结婚，是一个人一生中最重要的选择之一，爱情是婚姻的基础，却不是婚姻的全部。俗话说：相爱容易相处难，有书君认为，要想为婚姻关系建立一个好的开始，以下几个问题还是很有必要和伴侣探讨一下的：

1.你爱我吗?

相对于\"父母之命，媒妁之言\"的封建社会，现代社会，男女的自由结合以你情我愿为前提，对于即将进入婚姻殿堂的人来说，这个问题看起来似乎有些可笑，但一句\"我爱你\"的承诺，会让你的婚姻多了一些情感上的保障。

2.关于生孩子。

年轻人的思想越来越开放，孩子不再是婚姻中的必须品，有的甚至是丁克族，要不要孩子?是生一个还是两个?生完以后自己带还是交给公婆带?在结婚前对于孩子的问题达成一致意见，是为了避免以后不必要的分歧。

3.关于老人的赡养。

\"当你妈和你媳妇同时掉进水里，你会先救哪一个?\"，你的婚姻中可能不会遇到这么棘手的婆媳问题，但婆媳关系确实是婚姻中至关重要的一部分，或许现在的双方父母身体硬朗，无需年轻的你们照顾，但人总会有年老的那一天，等父母老了以后怎么赡养?要不要和父母住在一起?把老人的赡养问题在婚前达成一致，可有效避免因赡养老人而造成的夫妻矛盾。

4.三观是否一致。

夫妻的三观是否一致，跟婚后生活的幸福指数有直接关系。完美的情侣关系，可能有爱情就已足够，但和谐的婚姻关系，一定要两人三观一致。

比如，在你们某个重要的纪念日他买了花和酒回来庆祝，你却略有抱怨的说，花这钱够买一个月的菜了；在她纠结不定，不知道该给孩子报哪个辅导班时，你不但没给出可参考的意见，还略带挖苦的说花这钱没用，孩子学得好不好是他自己的天赋；这样的相处模式无疑是累人的。

但如果你能在他给你买花回来，报以香吻相送，能在她犹豫不决时，给出可行的建议，这样的相处方式才是令人舒服的。三观一致的两个人，你能懂他的快乐，他能懂你的委屈，就算彼此有分歧，也能互相理解和包容。

5.关于与异性交往。

在婚姻生活中，因为一方跟异性的交往，造成夫妻间不必要的误会和矛盾，绝对不是少数，婚外异性交往已成为离婚的一大隐形杀手。每个人都有自己的朋友圈，都有自己的异性朋友，但是与异性的交往不能越界是对婚姻最基本的尊重。什么样的交往尺度是你所能接受的?应该在婚前做好询问。

6.对性的看法。

中国人对于性这个话题，向来是比较保守的，而和谐的性生活对夫妻的婚姻关系却有着很大的影响。对性的看法和性方面遇到问题后的解决办法，应该是在婚前讨论的问题之一。

7.家庭责任怎样分配。

最近刷爆朋友圈的一条状态，大致意思是这样的:结婚前，男人女人都上班，结婚后，男人只有上班一项，而女人除了上班还要管孩子，做各种家务、人情礼节、照顾公婆，该状态的结尾处强调了女人的辛苦。

在婚姻家庭中，分工越明确，生活越和谐。关于家庭生活的分工，也成为婚姻中不可忽视的一部分。谁主内?谁主外?谁管孩子，谁收拾家务等等，关于这些都要在结婚前商量好。

以上问题，不可能涵盖婚姻生活中的所有方面，而幸福婚姻的秘诀是要靠两个人的互相理解，用心经营。最后，有书君祝福天下有情人终成眷属，幸福美满，白头偕老。

有书君语：对此问题你有什么不同的见解呢？欢迎在下方留言评论，别忘给有书君点个赞哦~关注有书君，私信回复句子，有书君送你一句特别的话！

结婚不是签约谈判，真的没必要在婚前问的详详细细清清楚楚，因为你在婚前所得到的答案在婚后未必都能实现。但如果真的要问，我认为需要问一些现实一点的问题。

一． 婚后怎么住

无论是男性还是女性，在婚前都有必要探讨一下这个问题。女性应该问男性婚后是单独住，还是和公公婆婆一起住。而男性应该问女性能不能接受和公公婆婆住在一起。一来，能够有一个心理建设，能够更加和睦的和公婆相处。二来，就算是不和公婆一起住，也有时间来说服他们。

