请讲一个自己经历的笑话！要让别人看了就笑的那种？

很高兴回答题主这个问题

故事也是真实的

在很早以前，说说也有几十年了，那时还没有通电，

夏天，每到晚上，全村人都习惯到打谷场乘凉，有一天晚上，湾里的一个五大三粗的妇女，睡得六头六脑的，糊里糊涂的，大叫大嚷的，大家快来看，好大一条蛇，快来打蛇，大家在睡梦中被她惊醒，拿的拿锄头，拿的拿铁锹，大家打呀，诶怎么不动了，不知是谁拿个手电筒一照，妈呀！

呵呵，大家猜猜，是什么，唉呀！原来是她的一条大粗裤腰带??

真实的，不知你笑了吗？

一次化妆成女孩子拍视频，工作到晚上十一点多，最后叫外卖，与我们小哥上演了一出惊悚搞笑的好戏:

外卖小哥：您好，您的外卖到了，您住几楼？

我：我住四楼。

外卖小哥：好的，马上到！

很快我就听到敲门声，我感觉去开门。开门了一瞬间，外卖小哥都惊呆了，屋里还放着诡异的音乐，外卖小哥被我的一身打扮和屋内诡异的音乐吓得不轻:

外卖小哥：不好意思，敲错门了。

外卖小哥说完撒腿就往楼下跑。过了一会，外卖小哥又打来电话了:

外卖小哥：喂，您到底住几楼啊？

我：四楼。

外卖小哥：四楼不是一个女的吗？

我：不是，我是男的。

外卖小哥：那我刚才见到的是女鬼吗？

我：那个女鬼就是我，不是，说错了，那个女的就是我。

外卖小哥：大哥，不好意思，我怕鬼，外卖放楼下了，你自己拿一下吧！

外卖小哥说完就挂了电话，飞一般地逃离了，剩下我一个人思绪凌乱了[捂脸][捂脸][捂脸]

我去买一双高跟鞋，37码有点大，36码有点紧，两双鞋摆地下，左试右试，倒腾了足有20分钟，终于下定决心要了一双。下面重点来了，过了4.5天需要打鞋油了，拿起一看才发现一只37，一只36，没办法又去了鞋店，导购看着我，一个字，您换哈，不然这双鞋也卖不出去！??????????

前些日子，爸妈因为小事吵了起来，互相不理睬，爸爸说不吃我妈的东西，妈妈说不吃我爸买的水果，只有我买的，他们两个才吃.....昨天终于把我的工资花完了，他们居然和好了，我开始怀疑这是一个阴谋了......

本故事绝对真实，如有雷同，不甚荣幸。

呵呵呵，已经抑制不住我内心中的冲动。这个搞笑的事其实我憋了太长时间了，真的等太久才有这么一个提问，能让我回答在心内心深处的一件最搞笑的事儿。

我从小就体重超重，但是像平常的跑步运动，我不能锻炼，因为我有滑膜炎，所以说爸爸只能带我去游泳来减肥。这是我上初中一年级的事情。爸爸给我报了一个游泳培训班儿在游泳馆里。教练领着十多个孩子学游泳。有几个女同学有几个男同学，教练长的是不用多说了，那真是凶神恶煞。魁梧的身材，满脸横肉，而且最让人受不了的是，前胸全是胸毛。满脸的疙瘩，大坑套小坑，小坑套老坑。苍蝇落在他脸上，我估计都得崴脚。就这么样儿的一个物种，在孩子面前那不得把孩子吓的够呛啊！我们对这个物种那真是害怕的要命。叫我们站着，我们不敢坐着，叫我们立正，我们就不敢打弯儿啊。

这个非人类一般都是在一米八的深水区教我们游泳。由于我们都是孩子，身高普遍都没超过一米四，所以呢掉进水里基本上就是一阵扑腾。只有通过不懈的努力才能游到岸边爬上来，这也是教练训练我们的一种方式吧。我还是比较听话的那一种，基本上教练说跳下去我就跳下去了。还有的就是教练让跳，由于害怕不敢跳，教练就一脚将别的孩子踹进水里。

