看到题主所提的这个问题，我就回想起儿子这么大时，我曾经带他到小区的广场上去玩耍，有好多次孩子的玩具都被差不多大的孩子抢走了，当然也有比他大的。孩子每次就去回抢，抢不回来就哭。看着小家伙可怜的样子，我就笑，我必须要让他哭一会儿，然后才能帮他处理问题，我一般的做法是。

第一，问孩子，你哭管用吗？能把玩具哭回来吗？

对于孩子来讲，所有的注意力都集中在我就想要回我的玩具，因此，他是听不进你说什么的，但是我还是要坚持我的做法，反复问他一句话，你哭管用吗？你不停地哭，抢你玩具的小朋友会把玩具给你送回来吗？尽管孩子听不太懂，但是我就要给他灌输一种意识，靠哭没用，想哭我就让你哭个够。孩子也不傻，他发现我让哭时，哭一会儿他难受，自然也就不哭了。

第二，问孩子，哪一个小朋友抢你的玩具了，请带我找到他。

孩子听我这么说，马上就会带我去找拿着他玩具的小朋友，再看孩子，有我在陪伴，胆子明显大了，冲上去又抢他的玩具，结果两个孩子又争执到一起了，谁也不想撒手。一般情况下，两个孩子争执到一起时，都会哭，我会观察对方孩子的家长。有些时候，对方孩子家长讲理，则会让自己孩子撒手，玩具自然就回到我孩子手里。有时对方孩子家长根本不管，这时就需要我介入了。

第三，我让两个孩子停手，我把玩具拿到手，让他们站好，而后引导。

当我把玩具拿到手里后，问抢我孩子玩具的小朋友，这个玩具不是你的，是他的（我指着儿子），你明白吗？一般来说，只要大人介入，这么明确玩具的归属权，对方孩子会承认。但是孩子知道了这个玩具不属于他时，仍想玩儿。我就告诉那个孩子，想玩这个玩具可以，去拿你一件玩具来交换吧。如果你没有交换的玩具，你就必须要和我儿子商量，他想借给你就行，如果他不借给你，我也没有办法。

第四，通过玩具交换分享活动，教两个孩子学会玩具互换，这是最起码的秩序规则。

我尝试过好多次类似的交换分享活动，只要引导得法，掌握好节奏，一般都能成功。在一次次交换活动实施的过程中，我会告诉孩子们，好孩子不能随便抢别人的玩具，因为这不是你的，别人不让你抢是为了保护自己的玩具。当孩子们明白这个道理后，实际上就建立起了内心的秩序规则，即：玩具不是我的，我不能抢，要借，或换。当我做这样活动引导的时候，大部分家长都会非常感兴趣，他们惊奇地发现自己孩子原来还有听得进话的时候啊，原来他们误以为孩子什么都不懂呢。

第五，鼓励孩子学会借出和要回，借出要讲清楚条件，如果对方不还，你有权力抢回。

如果单纯让孩子学会宽容，学会大度，那反而会坏事。我见过很多总是让孩子学会大方和礼让的家长，待孩子稍大一些时，哪怕是被欺负也会认为自己不够强大，面对无理抢夺或有攻击性的小朋友会心生恐惧，而这恰不利于培养孩子幼儿人际关系，更不利于孩子围绕规则本身去维护自己的权益。有时看到孩子抢回玩具的场面，我会认真观察，看看他从借出到提出归还要求是否做到了，如果做到了对方不还，我不会介入要回而让孩子自己去解决，哪怕和对方打起来，我也不介入，除非大人介入无理对待我孩子我要出手加以保护。

结束语：通过上面的分析，我相信题主应该清楚了，你该怎样去引导孩子建立幼儿人际关系，请注意幼儿人际关系和儿童又有不同，幼儿人际关系往往是建立在对自我和他我分辨不清楚的情况下，才会误把手里拿的别人玩具当成是自己的。如果想让孩子明白这个区别，还真需要你花时间，有耐心去慢慢引导呢。当孩子明白后，再教育就相对容易多了。