二． 是否做婚检

很多人觉得婚检可有可无，但是婚检确实决定婚姻质量的一个因素。因为，如果两个人在婚前能够做一次婚检，能够更了解彼此的身体状况。如果其中一方的健康情况有一些问题，也能够验证那个人是否爱你。不然如果在婚后才发现这个问题，且对方执意认为是你故意隐瞒病情，那岂不是非常伤感情。

三． 有没有存款

婚前问对方有没有存款并不一定是势力的行为，而是要知根知底。因为一旦两个人结婚，就要负担起一个家庭的开支，加上以后要孩子需要的开支都数目不菲。了解对方的存款情况更有利于你们提前对现有资金作出合理的规划，而不致于结了婚后才觉得不对，然后整天则贵对方没有本事。

最后，婚姻的幸福之道是磨合和承担，如果决定了和对方一起结婚，就要做好一切的准备和设想，这样才不会在婚后产生过大的落差，而影响到夫妻感情。

我们都知道，男女有别，这里指的不仅是自身的成长环境、性格、个人内在及外在等方面存在差异。总得来说，是两个不同性格人的磨合，爱情有时会让人忘记差别，但婚姻不一样。

一旦两个人一起踏入婚姻，我们就会发现，既使有了房子、车子，就算工作稳定、收入尚可，但彼此可能依然没有安全感。所以婚前恐惧症，也是正常合理的心情，要排除这种不安，我们要弄懂对方以下几点，判断到底对方是适合恋爱，还是真的适合过日子。

①弄清对方的真实状况。

了解对方是否单身、他的真实年龄、学历及出生地等基本信息。

这看起来像是查户口的，但你要懂，知己知彼，方能百战不殆。而且还是自己一生幸福的事对吧。从一开始就了解清楚，一旦不合适请及时放手，避免自己被伤害。

②观察他对金钱、工作、同事、朋友、前任的态度。

衡量一个人对金钱的态度，并不是看他为你花了多少钱。而是舍不舍得为你花钱，愿意在你身上投资多少时间精力。

对自己的工作是否热爱，是对他一个未来发展走势的判断。

而他对同事的态度，也代表他为人处世的作风和隐藏的内心属性。

对待朋友，是否真心，一个对朋友两面三刀的人，一定不是什么正人君子。

对待前任，他是拖泥带水暧昧不清的话，那算了吧，婚后就有你受的。

③观察他的兴趣、爱好、性取向及性能力，以及原生家庭的相处模式，是否让你满意。

兴趣爱好其实就侧面反映ta对生活的态度，是积极向上还是不温不火。

而性取向和性能力在当今社会也不是什么难以启齿的事了，要说婚后发现性能力有问题，性生活的不满会直接影响夫妻感情和谐。

而原生家庭的相处模式，也是你以后生活模式的缩影，对方如果是物质不独立的人，那精神势必也难独立，而依附家庭就必然向家庭妥协，这时候就会出现更多的矛盾和纠纷。

这个问题，我也曾有一些亲身经历，所以回答一下这个问题。结婚前一定要问哪些问题呢，我认为这几个问题最好还是问清楚：

1，关于性。我在结婚前认识了一个女朋友，其实我们已经是认识很多年的老朋友了，但是我们一直发展成为男女朋友，后来过了很多年，我们两个人都没有结婚，她就主动联系我，问我可不可以做她男朋友。本来我们关系就不错，她也算是大家闺秀型的，长相也不错，就答应了一起交往。但是第一次发生关系后，她就说，我们结婚以后就要限制我每周发生性关系的次数。那个时候，正是我阳刚气盛的时候，别说每周几次了，就是每天都想发生好几次，心想要是被限制了，那还怎么享受甜蜜性爱呢？又怕她是那种有性冷淡倾向的勉强应付性生活的女人，于是很快就和她提出分手了。但是她一直追问我什么原因，我都不意思告诉她，因为她要限制性爱次数。

2，关于孩子。现在越来越多的人丁克，结婚后不想要孩子。如果两个人婚前都商量好了，那没关系，但是有些人婚后因为被家庭逼迫，必须要生孩子。一般这种男性被逼的情况比较多，而女人一旦要是坚持的话，最后可能就只有离婚这一条路。所以婚前还是商量好吧，以免婚后后悔。

