家里有癌症病人（爸爸或妈妈）是一种什么体验？

我的爸爸得的是直肠癌，从检查结果出来，确诊是晚期。半年就去世了。

由于爸爸一直以来都是坐着工作的，退休以后也没有多运动，代谢不好。

经常性便秘，还伴有便血。由于我们那城市比较小，医疗水平跟不上。医生总是说：是痔疮，所以，就一直拖着没有确诊。最后到省医院一检查，确诊晚期。

知道这个消息以后，我们全家都懵了。隐瞒了他三个月，他一直都闹着吃荤的东西。（医生交代不能吃荤的）没给他吃，他就说我们心毒。后来就告诉了他，第二天他就不说话了。一直都是很落寞的状态，也不说话。

最后十几天在医院，他已经不能下地了大小便也失禁了，但是还能说话。每天要打好多的针。其实那是一种折磨，看着老人。

后面三天他已经不能说话，任何东西都吃不下了，只能靠打营养针维持生命，在他最后最后的时刻，睁眼看了我们最后一眼就走了。抢救的细节不想描述，老人太痛苦。

在得知爸爸患癌以后，我一夜之间头发白了一半。努力的打听有什么特效药，希望能有奇迹发生。买了很多贵重的药给他吃，但是其实就是给我的自我安慰罢了。

爸爸一辈子都很疼爱我。再他最后的时刻我一直陪伴。虽然我们在世的人很痛苦，但对于他来说是一种解脱。

我每次都问，妈妈，你什么时候死？

1，拒绝手术。2015年金秋十月，收获的不是果实，而是妈妈罹患癌症的消息。晴天霹雳！妹妹打来电话，告知了我：妈妈在镇医院检查时发现，市人民医院确诊，现在已经联系上海华山医院住院。我的回复是，电话24小时保持通畅。

我立刻从天津飞往上海，直奔医院病房，让他们在护理站等一等，先不要住院。见面以后，马上和主治医师询问，得知，妈妈是胆管癌，已经转移到肝脏，做手术必须切除整个胆囊，肝大部，和清扫周围组织。我的决定是，马上带妈妈回家。

坐在回家的车上，我看出妈妈的脸上，写满了绝望和失落。我幽幽地说，妈妈你不要怨我，做手术，不做手术，都是为你好，你快80了，经不起这样的折腾。

到市里，妹妹妹夫带我们到酒店吃了午餐，妈妈神态自若，吃得不错，我们也不太坚持让她多吃。回镇上以后，我和妈妈到银行，把她辛辛苦苦积攒一辈子的7万元全部变成活期，改成我的名字，妈妈坐在银行门口的石阶上，我不时撇一眼，妈妈又黄又瘦又小又佝偻着背，我潸然泪下。

2 ，插引流管。妈妈独自躺在床上，全身黄疸，瘙痒，抓得皮开肉绽。第二天我起大早到市人民医院门诊，说明病情以后，大夫问，你们到上海不做手术，到我们这里干什么？我说，不干什么，你们医院能做肝叶切除，我只求你们插一根引流管。医生说，那没问题。

但妈妈拒绝。我知道她一心等死，于是苦苦相求。五六个邻居也好言相劝，但妈妈坚决不同意。没办法，我扑通一声跪在地上，大声痛哭。你不答应我就不起了来。妈妈抱着我哭成一团。

3，九死一生。妈妈插引流管以后，能吃能喝能睡能走，不痛不胀不痒，只不过每个月都得发高热一次，动不动住院。幸亏二哥二嫂从云南回家，二哥脑瘤手术后遗症瘫痪了，家里的负担落在我身上。每个月爸爸一千元，妈妈一千元，给哥哥三千元，因为家里的活，都是二嫂干。而我每个月打工，也就六七千元。

2017年春，妈妈病了一年半，眼看不行了，我又回家。在市医院，妈妈奄奄一息，她的遗言是不回家，直接送殡仪馆。我知道她是怕麻烦我们。我同意妈妈自己的选择，做爸爸和两个哥哥，妹妹的工作也没问题，只是表哥姨弟们坚决反对：农村风俗，老人必须死在家里。

晚上正好和妹妹妹夫商量怎么操办后事，傍边有人搭话，我问，这是谁啊？原来是殡仪馆灵车司机。好么，老板妹夫果然雷厉风行。

怎么劝妈妈回家呢？让医生去说吧：老太太，你可能活三天，也可能活三个月，也可能活三年，住在医院怎么办？妈妈一听，马上吵着出院。

4，你什么时候死？妈妈回家以后，高热不退。只能时不时吃退热药。妈妈说，儿子，妈妈难受，你抱抱我。好的，我一辈子就抱这一次吧。不一会儿，妈妈汗如雨下，我也身上湿了一片。一闻，真是死人的味道。

