我婆婆就是这样。从我怀孕到生孩子坐月子，我婆婆从来不管不问，尤其做了月子我婆婆对我说她不伺候我，人家有两闺女了老了不指望我。月子里还跟我吵架，闹腾，还有个不明事理的死公公也跟我吵架，闹腾。气的我一下没奶了，我儿子从小到大喝奶粉他们没给买过一袋奶粉。留给买过一次一元的老鼠玩具。怀孕产检每次回来婆婆从来不问，也没说给我想吃啥做过一顿饭。还脑袋被驴踢了扬言说我早产，不足月满口胡说八道。我怀我儿子整整九月零十天生下我儿子。在我生我儿子前两天就一直开始肚疼，我婆婆说我是着凉了，脑袋进水了也不知道是被门挤了就鬼嚼了。我住院生我儿子我婆婆没出过一分钱。我做了月子没有给我买过一件补身体的营养品。倒是人家闺女做了月子可会伺候了，买鸡蛋杀鸡买这买那的，还顿顿做的给想吃啥做啥，我是啥也没有。更可气的是，在我怀我儿子七八个月的时候，我吃了一颗枣，我婆婆走过来就骂我，你懒求的枣也不捡，吃动了你有你了。还有那是腊月，我肚子大的洗衣服不方便，我婆婆用我家的洗衣机洗了人家的衣服，把我的从洗衣机扔出来。腊月的时候，家家户户蒸馒头蒸花糕，我婆婆骂我不跟她一起蒸花糕，骂我的话可难听了。我儿子四岁那年我做了个小手术，第从医院回到家里，我婆婆第二天就躲到二闺女家去了，整整走了一月。我公公也是平时给我婆婆做饭洗锅啥也做，反而我做了手术回来手断了，天天让我给他做饭伺候他，顿顿还的请教。就这也换不下个好，没好，不好。记得我有事让我婆婆看了两天，我婆婆对我说:你儿子才麻烦了，吃呀喝呀尿呀屙呀真是麻烦死了。人家闺女的孩子从小到大人家可会亲可会带了，又是买好吃的又是给买衣服又是给钱。我儿子从小到大啥也没有，还不给带。如今我儿子大了，我婆婆却打电话让我儿子回去，我儿子不回去，我婆婆就骂我，说我教上不让回。亲自给他儿子打电话骂我，我当时就在我老公身边，听的清清楚楚我婆婆骂我难听的话。过时节的时候我婆婆给我打电话说:我儿子在了让我儿子带上娃娃回来哇。对于我从来没让一下。如今我儿子大了，我婆婆隔三差五就勾引，卖嘴皮，让我儿子回去。我儿子从小生病的时候她这个做奶奶的从来没看过一回，也没打电话问过一次。有一次还说我给我儿子穿的单薄，不给多穿点，数落我。你他妈当奶奶的从小到大连个衣服都没给买过，嫌弃我给我儿子穿的少，你怎不给买个厚的。就会虚情假意卖嘴皮。显得你亲。

谢谢邀请，怎么说这个问题呢？婆婆在孩子小时没管过孩子，现在小恩小惠笼络孩子，该怎么办？你的问话的潜台词是该不该制止或不接受。那正确的处理方式当然是不过问，让她继续施以小恩惠呀，也许她是良心发现，觉得自己没在孙子身上付出过，或许真的是担忧自己老了没人照顾，以亲孙子的方式获得你和老公的不计前嫌，这也是有可能的。再从血缘关系来看，你孩子和你婆婆永远都是血脉相连的，她笼络不笼络他都是孙子，孩子吃不吃她那套她都是奶奶。孩子都是有奶便是娘，有好吃的都是亲奶奶，长大了他自然会分亲谁对他好，谁对他不好，我们不要过早干涉。如果现在婆婆和孩子感情处好了，也有助于缓解婆媳关系的，你老公看见孩子和他妈处的好，你老公心里也高兴，毕竟孩子又多了一个人疼爱。

至于你为啥纠结这个问题，其实是你心理不平衡，凭啥在孩子小我最忙最需要你们的时候你没出现，现在孩子大点了，你这给点好处要好咋的？我才不领你的情。你过不了的是这个坎。并不是你不希望婆婆对孙子好，而是她没在你最需要的时候出现。但这就是咱和婆婆的恩怨了，与孩子无关。迟来的爱总比没有的强，不是吗？难道你能记一辈子？也许她也有她的难处呢？自己生的自己养吧，孩子会记得母亲的辛苦的。