这种情况我想大部分宝妈在带孩子出去玩的时候都有遇到过，有些孩子玩一会儿会主动还回来，有些孩子越玩越起劲，最后家长给送回来，孩子还哭闹的不乐意。那遇到这种情况，家长应该怎样应对呢？又该如何教育孩子呢？

《捕捉儿童敏感期》一书中讲到，儿童成长的过程中会有若干个敏感期，对于2岁以下的宝宝，最好是减少和其他小朋友一起玩玩具的机会。因为他们没有分享的概念，他们认为这个世界所有的东西都是自己的。如果要一起玩玩具，最好是准备几个同样的玩具，这样可以避免孩子发生争执。

但我却认为，这种状态只存在于理想中。因为孩子能走能跑能跳以后，他们对这个世界充满了渴望。每天一睁开眼就想着要出去，哪怕不玩，哪怕只是走一走看一看，他们都很满足。

这样的情况下，怎么可能阻止他们和其他小朋友玩耍、交流的机会呢？

为了应对孩子玩具被其他孩子抢，爸妈应该做好下面几件事：

第一、从一开始，就给孩子做好共享教育。我的可以给你玩，你的也要给我玩，或者我们大家一起玩。

记住，是共享！是共享！是共享！不是分享！

很多爸妈会教育孩子，学会分享。这个教育本身是没错的，但是要跟着时代去进步。从孩子开始会走会跑，能出去玩的时候，我就教会孩子说“一起玩”。这三个字，让孩子在应对小朋友争抢玩具的时候，很管用，很好使的！

而且，这是第一种教会孩子应对争抢、争执的方式。当孩子话都说不清楚的时候，大声的说出来“一起玩”，对于其他小朋友是一种思维引导，对于其他孩子家长，也是一种督促教育。

第二、第一次玩具被抢走，妈妈要鼓励孩子去要回来，孩子失败以后，妈妈要示范给孩子，该如何正确的要回自己的东西。

第一次发生玩具被抢走的情况，妈妈要先问孩子的意见，自己要不要玩，想不想玩。如果孩子表示自己现在不想玩，那可以让其他小朋友先玩。如果孩子表示自己要玩，那就鼓励孩子去要回来吧。对于2岁以下的宝宝，这个世界都是他们的，有什么不能去争取的呢？

如果孩子索要无果，妈妈要出面给孩子做示范，可以先邀请对方一起玩，如果对方拒绝，那就要坚决的把属于自己的东西要回来！

别总用大人的面子思维去衡量孩子的世界！

第三、如果玩具吸引力太强，孩子太多，妈妈要及时站出来，帮助孩子们做好游戏规则，避免发生更多的争抢。

一般准备出去找小朋友一起玩，尽量带一些大家都有的，或者比较常见，可以玩到一起的玩具。比如小铲子，或者球类。如果孩子带了一个对小朋友吸引力比较大的，或者新鲜感较强的玩具，孩子们都要争抢着玩。这种情况下，妈妈要及时站出来，帮助孩子定好游戏规则，或是一起玩，或者按照顺序来玩。

这也是在给孩子做应对的教育。

第四、不要一下带孩子去接触太多陌生的小朋友，小朋友的交际圈可以逐步扩大。

最后，孩子的交际圈不要一下太大。一下把孩子扔到一堆小孩子当中，并不能有效的提升孩子的交际能力。因为他们确实不知道该怎么做。要么是自己安静的玩自己的，要么就是自己去抢别人的玩具。

应该先给孩子有两三个经常接触的小朋友，慢慢扩大交际圈。这样，孩子可以有更好的应对能力，以及交际的学习期。

最忌讳的是，家长直接上手要回玩具，或者抢回玩具。那样，对双方小孩儿都是一种负面教育。

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如果你孩子的玩具被比她强大的孩子抢走了，作为大人该怎么很好地处理？

开心爸爸写过一篇类似话题的文章《孩子的东西被抢走，你会怎么办？这位妈妈的做法大家纷纷点赞！》，里面说的就是这个问题，如果感兴趣的朋友们可以关注开心爸爸移步文章看一看。