但妈妈没有死，居然又活了过来。我经常问妈妈，你怕死吗？妈妈说，不怕。我说，这就对了，你看，和你生一样病的人，都只活了三个月四个月，而你，现在每天都是赚的。不做手术是对的吧。妈妈，我回天津给你赚钱，我不回来，你不准死。

5，最后也没有死于癌症。妈妈又活了一年半。摔了一跤，断了五根肋骨，一个月以后又摔了一跤，引流管整个拔了出来。我去市人民医院，医生拒绝做手术，因为母亲身体极度衰弱，还有糖尿病。

妈妈进入肝昏迷，整天嘻嘻哈哈，开开心心，整天又唱又笑，振振有词。我知道，妈妈一去不回了。

妈妈死了，我没有掉一滴眼泪。我尽心尽力，实在对得起妈妈。

愿妈妈在地下安息。下一辈子，我还做你儿子，我保证，下一辈子我孝顺的时间，提前30年。

我家人查出肝癌晚期。当时刚查出来的时候都崩溃啦！慢慢心情就平静下来了，只能接受现实。开始治疗的漫漫长路。许多人都说肝癌晚期预后差，最后都是人财两空，没有治疗的必要。医生也说没有治愈的可能，只能尽量控制肿瘤的生长速度，尽量延长他的寿命提高生活质量。我想说不是自己的亲人说的都轻松。是自己身边的亲人说放弃谈何容易。何况是这么的年轻，看着年老的父母和两个幼小的孩子，也不忍心说放弃。只能坚持治疗啦！虽然知道最后也是人财两空，也只能坚持治疗下去，倾家荡产在所不惜。因为发现得太晚，已经没有手术机会啦。只能不停的做介入。从发现到现在，一年7个月了。做了13次介入一次消融3次灌注。PD-1和靶向药轮番上阵。到现在一年多的时间还能跟正常人一样生活。已经很感恩了，也会一直坚持下去。说有什么体验，伤心难过不足以跟外人道。一个月住一次院的心酸也难以表述。只是每次复查，心情都会跟着复查结果跌宕起伏。肿瘤缩小的时候，心情充满阳光充满希望。病情有进展的时候情绪低落难过。从一开始什么都不懂，到现在对肝癌的治疗方案和药物都熟悉了。这就是久病成医吧！尽人事听天命，但求无悔吧！

我父亲前两年查出来胃癌晚期，没有动手术的机会，一直治疗，运气好，活到了现在。但是家人真的不好受，刚查出来的时候简直就是天都要塌了，一直哭，眼泪止不住的掉，当晚我爸妈都没睡着。全程都是我陪着去医院治疗的，比起同龄人，我知道了什么叫做化疗，放疗，胃癌治疗的一大串药物名字和有关癌症几乎所有的常识。那天在头条回答一个相关问题，医生以为我是同行，这可能就是所谓的久病成医。现在每天睁开眼睛，就希望今天爸爸能好好的，每天闭上眼睛，就想爸爸又度过了一天，反反复复，没有一天是不为这个病烦心的，这就是家里有病人的体验

我爸爸2年多前确诊为肝癌晚期，当时知道时，真的是晴天霹雳，实在让人接受不了。当年正是我的本命年，我36，我爸59，这让不迷信的我也瞎想起来，因为曾经我爸算过命，算命的说他只能活到60岁。

记得当时是我去武汉同济医院自助报告机前拿的确诊报告，当时是中午12点到达的，在医院徘徊来徘徊去，祈祷着，希望不要是绝症，当时完全不敢拿报告，直到下午6点左右，我才鼓起勇气打印了报告单。“甲胎蛋白3380”，看到这个数字，犹如一盆冰水浇到心里，整个人凉到心底。正常人的甲胎蛋白是＜10的，甲胎蛋白3380，再加上彩超报告和增强CT报告，完全就可以确诊了。

当时整个家里都笼罩了一层阴影，悲痛欲绝，惶恐不安，来不及想太多，我立刻找了同济医院的教授，还好，他愿意接受病人住院，记得当时为了等病床办住院手术，我也是从上午等到下午有人出院才办理了住院手续，住到了医院，心里还是相对踏实一点。

我爸平时没什么症状，一检查就是晚期而且是很难治疗的那种，真的是束手无策，很悲痛，很绝望的那种。我本是易胖体质，那段时间就那么瘦了20多斤，因为那段时间总失眠、食欲差、伤心、总跑医院。

