来自老师的歧视。

初二，开始分班，我从原来的班级分到了好班级，而班主任对我们后分到班级的同学歧视，我真的不知道为什么，我们都是其他班级里面排名前十掐尖分进他们班级的，首先她在座位上的歧视，她把我们都排在了最后，而且后面又来了新同学，她还要在我前面加桌子，而不是在我们后面加桌子。我特别恨她，我和她吵了一架，她开始痛恨我。在中考报考的时候，因为户口分区的问题，她直接在全班同学面前批评我，本来家长已经处理好了，根本不会影响考试，但是她下课就冲进来对我一顿颐指气使，非要让我去父母单位找人处理。我永远都记得她的嘴脸，我恨她，到现在都恨她。

每次考试后统计分数，她都不自己计算平均分，而是在班级让大家一起统计，方法就是：90分以上的同学站起来，然后数一下，在黑板上写上90乘以几，然后用手指头挨个点，问九十几，同学分别说着：6、7、3、0等等吧，她把这些个位数加上再写在黑板上，以此类推，后面不及格的同学就特别尴尬，我一直讨厌这个老师这种统计方法，丝毫不考虑同学的感受。后来我和她发生了一次重大的矛盾，就是中考报考，她要求每一个同学和家长商量好以后，当着全面同学的面，上讲台，当着她的面填写那个志愿表，她让我上去的时候，就问我第一志愿是什么，我说一中，她问我，如果考不上呢？我说：我爸说考不上就自费上一中，她又问：如果自费也考不上呢？我说：我爸说自费让我上私立，我就不服从分配。然后她就生气了，一直用眼睛瞪我。初中毕业以后，她让同学通知我会学校拿毕业证，我就是不去，我和同学说：告诉她，我上一中了，不需要初中毕业证了。

她给我的初中生活造成了很大的伤害，我觉得我一直都是她不喜欢的学生，她歧视我们后来到他们班级的所有同学，这不是我一个人的感受，后来我特别不能接受不公平和被威胁这件事情。我恨她，现在都恨。她没毁掉我，那是因为我的爸爸妈妈，我和爸爸妈妈说了老师的事情，他们当时差一点就给我转学，后来也是找了这位老师的大学同学，她对我才有所收敛，反正我们互相不买账，我在初中就是这么拧着过来的。

这样的人，不配当老师，心底都是邪恶的。

调班。高一时，我在五班，属于尖子班，八班是火箭班。有一天八班班长找到我和另一同学，说他们班主任要调我们去他们班，补充一下人才。我和另一一个同学征求了自己班主任意见，班主任还给我说了很多鼓励的话，结果我们就去了。多天真啊，那真是天真的年龄。一星期后，我们又回到五班，原因是调班需要教导处批准，当我们灰溜溜背着书包回来的时候，丫头的天都塌了。从此一蹶不振，成绩一路下滑，也许在现在看来，那只是一件微不足道的小事，但对于当时的我来说，脆弱幼稚的心灵根本无法承受。天天痛哭，觉得同学们都在看笑话。我想过退学，甚至想过去死。远离家在外读书，没什么朋友，白天还要装作若无其事，心里其实在颤抖。记得很清楚，八班有位同学，在我书桌里偷偷塞了一封信，时隔这么多年，我一直保存着，信纸早已发黄。记得里面有句话：多么想看到你的笑，就像是阴雨连绵的天空突然晴朗。我很感激他，希望有机会将那封信拿给他看。虽然是一封信，但当时给了我很大的勇气，尽管没有恢复到曾经的努力，但至少我没有沉沦，没有放弃。我想说的是，当时年少的我们不懂规则，老师您也不懂吗？为什么在我们去了之后，两个班主任开始暗斗，当时自己真的是白纸一张。现在的我是一名电厂工人。并不是电厂工人不好，我认为那件事把我一生的梦想都毁了。这根刺在我心里扎了几十年。那个和我一起的同学，现在是一名著名书法家，果然，男孩子要坚强一些，心胸宽一点。最后想说一句：每个人在生命里，都有可能成为一个手擎蜡烛的人，可以给周围人一丝微弱的光亮，也许，可以照亮对方一生。谢谢。

