你听过最搞笑的口误是什么？

Answer 1

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我们的口号:“你乐，我乐，大家乐”。为了这一目标，我一直在努力！本着“独乐乐不如众乐乐”，我就分享一下珍藏的搞笑口误段子，希望能带给你欢乐！过不多说，下面上图

• 今天吃饭的时候，对老公说:我怀孕了！结果，老公立马给他老爸打电话一激动说:爸，你要当孙子了………??哈哈哈，屁股痒痒了这是

• 同 同志，你 你 你好，我 取 取钱
• 你卡带了吗？
• 卡 卡 卡 卡尼玛币，我这是 口 口 口 口吃

• 高三学习紧张，有一天中午洗头，老爸问我在干什么？我说洗头。结果我爸脱口而出:你去睡吧，头放下，我给你洗……??
• 我的亲爸哎，你这是认真的吗？

• 我本来想说:我在帮主任的课上睡了一节课！结果说成:我睡了班主任一节课……
  

哈哈哈，同学，胆子挺大的啊

• 正上课时，有同学突然流鼻血了。老师看到了急忙说:哪位同学有卫生巾给他擦下……
• 卫生巾表示:这点血我还看不上！

• 老师上课戴了一条围巾，一同学想夸围巾漂亮，结果说成:老师，你今天带的卫生巾真漂亮……
  
• 哈哈哈，又是卫生巾??
  
• 数学老师上课，把1比3比8，念成了1比3比bia……我们笑了一节课
  

• 老师生气的对我们说:好了，剩下的时间你们自由交配吧。半秒过后立马说:啊，不不不，自由支配，是自由支配！同学都要笑疯了??

• 语文课上，老师说:你们爸爸妈妈一把屎一把尿给你们喂大是让你们来睡觉的？？？
  

赠人玫瑰，手留余香。快乐提示您，点赞关注哦⊙?⊙！

Answer 2

看过生门那个节目，主任方言有些重跟病人麻麻说：你女儿得了败血症，需要好好治疗。

病人麻麻哇哇大哭，我也看着好心酸，后来护士安慰病人麻麻说：这个病很好治，不要这样哭。

病人麻麻说：都得了白血病还好治。

后来护士反应过来，病人麻麻是把败血症听了白血病

口误口误，哭笑不得的口误??

Answer 3

一次文艺晚会，主持人上台报幕

下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨!

毛骨悚然！！！！！

有一次寝室理同学的老妈打电话过来

我习惯说：“她不在”

但是这次我想说的是“已经出去了”

结果说出来是“他已经……不在了”。

逛街的时候

一朋友对指着某牌子对我说

我平时都是用这个牌子的洗面脸洗奶的。

我爷爷对我说：“你奶奶的”

结果他就挨了一锅铲哈哈哈哈哈哈。

你信不信我叫一车面包人来打你！

有天晚上，出去碰到了熟人

开口就说：“早啊……”。

骂人本来想骂你狗眼看人低

说成了我狗眼看人低

发现不对后，赶紧改口

又慌忙说成你人眼看狗低。

班主任是教数学的，他画了个圆

点了个点叫p，然后义正言辞的说

“我在这放了个p……”

上街买菜，碰见二舅了，张口就喊

“买舅啊，二菜”

然后二舅就瞪了我一眼，给走了走了。

我们总经理姓周，一次打电话来，

我正在开车，一紧张张口就说“周总理”

Answer 4

在读高中期间，有一次和两个哥们去女生宿舍帮忙搬家，因为要倒换宿舍。女生的东西就是多啊！大约有八九个女生在房子里忙活。

一哥们爬到上铺去给一位女生整理书本，下边人给他递书，他分大中小书分别整理，弄得挺整齐的，女生都夸她弄得好。这家伙洋洋得意，有些飘飘然了。这时，上铺女生又把一摞书搬过来放到下铺准备给他递，各种大的、小的书都有，他想要先弄小书，就随口对着女生说，“先把那本黄书给我拿来！”