这天新来了一个女孩子学游泳，由于之前没经历过这种情况。教练让他跳，他就哆哆嗦嗦的边抹眼泪儿边摇头。这个非人类就说:“你赶紧跳，跳不跳？不跳我就踹你下去了啊”。威胁了半天，这个女孩子也没跳。最后非人类忍无可忍了，走到这个女孩儿的面前抬起脚“嘭”一声将女孩儿就要踹入水里。只见这个女孩儿随即转身。本能的拽住了这个非人类前胸的胸毛。谁也没想到一个小小的女孩子就能有如此的握力跟臂力。女孩儿竟悬空抓住非人类的胸毛挂在泳池边儿上。

整个游泳馆响彻了这个非人类的哀嚎和痛苦的嘶叫声。大家可以想象一下当时的场面简直是无比的震撼。所有人都被这个场面所镇住了，竟然能有几秒钟，全场鸦雀无声，目光全部聚焦在这个非人类和这个女孩子身上。这时只能听见非人类痛苦的尖叫～谁把他拉上来呀？过了能有十多秒才有家长上去把女孩儿拽了上来。

而女孩儿的双手中还攥着不少非人类的胸毛。这时这个非人类捂着前胸痛哭流涕。我能听见不少女家长已经发出了抑制不住的嘲笑声。所有人的脸都涨得通红，我想都是在强行抑制内心深处的快乐。回家的途中，我老爸一直叨叨这个事儿没完。没事儿，就个咯咯咯儿的乐，回家又与我妈分享了，这个喜悦的事情。当时的我有可能是被吓坏了，到现在想起来我自己还能乐上半天。

说真的，你们没看到当时的场面，如果你们也身处其境。也能像我这样儿乐不思蜀吧！

本故事纯属真实，如有雷同，不胜荣幸，不喜勿喷，谢谢！

大家都有过放屁的经历，大学有一次上晚自习，我感觉肚子不舒服，我赌它是一个屁，结果输得稀里哗啦，整个自习室都在看着我[捂脸]

大三的一个夏天我和室友们翘课出逃晚自习走到一个十分僻静的地方，突然想尿尿我左看右看，方圆一里以内竟无一个厕所，我感到很慌张，一动不敢动，生怕一动就会出来。

这时看到一面刚磨好的墙，然后对面有一棵大树，正好可以遮挡，真是天无绝人之路，说来惭愧，没有多想，就蹲了下去，认认真真的尿了起来，别提多爽了，尿了一半，感觉屁股蹲到光滑的东西，我用屁股向前摩擦后面是滑滑的那种很舒服，一边是撒尿的痛快，另一边是直冲屁眼的凉爽让我沉浸在其中，不能自拔。尿完之后才发现，原来那是未干的沥青，我往后摸了摸，感觉沾到了屁股上，情急之下，提上裤子赶紧往宿舍跑用水冲洗却洗不掉，后来在网上查了之后才发现需要用汽油来清洗。

结果让室友去校医务室拿汽油，医生问：要汽油做什么？室友说：我同学沾上沥青了，校医说叫他来，我给他洗啊，室友说她不好意思，医生问：抹到哪里了？有什么不好意思的，室友说：抹脸上了，女孩子漂亮，不好意思来见人。

自此以后，我的屁股后面多了两个我无法挥去的黑印子，可能就是所谓的人工胎记吧。

有一次我去相亲！我和她聊着聊着，她突然惊讶了一下，骂我流氓！我也没说错什么！我就纳闷了，我一路回家一路想，到底是那里出错。到家我才发现，原来我的裤子拉链坏拉！[捂脸]

答：“推磨”动作救了知青。
1、知青时期，宣传队普及，大家很想参加。
2、革委会主任说：“知青青年必须去田间劳动……”
3、正巧，市领导来考察，抽签《语录歌曲—— 我们共产党人好比种子》
4、演到“……不了解这一点，就不能得到起码的知识” 台上演员齐刷刷地做“推磨牵磨”的动作。
5、领导紧锁眉头，摇头，突然一声“停”！震惊了全场！
6、领导??对书记和宣传队长说：“必须让知识青年当编导，这‘起码的知识’ 怎么成了 ‘牵磨’ 了呢？主席语录是严肃的政治任务，瞎编乱造要坐牢的！”
7、从此，知青是宣传队主力，一路向前推进，参加各级各类大赛，捷报频传??????

有一次下班坐地铁，到站了，然后刚出地铁站台，脚突然发麻了，走不动了。下班地铁人超级多，如果你不往前走会很尴尬。我立即拿出了手机假装在打电话，在原地至少假装打了五分钟电话，一动不动。