心情不好，有啥搞笑的事情分享一下？

1.原以为会发生一些惊喜的事，到后来发现真的很惊喜啊，吓得都不敢动了。

2.帅哥你好幽默哦，你这样我都不知道该怎么搭话了呢。

3.狗子：老子打死你个二逼玩意，给我吃的啥，辣死了。

4.前男友都够凑一桌麻将了，麻将牌到底有多少张啊？

5.小朋友，看在你这么懂事的份上，姐姐就不跟你计较了。

6.不是，老师，有话好好说，别动手啊，这可是按照您的要求改的作文啊。

7.那天，老师对自己的标准普通话产生了怀疑，真的有这么重的口音吗？

8.出来混迟早要还的，就问你是不是叫我爹啊，是就给你快递了。

9.吴工，宫工，向工，做工程的都要叫工的啊，但是听着怎么就有点别扭呢。

10.亲爱的老公，狗年快乐。亲爱的老母狗过年好，哈哈，皮痒了是不？

11.老师，你这样真的好吗？我幼小的心灵感觉受到了严重的打击。

12.我用输入法打出了基本，这里没有答案啊，你们打出了什么呢？

生活就要开开心心，没有什么大不了的，分享一些有趣的段子，希望你看完以后一直开心快乐。

1 青年：“大师，我找不到适合自己的工作，抑郁寡欢，该怎么办？请大师指点。”

大师奋笔疾书：“中原才子千千万，国家几人能为官。山上孤云随马去，东归漫路自觉难。找寻出路必远去，蓝田十月雪塞关。翔凤边风十月寒，”青年顿悟：“大师是要我不要好高骛远，要脚踏实地一步一步来？”

大师：“滚犊子，这是一首藏头诗。”

2 一天老婆在家整理我的旧书的时候翻出一张女生的照片，问我这是谁？我很淡定的回到：“这是我初中同学，我们做过………”还没讲完呢，老婆上来就是一顿狂揍，打完了我才把话讲完———同桌。

3 和几个朋友喝酒聊天，聊到游泳，一哥们说好久都不敢下水了，一次去海边游泳腿抽筋，被呛了好几口水。他老婆说怎么不讲前半段？结果这哥们支支吾吾的说看见一个身材火爆穿着比基尼的美女在蛙泳，追半天没追上结果腿抽筋了。

4 和男朋友夏天在屋顶吹风，男友把我抱起来很快的转圈圈，本来是很浪漫对我，结果被我顺着嘴角飞出去然后滑倒他脸上的口水给毁了。

5 儿子在学校犯错了，叫家长，去了以后发现教导处主任是我当年上学时的班主任，父子一起在教务处被训，唉，丢人丢大了啊。

6 今天下午和朋友在外面吃饭的时候，一女的和她男朋友走过，等他们走过了，我看着那又白又细的大长腿说了句好白菜都被猪拱了。结果朋友来了句你连颗烂白菜都拱不到。听完以后我只能低下头默默的吃饭。

7 今天和老婆去喝羊肉汤，结果服务员把汤端上来了没给勺子，我大声喊到：“服务员，我要瓢。”服务员妹子害羞的看了我一眼继续干活，我又喊到：“服务员，我要瓢。”服务员妹子过来正不知道怎么办时，我老婆一巴掌打过来说：“你不会说勺子啊。”我说错什么了吗？？？

8 大学时有两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔斯电码，考试那天他们以笔敲桌面互相交流，交流如下：“第一题会吗？”“不会，你会吗？”“我也不会，第二题你会吗？“不会，你会吗？”“我也不会”

9 和女朋友谈了半年了一直没有实质性的进展，今天去接女朋友出去玩，临走前给准丈母娘汇报了一天的行程安排，最后说了一句：“阿姨，你放心吧，六点之前绝对把她送回来。”准丈母娘：“那你忙活一天是为了啥？”我………

10 我们楼下一对男女结婚一年多了，今天闹离婚，我们都劝他不要离，结婚了两口子吵吵闹闹很正常，不要因为一点小事就离婚，现在找个老婆不容易，结果男的说了一句：“你们是不知道我俩的事，我们都结婚一年多了，她都不让我碰她一下。”我们听完都不劝了，一哥们还主动开车带他们去民政局。

可以开心一点的来吧

据说现在的天气是这样子的

躺在床上一一红烧 !

铺张席子一一铁板烧 !

下了床后一一清蒸 !

出去一走一一爆炒 !

游了个水一一水煮!

回来路上一一生煎!

进了家门一一回锅!