声音还挺大的，所有女生都听到了，大家一下都愣住了。WHAT！哪里有黄书，谁的？大家都这样想的。把递书的上铺女生弄得又羞又急，脸憋得通红，骂道：“说什么呢，我哪里有黄书！”这小子才反应过来，尴尬着摸头说：“我说的是那本黄色封皮的书，简略了一下，说成黄书了，嘿嘿嘿！”大家都是一阵爆笑啊，原来是这个黄书啊，这简略的有些过头了，太让人误解了，哈哈！！！

羞死个人了！

Answer 5

农村人说话地方口语重，听的人有时听不懂就会发生口误。

讲一个真实的事情，就发生在我身上。

那年知识青年上山下乡，我村来了很多铁路职工子女，我当时担任村团支部书记。村子里办了宣传队，经常排节目准备演出。由此我经常接触很多女知识青年，她们的年龄和我差不多。在一起年轻人也常常打打闹闹开玩笑，混久了就有人在谈恋爱。

我其实当吋很自卑，因为当农民在农村普遍认为是没出息。即使是和知青相处甚好，有那个贼心也没那个贼胆。

有一天我正和一位女知青在一间办公室闲谈，另有几个女知识青年找和我在一起的女知青。不进门只听在外喊。听到后我回答:"抱的了，等一等就走″。其实说"抱的了″意思是别着急，这是我们农村人的口语。可外边的人听到后，还以为我们俩个干那事儿呢。只听笑声、议论声人已走远了。

后来谈起这事儿，都说我俩在谈恋爱。哈哈，真的没有那个好事。

Answer 6

1、班主任在给我们介绍她之前的学生时，把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”。。。

2、我妈揍我前：你别叫我妈，我没有你这样的妈。

3、我一室友告诉我：好久没用洗面奶洗奶了。

4、回家碰到老妈下楼跳广场舞，嘴里想说你去跳舞呀？脑子里想的你要下楼呀？结果，说成了：你去跳楼呀？

我妈：对，养活你这么个玩意早就活够了！

5、有一次坐一个女性朋友车时，我坐在副驾驶，突然脑抽问了：哎，你开车怎么不系安全套的？

6、去海边游泳，我妈说，你先别下水，太危险了，我去给你租个花圈。。。

7、和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷得不行，闷头喝了不少酒。然后突然站起来大吼一声：兄弟！不是出来卖的！

8、在食堂排队，听见旁边一男生说：师傅，来碗子弹菜花汤！（紫菜蛋花汤）

9、经理开会时对大家说：抽烟的都掐死。。。

10、我有次去买羊肉串时伸出4个手指对老板说：来3根羊肉串。老板懵了说：几根？我又伸出3个手指说4根。。。

11、今天坐出租车不小心坐过了目的地，情急之下脑子一抽对司机大吼：吁！～～～还带着颤音

12、我朋友喝酒时和我说：我晒车学黑了

我：？？？？？？？

13、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机，“鸡科长，你在猪房吗？”当时我就狂骂了那家伙一顿

14、单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快。。。”憋住，没词了。

15、刚上课十多分钟，一同学就举手说，“老师，我想上厕所。”英语老师很不高兴的说，“都多大人了还上厕所？”

16、工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮，“同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！”

17、一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了……（枫叶红了）

18、家里8岁的姑娘不听话，老婆经常骂她。一天姑娘惹老婆生气，老婆一气之下说：“你再不要听话，我一腿把你棒打折”。

19、想起小时候，小学老师骂一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑。

20、一卖冰棍的：“买冰棍喽！热乎的！”

Answer 7

谢邀请：这是发生在我身边一件真实的事情，我敢用人格担保，绝对没有任何杜撰的成分。

一九八七年大学毕业后，我被分配到机关工作，当时和我一个办公室的一共是三个人，一个是年龄比我大二十多岁的牛工程师，他已经当了老公公了，另一个是比我小好几岁的小刘姑娘，基本上属于老、中、青在一起共事。