后来我实在难受，买了《西藏生死录》、《温暖消逝》、《金刚经》、《佛经》等书，难受失眠的时候就读这些书。

从最开始的晴天霹雳，到不相信，觉得是误诊，到四处求医、求偏方，到接受事实，这一系列体验真的是很痛苦的。

第一次介入手术后，医生说效果很好，肿瘤明显缩小了，记得当时我们都好开心，充满了希望。

可现实太残忍，我爸仅仅维持了2个多月，后来各项指标仍然不行，后来，也只能经常在医院输白蛋白以及保肝利尿药物来维持身体所需的营养。

最后我爸在经历2次介入手术、吃过靶向药，试过各种治疗方法后，他还是在确诊后6个半月离开了人世。

当时医生劝我别哭，她说我爸的肿瘤避开了痛神经，他最后时刻没有很痛苦，走得很安详。

作为他的妻子，我妈也尽职尽责，每天做我爸爱吃的营养餐，在医院住院好几次，我妈也是全程陪护。虽然我们家人是极度的不舍，我爸最终还是离开了我们，我现在还经常做梦梦到我爸，梦里他仍然喝着他的小酒，吃着他喜欢吃的小菜，相信我爸那么乐观的人，他在天堂一定也会幸福的。

我的母亲是癌症去世的。当得知母亲查出此病已是晚期时，心里很难受。虽然她已经80多岁了，但一直是生活的强者，我们沟通也很好。所以不愿接受这种现实。

我们将病情瞒了下来，接下来就是用免疫疗法进行保守治疗，吃中药打提高免疫力的生物制剂。这样效果还不错，一度像没有这种病似的。但这不是一劳永逸的，只能是延缓维持，到后期病越来越重，母亲自己有点感觉时会问我，她自己是不是得了癌症，为啥一直不好还越来越差，我一直没敢告诉她，怕她受不了。其实一直经过了11个月后，到她临走时，都没敢告诉她，并骗她说没事。我现在一直感觉很后悔，感觉应该告诉她，让她好在这短暂的时间里对自己有所交代，把想说的话说出来。因为她一直清醒到临去世的头一天。

我想我失去了与母亲最贴心的最后告白，失去了与母亲在这个世界上最后的温情。这是让自己一直不能释怀的事。

再者对一个有着正常思维的人，也应该给予她对自己生命自知的权力，我想这也应该是一种人权的表现。人已过世，不能再生，我将缅怀终身！

母亲是多发性骨髓瘤去世的，从发现到去世有两年半的时间，当时以为是骨折骨质疏松，折腾了将近半年才确诊，胳膊抬不起来，吃饭上厕所穿衣服都不能自理，很疼很疼，后期靠止疼药维持，现在想来心都是特别痛特别痛。

母亲辛劳一辈子，省吃俭用一生，确诊后一直没告诉她，因为我在医院工作，母亲特别相信我说的话，期望我能把她治好，可我最后还是让她失望了，用了最好的药也，由于她不能自理，需要人照顾，爸爸脾气不好，两个人经常生气，我又上班，没有人总在她身边，后来回来老家，被这种病折磨将近一年多，去世了，期间也没断过吃中药和止疼药，后来由于体质太弱没有化疗。

整个期间都是难过的，看不到希望，看她受苦心疼，想挽留她，却无能为力，现在想起母亲仍是会难过。

最后我想说的是如果你们的父母是肿瘤患者，请一定要给他们生的希望，多多陪伴、鼓励和安慰他们，余生很短，他们想和我们多呆在一起一些时间。

照顾的过程心力交瘁，又看不到希望，可能自己还有儿女需要照顾，无论是人力还是金钱上，都不要吝啬，坚持陪他们走完最后一程。

母亲走后的几年里我也有了自己的孩子，日子也过的好了，就更加想念她，每次都给她买很多纸钱去她坟前，但是也抵不住对她的思念。七月十五，祝愿母亲在另一个世界，一切安好!

我母亲一个多月前查出肺癌，已经脑转移了。整个人和之前截然不同，从一开始头晕勉强能下床，到现在生活已经完全无法自理。作为子女的我之前不知道偷偷哭了多少回。看着她受病痛的折磨，我却无能为力，心里说不出的滋味。我多想还能在家里看见她忙碌的身影，想和她聊聊天，想随时喊声妈都能有回应……可这一切都不可能了。我现在就祈求老天能眷顾她，让她能吃上合适的靶向药。我不指望她能像以前那样，就希望她能不受折磨，能有一点生活质量??????

癌症已经是这一种比较常见的病症了，我们自己统计一下，在亲属中，有没有癌症患者？肯定都有吧，没听说谁自己的亲戚没有一个得癌症的！

勇敢面对，遇到问题就解决问题吧

我妈妈是肺癌晚期离开的，离开已经四年多了，从发现到去世也就三四个月时间，

那段时间也是全家最难熬的日子，看着她一天天憔悴，却无能为力，一开始还可以吃点稀饭水果什么的，还能走动走动，到后来便秘，全身疼痛，没办法进食，甚至喘不上气来，那种看着最亲的人受病痛折磨恨不得生病的是自己，也许只有经历过才体会的到，

我希望天下所有的父母身体都健康！吃嘛嘛香！也是我们所有做儿女的福分！