说说我的故事:我老公是农村的，他上有哥哥姐姐，下有弟弟妹妹。他是中间的一个男孩儿，我婆婆身体不好，又肥胖又睡不着觉，家里有几亩地，还喂了一群羊。 我生完孩子就在家里住了30多天，她只管做饭洗衣根本忙的顾不上帮我看孩子。我40多天去的我妈家，一直待了两个多月，后来就是全程自己看孩子，中间没有任何人帮忙。一般婆婆也很少打电话来关心我们母子。对于我女儿来说，外婆最亲，出门也先选外婆家绝不选奶奶家，除非我们一家三口都回去才愿意回奶奶家。慢慢的我的心里也开始不平衡了，觉得自己无依无靠没人帮就算了，不光是我没人亲孩子也没人亲。但是想想她也确实挺难的，分身乏术呀。记得一次孩子回家住了一个月。抹的灰头土脸的，还不小心吃了安眠药。我发誓就是你要帮我带我也不会让带。但是我心里还是不平衡，别人家奶奶爷爷咋亲孙子的？我家孩咋就没人疼爱呢？于是孩子大点我每到暑假就找机会让孩子和我婆独处几天，毕竟家里孙子辈外甥辈的太多了，老人也顾不过来，那我就主动创造机会，如果孩子经常不见奶奶的话，他们之间会更生疏会更不亲。这样一做果然见效，现在婆婆有时候会打视频和我家女儿聊一会儿天，比起以前对我们的关心，也有点了。孩子也会和我分享在奶奶家的趣事。但说实话，像我们这样的家庭，家里有三个儿子，每个儿媳都如果都生了孩子的话，那婆婆根本是顾不过来的。伺候坐月子已经很不错了。我们小妯娌人家不愿意回农村坐月子。就只是让他的妈妈来帮忙带孩子。三家都是自家管好自家孩，婆婆谁也不偏带，这样也挺好，以后就不知道了。

所以你也要学的看开一点，多给他们相处的机会。让你的婆婆在孩子身上也弥补她以往的过失吧。

我是小燕子快乐育儿故事，有问题可以关注留言哦！

最近经常在问答上看到这类问题。

让我感叹的一点是，尽管现在女性的文化水平提高了，但是情商却一点也不见涨。

就拿我自己的例子来说吧。

小时候，我妈就经常在我面前说我奶奶的坏话，说小时候她不哄我们，都是我姥姥哄我，光照顾我叔叔家的弟弟，怎么滴怎么滴，反正不是什么好话，目的就是损坏我奶奶在我心目中的形象，让我跟奶奶不要亲，跟我妈亲，跟我姥姥亲。
说实话，一开始确实对我有影响，觉得奶奶对我不好，但是随着我年龄增大，上初中后，我妈再跟我说这些话我就烦了，我觉得我妈这么说老人不好，亲不亲我又不是看不见，还用她天天在我面前说了？我觉得我奶奶对我还是挺不错的。

回到题主的问题，是不是跟我妈一个情况呢？老是觉得婆婆做的不够，然后就开始对着孩子说婆婆的坏话，希望孩子不跟他奶奶亲。

可见，现在的很多女性尽管文化水平提高了，但在情商上跟我们上一辈的情商差不多，甚至我觉得比我们上一辈的情商还要差。我们上一辈的妈妈们至少在家里都是要听婆婆的话，老实伺候婆婆的，现在呢？大部分情况都反过来了，婆婆要好好伺候儿媳妇。

对于题主的问题，无非是两方面原因：一是怕奶奶抢走孩子的爱，二是看不惯婆婆的行为，想复仇，报复奶奶之前不照顾孩子。

这两个原因，抛弃情感因素，从逻辑推理上来说，无论从哪方面考虑都是不经推敲，站不住脚的。

一：孩子爱爸爸，爱妈妈，也能爱奶奶，爱爷爷，这有什么抢不抢这一说呢？再说，有一个人对孩子好，不好吗？为什么要拒绝呢？

二：让老公孩子左右为难，破坏家庭和谐。天天在孩子面前说奶奶坏话，让孩子憎恶奶奶，孩子就要选择站队；对老公，那毕竟是你老公的妈，你的所作所为，只会让老公夹在中间左右为难。这对于整个家庭都是不和谐因素。

三、控制孩子，挟私报复，自私自利的表现。以孩子的名义，行自己的报复之实。你可以告诉孩子他奶奶对你多么不好，但你没权力要求孩子必须跟你站同一战线报复奶奶。孩子有自己选择的权力。用孝道来裹挟孩子，逼着他跟你一起对付奶奶，这是最自私的妈妈。这样的妈妈发展到以后，孩子不听你的话就是不孝，就是白眼狼。假如跟孩他爸离婚了，也会天天在孩子面前说他爸的不好，不让爸爸见孩子。只顾为宣泄自己的仇恨，而丝毫不顾及孩子内心感受。