3，关于赡养父母。现在人都越来越自我，这主要体现在一些女人身上。曾有女人写文章说，我是我父母养大的，你父母又没有养过我，凭什么让我养他们。这就涉及到伦理道德问题了，而作为子女就有赡养老人的义务。即便是儿媳妇，既然嫁给了人家做媳妇，那就是人家的儿女一样。婚姻中一旦说道这个问题，那婚姻就没办法进行下去了。我们那里有个亲戚，算是我的表哥，就遇到这样的情况。现在什么事都站在他媳妇的角度，数落他母亲。他爸爸去世多年，他妈妈一个人生活，虽然有三个儿子，但是只有大儿子孝顺，但是又常年在外，另外两个儿子都是一个德行，他妈妈过得很苦很苦。背后的邻居亲戚都把他脊梁骨都戳穿了。这当然有这样的人，但是如果做儿子的有点出息的话，一般不会让自己的父母亲受到委屈的。所以这样的事情还是婚前说清楚。

你好，我是艾弥儿，你的亲密关系助推者。

我觉得有两个问题是比较重要的。

第一个问题，双方生活的目的或者人生意义一致。听起来很大，但是很重要。如果两个人的人生观价值观不一致，在之后的婚姻生活里可能会产生一些冲突和摩擦。一方觉得生活就是及时享乐，开心就好，另一方如果同样态度的话还好，但如果另一方 认为生活就应该不断成长，不断发展自己的潜能，成为更好的人。这种情况下，前者喜欢吃吃喝喝，即时满足，后者不断追求，自我实现，在婚后可能就会出现问题。追求成长的可能觉得吃吃喝喝的人生没有追求和意义，吃吃喝喝的这一方觉着对方也没必要整天学习成长，实现自我，那么在很多关键问题上，两个人会观点不一致。第二个问题很容易被忽视，三观里很重要的一观是爱情观，也就是两个人对爱情，对亲密关系，对婚姻的看法。有人觉得好的感情就是两个人天天粘在一起，我发微信你秒回，我需要你你就马上出现。但另外一个人可能认为好的亲密关系首先是两个人都独立成熟，都有自己的生活圈和事业，两个人在一起只是锦上添花，无需天天腻在一起。这种情况，前者就会觉得后者对这段感情不够投入，后者可能会觉得前者太粘人，没有自己的生活等等，这些都是容易造成婚后摩擦的原因吧。当一个人成熟到谈婚论嫁走入婚姻的年龄时，这些问题是已经想清楚的。也就是说一个相对成熟的人，才能和另一个成熟的人建立一段长久良好的亲密关系。

生活不易，有我陪你。有什么话对我说，我在弄个问答等你。

结婚是终生大事，男女双方都会比较慎重。有很多问题提前考虑好，做到将来出现的时候有足够心理准备，结婚前一般会比较在意的问题有以下十五点：

1、我们要不要孩子？如果要，主要由谁负责？

2、我们的赚钱能力及目标是什么？消费观及储蓄观会不会发生冲突？

3、我们的家庭如何维持？由谁来掌握可能出现的风险？

4、我们有没有详尽地交换过双方的疾病史？包括精神上的。

5、我们父母的态度有没有达到我们的预期？会不会给足够的祝福？如果没有，我们如

何面对？

6、我们有没有自然、坦诚地说出自己的性需求、性的偏好及恐惧？

7、卧室能放电视机吗？

8、我们真的能倾听对方诉说，并公平对待对方的想法和抱怨吗？

9、我们清晰地了解对方的精神需求及信仰吗？我们讨论过孩子将来的教育问题吗？

10、我们喜欢并尊重对方的朋友吗？

11、我们能不能看重并尊敬对方的父母？我们有没考虑到父母可能会干涉我们的关系？

12、我的家族最让你心烦的事情是什么？

13、我们永远不会因为婚姻放弃的东西是什么？

14、如果我们中的一人需要离开其家族所在地陪同另一人到外地工作，做得到吗？

15、我们是不是充满信心面对任何挑战使婚姻一直往前走？

在结婚之前，不仅有些问题你需要问对方，同时很重要的是，不少问题也需要问问自己。

图自pexel

很多答主已经列举了要问对方的问题，那我就来说说需要问问自己，需要慎重考虑的问题：

在结婚之前，需要考虑以下七个问题：

1. 你是否信任你的另一半

信任是预测婚姻是否持久的第一基石。但是信任并非只是口头上的承诺，而是基于对你们之间的经历，整体可靠性的记录和评估，比如在以前的经历中，你的伴侣是否可靠，值得信赖，你自己在对方眼中是否值得信赖等。