在这里开心爸爸也简单的说一说，作为爸爸，如果自己孩子的玩具被别的孩子抢走的话，开心爸爸会帮助他抢回来的。

有下面几个原因：

1、不管是大人还是孩子，所有权是最基本的界限。

作为育儿领域的创作者，开心爸爸反复提到的一个词就是界限感。不管是教育孩子，还是人与人之间的交往都是需要明确界限感的。知道别人的界限在哪里，才能够更好的相处。

而所有权就是一个很基本的界限。孩子3岁左右的时候就开始有了自我意识，能够分清楚这个是我的，那个是你的，我的就是我的，之类的区别，对于自己玩具的所有权已经很清楚了。这时候，别的孩子抢走玩具的话，无疑是侵入了孩子的界限之内，是应该被批评的行为。

2、无限制的忍让会让孩子“习得性无能”

很多爸爸妈妈觉得孩子应该大气一点，有的时候和别的小朋友分享一下也无伤大雅，但是这个还是应该在孩子同意的前提下。

分享是在自己愿意，我愿意给你玩并且给你玩，这个叫做分享；我不愿意给你玩，你还要过来玩这叫做抢夺！

再说了，孩子如果经常被爸爸妈妈教育着要大气，要和别人分享的话，容易“习得性无能”。以后有什么事情都下意识的先大气先分享了，而且被别人抢走也会无动于衷了，这其实是很可怕的。

所以开心爸爸会毫不犹豫的过去帮孩子抢回来的。

如果你孩子的玩具被比她强大的孩子抢走了，作为大人该怎么很好地处理？

小孩子之间争抢玩具其实是很正常的现象，不要一味地用大人的眼光去对待，觉得自己孩子“被欺负”了。个人建议，作为大人要根据孩子的年龄以及他当时的反应，再来决定要不要干涉。


1.孩子不介意，大人不干涉。

孩子玩具被抢了，若是并不介意，继续随手拿起身边的玩具很开心的玩了起来。这个时候作为大人就不要将矛盾扩大化了，让孩子自由玩耍即可。

2.孩子介意，但是年龄小，不知道如何表达，家长要帮助孩子。

对于不到3岁的小孩，玩具被抢了很着急，这个时候家长可以帮助孩子。因为这个年龄段的孩子语言表达能力有限，不懂得表达焦虑、愤怒，表现出来的可能是不停地哭闹，这个时候，作为大人应该表现出同理心，让孩子不要害怕失去，表明妈妈是站在自己这边的。

可以这样说：“不要难过，宝贝，妈妈会帮你的。这个玩具你玩了好长时间了，而姐姐她也很想玩，所以现在她拿走了，那我们就给她玩一下，等会儿妈妈和你一起去再把它拿回来，好吗？”从而缓解一下孩子不安的情绪，让孩子不再哭闹。等宝宝情绪平静之后，再一起去问那个孩子将玩具要回来。

3.孩子介意，也想拿回玩具，鼓励孩子自己表达。

对于3岁以上的孩子，此时孩子的语言已经比较丰富了，则可以鼓励孩子勇敢拿回自己的玩具。“姐姐，玩具你也玩了一会了，可以还给我了吗？我们做好朋友，一起玩玩具好不好？”虽然分享是我们要教会孩子的礼仪，但是对于蛮横的小朋友，也要教孩子懂得维护自己的利益，有自己的物权意识。

总之，小孩子之间有争抢玩具的行为是很正常的，家长要善于引导。

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自己孩子的玩具和零食被别的孩子抢夺，任哪一位家长的心里都会不舒服，作为两个孩子的父亲，尤其是在作为全职爸爸陪伴元宝的过程中，也遇到过不少这样的情况，对此，我通常会是以下这几点处理方式。

提醒孩子重视自己的权利

陪着孩子玩，不可能时刻守在孩子身边，因此，玩具被抢夺的情况往往会在你不经意间发生。元宝就经历过不少这样的情况，尤其是被大孩子抢走后，元宝往往是懵的，这个时候，我首先会告诉元宝，这是你的玩具，是属于你的，如果别的小朋友没有征求你的意见就抢走了，这样做是不对的，你可以去找他要回来。