中师相当于高中，读中师时有一件事毁了我此生的音乐爱好。

也许他是我此生中遇到的最不要脸的人！

81年我初中毕业进中师，学校为了培养全能的小学教师，要求我们每个同学学会一门乐器。我家里困难，母亲千辛万苦省吃俭用，挤出三十多元给我买了一把二胡。第一学年，我跟着老师和同学勤学苦练，已经能拉一些难度不大的曲子，流行歌曲多练几遍基本上能演奏。

第二学年，我母校的一个姓邓的学弟考入中师，第一次见面认了师兄，百般夸奖我在母校的影响，说我毕业后母校老师如何如何用我的事例来激励他们。第二次见面是他主动来找我，说上音乐课，他们买的二胡还没有到货，先借我的用一用。我看到其他一年级的同学也在借，就借给了他，叮嘱他用完就还，我上音乐课也要用。他满口答应。

其他同学借出的二胡陆陆续续还回来了，只有邓某没有动静，我因为要上音乐课，就主动去找他要。他很抱歉似地说马上去拿，让我等他，我等了好久，眼看上课了就去了教室。再去问他要时，他说那天他送来了，见我不在，就把二胡让一个老师带回宿舍，自己去上课了。

我让他带我一起去拿，他说那位老师这几天外出学习，要等他回来才拿得到。过了几天又去找他，他说怕我着急，已经让我们年级的一位同学带给我了。我问那位同学叫什么，他说了一个名字，我居然不认识。“他说他认识你，谁叫你这么有名气呢？”我苦等了几天，没有任何人给我送二胡。又去找他，他很吃惊地样子：“还没有送到你手上啊？”我看出了他的鬼把戏，就让他带我去找那个人，要不然大家都别上课。

他很不好意思地承认二胡被他弄坏了，已经拿去修了，等修好了马上还给我。我天天逼着他去拿，最后又说其实没有坏，是他弄丢了，等有了钱，一定买把新的还给我。后来我去问他们班的同学，他们说根本没有丢，昨天还看见他演奏呢！

我趁课间突然去他宿舍里要，可是宿舍里的二胡把把有主，就是他没有，“没有骗你吧？真的丢了，我一定还给你！”

很多人说他根本就没有丢，可是你就是找不到；他天天说还你一把，就是光打雷不下雨。我只好去找他的班主任，他的班主任说一定督促他尽快还我一把，他因此找到我说了一个赔偿的准日子。可直到借去一年之后也没有还我！我把他臭骂了一顿，从此不再索要，我学的那点东西已经荒了，而同学们已经进步很大，我也不敢在他们面前演奏二胡，毕业那一年见习、实习，也没有时间去买新的二胡。

就这样，在中师阶段，我被一个无赖毁了我的一个爱好，一个音乐的兴趣！

你可能想不到的是，这个人毕业后居然分到了教育局工作，现在是副处级干部！

学习上，这个没关系，那个没关系，事实上，每一个都有关系。

这个不要紧，那个不要紧，事实上，哪个都要紧。

总之，严格要求自己，就是关心自己。放松对自己的要求，就是放弃自己。

有同感的留言说说你的想法。

话说当年，我还很懵懂。那个时候……哎事情要从我们去稻田地抓??哈嘛开始！在一个爽朗的上午，我和小伙伴们一同去后山，也就是我们屯子的俗称叫：沙坑。那里有很多的稻田地有很多的哈嘛，我们都准备了一些小桶和工具。到了地点我们都在寻找目标，刚开始大家都没有抓到几个，而且都很小。后来其中的一个伙伴提议去稻田地的池塘里那里多，还有都比较大。我们不假思索的就进入了稻田地，大家都有所收获也非常的开心。不知不觉我们已经走到离岸边很远的地方。此时有4.5个大人突然在岸边大喊，那个声音让我现在还清晰的记着，手里还拿着棍子和二尺挠子，说要教训我们……我们都被吓坏了于是大家都往离岸边更远的方向跑，很害怕被抓到，于是我们就边哭边跑，他们就下稻田地里追我们。我们也顾及不到稻田地里的秧苗了，那撒腿就是廖，此时的你，应该能想到那个画面[打脸]，我在跑的时候边跑边回头看其他的伙伴，还有那些追我们的人，我一不小心就掉进了稻田地的排水沟。我记得我喝了很多的水和泥土的混合液体，我在里面挣扎了几秒钟，被我的同伴把我拽了起来。我想也许没有他，我就起不来了。我的鞋子在水沟中找不到了，就剩下了一只，起来我的第一反应就是跑[大笑]，后来我们跑到了很远的地方，那些人也不再追了。我们不知道走了多远，只知道绕了很久才看到屯子的边缘，我们摸着方向回到了各自的家中。想到那时，一直到现在我都记忆犹新，也很怕那种有水的渠道。