2.你和对方在亲密维度上的状态是否接近？

亲密维度是指可以让我们感受到与对方亲近的不同方面，包括四个维度，分别在于：

• 身体上：基于一些肢体接触发展出来的亲密感。
  

• 情感上：基于分享双方的个人信息，建立起来的情感上的连接。
  

• 理性上：在交换重要观点和想法中建立起来的理性共鸣。
  

• 共同经历上：因为共同经历过一些意义重大的事情，以及随着相处时间增加建立起来的亲密感。
  

你可以逐一查看你和伴侣在这些方面的亲密度情况，比如你们可能在身体上和共同经历上的亲密度较高，在情感上和理性上的亲密度较低。同时还可以将各个方面对你的重要性进行排序：“必须有”，“应该有”，“可以有”，比如理性上的亲密度目前较低，但是对你只是“可以有”，那么对你们的亲密度影响就有限。在自己得到答案之后，可以让伴侣分享他的看法和排序，再将两个人的答案进行对比，看看双方的优先级是否一致。因为两人的关系并非一成不变的，了解双方的优先级，发现对彼此都非常重要的维度，有利于发展更深的亲密度，让婚姻更加持久。

3. 你喜欢和他在一起时候的“你”吗？

处在这段关系中的“你”，通常是更好的自己吗？还是说比较糟糕呢？或者说，有时候感觉好，有时候感觉很糟糕，哪一个具体的情境会让你呈现出不同的自己呢？最基本的在于，你是否喜欢在这段关系中的自己？诚实的作答，为长久幸福和健康的关系提供参考。

4. 你与对方的沟通方式

心理学家超过二十年的研究发现，离婚最好的预测因素就是一段婚姻中，当一方或者双方表示出了轻视，没有将伴侣看做平等的关系，而是将对方低看一等，完全忽视他的需求和情绪。比如开车时，伴侣正好认错路或者没停好车，轻视就会表现为对他个人本身的负面评价，指责，讽刺或者挖苦。

有效的沟通就事论事，相反，无效的沟通总是人身攻击，而忽视问题本身。你和对方通常怎样沟通的呢？当然，好消息是，只要你们愿意，这个问题是可以较快改善的。

5. 你们一般是如何处理恋爱中的矛盾？

不当的冲突处理，一般会以争吵，冷战，甚至肢体冲突结尾。而成功的伴侣往往更擅长解决问题，早日翻篇，在问题解决之后，也会选择原谅和释怀。想想你们之前的经历，通常是怎样解决冲突的呢？是不断的“翻旧账”，还是就事论事，不进行人身攻击？

6. 如果有其他人（比如父母亲戚）反对你们在一起，你们会怎么处理？

当面临外在挑战或者反对时，两个人是否能作为对方的坚实后盾，就是一个真正的考验了。回想一下，在面对外在的反对和危机的时候，你们关系是更近了，还是更远了？当面对人生危机时，你和伴侣是表现得像成年人，还是孩子？

7. 是否有一样的财务观（消费水平，理财观念等）

许多研究发现，财务观上的冲突是夫妻之间寻求婚姻咨询的首要原因之一，也是导致离婚的首要原因之一。每周在财务问题上产生一次冲突的夫妻，对比一个月产生一两次冲突的夫妻，有更高的离婚可能性（高出30%）。财务观的不同通常呈现在关系早期，关注你和他财务观的不同，及早计划和沟通，对未来婚后的长久非常重要。

这些问题，有些需要自己观察和思考，有些需要明确的询问对方。希望这个问题列表可以帮助你们建立更加健康，相对长久的亲密关系。

以上。

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References:

Preston Ni (2013). 7 Predictors of Long-Term Relationship Success. Psychology Today.

