有哪些简短却又让人笑出鼻涕泡的笑话？

1.

2.

我的一个飞行员朋友出车祸住院了 我很不解 飞机都能开的那么溜 怎么就出车祸了呢 于是探病的时候我问他 他说我看前面有辆车 我想超他 然后我把方向盘拉起来了

3.

小学时，有次上课，我不知发了什么疯，突然叫同桌妹子帮我剪指甲，

因为那时我喜欢把家里钥匙挂在裤子上显得特成熟，钥匙上有指甲剪。

妹子很好，就真的抓住我的手在桌子下面剪，而且很小心翼翼尽量不发出声音

可惜还是被讲台上的老师看到了，不过没看到桌子底下

只听老师一声大吼“XXX,手在在桌子底下玩什么，把东西拿到讲台上来”

然后高潮来了，妹子一脸木楞，接着牵着我的手走到了讲台上。

4.

5.

有一次我考驾照我上车后试了试，问副驾驶上的教练：

“教练，方向盘怎么有点松？”

教练淡淡地说：“记得那是2013年的第一场雨，你们的一个师姐来学车，叫她刹车，她倒是没踩刹车，而是俩手抓住方向盘死命地往后拽，嘴里还喊着：吁吁吁，所以方向盘就有点松了。”

6.

7.

8.

9.

10.

一个人去动物园玩，看见了许多黑猩猩，于是他就朝这些猩猩们挥手，结果猩猩们都冲他扔烂香蕉皮，他很不解，于是去问动物园园长。

“我向这些猩猩们挥手示好，为什么它们冲我扔垃圾？”

动物园园长说：“这你就不懂了，在黑猩猩的语言里，挥手这个动作是侮辱的，相当于人类语言里骂人傻”

这个人问到：“那我该如何向它们表示友好呢？”

园长说：“黑猩猩的语言里，举起双臂握紧拳头不断砸自己的胸口，就是人类语言里，你好的意思。”

这个人恍然大悟。于是第二天，他又去动物园看黑猩猩，到了之后，他就朝着这些黑猩猩，举起双臂握紧拳头不断砸自己的胸口，然后这些黑猩猩都冲他挥手。

11.

12.

市里举行放鸽子大赛，结果就你一个人去了。

13.

我们学校捉迷藏社的社长至今没找到。

14.

一个黑猫把一个白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗?

15.

不要迷恋哥，嫂子会揍你

16.

去食堂打饭，见着一个叫不出名字的菜。手一指：“阿姨，这是什么菜啊？”隔着透明窗户，那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道：“腊鸡！你要吗？！”

17.

那天我骑着自行车穿梭在一条胡同里，忽然迎面也骑来一辆自行车。眼看就要撞上了，我大喊:你往左我往右！那一天，我们两个在胡同里躺了很久…

18.

小鸡：为什么人类有名字，但是我们都叫鸡阿。妈妈：他们死了都叫死人，我们死了有很多名字。小鸡：（开心状）什么名字呀！妈妈：白切鸡、咖喱鸡、红烧鸡、土豆炖鸡、香菇鸡、香嫩鸡肉串、奥尔良鸡腿

19.

包拯站在魔镜面前:魔镜啊魔镜，谁是世界上最黑的人？魔镜:卧槽！谁TM在说话？

20.

高中时去办银行卡，证件类型那一栏我填的：长方形

笑一笑，生活更轻松，人生就两寸那么短，能开心就开心点，分享几个笑话搏君一乐:

1、 我对女友说：“广播体操太假了，我看你我做了十几年的扩胸运动一点

效果都没。” 女友白了我一眼：“那你天天跳拉丁舞，你丁丁被拉长了吗？”

2、街上看到别人求婚，女友问我：为什么求婚是单膝跪地？

我：“双膝跪地那是上坟。”

3、“对不起，我们可能不太合适。” “放屁，我百搭。”

4、寒冷的环境可以使人变得更年轻吗？

能，你看小明爷爷今年70岁，出门冻得跟孙子似的！

5、老妈问我：“怎么在网上打车啊？”

我：“滴滴打的打的啊”

老妈一巴掌甩过来：“问你就好好说，唱歌P啊”

我。。。。

6、高铁上，一美女哭的撕心裂肺，梨花带雨，列车长轻声安慰她：“您好，别哭了，我是列车长，您需要什么帮助吗？”美女：“我坐过站了。”“哦，好的，来补个票吧。”