最后，婆婆对你不好，你可以也不对她好，这是你们二者之间的关系，你没权力也没必要牵扯到孩子。奶奶对孩子好是天经地义的，谁让孩子叫她奶奶呢。你要觉得是小恩小惠，不屑于接受，那是你的事，但你不能组织孩子接受奶奶给予的爱，有本事你别让孩子叫她奶奶。

所以，作为一个新时代的女性，不妨退一步，只要奶奶不影响孩子的教育，给孩子买吃买喝又有什么不好呢？

写了篇文章，来了一群道德婊谩骂。你可以评论，但请理性评论。别在这上来就给我扣高帽子，谩骂，我不惯着这样人，谁骂我，我骂谁。别觉得自己是女的就可以不要脸。

这个问题提的有点不太理情，尽管以前奶奶不管孙子，可能有其它的原因吧？我不相信那个爷爷奶奶和自已的亲孙子过去不，宁和自己的儿子闹僵，也不可能不亲孙子，这是咱的国情，也只有咱国的爷爷奶奶是这样的，几千年了都是这样的。

小恩小惠不过是点零食，玩具之类的，她会突然转性来深入照顾孩子的生活吗？那就不是小恩小惠了。

我家的也是这样，孩子要上学了，婆婆突然说要孩子去她那边上学，老公很高兴，我根本不信，但是我还是对老公说好，然后开始计划孩子要带多少东西去婆家，孩子跟奶奶并不亲，从出生就是外婆带大，孩子从一知道就开始不高兴了。我妈还劝他，奶奶想你了，奶奶会很爱很爱你的，也会跟外婆一样给你做好吃的，我对此说法嗤之以鼻。终于老公打电话告诉公婆，一切都准备好了，就等找时间把儿子送回婆家，直接上学了。这时婆婆改口了，说教育条件不一样，我说你们那城市更大不是更好吗？婆婆说饮食不惯，我说儿子并不挑食，就是爱吃蔬菜，不爱吃肉。。。。我还在继续跟婆婆玩的时候，老公拦住我了，对儿子说不去奶奶家了。哈哈，我放下电话，笑的前仰后合，根本停不下来。。。

我怎么可能放心儿子去婆婆家，几年时间从不帮忙，还觉得她那电话特有营养足以养大我儿子的婆婆会真的想照顾我儿子？我就是死了这情景都不会出现，但是我让她表演，让她充分表演。

那次以后在儿子眼里爷爷奶奶就是骗子。不管他们说的多好听，拿出什么好吃好玩的，儿子一律怀疑，不信。老公也就是更坚定的对他爸妈死心。

小恩小惠并不用放在心上，只要本性不改，你总有机会把那假象扒个干净。处理这种矛盾，小捣小闹是毫无意义的，只能自己掉价，找准机会一次扒个彻底，一点遮羞布都别留。以后自然就安稳了。

说那毕竟是老公的父母，还是要顾全大局的话，我说不出也做不到。我爸妈养我二十几年不是让我顾全大局的，我的底线是我自己不委屈自己，老公对我的好就是我能忍多少的标准。我自己还有妈要照顾，并不需要多找个妈。

不要直接在孩子面前空空的评论什么，孩子很聪明一堆气话只能让孩子反感，用事实对比给他看，爷爷奶奶如何对他，外婆如何对他。要让孩子知道，无条件对他好的人只有爸爸妈妈，和肯为他付出心力的人。要孩子自己设身处地的想想，你会怎样对待别人。他就能明白了。

对孩子的打骂会在孩子心里造成隔阂，所以处罚要有限度，打之前要让孩子知道他错在哪，为何要打屁股。不能用孩子撒气，那不用小恩小惠，几句好话就能让母子父子离心。也要让孩子正确的认识钱，对钱的正确认识越早越好，教孩子怎样用钱也很重要。要孩子知道没有大风刮来的钱，无故献殷勤非奸即盗。那以后的成长路上都不会因小恩小惠而有麻烦。（说到底婆婆对孩子的小恩小惠不会造成实质性的伤害，外面社会上的小恩小惠可能就要付出惨重代价的，预防针早打为上）

我觉得这样的婆婆太会算计了，孩子最难带的时候不见出力，现在孩子有记忆了知道过来笼络了，这事儿搁谁身上，心里都会不舒服的。

我有个朋友就是这样，孩子0-3岁之间是外婆带的，一把屎一把尿的不知费了多少工夫，好不容易才把孩子拉扯大，奶奶只是逢年过节过生日啥的来看看，不见出力。等到孩子快上幼儿园了，就一直说让孩子去她家附近上幼儿园，因为那个幼儿园离家近，接送方便。孩子外婆不乐意，孩子养大了毕竟有感情，是很舍不得分开的，结果两家老人还为这个事情闹得不愉快了。

