有什么搞笑的冷笑话推荐？

谢邀/我不是推荐，而是真事！

历来有“拼死吃河豚”的说法，那年与几个兄弟听说一家饭馆偷偷卖河豚鱼，有些东西你尝过滋味就忘不掉，我们经不住诱惑就去吃了。

问老板：万一吃了中毒有解么？

老板说：感觉不舒服了，就赶紧出去跑步，跑得越快越好，多出汗多排毒！

我们觉得有道理，就享受这美味带来的兴奋了，吃着吃着我才反应过来，刚才那老板的意思，会不会让我们跑有多远死多远？我一说，几个兄弟一惊，最后我说：既来之，则安之，继续享受，特么吃完后，今天不走了，住在这里一宿！

八小时后，不死再走！

很高兴，我能够回答问答的这个问题。为了回答好这个问题，我还认真的在草稿本上打了两遍草稿。现在，我把“有什么搞笑的冷笑话推荐”这个问题的回答，分享给大家。

甲:你在地上找什么？

乙:我的裤袋烂了一个大洞，我的钱从裤袋的这个大洞里掉了。

甲:你掉了多少钱？

乙:30块。

甲:30块钱算什么？

乙:30块钱对于你来说，不算什么。对于我来说，却是我这一周的伙食费。你说咋办？

甲:晕。

记者:小明同学，你太奶奶102岁这样的高寿了，她的身体还这么硬朗。你能告诉我，她老人家长寿的秘诀是什么吗？

小明:一、早睡早起。

记者:小明同学，你太奶奶还有什么其他的养生方法吗？

小明:她从不问别人为什么？

记者:她老人家为什么，从不问别人为什么？

小明:三、我的太奶奶一辈子不关己不过问不打扰，心宁心安心静心闲。

这个采访小明的记者，马上用手捂住了自己的嘴巴，生怕自己又问一个为什么。

二哈:老公，我的大姨妈来了。我腰酸背痛，全身难受。

二哈老公:老婆，这是我给你泡的红糖水。你喝一口，这样，你会舒服一点。

二哈:喝红糖水也缓解不了我的难受。

二哈老公:这一周的家务活，我也全包了。我洗碗又扫地，洗衣又做饭，洗洗又刷刷。

二哈:你把家务活全干了，我还是身体难受。

二哈老公:老婆，除了天上的星星与月亮，我不能摘给你。有什么要求，你尽管提。

二哈:老公，我看中了一款包，我看中了一件裙，我还看中了一双鞋。如果，你全部买来送给我，我的大姨妈综合症就没有了。

二哈老公:好不容易偷偷摸摸攒下的私房钱，又被洗劫一空了。哎！我太难了。

以上，就是我对这个问题的全部回答。我希望我的回答能够供大家参考。我也欢迎大家对我的回答讨论、支持加转发，谢谢！

孙被村民们拉住诉苦：大圣啊，快救救我们！

孙：怎么了？快快说来！

村民：有一群妖精，天天骚扰我们。

孙：什么妖精？

村民：不知道啊，反正就是来无踪去无影，每次都是将村子洗劫一空啊！

孙：哦，洗劫精。。。

感谢邀请，更感谢楼主的提问。楼主您好，非常愉快解答你的问题和提问，我来谈谈我的观点吧，因为对此类问题有很多的研究，针对这个回答，发表一下我的看法：

1、我前男友和他朋友，酒喝多了在路边尿尿，结果是一个军区的门，被追了好几条街。。拖回去用矿泉水把门洗干净了。

2、几年前参加夏令营，坐火车排队的时候走的临时学生通道不用过安检，我看着那些过安检的欠欠的来了句：不怕我们带炸弹吗？结果冲过来几个便衣把我拎到小屋子扒的只剩内裤。

3、南疆出差出去买麻将，那地方两边都是铁栅栏，商店没有，从对面调货，对面翻过铁栅栏从这边的铁栅栏给我们，开封过的怕不够数，我就蹲在地上跟老板隔着栅栏数，数到一半感觉头上有动静，回头三把枪指着我。

4、去年夏天和爸爸姑姑一起去天安门，我和姑姑顺利过了安检，老爸被安检拦下问了好半天，我老爸又黑又胖夏天还爱穿花衣服，看着确实不像好人。

5、去年去拉萨，我在布达拉宫广场的进口站在，然后我就四处张望，其实我是在等我姐过来，结果安检人员过来问我要干什么。

在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。

在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。

我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！

1、从前有一只牛不小心踩到了一个13，把13给踩扁了变成了B，于是别的牛就崇拜的说：你牛B啊你牛B啊。

2、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

3、女：你喜欢什么样的女生?