朋友们，出门注意要翻面油，注意火候，带上孜然、辣椒面，千万别烤糊了，我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐。

1.这一群人肯定不是第一次照相，黑人被照顾的无比周到。

2.没事多看看朋友圈，有很多惊喜呦

3.表弟吓哭了，哈哈

4.现在的教育真好，老太太的内心是一万只羊驼跑过

5.奶奶，这是手机不是书本

6.可悲的理科生

7.我竟无言以对

8.小朋友无法理解成年人的世界

9.该死的输入法

10.什么事情让你觉得智商被侮辱？

1、总感觉自己不会过日子，所以决定开始省钱， 先从地铁费开始省，买个自行车，骑车去上 班，结果累个半死， 下班实在骑不动了，最后打车把车子拉回来的。 尼玛，还多花了钱。

2、老婆：老公，都说男人能把女人追到手，是因为抓住了女人的弱点。那我问你，你当初把我 追到手，是抓住了我的啥弱点了呀？老公：老婆，我当初追你的时候，哪里是抓你的弱点 呀？老婆：那你是抓的啥？老公：实事求是的说，我抓的可都是你的优点呀?老婆：我的啥优

点？老公：咱们班就数你最胖，体重最大。骑自行车全班没有谁能带的动你的。老婆：尼 玛，这哪里是优点呀？老公：怎么不是优点？没人能带的动你，就没人敢追求你，这不就是 优点吗？老婆：......

3、我：“我喜欢胖一点的女孩。”

她：“像我这样的吗？”

我：“你哪是一点，你是个省略号啊！

4、一个小女孩有一次肚子疼，妈妈说：“肚子疼是因为它里面太空了，装些东西进去就好 了。”小女孩吃完饭，果然就不疼了。 这天晚上，妈妈的朋友来家里做客。坐了一会儿，朋 友说头疼。小女孩走过去，指着朋友的脑袋，天真无邪地说：“那是因为它里面太空了，装 些东西就好了。”

5、一对情侣去吃牛肉面，面上了上面有两块大肉片，然后女的就加了一块到自己碗里。 正常男 的都会对女朋友说：你想吃都给你。结果那男的边把肉往碗里戳边说：快，快躲进去，她马 上又要来了。

6、刚跟我妈遇到一乞丐老是纠缠，我妈就跟我说：随便扔一两块让他走吧。 我就给了他一块， 他还不肯走，我想想再扔了两块，他更放肆了，我咬咬牙只好一连再扔了好几块。 路边的警 察叔叔也看不下去了，过来就喊：“你给我过来！扔石头那个！

7、“小赵，别干坐着，来一首。” “经理我不会唱。” “不唱我扣你工资哦。” “一首《要 死就死在你手里》献给大家。”

8、八戒：“猴哥，师父的白龙马最近性情有些古怪，每次我和它开玩笑，它都会在泥地打个 滚，然后跑几步去拉马粪。” ：“呆子，小白龙不善言辞，它的这两个动作表述的含义 是：泥马，去屎……”

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看了我这几个段子，心情就会好些。要不就试试。上段子，上图。

1.晚上出去聚会，叫了一辆滴滴，上车后听到司机在那抱怨:“最近都没得罪任何乘客啊，咋滴有4星评价，星级被降，郁闷死我了。”我还安慰他说看开点，没多大事，等一下我给你评个5星。接着司机说：“姑娘，谢谢啊，你人这么好!这么晚了，要开始上班啦？”我？？？开始上班？？？擦！我终于明白这司机四星评价怎么来的了。

2、 去同事家吃饭，大伙说玩个游戏，包饺子吃，有个饺子包了一块钱硬币，谁吃到就下午请客去KTV，谁知我才吃第一个就感觉到嘴里有个硬币，想起口袋里仅有的10块钱，我淡定的，愣是没被人看出异样的就把硬币吞下去了。

3、前男友很穷就算了，我不在乎，重点是很渣，分手后气不过，每次上公厕都会把他手机号写在女厕所，或者写在路边的电线杆上。一年后再次见到他……他竟然开着豪车，副驾上还坐着一个打扮妖艳的中年贵妇。

4、 第一次谈恋爱的时候，妈妈问我怎么看上他的。我：“他细心体贴，会照顾人，伺候我像伺候皇帝一样。”老妈想了想，有些犹豫的问道：“他，他有没有，有没有伺候你穿皇帝的新衣？！”我:“……”

5、有天晚上媳妇说手机没电了，想用我的手机看看电影！我放下手里所有的事情，一心一意的陪着她看，即使很困，我也坚持着陪她看到凌晨五点，媳妇都被我感动的不要不要的。而我，在看到媳妇睡着的瞬间，心里暗暗发誓：下次一定要记得及时的清理所有聊天记录，不然太TM吓人了。