我觉得出现这样的情况，作为媳妇其实根难办，因为对方是长辈，也很难拉下脸来，孩子跟奶奶也有割舍不断的血缘关系，所以说完全不来往是不可能的。你可以跟她保持距离，孩子还小，也不能把大人的恩怨强加给孩子，以免造成孩子的压力。

我这人心地比较善良吧，所以做不出什么太出格的事情，建议题主顺其自然吧。

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怎么办？接受就好！

人随着年龄越来越大，对儿女或是孙辈人就越亲。以前的你的婆婆或许是以自我为中心的人，但年龄大了，人容易孤独，也会越来越重视家庭的亲情。对于婆婆的“小恩小惠”，我感觉这位母亲也不用烦恼，接受就好。你的婆婆毕竟是你老公的亲妈，是你孩子的亲奶奶，这种亲情永远也改变不了。既然已无法改变，那就心安理德接受就好。与其现在记仇，不如好好想想以后怎么相处，因为你的老公不可能与亲妈不相往来，所以你也就做不到永远不与婆婆相处。

事实无论你想不想接受，都是无法改变的，除非你想与这个家彻底无瓜葛，那就只有离婚了！

都说人老了糊涂，有些老年人活的的确不够明白，但大多数父母都是护子如命的，也可以说中国的大多数父母都是为儿女活的。

现在的大部分老年人留给自己的空间并不多，儿女小时忙着照顾孩子，好不容易子女成家立业了，又要急着看孙子孙女，后辈人长大了，我们的爹妈也已老的不成样子了。这就是大多数的中国父母，也是我们中国人的优良传统，我们似乎已习惯了为子女过这一生。当然，子女们也认为父母就该为他们活，就该为他们做任何的事情，就应该帮他们照顾下一代，就应该有钱出钱有力出力。

这就是所有家庭中的矛盾：一切都只因应该。

这就是人的一生，一辈又一辈的循环式活法。

家家都有一本难念的经，年轻人有年轻人的烦恼，老年人有老年人的烦恼。我们能做的，只有相互理解、相互包容，除此之处，还能有什么好办法？因为亲情与血缘永远也改变不了。无论谁对谁错，一家人永远无法去评定！这就是生活。

大家好，我是尼木子，你认同我的观点吗？

听得出来，题主的心结在于婆婆之前不帮忙。所以，才对婆婆如今的热络行为生怨。

我从两个角度说说我的经历和观点吧。

1.怎样看待婆婆不帮忙带孩子？

我全职带娃两年，算下来婆婆帮忙的时候不超过四个月。她即便从老家来了，直接带孩子的行为也不多。孩子拉了尿了，她会喊我处理。

起初，我也对婆婆心存怨言。但是一个人带孩子久了，痛也快乐……我慢慢地想通了几个问题。

①恰是婆婆的不积极不乐意，成全了我做妈妈的体验，让我享受到了为人父母的苦与乐。

②婆婆前半生养大了儿子，她没有理由把后半生搭进来为我养儿子，除非她乐意。

③即便我和婆婆关系不够好，但这世上，她属于最愿意对我们一家三口好的那类人，这类人少之又少。

④她偶尔过来，也总是很勤快地干家务，这份帮助还是让我在那几天轻松不少。

想通了这几点，我更愿意审视我和婆婆之间应有的界限。同时，对婆婆也多了一份尊重和体谅。

2.孩子大了婆婆来了，我该生气吗？

这个问题其实是依附于第一个问题的，换句话说，你对婆婆的态度决定了你怎么看待这个问题。

此外，我认为这个问题的关键在于孩子。因为，对孩子真好还是假好，孩子自己最清楚了。

如果孩子接受甚至享受，大人就该尊重孩子的感受，不要让婆媳间的矛盾干扰祖孙关系。如果“挟孩子以令公婆”，那么受伤最深的一定是孩子。

其实，作为孩子的妈妈，不妨这样想，多个人来爱你的孩子也是很美好的一件事啊！

这醋吃的有点过了，隔辈亲，爷爷奶奶喜欢自己的孙辈，这是天经地义的事，这跟之前带不带孩子无关。这种血缘亲情血浓于水，等你熬到这一天就会明白！

不得不说，你这个问题提的很荒唐！这不是找骂吗！奶奶给孙子买东西怎么就成了小恩小惠了？什么是想把孩子笼络住？看来你就是个吹毛求疵，尖酸刻薄之人。可想而知，当初你婆婆为什么不给你照顾孩子了。像你这种人，人格上就有缺陷。如果婆婆看孙子和你住在一起，那肯定会被气死，所以人家才不给你照顾孩子。支持我观点的人点赞！