往事不堪回首。

当记忆的闸门被打开，我心里好像有一股热浪，在燥动，在翻湧，五味杂陈。像打翻了五味瓶，酸甜苦辣咸的味道，搅动着我心灵的深处，时刻都感到很不是滋味。

上高中时，我写的一篇去参加校园外的义务劳动的作文，被时任班主任语文高老师所赏识，他推荐我当了班里的语文科代表。1958年，中国文坛上湧现出了很多的新人作家，他们写了很多长篇小说，有青春之歌、野火春风斗古城、苦菜花、迊春花、林海雪原等等等等，大家都非常喜欢看，我也不例外，几乎都看过。我当时心里就湧现出了一种想创作长篇小说的冲动，请教语文高老师，他也鼓励我搞创作。于是，我把生活在湘南的一段往事，凡経历过的、听到的、看到的和听说的，当然再加上了一些虚构的故事和人物，写出了前面的第一、第二、第三章，高老师帮我修改，帮我拿主意，我们配合得很好，顺便说一下，高老师是鲁艺毕业的高材生，平时也发表过不少的短篇小说、杂文和评论文章，不是作家但也胜似有些蹩脚的作家。但他肯定是一个合格的，很称职的语文老师。

长篇小说的主要内容是，1949年以前，一个刘医生带着他的助手小余医生，以行医为名，在农村里从事地下活动和从事地下工作的故事。因为他俩是医生，农民很相信他们，他们看病只收一点点的钱甚至是不收钱，这样，做贫苦农民的工作就会更方便、更容易一些。他们悄悄地发动群众、唤起群众，组织农民起来搞武装起义和武装暴动。这是真人真事，他们俩就住在我家楼下，我妈妈是本村的小学教师，跟他们很熟，不过我当时很小。小余医生后来还和本村的一个地主家的丫环春香，从相识、相恋到相爱，最后为了保护一个革命的高级领导干部，他们争着赴死，显示出了他们生死不渝的爱情的故事。

但好景不长，此事被反映到了校团委，班里团支部对我进行了帮助和批评，我不太服气，好像高老师也为我说了几句好话。事情慢慢地就起了变化。从批评到了批判，说我走白专道路，搞只专不红，不是积极地向团组织靠拢，不是积极地参加团组织的活动，而是一心一意地想成名成家，在白专的道路上越走越远。马上就要掉入到资产阶级的泥潭中而不能自拔。批判会一个接着一个，直到我作了几十次的检查，并撕碎了我全部的初稿，并保证今后在没有加入团组织之前，绝对不再写长篇小说的口头和书面保证以后，批判才终止。那是我内心极度苦闷、煎熬、心里压着一段恐惧的阴影的日子。

课代表是当不成了，高老师不知因为何故，被下放到校农场去当管理员。但愿不是因为我的原因，又有谁会告诉我此等机密之事呢？好像只是说是正常的工作调动吧。对文学创作，我已経没有了以前的那种心理冲动，避之唯恐不及，生怕会踩到影响自己一生的那根底线。悬崖勒马就是我最好的选择。现在我在网上写写评论，也还是心有余悸的。搞什么创作，都让它们见鬼去吧！

从此，我再也没有想当作家的冲动，甚至还有了抵触情绪，因为有过错，加入组织也是可望而不可及。算了，人生如梦，就让我在梦中了此残生吧。不是消极，而是对青春和往事的遗憾。

一个男生给我写了很多信，每天都写，厚厚一打，每天早上在位肚里看见，我从来不看，后来每天都能在某个角落能看到他，默默不语，我知道是他写的信后，非常生气，每每走到他身旁，我都义愤填膺，甚至还朝地上吐吐沫，坚决不理，后来他就坚持写，每天写，我每天都怕到座位上去，感觉课桌里有炸弹一样，有一天他专门在黑板上画了画，表达心意，我不知道如何处理这件事，就在一天早上忍无可忍，把信交给了班主任老师，现在想想，我是多么愚蠢，班主任老师恐怕也是太年轻，把这种学生的单相思当做洪水猛兽一般，在班上差点点名暗示了一番，最后那位男生在老乡的帮助下，与我见了一面，痛哭流涕，表达了歉意。最后该男生迫于压力自己高中未毕业就退学了。我感觉很对不起他。毁了他的一生。