6、哥们跟他老婆吵架了，吵得很凶的，都闹到要离婚的地步了，问他为什么，原来是他儿子昨天新买了一支笔，今天跟他妈说被偷了，哥们老婆详细问原因后才知道是送给同桌女生了！哥们就跟他儿子说：“儿子，送人就送人呀，又不是见不得人的，干啥骗人呢？”他儿子这样回答：“爸爸，你上次刚买的新手机，送给我们刘老师了，你也是跟妈妈说被偷了”。

NO1：公司新来一员工，上班有一个月了，偶买一彩票，中了一等奖，奖金500万元。老员工们也跟着高兴，起哄让他今天就请客，他说兜里就300块钱。一老油条说：“没关系，我先借给你。”当晚，部门集体吃饭花了5000多。老油条很大方的点菜，什么贵点什么。结果第二天，新员工没来上班，说请假了。第三天，又没来，说家里有事了！再过两天，还没来。打电话一问，竟然辞职了！

NO2:爸爸：\"你又把邻居的小孩给打哭了？你知道人家会说些什么吗？\"\"儿子：\"我知道，他们都说我和你小时候一模一样。\"我上的理工大学，读的机械专业，大一报完到，惊呆了，全班63个人就一个女生，而且长得还可以，全班都把她当宝贝一样看待。很多外班的男生来追她，全被我们打跑了……悲剧的是大二的时候她实在受不了转到法学专业去了……

NO3:今天表白日，和朋友走在大街上看见一个男的单膝下跪，向一个女的表白。这时，我对朋友说：好浪漫的场面啊!朋友却回答：浪漫个屁，结婚前男人向女人单膝下跪，结婚后男人就得向女人双膝下跪了。我听后问朋友：这单膝下跪和双膝下跪有什么区别吗?朋友说：当然有区别啦，男人单膝下跪是求爱，双膝下跪就是求饶了!

NO4:上次我在家饿了，不想下楼，所以就拿出手机打开美团想点个外卖。进去页面弹出来一个窗口说需要注册，我寻思着点个外卖还要注册吗？好吧，注册就注册吧，半个小时过去了，手机收到一条消息，恭喜你！成为美团骑手。

NO5:小小的孩子尽然爱睡懒觉，经过我的一番教育，儿子信心满满地说“爸爸，明天早上你起床的时候把我也叫起来，如果叫不起来……”“我就掀你的被子”“不是，不是，如果叫不起来，你就再让我睡一会。”

01

小明开车去旅行，结果被几个交警截住，交警问道：“例行检查，请你配合，检查下酒驾。”小明点了点头说道：“那好吧。”小明吐了口气，交警看着酒精测试器上的丝毫不动，有些疑惑，因为从小明的口气中闻到了很明显的酒味。交警怀疑的说道：“你真的没喝酒？” 小明点了点头道：“我确实没喝酒。”交警点了点头道：“那你的酒味拿哪里来的。”小明叹了口气，拿出了一个瓶子说道：“家庭暴力啊，老婆给赏赐的，身上抹的都是碘酒啊。”

02

老婆一口气淘了10件各种款式的衣服，货到后在老公面前都试穿了一遍。

老婆有点郁闷：感觉每件穿上都不是很漂亮！

老公点点头：是啊，如果能做一下小小的改变，每件衣服都会很漂亮...

老婆眼一亮：怎么改？

老公幽幽的说：让苗条的女模特来穿...

老婆：#￥%……￥……

03

从前有位老公公，他很喜欢喝他太太给他煮的汤，他只要一天不喝就全身不舒服。后来他太太死了，他喝不到那样的汤了，就很伤心，于是开始叫他媳妇煮。

　　可是不论他媳妇煮得再好，他总是把它丢在一旁说：＂不是这个味道，这么难喝的汤你也煮的出来啊！＂刚开始媳妇总是忍声吞气，但日子一天天地过去了，她依然煮不出来。终于她起了杀机，要杀了她公公。可是她不知道要怎样下手，她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。

　　她把杀虫剂喷到汤里，然后鼓起勇气拿给她公公喝，只见她公公大叫说：“就是这个味道！就是这个味道！”

04

一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？

一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。

老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？

那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。

老师气急：你给我滚出去！

学生：说走咱就走啊。

老师无奈说：你有病吧？

学生：你有我有全都有啊 !

老师：你再说一句试试 …..

学生：路见不平一声吼啊！

老师：你信不信我揍你？

学生：该出手时就出手 …

老师怒：我让你退学！

学生： 风风火火闯九州 !

05

有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：真咯嗦。警察很生气，然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管。警察非常生气的说：你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦。