如果孩子经常问“你还爱我吗？”多数是孩子没有从父母那里获得安全感。同时，他也是希望从你那里获得更多的关注和爱。

这个时候，家长需要注意一下，是不是自己平时跟孩子说了“你如果这么做或那么做，我就不爱你了、或者不要你了”之类的话。

这样的语言，很容易让孩子觉得这个世界是危险的，因为他们没有一个安全的后盾，连自己最亲的父母都要远离自己了，那他们就会感到恐惧和伤心。

《教育心理学》中说：“所有的人类都渴望得到同情。小孩子急于展示他的伤口，或者甚至把小伤口弄大，以求获得充分的同情。”

所以，对于做错了事的孩子来说，他们更希望得到父母的鼓励、安慰、帮助和同情，而不是责骂和威胁。

当孩子来问“你还爱我吗？”你要肯定地告诉他，“当然，而且我一直都是爱你的。”同时，你也要让孩子明白：你和你的所作所为是两码事，没有任何事情能够改变我对你的爱，但不是说，我不会对你做的事感到失望和生气。说完，给孩子一个拥抱。

照顾好孩子的情绪，父母要懂得引导

第一步 帮助孩子认识情绪

第二步 认同孩子的情绪

第三步 让孩子学习恰当地表达情绪

第四步 启发思考，通过解决问题来疏导孩子的情绪

家是孩子安全的港湾，父母要把和善与坚定融为一体，让孩子健康快乐地成长。

希望我的回答能够对你有所启发，关注@清照书房，悦读越成长！

如果孩子经常问“你还爱我吗？”这反映了孩子没有安全感。

那么这样缺乏安全感是因为什么原因呢？

可以从以下二种情况检查：

1、首先作为家长需要去反思一下自已的言行，是不是会说：如果你再这样做，我就不爱你了，我就不要你了之类的话.........

对于孩子来说，家长就是孩子的天和地，家长是孩子安全感的来源，而当家长对于孩子会经常性的无意识的话语，却不知道带给孩子是多么大的恐惧和伤害。

另外家长需要反思一下自已最近是不是对孩子的关注度比较少。

如果家长这个情况没有，那么要看以下情况 。

2、身边的老师家人或者邻居有没有喜欢开那种自以为是的玩笑：比如你妈生了妹妹和弟弟，就不要你了的时候，或者你不乖你爸妈不要你了。或者你做错了事你父母不要你了。

做好一项一项的排查后，确知孩子说这话的依据是来自于哪里后，那么家长需要给孩子营造一个安全的和关注度高的气氛和环境。相信这样做不久后，将会有一个充满安全感的孩子。

只有安全感高的孩子，才会勇于探索外面的世界。

你能够问这个问题，说明你是一个细心的家长，加油！

看到被邀请的问题，我心里一紧。

孩子这么问，我认为有两种原因：

第一，孩子属于那种先天敏感型的孩子，养育这类型孩子父母确实很费心。

第二，从孩子的角度来看，他无法感知到父母给予的关爱。

孩子这么问说明了几个问题：

第一，已经处在低自尊人格、低自我评价的状态。

第二，孩子可能会认为：我不值得被爱、被爱是需要条件的

第三，孩子是在向你求证

建议及改善方法：

第一，反思并深度觉察自己是否有以下问题：

1、我自己的儿时经历是否和父母亲近

2、我在教养过程中给与孩子的爱是否附加了条件？

3、我是否常常以我自己的标准要衡量、要求孩子？

4、我陪伴孩子的时间是否过少？

5、陪伴的质量是否太低？质量取决于孩子的兴趣，感受。例如：我和孩子在同一间屋子里，孩子自己玩玩具，我陪着，但我看着手机，或看着孩子玩，我也会回应孩子。这只能叫陪着，不叫陪伴。陪伴，我的理解是，参与到孩子的游戏中，并乐在其中，而不是牵强的为了陪而陪。

发现如果有此类问题，请及时的觉察自己日常行为、语言，并进行修正。从意识---学习---内化----行为转变，这需要一个持续的过程，急不得。

第二，尝试采取以下方法

1、学会拥抱孩子，我始终认为拥抱是人类最富有魅力和力量的肢体语言，一个拥抱能解决掉许多语言所不能解决的问题。

2、尝试从不同视角看待同一个问题，发现孩子的闪光点，并且毫不吝啬的赞美。例如：孩子倔强、不听话，我是否可以解读为孩子有主见呢？那么，从这个角度看，的确是一件好事情，但赞美一定是基于事实基础上的具体表达。