7、老师让同学们学雷锋做好事，小明就很积极的找机会，有一天傍晚小明放学回家，远远地看到有个老太太穿着一件黄色的衣服在院门口乘凉，，小明就跑过去问有什么能帮忙的，老太太说不用，小明正要走，一看老太太的衣服有些皱，就帮她抻平，谁知刚动手，老太太嗷得叫唤了一声，小明忙问怎么了。老太太叹息一声，淡定地说：“孩子，叫你爸带你看看眼睛吧，天太热了，我根本没穿衣服，你抻的是我的肉啊！！！”

8、今天考试的时候，我趴桌上很专注的答题，后边内裤露出半截，老师把我露出半截的姨妈巾当小抄抽出来的时候，整个世界都安静了。。。

如果您笑了，请随手来个赞砸死我。。。

张三爱炫富。

大集体时期，吃肉那可是挺奢侈的事情，家里不来客人，一般是不会割肉的。张三为了让大家相信他天天吃肉，就买了一块肥脂，饭后用它抹嘴，一出去，都看到他嘴上油汪汪的，就吹嘘说又吃肉了。

一次，张三饭后在大街上与一大堆人聊天吹牛。正吹着，五岁的儿子来喊：“爷，快回去看看吧，你的那块肉被狗叼走了”。是那块三斤的还是那五斤的？儿子应声道：“是你抹嘴的那块”。众人大笑。

01． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的<当>了。”

02．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”

03．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。

04．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”

05．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩

走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好

于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年

好不容易来到了北极熊的门口，敲门：

——北极熊！出来玩！

北极熊：

——不玩。

06．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……

07．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，

法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”

乙答：“不是”

法官大怒：“我没问你。”

丙道：“我也没说什么呀。”

08．飞机上，乌鸦对空姐说:\"给爷来杯水\" ,猪听后对空姐说:\"给爷也来杯水!\" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:\"傻了吧,爷会飞~~~~

09．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！

过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

10．魔王抓住了公主

魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！

公主：破喉咙，破喉咙！

没有人：公主，我来救你了！

魔王：说曹操曹操就到！

曹操：魔王，你叫我干嘛？

魔王：哇呀，看到鬼了！

鬼：靠！被发现了．

靠：胡说，谁发现我了？

谁：关我屁事！

魔王：oh,my god!

上帝：谁叫我？！

谁：没有人叫你啊！

没有人：我哪有！！！

据说魔王从此得了精神分裂症．

我是搞笑木比白，很荣幸为您解答。

简短的笑话，而且还要很好笑，我来为您分享我所知道的：

谈一下你个子这么低是种什么体验？

见我的人都抬不起头！

你最哪个乐器最擅长？

我退堂鼓打的相当好！

你们班主任夸过你吗？

当然夸过，上次班主任夸我力气大，一个人拖了全班的后腿！

我有一个要强的妈妈，记得小时候，我的妈妈骑自行车带我，我脚卡轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬！

别问我为什么这么努力，我就是为了以后吃饭我夹菜没人敢转桌子。

马路上，交警要求一个女司机出示驾照，美女问：“怎么了？”交警说：“你压黄线了。”美女着急地说：“咋了，压断了？”

笑话虽短，但很招笑，希望带给你们开心，带给你们欢笑！

01有些人拍照的时候戴墨镜非常漂亮，你就不同了，你还是戴个口罩好一点，毕竟满嘴黄牙笑起来我腿都软了！

02你那么漂亮，身材那么好！之前也拍过不少写真以及电影！演技都非常好，人气很旺，是的个天生的演员，希望你能继续努力，拍出更多优秀的作品，我相信你总有一天会红，虽说现在扫黄比较严，被禁播了！

