幸福生活,觉得父母在,原来的家才在,父母不在,那个家就散了。但是,看到他们卧病在床,生活不能自理,生活毫无生活质量时,我心如刀绞,觉得离开这个世界对于他们也是一种解脱。所以,当我在母亲床前,亲眼目睹她逝去的那一刻,我的心情是复杂的,在悲痛欲绝的同时,也为母亲终于解脱病痛的折磨而感到欣慰。

目前,安乐死在我国还没立法,其实,在患重大疾病,无意识,生活不能自理的情况下,安乐死对老人也是很好的解脱。

鉴于我国的具体国情,当我们的父母患病时,我们作为子女,只有尽最大努力陪伴并照顾父母,陪他们走完生命的最后一程,以免留下遗憾。

9

首先不请自来。

回答类似问题,应该说没有经历就没有发言权,我现在就在经历过程中。

两年前,得知老娘瘫痪了,急忙和老板请假回老家。(那时在工地每天二百块钱)母亲瘫痪的第三天赶回家里,老娘暂住在大妹家,村里诊所代夫每天来给输液,老娘因怕上厕所,每顿只喝几勺小米粥,我不忍心老娘这样,只好把老娘接回她住的地方,为老娘洗衣做饭,每天抱着老娘大小号,邻居们经常说老娘有些胖了,我很高兴的。

老娘吃了大半辈子苦,老了又瘫痪了,每天又哭又叫的,有时也冲母亲发火,但发过之后又很后悔。在老家伺候了半年多,因没有收入,就把老娘接我这里了。住在楼上也是又喊又叫的,搞的邻居总来找,无乃把老娘送托老院了。母亲住托老院期间,每周都去看望,并送些水果食品等,每次去看见老娘无助的样子,心里都特别难受,妻子也明事理,每次家里做好吃的都让我给老娘送去。第二年春天时,把老娘从托老院接出,在郊外租房子,一边伺候老娘,一边打散工。

伺候老娘两年多了,老娘有尿频、便秘等症,每天昼夜扶老娘大小号数十回,两年多来几乎很少睡囫囵觉。每次从街上回来都给老娘买些水果,母亲经常说,这辈子都没吃这么多水果。每天吃饭时,尽可能让母亲吃好,有好吃的先让母亲吃,母亲也经常说,她不只望吃好的,能吃饱就行,还让我多吃好的,因为干活累。父母到任何时候都惦记着儿女,都心疼儿女。

我想说的是,我们的父母不能自理时,虽说他(她)们活的没有尊严,但延续他们的生命是最重要的。假如我们的儿女从小就是瘫痪,我们能舍得不管吗?父母养我们小,我们就应该养他们老,无论他们身体怎样,我们都应该坚持,因为父母的今天,也就是我们的未来样子,一辈流一辈,为儿女做榜样吗?



10

我母亲前两年因腿部受伤在一个小医院住院治疗,每天打消炎点滴。

一天晚上,她突然呼吸急促,我就陪伴在身边,刚开始我也以为老人家年龄大呼吸急促属正常现象,(当时89岁)没引起重视。后来听到的声音就吓人了,就是那种快要断气的声音。我连忙去找值班医生,我母亲说,不要救,不要救。

尽管母亲已是高龄,当时的情况也让我预感到母亲快要走到生命的尽头,但是,我还是尽一切努力救治,一边忙着叫医生,一边打电话通知120车前来送往大医院抢救。医生当时说,我们医院小,没有设备抢救,只在舌头下面含了一粒速效救心丸。救护车来了后,立即上车,测血压,输氧。救护人员说,可能是心衰,这种病发生在老年人身上,百分之七八十都难抢救过来,你们要有思想准备。

到了大医院急诊室,医生立即安排床位,测血压,抽血化验,呼吸机,输氧机,心电图机。血压监控机全用上了。几个医生和护士全力抢救。到了晚上两三点钟,总算平稳下来。

但老年人身体衰弱,病情常会反重,时好时坏。到医院治疗观察了一个星期,病情稍稳定后,我们才让她到家里休息。

办理出院手续时,医生交待,老人家随时都有发病的可能,你们要有思想准备。

回家后,我们除了安排好老人家的护理工作外,也在考虑后事的安排,毕竟老人家已经89岁高龄了。

时间已经过去两年多了,老人家一直没有发病,还越活越好,每天下午还要出去打麻将。

个人认为,不管是生活不能自理的老人,还是生命快要结束的老人,在没有实行安乐死的情况下,子女还是要尽到责任,能让他们多活一天,就尽一天的责任,直至生命终止,这样,我们不后悔,该做的我们都做到了,对得起父母。