公式：合理化的赞美=描述事实+我的感受+期望+你是怎么做到的

①描述事实，是以我的角度，用第一人称开头

②你是怎么做到的？这句话是非常具有能量的一句话，孩子会兴奋的向你描述自己的行为过程，这实际上是一种鼓励。

最后，题主的问题，比较宽泛，没有提欧具体的年龄、具体场景、日常互动模式等信息，我只能暂时回答到这里，如有疑问欢迎追问，如涉及到个人隐私，还请私信。

@百变爸妈 从事儿童教育工作15年，心理所在职研究生，专注婚姻与亲子。你有育儿问题，我有 教子方法，如果恰巧你也喜欢我的内容，这是遇见的缘分，别错过，点个关注再走吧。

0-6岁是孩子安全感建立的关键期，高质量陪伴很重要，一起游戏，亲子共读都是是很好的方式。

说明，第一，孩子安全感不够，第二，你和孩子的关系不够和谐，第三，孩子有点敏感

解决方法很多，建议，第一，学会懂自己的孩子，给孩子足够安全感，第二，伤害孩子的事儿不要做，最好一点都不要，第三，用孩子能接受的方式爱孩子。

缺爱，没有安全感，或者你有时候说话做事态度让孩子害怕，孩子想确定他在你心里的份量，想得到肯定，我的孩子也这样，每次我都回答：妈妈当然爱你呀，很爱你，一直爱，妈妈朝你发脾气有的是你做错了让妈妈生气，有时候是我的错，心情不好控制不住，但是发脾气只是表达我的不满，不是不爱你了，妈妈是爱你的，这一点永远不会变。以后如果你觉得我态度不对就马上给我提出来，我不会打你，我有做的令你不满意的地方你也可以朝我发脾气，我们是平等的，知道吗？然后抱抱孩子亲亲。

我的孩子从三岁的时候就问我这个问题，每次问，我都一次次跟她确认给她肯定答复，以前可能听不懂，现在快六岁了，已经懂了，现在我俩关系处的很平等，有什么事都商量着来，我没有因为是父母就强迫或制止她做些我们觉得“应该”做的事，并且还尽可能多的带着她玩这个年龄喜欢的东西，从去年开始，她有时候看我发脾气还会给我哭着解释一番：“妈妈，我知道你是因为我做错了才生气，不是不爱我了，你是最爱我的，永远永远爱我，我是你的小宝贝对不对？”

我说对，然后抱抱她。她基本就会也抱抱我，跟我说一些道歉的话之类。现在在她心里已经很肯定自己的位置，不论任何原因，我都一直爱她，所以有什么想法都会跟我沟通，想做的事也不跟其他孩子一样先看看父母的眼神，征得同意才去做，很放的开，我觉得这样挺好的，你可以试一下。

第一。说明你的孩子感受性比较强，情感细腻敏感。每个孩子生来就有不同的特质。心理学上讲不同的气质类型。他对这个世界，对父母的爱感受是不一样的。这就是为什么同样一个环境不同的人有不同的感受。

第二，你们的亲子关系很好。孩子不确定，父母爱自己。反应方式会有很多。有寻求过度关注的，有不断确认的。表现形式有粘人的。有调皮的。孩子的感受能力很强。但是解读能力很差。他们可能会通过一些极端的方式，自己的方式来确认自己的感觉。但是您的孩子能够用语言给你表达出来。说明。平时你很善于倾听。也经常跟孩子互动聊天。孩子选择了一种比较好的方式与您沟通很难得。

第三，你不理解孩子这句话。是因为你还不了解孩子。天下没有不爱孩子的父母。你也觉得自己一定是很爱孩子的。但是，你爱他。和他能不能感受到你的爱是两码事。光要有爱的意愿不够，还要有爱的能力。这个爱的能力就是站在孩子的角度，让他能接收到你爱的讯息。虽然你很爱孩子。但孩子现在缺乏安全感。他总感觉自己不值得爱。所以总会跟你去确认。得到你肯定的回复。才会满意。但这种满意只是暂时的。只能满足表面的安全感。真正的安全感来自于内心真正的安定。反省一下自己在日常生活中，有没有破坏孩子安全感的行为？比如说夫妻吵架。比如说大声的吼叫孩子，指责孩子，慢慢孩子。孩子的世界很小。虽然大部分时间你是爱孩子的。但是偶尔一次或几次的心灵创伤体验。可能就会改变一个孩子。要在生活的日常交往中主动的给他确认。爸爸妈妈是爱你的。爸爸妈妈是永远都接受你的。不管做错了什么事，都可以改正。爸妈对你的感情远都不会变。安全感怎么失去的，就要怎么补回来。

这不是我家姑娘的每天一问吗，其实没什么心理，就是孩子单纯的想表达爱。我家是独生女，应该说我们这里基本都是独生子女，所以自然而然就一姑娘，我们是把全部的爱都给了她，每天她都会抱着我问“妈妈你爱我吗？”，我说“妈妈爱你”，她会说“我也爱你”。似乎台词都没变过，虽然是每天一问，但是不要嫌烦哦，这是孩子表达爱的方式。