通常，我会视情况鼓励元宝去找对方，也会陪着元宝一起跟对方孩子要回玩具，通过这样的做法，让孩子逐渐建立这样一种认知，我的东西是我的，你不能随便拿走。同时，也会采取以下的一些措施。

告诫对方孩子遵守规则

在陪孩子跟对方要回玩具的同时，我会告诫对方孩子，不可以抢夺小朋友的玩具，要征求对方的同意才行，不然叔叔也可以抢走你手上的玩具。

对于我这种讲道理+吓唬的做法，大多数情况下，这些孩子有家长陪同，通常都是比较讲道理的，会提出拿玩具交换玩，或者将抢走的玩具还给我们。不过，也有个别无人看管的较大的孩子或者是家长在一边看手机、看热闹、无视这种冲突的孩子，对我的告诫不予理睬的，那我通常就会采取最后的处理方式。

提醒孩子们遵循自愿、平等交换的原则

随着元宝年龄的增长，物权意识的加强，当然，也包括体格、力量、胆量的增长，要从他手上抢走玩具已经不那么容易了。现在遇到被抢的情况，更容易陷入争执、僵持的阶段，我会告诉对方孩子，你不能抢弟弟的玩具，如果你想玩，你要征求弟弟的意见，弟弟同意才行，而且，你必须有可以交换的玩具拿给弟弟玩。

通常，我这么讲道理，十个孩子有八个会选择交换或者放弃，剩下那么一两个耍横的，如果在我的鼓励下，元宝没有把对方推开放倒，那我就出手了。

对无理取闹的，直接敲打

元宝2岁的时候，我经常带他去社区的幼儿活动室玩耍，有一个看上去3岁多的小姐姐，经常抢别人的玩具，有一天在活动室又遇上了，元宝每拿起一个玩具，这个小女孩就一把抢过去，来回了7、8次之后，我看对方的奶奶坐在那里只管笑、无动于衷的深情，终于忍不住了，抓住小女孩的手跟她说，如果再抢弟弟的玩具，叔叔就会揍你了，她奶奶赶紧把孩子抱走了，此后很长的一段时间，都没有见到过这个小姑娘了。

元宝喜欢吃葡萄干，每天从幼儿园接他回家的路上，总要边吃边玩，有时候遇到一些孩子看到他在吃葡萄干，会围上来问他要，大多数孩子表现的比较有礼貌，或者是在家长的约束下没有过分的行为，但是也遇到过这样的情况，个别孩子会直接堵住元宝，咄咄逼人的要零食吃，甚至伸手来抢夺，面对这样的情况，我都会一脚踏入两个孩子中间，隔离两个孩子，然后严肃的看着对方孩子，告诉他，如果想吃，需要征求同意才行，不能动手抢，否则，叔叔会揍你的。

结束语：我们需要教育孩子谦让，但是绝对不是让孩子忍让，当自己的利益、尊严受到损害和挑战的时候，需要勇敢的面对，积极的争取，更要让孩子意识到，我的权利，我说了算。

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导读：如果孩子的玩具被比他强大的孩子抢走了，做父母该怎么做？

俗话说：一样的米会养出百样的人，因为不同的家教，会导致孩子面对事情的时候，反应不同，行为不同。有的孩子看到别人的玩具，知道应该先礼貌的征询过别人的同意，才可以拿来玩；有的孩子可能就会趁机偷偷的把玩具拿过来玩；也有的孩子会因为玩不到爱撒泼打滚。那么面对自己的孩子的玩具被比他更大的孩子拿走了，父母该怎么办呢？