03曾经郁郁欢欢的你，现在终于精神多了，看来这精神病确实来的是时侯！

04别人长脑子是为了提高智商，而你长脑子仅仅是为了凑身高！

05当你回到家看见自己的狗狗在盘子里拉了一盘狗屎的时候，你应该很气愤吧，为何狗屎有盘子，自己却没有！

06周末有时间一起去吃烤鱼吧，别误会啊，我不是缺少一个挑刺的人！只是缺少一个挑骨头的！

07小的时侯拍了照片，总喜欢帖在房间的门上面，其实不是自己帅为了显摆什么的，主要是能辟邪！

08在北上广这种大城市里生活，你要是没有钱！那你是没有尊严的！话也不能这么说，我这个在八线小县城生活的人与世无争，没有钱，造样过得没有尊严！

09老婆:老公跟我在一起后悔吗？老公：不后悔！老婆：为什么？老公：来不及了

我是米罗，每天搞笑视频，幽默故事，更新中！欢迎关注交流！

大家好！我是惜缘鑫宇，关注我，每日更新笑话故事。

我来为你分享几个，简短又让人笑出鼻涕泡的笑话。

1、你要等多久才能白手起家

老公：你整天买那么多东西，也太浪费了。

老婆：你管我。

老公：你看看那些富豪，很多都是白手起家，钱都是一点一点积攒起来的，你看看你？

老婆：对呀！我不把钱花光，你要等多久才能白手起家？哼！

2、偷看日记

老婆：老公，你是不是偷看我日记了？

老公：没有啊！

老婆：还说没有，夫妻间最重要的就是信任，要尊重对方隐私，你这样做真的很过分，你知道吗？

老公：对不起！老婆，那你是怎么知道的？

老婆：我看了你日记，上面写着你昨天偷看我日记了。

3、你应该这样问

老公：老婆，饭做好了吗？

老婆：老公，你应该这样问，宝贝还没吃饭吧？要不我去给你做饭好吗？然后我就回答，老公，我都已经做好了，这样才显得恩爱嘛！

老公：行行行！哎呀！我重新来一遍。宝贝，你吃饭了吗？要不我去给你做好吗？

老婆：嗯！去吧！去呀！快去呀！去呀！

老公：不是这样的啊！

老婆：赶紧的，别墨迹了。

1、多次出现的口误：下面我给大家推荐几部电影。【这个手刹不太灵】【泰尼号坦克】【哈利波特与凤凰传奇】【妇产科联盟】【变形钢筋4】【家乐福海盗】【魂断蓝翔】【忠犬洪七公】【梁山伯与朱丽叶】【大侦探福尔马斯】【拯救大兵张嘎】【唐伯虎点蚊香】【决战杀马特】【钢筋侠】【午夜闹铃】

2、告白失败的那天晚上，为了舒缓心情，就唱歌，全名Ｋ歌，有一首歌叫《门没锁》真有！我就唱开头：门没锁门没锁门没锁门没锁门没锁～朋友：门没锁你不会去锁啊，就在这说。我：我在唱歌好吗？朋友：啊，早说啊……

3、过年回老家和几个发小一起吃饭喝酒，在一个口味不错的小饭馆，因为去的比较晚，吃饭的客人比较多就没有单间了，当时大厅也只剩下一桌，都是大老爷们，没讲究，开喝！因为马上就过年了，大家聚在一起都很开心，整个大厅气氛都很热闹，正在这时我一发小突然大喊：“老板，来点卫生巾”！！！整个大厅笑了足足三分钟！

4、从前在森林，一个小木屋里有一个被老巫婆囚禁的公主。老巫婆用魔法给公主下了诅咒：公主一年只能说一个字，她必须要和心爱的王子说：我爱你才能解开封印。于是公主等啊等啊终于等到了第三年，公主兴高采烈的打算出门向王子表白。结果她一出门，就被门槛绊倒了。公主接着就脱口而出：哎我去！

5、有一个朋友A，平时喜欢学一些网络流行语，然后拿来自己用一段时间做口头禅。前段时间他在微博上学了一句：可爱，想日。然后很自然的挂在了嘴边，平时不论做什么都来这么一句，比如遇到一个美女（当然他不敢当面说）或者遇到一件很喜欢的东西。直到一次同事B周末请大家到家里聚餐。周六一早A和我还有其他几位同事7/8个人来到B家，（当时我们谁都不知道B家有一只很纯的哈士奇），我们到B家门口，敲门，开门，那只2哈看见有人来就一蹦一跳的冲过来了。

正好A还是个对动物毫无抵抗力的人，平时特别喜欢猫啊狗的，他看见一只帅气的2哈一个箭步冲过去用手托住2哈的脑袋大声的说：哇！好可爱啊！好想日啊！！！（可爱…想日…日…）就在他说完的一瞬间，房间突然很安静，就连那只2哈都一脸恐惧的不敢动。那只2哈是公的。

6、我们宿舍经常用热得快烧水。某天，舍友刚把热得快插上，听见“砰”的一声，屋里黑了。这时，传来舍友颤抖的声音：“卧槽我是被炸瞎了吗？”

7、有个女生叫肖一竹，她觉得名字很好听。于是她在课桌上写了好多她名字的首字母。XYZ XYZ XYZ XYZ……直到某天，男神缓缓的写下:“小..yin...贼”end

8、高中化学课，化学老师白富美。老师在讲二氧化硅。

讲着讲着，就听到这么一句话。这几个电子从氧身上离开，来到这4个硅头上。

剧情

有次坐地铁，看到一对情侣从步梯上下来，两个人商量坐下一趟车，就在地铁门即将关闭的时候，女生突然跳到车上，给男生打电话提出了分手。男生在失去爱情的同时还错过了地铁···这是什么狗血剧情~