婚姻的质量，分为三类：高质量的婚姻（彼此增加，激活对方的欲望和好气，可以去看更大的世界。）、普通的婚姻（过着柴米油盐酱醋茶的生活，平平淡淡）、低质量的婚姻（彼此消耗互相折磨，生活的圈子局限于彼此之间）。

当然我们都无法保证，每一场婚姻都是幸福的，因为婚姻不是一个人的事，而需要两个人的用心经营。

纽约时报的婚前15问其实是非常有价值的，把一场婚姻面临的最严峻的问题提炼成15个问答题，让准备结婚的情侣们来参与，让他们在结婚前对对方都有一个更深入的了解，而不是盲目地就开始了一场婚姻。

这10个问题可以让他们清晰地了解到他们是否适合开始一场婚姻，交换问题的答案，同时也在交换着彼此内心的真实想法。

开始一场幸福的婚姻之前，进行价值观、评价、褒贬的磨合，你可以跟他交换意见，认识一个全新的对方。

你可以问这10个问题：

1、在哪一座城市安家，怎么买房？如果异地恋，是否愿意去对方的城市生活？

选择一个彼此都喜欢并愿意定居的城市，选择工作和朋友都让你最舒服的城市。

而倘若异地恋，分析哪一座城市更适合未来的发展，安家。

2、假如婚姻需要放弃一部分职业理想，是否委屈，可以放弃到什么地步？彼此在职业理想上是共生，还是阻碍？尊重对方的梦想吗？一方低谷时，另一方可以给予最大限度的支持和鼓励吗？