第一：父母不需要强迫孩子去谦让

有的父母可能会碍于面子，这时会让孩子去谦让，但这种做法是不恰当的。

每一个孩子对于自己喜欢的东西表不想让是天性，如果成人总是用谦让分享来要求孩子，孩子，久而久之就无法正确的表达自己的需求和意愿，久而久之也就会形成别人来抢我的东西，我就要让。还会影响孩子物权意识的建立，而物权意识建立得不好的，孩子长大以后会表现在偷东西，老好人等行为上面，谦让不是给别人看的，而是孩子自己自愿的，谦让的前提是快乐，如果孩子不快乐，那么即使父母强迫孩子谦让，也是没有意义的。何况，让那个孩子理所应当的享受别人的谦让，本身对他的成长来说也并不是一件好事。

第二：大人来告诉抢玩具的孩子：“如果你想玩，必须经过弟弟妹妹的同意”

一般孩子面对比自己更强大的伙伴的时候，会不敢上前去争取自己的东西，这时父母需要给孩子提供帮助，特别是孩子还只有一岁多，语言表达能力尚还不够完整，父母可以对抢玩具的孩子说：“这个玩具是弟弟的，你想玩的话，先经过弟弟的同意好吗？如果他同意的话，你就可以拿去玩”，用真诚微笑的眼睛看着他说”。给孩子一个积极正确的引导。

可能有的人会问，为什么不教孩子学会分享呢？从心理学上来讲，孩子大约从两岁左右就开始进入物权意识的敏感期，孩子物权意识的发展规律大致是这样的：

0~1岁的时候，我的东西都可以拿

1~2岁的时候，我喜欢的就是我的

2~3岁的时候，我的东西你不能碰

3~4岁的时候，在父母的引导下可以分享

4~5岁的时候，集体的东西也是自己的

5~6岁的时候，就可以主动分享了。

在孩子三岁之前，家长最好不要劝孩子去分享，因为不利于孩子对物权意识的建立。三岁以后，父母可以试着建议孩子去分享，但是前提条件一定是不能强迫孩子，当孩子到了4岁左右的时候，他们就会偶尔主动的去分享了。

第三：如果自己还有多余的玩具，可以把多余的玩具拿给那个小朋友玩

有一次带孩子们在楼下玩恐龙，一位奶奶带着孙子也在楼下玩，小孙子看到儿子的恐龙很想玩，但儿子又不肯分享，这时我把袋子里还剩的玩具拿给那个小孩子玩，因为儿子的玩具对那个小朋友来讲是很新鲜的，这也就大大减少了他对那个恐龙的兴趣，孩子也能接受，更是避免了可能发生的哭闹。

我是两个孩子的宝妈，专注幼儿心理教育，在孩子成长的路上，努力做一个称职的妈妈，陪伴他们一起成长。如果我的文让你看了有收获或者喜欢，欢迎关注我。

儿子2岁时，我上班回家，发现他拿了辆指甲盖大小的一辆塑料小汽车，就是那种买饮料送的那种。

婆婆说，白天带孩子下楼玩，小姨夫正好在，顺手带了儿子的一辆合金小汽车玩具，想哄着他玩。

结果到了小区，一个4岁左右的男孩，看上了我儿子的合金汽车，非要拿着玩，我儿子在广场拿着汽车跑，男孩就从我儿子手里把车抢走了。小姨夫他们看着儿子注意力没在车上，就顾着看小花小草小鸟了，也就让那孩子玩了。

结果他们要回家的时候，想拿回我们的小汽车，结果男孩拼死的哭，不给，他家家长就把那个指甲盖大的小汽车给我们，说让俩孩子换着玩玩，第二天再换回来。

我儿子没玩过那样的车子，正好感兴趣，也就这样了。

然后，那个家长和那个4岁的男孩再没出现在常去的小区活动场地。开始我们还带着小汽车，后来也就没再带了。

至于怎么做，关键看孩子的情况

1.当时我在场的话，出现这种情况，可能我也会允许他们两个换着玩一会儿，但是一般情况下，走的时候我会再要求按回来。就盯着他们大人要回来就好了。孩子可以哭的不给，大人你又跟她不熟，盯着要回来他能怎样。