有一天我们上班比较早，到了办公室时正巧碰到牛工正在整理被褥。看样子他昨天晚上是睡在办公室里，于是我就问他：“牛工，您怎么睡在办公室里？”他说了一句至今让我们想起来就捧腹大笑的话。他不好意思回答我说：

“昨晚上儿媳妇生孩子，把我挤出来了……”

当时我和小刘想笑又不敢笑，出了办公室，我们两人笑的前仰后合。原来是牛公的儿媳妇生孩子，因为没有房子住，做月子没有人伺候，暂时住到牛工家里去，牛工没地方住了，才搬到办公室里暂住几天。

就这样牛公一句口误的话，成为我们单位的经典笑话，我和小刘也被牛工骂成传播话笑，编造谎言、恶语中伤他的罪魁祸首。

Answer 8

1，有一次，老师让我们写一篇《假如我是蜘蛛》为题目的作文，我听了后不解但还是写了。第二天写的题目是《假如我是只猪》。

2，上语文课的时候，我刚睡醒，被老师发现了，于是叫我起来回答问题?木兰诗?里，小弟闻姊来的下一句是什么?我一听就乐了，不就是花木兰替父从军的故事嘛!我熟，太熟了！于是，张口就答:磨刀霍霍向爹娘然后全场安静了而我被请出了教室，并且，磨刀霍霍向猪羊，被罚抄了一千遍

3，有一次我们班演出，老师在讲台上安慰我们，给我们加油打气，然后她声情并茂地说了一句：同学们千万不要紧张，台下的人不都是一个眼睛两个嘴巴嘛！”当时我们全班都笑得塌在地上了......

4，我们上次去比赛，校长当时在旁边，我们老师让我们别担心，说了一句比赛第一，友谊第二。校长在旁边……

5，故事的背景是这样的，高考语文前四题不是基础题嘛，主要考字音字形，对于我们四川考生来说，这种题是最痛苦的，所以有一段时间我们每天早上都要挨着词语字典听写词语。有一天早上，语文课代表清了清嗓子：“同学们，我们开始听写了，大家拿出自己的笔记本。”同学们低头，一片哗哗哗翻开笔记本的声音。“第一个词语，胸大无痣。”有人抬起了头。课代表看有人愣愣的看着她，又重复了一遍：“胸大无痣。”

6，有一次有个同学刚跑完步想说，我是铁打的，可是却说了我是打铁的，后来觉的不对，说，铁是我打的。

7，有一次，我妈正在做菜，我去帮忙，老妈给了我一句，我顺间石化了，你猜她说了什么？“去把胡萝卜切成肉丁！”无语吧！

8，吃完饭去去楼下散步看见一个大妈正遛狗呢于是我脱口而出“大狗，遛妈呢！”......已卒。2.校长南方人，开大会批评同学想说“脑子有病”，但是因为有口音说成“老子有病”。3.前几天轮胎胎压不够、去4S店充气。结果开口就是：帮我打胎。4.去买包子，张口说到：“老板，给我来一包笼子。。。”，老板愣了一下问我，“笼子要什么馅的……”

9，我有一次读课文，要么读成“司马光砸光”，要么读成“司马缸砸缸”，要么读成“司马缸砸光” 就是读不出“司马光砸缸”！要知道我可是班长啊！

10，之前老师让互批木兰诗默写，结果给的是小弟闻姊来，我看我同桌写的是当户理红妆，我就说，你这是什么脑回路啊，太优秀了吧，结果我同桌特别鄙视的看着我，把我的默写给我说，你还好意思说我，结果我一看，我写的是，小弟闻姊来，出郭相扶将

Answer 9

哈哈，突然想到一个，就是以前异地恋的时候，是要经常来回跑的，一次，当着很多朋友的面，一位女生问你多久来一次啊？我说一个月来一次。瞬间觉得好像说的不恰当了，都笑了。然后自己又补了一句一个月来一次南京，相当尴尬呀。