没有竭尽全力为自己而去学习，没有用心多读书多了解外面的世界[玫瑰]

看到这个问题自己心里百感交集，借此机会也正好揭开自己藏在心里的悔恨。

事情发生在初一开学不久，当时小学以全年级总分第五名的成绩考的初中，被分到初中的精英班。虽然精英班都是来至镇里各间小学的优秀学生，但是当时我对自己非常的自信，可以说自带的一种傲气。

因为小学时候数学一直是我的强项，每次测验或考试都是奔着满分为标准的，并且基本上也是满分，因此我觉得数学科是我的绝对优势科目。

在初中刚开学没两个月，前面上的数学课我表显还是比较突出的，老师也经常表扬。然而有一次上课却改变了我一生并且让我遗憾终生。当时上初中男生都是比较调皮活泼的，尤其是上自己喜欢的课更是倍感轻松，所以我上数学课也是很轻松的，有时候还会跟同学打闹一下。但不幸的事发生了，可能由于当时课堂纪律本来不太好，老师就已经不高兴了，偏偏我这时正跟一同学打闹正好被老师抓个正着，老师可能想杀鸡儆猴，让我站起来把我狠狠地批评了一顿。

我当时心里可委屈了，我自己心里想那么多人打闹又不止我一个，干嘛就只批评我？再说了我平时表现都很不错经常被表扬的，今天被抓住当众批评让同学看笑话，这样合适吗？这多没面子啊！老师怎么一下子就翻脸不认人了，一点面子都不给，心里那个恨啊！

自从那次以后，我自己就默默的赌气了，我想你有什么了不起啊，你的课我就不上让你少个优秀学生，让你后悔！所以每次的数学课我都几乎不听，自己开小差，老师提问我也只是默默站起来不作答，以此作为抗议。天真的以为老师会后悔......

一转眼一年过去了，老师还是那位老师，但曾经的“优秀学生”彻底的变成了“废柴学生”。到了初二等自己心智成熟点了想要学了，却发现这一年的彻底不想学变成了彻底学不来了。无论我怎么努力也只能追到中等水平，离班前列差远了。这也影响到我后来的中考和高考成绩，数学都是我拖后腿的科目了。

现在回想起来是多么幼稚可笑的想法啊，就因为老师的一次批评，自己就开始跟老师赌气，天真的认为老师会后悔批评一位优秀学生，并且失去一位优秀学生。结果在老师教过的众多学生中，自己什么也不是，他也只是努力的完全自己的教学任务。为了教学的质量他批评也是他对大家负责，也是为了大家能学会，而偏偏是自己幼稚和不成熟的想法误导了自己。

最后想告诫一下现在的学生，能遇到一位负责任的老师不容易，我们应该好好珍惜，将来你应该感谢他！

想来想去，高考报考算是一件值得说说的事情。

我从小到大学习都很好，老师重视、学生崇拜，所以心理上多少有种优越感，总觉得自己很不错，别人都应该喜欢我、围着我转、主动满足我的需求。如果有一天他人待我不那么热情了，我心里会很不安，总觉得自己是不是做错了什么事，其实这只是很正常的情况罢了。我记得高考报考那天，我一早来到了学校准备报考院校，在此之前我对于怎样报考、该报考什么志愿一无所知，总觉得那是别人需要帮我想到的事，而我，只要学好习就可以了。待了一会儿，我的班主任来了，她没和我说话，只是看看情况就走了，我其实很想让她帮我参考一下，但看到她没和我说话就走，以为她不想搭理我，于是就没有问，自己随便报考了一个二本的学校，瞎填了一个专业。帮我报考的是一位老师，他看我报的这么低，忍不住提醒我报一个一本的学校，我一时不知道该报考哪个学校，就从后往前选择了一个一本学校，又瞎选了一个专业，然后就走了。之后再没有查看过志愿，就等通知书下来。

后来通知书下来了，是一所很普通的学校，我很失望，我的父母也很失望。因为以我的成绩，原本可以考上一所很不错的大学的，只是因为一时的自傲而不开口，又对报考这样不重视，就这样白白错过了报考的好机会。现在我总在想，如果当时我能主动一点，让老师帮我分析报考，我一定不会是今天的样子，只可惜时间再也不可能倒流，一切只是假如罢了。有时候，觉得自己好傻好傻。