不然容易出现我们这样的情况，孩子当时虽然感兴趣，但是到最后却拿了几百块钱的一辆车，换了一个白送的那种。

2.假如大还是抢走的，是我儿子正玩的感兴趣的玩具，我会带着孩子找大孩子要回来，不给就找他们家长。

3.那个大孩子要是跑了追不上了，我也会在他背后喊“你拿了我们的东西，这是不对的，别让我再遇到你”。

一是威慑，避免他下次出现抢孩子东西。

二是也为大孩子好，即使他抢了东西沾沾自喜，也需要给他一定的心理负担，让他意识到这样不对。

其他，我还能怎样？

我是晨光微晓，懂英语，爱绘本。两个孩子均自3个月开始亲子阅读，9岁儿子已在曹文轩主编的《十月少年》发表作品。

您好，我是教大育小。其实孩子抢玩具是很正常的事情，因为在孩子在幼儿阶段没有办法认清楚自己的还是别人的东西，在他们的一个意识里，我喜欢就可以拿走，我喜欢就是我的。

还有一个特点就是：孩子好奇心重，新鲜感比较强，看到别人的东西会觉得比较好，出去通常玩 的是别人的。而宝宝的话，一旦有别人拿自己的东西的时候，就会想占有，不乐意，自然忍不住的想去保护。所以在孩子这个阶段，抢玩具玩是经常发生的事情。

力量强的，就胜利，力量弱的，小的，经常被抢走，只能够以哭闹结束，这个要怎么办呢？家长好像完全交给孩子处理也不是办法，因为这么大的孩子，首先：语言上不太会表达，其次：行为上也会有偏差？那么家长该怎么办呢?

我来分享一下我的成功经验：

1.孩子一岁多的时候，开始会有我的概念，我在家里一定会跟孩子区分清楚东西的归属。

例如：妈妈的书，爸爸的鞋子，宝宝的玩具，宝宝的衣服，宝宝的鞋子等等。有了这样清晰界定以后，有时候想玩哥哥的车子，告诉她，不可以，这个是哥哥的，除非哥哥同意。有时候哭闹也没有用。孩子慢慢就界定了自己主权归属意识。

2.带孩子出去以后，我也会帮助孩子界定，什么玩具是谁的，必须谁同意。包括经常跟小朋友玩的那几个孩子非常清楚。

3.有时候孩子会看到别人的玩具也想玩，孩子也会想玩别人的玩具。那怎么办呢？我从来不会跟自己的孩子说：“你给他玩一下，借给哥哥玩一下，你不玩了。委屈自己的孩子，有时候孩子也会要求别的孩子别玩，然后借给自己孩子自己玩。”

委屈求全我觉得是不对的，也是经常出现的问题。

4.我会引导孩子，你想玩姐姐的这个玩具，那你拿什么东西跟姐姐交换呀，因为你想要的那个是姐姐的啊，姐姐同意才可以啊！同样，别的小朋友来拿自己孩子东西，我也会这样告诉别人家的孩子。通常孩子考虑一会之后一定是会交换，一定会舍去自己手里的一样东西然后愉快的玩自己喜欢的东西

时间久了，经常跟孩子玩的那几个小朋友都懂得相互交换玩具，也懂得去舍弃，很少发生玩具争抢的事情。

对于一岁多的孩子，肯定是没有能力自己解决这个问题，家长肯定是要出面的，如果每次抢不过，就只能够委屈的退让，这个对孩子肯定是不好的，为什么呢？

1.孩子就会觉得自己很弱小，总是被欺负的份，自己稍微大一点，那么欺负比自己小的，但是孩子谁肯吃亏，久了只会养成恃强凌弱，总是不释放。

2.孩子会没有安全感，觉得妈妈怎么不爱自己，总是向着外人，也一点都不帮助孩子。孩子内在安全和自信心就会受挫，久而久之就会变得胆小怯懦。

孩子三岁以前都是身体记忆。因为这个阶段孩子不能够很好的表达自己。

总之：孩子处于一两岁的时候，孩子出去跟别人抢玩具或者被别人抢玩具的事情，家长不参与孩子是不可能的，因为怕孩子受伤，所以父母的态度很关键。孩子出去的目的就是社交，学会跟同龄的孩子相处并且开始成长自己，父母的态度和父母说的话就很关键哦。要教会孩子跟比自己强大的伙伴交流且保护好自己是关键哦。