婚姻生活里当然需要两个人的付出，而最好的方式就是用行动证明，制定详细的职业规划，是对家庭有意义的。

3、你们彼此之间是否值得依赖？家里谁掌管经济大权，安排家庭的支出？是否需要婚前财产公证？如果婚姻出现变故，采取什么措施？

给对方足够的信任，可以让彼此的关系，也让彼此有共同进步的空间。

4、买房需要双方父母资助吗？房产证如何署名？如果父母干涉婚后生活，该怎么办？

建议还是不要一起住，两代人的生活观念不一样，总会引发很多矛盾，会伤害彼此的感情。

5、如果父母不西满意对方，怎么做父母的思想工作，如果做不成功，会放弃对方吗？

6、什么时候要孩子，要几个？谁来照看？

因为进入了新世纪，不再是那个女人掌管家庭的时代，很多女性都已经职业化，是职业女强人，那么如果是这个情况的话，她需要放弃职业吗？还是选择让父母帮着带？

7、如果有一方有生育问题，能接受继续结婚吗？如果孩子有先天性疾病，有信心一起承担吗？

8、家庭工作怎么分工，例如做饭打扫？经济问题听谁的？生活问题听谁的？

万事商量好，就不会出现很多矛盾。

9、假如吵架了，是否可以中止？有没有约定什么时候一定要和好？

10、如何赡养自己的父母，每个月寄多少钱？生日送什么？

每个人都有自己的父母，都需十分尊重，即使结了婚，不管是男是女，你依旧是他的儿女，应履行赡养的义务，同时也要特别关心他们的心理状况。

美国有个专家写了本书叫《结婚前一定要问的一百个问题》，网上搜了下。

婚前必问的100个问题

4个以上无解，结了还是等于离请仔细填写，字迹清晰

1、 我们要不要孩子？如果要，主要由谁负责？

2、 我们的赚钱能力及目标是什么？消费观及储蓄观会不会发生冲突？

3、我们的家庭如何维持？由谁来掌握可能出现的风险？

4、我们父母的态度有没有达到我们的预期？会不会给足够的祝福？

5、卧室能放电视机吗？

6、我们真的能倾听对方诉说，并公平对待对方的想法和抱怨吗？

7、我们有没有自然、坦诚地说出自己的性需求、性的偏好及恐惧？

8、 我们清晰地了解对方的精神需求及信仰吗？

9、我们讨论过孩子将来的教育模式和信仰问题吗？

10、我们喜欢并尊重对方的朋友吗？

11、我们能不能看重和尊重对方的父母？有没有考虑到父母会干涉我们的关系

12、我的家庭让你最烦心的是什么事情？

13、我们永远不会因为婚姻放弃的东西是什么？

14、如果我们中的一人需要离开其家庭所在地同另一人到外地工作，做得到吗？

15、 我们是不是充满信心面对任何挑战使婚姻一直往前走？

16、我们有共同的生活目标吗？

17、和对方分享感觉与思想时，觉得安全吗？

18、对方是个值得敬佩，很特别的人吗？

19、对方如何利用自己的时间？

20、对方如何对待其他人？

21、婚后是否希望改变这个人？

22、你觉得我是怎样看你的？

23、我对对方有信任问题或不安全感吗？

24、你希望我们如何度过闲暇时光？

25、我们可以各自追求自己的兴趣爱好吗？

26、你需要独处的时间吗？

27、我们将怎么保证我们共处的时间呢？

28、我们的财务目标是什么？

29、对于买房，我们未来有什么计划？

30、我们应该有个共同的账户还是独立账户，还是两者都要？

31、结婚多久后我们准备要孩子？

32、你认为自己会是什么样的家长？

33、我们如果有孩子，是否有一个人需要留在家中？

34、我们都愿意面对困境，或我们会尽力避免冲突？

35、我们有什么不同？

36、你觉得我们的不同之处在我们的婚姻中会引起问题吗？

37、你希望或要我改变吗？

38、你觉得我们应该一起做一件事吗？

39、我们怎么来分配家庭事务？

40、对于你的家庭，什么是你不喜欢的？

41、对于我的家庭，什么是你不喜欢的？

42、你觉得我善于倾听吗？

43、你愿意做去卫生间更换厕纸这些事吗？

44、我对婚姻有什么期望？

45、 我对伴侣的期望是否实际？

46、我准备在婚姻中付出什么？

47、我是否愿意为这个关系做出努力？

48、我有什么优点？

49、这些优点可以怎样运用在婚姻之中？

50、我有什么缺点？

51、这些缺点对我们的关系会有什么影响？

52、我打算怎样面对这些弱点？

53、我觉得伴侣察觉我的弱点了吗？

54、我的伴侣有什么优点和弱点？

55、我怎么面对他的优点和弱点？

56、我爱我的伴侣吗？

57、我对伴侣的爱是否有所保留？

58、如果有所保留，我打算怎样面对这问题？

59、如果伴侣生病或遇到难题，我会怎样？

60、如果我生病，或遇到难题，我的伴侣会否支持我？

61、我们之间有良好的沟通吗？

62、我们会不会吵架？

63、我们怎样处理彼此间的冲突？

64、我们打算怎样改进彼此间的沟通？

65、我的伴侣有什么东西让我觉得厌烦？

66、我怎么面对这些我厌烦的东西？

67、我打算改变伴侣的性格或生活习惯吗？

68、我打算改变自己的性格和习惯吗？

69、我准备如何与伴侣的父母及家人相处？

70、我的伴侣准备如何与我的父母及家人相处？

71、这些相处困难吗？

72、如果相处有困难，我们会怎么办？

73、我们是否来自类似的社会背景？

74、如果不是，会带来适应上的困难吗？

75、我们对彼此家人的态度是否相似？

76、我们打算在婚后跟家人保持一种什么样的关系？多久见一次？

77、我怎样协调新旧家庭对我的期望？

78、我们对金钱的态度是否相近？

79、我们怎样看待储蓄？

80、我们对慈善救助、捐款、帮助别人的态度是否相似？

81、我们准备过怎样的一种生活方式？豪华的还是简朴的？

82、我们打算怎样利用假期？

83、如果经济出现危机，我们会怎样？

84、我们有相同的兴趣吗？

85、我们之间有没有一些兴趣对方是不喜欢的？

86、这些问题会带来适应上的困难吗？

87、我们有相同的好朋友吗？

88、有没有一些朋友是伴侣不喜欢的？

89、我们对性有什么期望？

90、我们会坦诚讨论性的问题吗？

91、我的伴侣愿意把他对性的看法和感受告诉我吗？

92、如果性生活出现困难，我们会怎样？

93、我们对避孕有什么看法？

94、我们打算采取怎样的避孕方式？

95、为什么采取这个方式，对我的伴侣有什么害处吗？

96、我们的父母希望我们有儿女吗？

97、如果双方有歧见，我们怎样解决?

98、如果在没有预期的情况下怀孕，我们怎样面对？

99、有了孩子对我们的婚姻生活有什么影响？

100、我们如何面对这些影响？

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一问一分，按照自己的标准给对方打分，及格的都嫁了吧~（男女皆可）

湿姐表示，结婚太难了。