男：我喜欢长得坏坏的女生。

女：那你看我怎么样?

男：亲，我喜欢长得坏坏的，而不是长坏了的女生……

4、妻子突然问丈夫：\"你爱我吗?\"

\"爱，当然爱!\"丈夫毫不犹豫地回答。

妻子想了想又问：\"你是不是怕伤害我才说的?\"

丈夫连忙说：\"不，不，我是怕你伤害我才说的。\"

5、没生活费了，给妈妈打电话说：妈我没钱了。。。妈妈说：那好吧，把电话挂了吧，给你省点话费

6、放学老爸来接我，等了很久都没等到我，后来他回家后就把我打了一顿。说：\"你逃课，不去上学，白白让我在你们小学门口等了一个小时。

我含着泪说：\"爸，我现在上初一了。\"

7、小明生来就是哑巴，四处求医问药，终于在18岁那年治好了，他实在是太高兴了，后来他高兴得说不出话来。。。

1.有一根火柴，突然头很痒，它挠了挠，结果烧起来了。然后被送到医院。于是，火柴变成棉签出院了。

2.有一颗绿豆很伤心很绝望，于是决定去跳楼。它爬到十九楼，一跃而下。着地以后，它变成了红豆。

3.有一根牙签在路边站着，路上走来一直刺猬，牙签连忙招手大喊：“公交车，停一停”。

4.有一个同学叫做小菜。有一次他在路上走着走着，突然，被人端走了。

1.女：你喝酒吗？

男：喝。

女：每天几瓶？

男：8瓶。

女：每瓶多少钱？

男：7元。

女：你喝多久了？

男：15年。

女：所以这些年你每年喝酒21600元？

男：没错。

女：1年21600，过去的15年里你喝酒总共花费了324000元？

男：对啊。

女：你知道吗？如果你不喝酒，这些钱放进银行的话，你可以买辆宝马了。

男：你喝酒吗

？女：不。

男：你宝马呢？

2.前段时间，有个人给我哥们介绍了一个女孩。

俩人见过面后，对彼此印象还不错！

第二天俩人约好出去玩，到公园以后，兄弟问那女孩：你有什么爱吃的？

那女孩：我也就是爱吃点甜的！

听到这里，兄弟马上去买。

十分钟后，兄弟手里拎着一包白糖回来了！

3.小时候，我偷偷拿了家里的一百块钱出去买零食吃。

完事后，我又把剩下的几十块钱放了回去。

晚上吃饭时，我爸：谁把咱家的假钱花掉了，我一定要奖励他。

听完，我就大喊：是我是我！

我以为要奖励我好东西呢，结果我爸奸笑一声就开始解下腰带了！

有一次去贵州出差，在外面基本上都是吃火锅，作为一个北方人吃火锅麻酱肯定是要有的，但是那边基本很少有麻酱，都是油碟啊，或者配的小料。

有一天晚上吃火锅，去的稍微有点晚，只能在大厅选了个座位坐下了，服务员过来点餐，对话如下：

我：有麻酱吗？

服务员说：有啊我：心想不错啊，居然有麻酱，今天这火锅能吃好，我说在哪呢？

服务员说：只有包房里有，大厅没有

我：为啥只有包房里有，我们这边加钱还不行吗?