祝福你！

这位宝妈很关心孩子在群体中的感受，能够理解孩子并且帮助孩子。很多宝妈恐怕都在带娃过程中遇到过这类问题，关注孩子在成长过程中的人际关系，害怕孩子在人际交往中受欺负。这时候该怎么办呢？

1、关注孩子的感受。

宝宝的玩具被其他小朋友抢了，我们更要关注的是孩子此时伤心难过的情绪，并且帮助孩子指认这个情绪。我们可以说：“宝宝，你的玩具被小哥哥拿走了，你很生气、很难过是吗？”让宝宝知道他的情绪已经被妈妈理解到了。此时妈妈的抚慰是宝宝最有安全感的内心需要。因为此阶段的孩子正是安全感的形成时期，妈妈对宝宝情绪的积极关注和回应，让宝宝感受到妈妈是最爱我最懂我的。

2、陪孩子要回玩具。

15个月的宝宝语言表达能力受限，让孩子自己去要回玩具有些艰难，此时宝妈可以陪孩子一起去要回玩具。这个要回的过程很重要，妈妈在此过程中的言行举止就是宝宝今后遇到此类问题的最好学习对象。因此，妈妈可以礼貌而诚恳地与对方沟通，给孩子示范一个正确的要回方式，引导孩子要回自己的玩具。

我遇到过一类家长，当玩具被其他人拿走以后，因为碍于面子，就跟宝宝说：“算了，送给他吧，妈妈再给你买一个。”此时，孩子会困惑：“为什么他可以抢走我的玩具？”三岁以前的孩子是建立规则的时期，而规则是一致性的。拿了别人的东西就要还回来。

3、指导孩子以后遇到此类问题怎么做。

妈妈可以通过绘本阅读、互动游戏、讲故事等形式，教给孩子以后遇到此类问题的解决办法。

尽量让孩子自己想办法，如果孩子真的想不出或表达不清，妈妈可以帮助孩子提出参考性的解决方案，供孩子自己选择使用。如果对方真的很强势，遇到要不回玩具的情况，怎么办？

这也是妈妈和宝宝可以共同探讨的问题，妈妈需要了解宝宝对这件事的想法，并且要给予尊重，也许宝宝会给你一个意想不到的答案。

关于华大
原华东师范大学心理咨询工作室,始于2003年，专注心理咨询、心理培训、企业EAP。300多名富有实战经验的心理咨询师团队，600余名志愿者服务团队，30门电话组成的免费公益心理服务热线向社会提供服务。
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首先，你的处理方法没有问题，这种情况，如果孩子不想要，就不需要去干预，如果想要，因为孩子还很小，还不会交流，那么你就去帮助他，如果你的方式恰当，比如用简洁的、清晰的、温和而坚定的态度来要回玩具，也是在给孩子做积极的示范。如果孩子在2岁半以上，或者说具备一定的语言能力，则应该鼓励孩子自己来表达。

其次，2岁以内的孩子，包括你提到的“抢”走玩具的孩子，他们还没有真正的“抢”的概念，他们处于“以自我为中心”的阶段，还没有办法很好、很稳定地发展出社交技能中的交换、等待。所以，你会看到很多在这个年龄段的孩子经常把自己喜欢和看见的东西”据为己有，直接拿过去玩。所以，他们并不是真正意义上的“抢”。了解了这个，你就更能淡定地看待这个年龄段的孩子之间的“争端”，他们不是有意而为之，只是一群还不会交流和社交技能单一的小宝宝在本能的交流。不需要把这看成是“欺负”，或者自己的孩子处于”弱势“，妈妈帮孩子要回来的做法很好，在我接触的其他家庭案例中，有的家长的一些语言、态度会让孩子感觉到那个小朋友在抢自己的玩具，我被欺负了。这就会势得其反。