走反

和女朋友逛商场，一起去上厕所，没想到我们都走反了，然后我这边的女生大叫色狼，女友在男厕所也尖叫色狼，果然，错的永远都是男生

人缘

在火车站，碰到一个大姐，带着一个四五岁的小男孩侯车，小男孩总是粘着我，要坐我腿上，同宿舍的女生很是羡慕我有人缘，我得意的问小男孩：“你为什么老是喜欢坐姐姐腿上？”小男孩用稚嫩的口气回答：“姐姐腿上肉多，坐着舒服”我：“尼玛，这是谁家小崽子，快点领走！”

说理

富二代跟妻子吵架了，去找丈母娘说理：“妈，我要和你女儿离婚！” 丈母娘不解的问：“为啥啊？” 富二代说：“她每天都流连在各个赌场和酒吧，我受不了！” 丈母娘说：“不对，我女儿那么老实，怎么也学会赌博喝酒了！” 富二代说：“那到没有！” 丈母娘说：“那她流连赌场和酒吧干什么？” 富二代说：“找我呀，无论我在哪里都能被她抓住，我都一次尽兴不了！” 丈母娘说：“老娘我这暴脾气，今天看我不打断你的腿！”

爱好

本人女，有一个羞于启齿的爱好，就是看美女。每次逛街我看到美女一双长腿时我都忍不住偷瞄。这被我朋友发现了，她就问我，你不会是弯的吧。我说不是，我就是单纯喜欢美女。她说哦，怪不得你从来不照镜子。

感觉

一直以来，我都觉得自己有种失败感，自从我姐姐有了孩子之后，我就有了成舅感了。

恐怖

说个悲伤的事，就在上个周末，大概深夜12点吧，我起身去上厕所，发现父母屋里没关灯，我出于好奇就跑过去看了一下，发现父母正在看鬼片。于是我悄悄的躲在了沙发旁边，等到恐怖片到了最精彩的部分，我悄悄的抓住了我爸的脚，然后往外拖，那个叫声我现在也忘不了……

嘀咕

早上去一家早餐店吃早餐，早餐店老板热情欢迎：美女里面坐，想吃点什么？我说：“我减肥,一根油条一碗粥！老板笑笑：“呦，美女，这么瘦还减肥？” 别说,他家油条就是香！我一口气吃了十五根。只是结账时听到老板娘嘀咕：老公，还是你聪明，把剩下的油条都卖出去了。我还寻思，这么胖的丫头你怎么夸人家瘦呢！

旧伤

看到同事走路有点一瘸一拐的，问他怎么回事。他说：“哦，旧伤复发而已。都是因为当初那一场足球赛！”我：“没想到你还踢足球啊。”他不好意思地笑了笑，说：“那年看世界杯，我几乎压上了全部家当赌球，结果比赛结束后我狠狠地踹了电视机一脚......”

酒吧

喝多了第一次去酒吧，直接爬到音响上面，跳了一段广播体操，好多人都愣住了，然后围着我鼓掌，那一晚真的很嗨、

驾照

我爸五十几岁高龄才考下驾照，拿到驾照之后赶紧买了车。提车之后不敢上路，就每天去车里听会儿广播。

解决

在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。朋友：你找片树叶不就解决了！我：尼玛这是松树林！

艳遇

老丈人换了一辆保时捷卡宴，把旧迈腾给了我。我开着旧迈腾，在火车站附近跑滴滴。拉了一个空姐，行李特别多，到了后我帮她搬进去。还没进门她就对着别墅里喊：“爸妈我回来了，男朋友我也带回来了。” 她爸妈特别热情的出来迎接，她家保姆又杀鸡又宰鱼的。现在已经在她家住5天了，我该怎么让她给我车费让我回家呢？她不会是看上我了吧？

一对恋人去旅游，在景点拍照；

女的摆个ps，男的喊你说茄子。

女的问，我说茄子干嘛。

男的；口型好看。

女的；我说牛奶吧。

男的；不行，你后面有牛。

女的；它又听不懂。

男的；我听得懂，牛奶口型不好看。

女的；我不喜欢说茄子。

男的；你就啥也别说了。

牛慢悠悠的走过来说，有病啊，啰嗦什么，看不见别人等着么。

女的；我们给钱了；

牛说；给钱就多吃多占啊，到点了，下一个。

女的；我们还没拍呢。

牛说；回家练好了再来，说个茄子，看你矫情的。

牛说着把屁股调了过来。

女的一着急，赶紧喊屁股，别拍。

男的；晚啦，拍上了。

女的转身照着扭屁股就是一脚。

牛；妈的，有钱真任性，回头就是一牛角。

女的；趴地上大喊，老公他调戏我，裙子开了。

男的跑过去拉起女的抱怨，让你说茄子，你就是不说，这下好了吧，和牛屁股合影了。

牛；哼！该！