服务员说；大厅也占不下啊

我：。。。。我是说吃的麻酱，不是挫的麻将。。。

服务员说：那没有

1.小恐龙被妈妈骂了一顿，因为恐龙妈妈发现小恐龙在看成龙电影。

2.我没有针对各位，在坐的有一个算一个，全是人。

3.刚刚应酬完，在路口碰见交警查酒驾，交警大手一挥：停下！请配合我们的工作！ 我心里想着这下完了完了，驾照要被吊销了！吓得我惊慌失措，只见交警蜀黍很有礼貌的对我说：这位先生，请你往旁边让一让不要影响我们工作好吗？听到这句话我如获大赦一般推着我的自行车飞一般的溜走了！

4.我以前之所以选择学医,是因为高中的时候,经常看到女生在QQ空间写：“我好喜欢医生啊！怎么办啊！”

几年过去，我发现情况不对劲，才明白她们说的医生是陈奕迅。

5.白气球把黑气球给打了，然后你猜，黑气球去干嘛了？

去报警了?

不是！去告白气球了!

6.愚公临死前，把儿子叫到床前。

愚公:移山移山！

儿子:亮晶晶?

愚公猝。

手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

幽默是一剂良药

1，一对夫妻，丈夫姓周，妻子姓夏，依次生了七个孩子，分别取名叫周一到周七，后来又生了一个，请问叫什么？

夏周一

2，女朋友：我想要两个西柚

我：我在一号店买了两个，明天就到了。

女朋友：哼，你一点都不懂浪漫

我：买少了？应该买十个？

女朋友：……

请问女朋友到底要干嘛？

我想要两个西柚=i want to see you

3，你知道美人鱼年轻的时候叫什么吗?

A.金鱼

B.锦鲤

C.黄花鱼

D.小美人鱼

C.年轻女子称为黄花闺女，年轻美人鱼称为黄花鱼

4，世界上是先有鸡还是先有蛋？

A.鸡

B.蛋

C.不知道

D.以上都不正确

B.先有其他动物的蛋，后有鸡

5，为什么有些女生把月经称为好朋友？

女子月月有

6，监狱里关着两名犯人，一天晚上犯人全都逃跑了，可是第二天看守员打开牢门一看，里面还有一个犯人？

有一个犯人叫全都。

7，提问：布和纸怕什么？

回答：布怕一万，纸怕万一。

原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

8，主持人问：猫是否会爬树？

老鹰抢答：会！

主持人：举例说明！

老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

9，MM找大学迷路了，遇见一位文质彬彬的教授。

MM：请问，我怎样才能到星大去？

教授：只有努力读书，才可以上星大哦。

10，你说：我爱你521

又说：每一天365

结果呢= 886

11，手机欠费，遂拨1860咨询如何缴费，答复：对不起，您的电话已停机，详情请垂询1860。

12，大家问我男人应当追求什么？

我回答：金钱和美女。于是，大家开始鄙视我……

大家又问我男人应当追求什么？

我说：事业和爱情！于是，大家开始崇拜我……

13，两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨。（打一国家名）

一：蚂蚁甲：“咦，大梨？(意大利)

二：蚂蚁乙：“嘘，梨呀。”(叙利亚)

三：蚂蚁甲：“奥，大梨呀。”(澳大利亚)

四：蚂蚁乙：“嘻，搬呀。”(西班牙)

五：蚂蚁甲：“我来！”(文莱)

六：蚂蚁乙：“抱家里呀。”(保加利亚)

七：抱不动，蚂蚁甲出主意：“啃梨呀。”(肯尼亚）

八：蚂蚁乙咬了一口，说：”梨不嫩。“(黎巴嫩)

九：蚂蚁甲也咬了一口，说：“面的。”(缅甸)

十：蚂蚁乙再咬了一口，说：“一涩梨。”(以色列 )

14，小白长得很像他的哥哥，打一句成语

答案：真相大白

15，A：怎么样？这本书写得还不错吧？

B：太好了！真是旷世巨作。一点废话都没有，简洁有力。不过有一个缺点，就是出场人物太多了！

护士：喂！你们两个……快把电话薄放回去。

16，有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎样？

那位患者回答：那我会听不到。

医生听了：嗯嗯，很正常。医生又问道：那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎样？

那位患者回答：那我会看不到。

医生开始紧张了：怎么会看不到咧？

患者回答：因为眼镜会掉下来啊。

17，让管理员晕死的十个网名

1.取名“不认识” 举报人：“管理员，我举报”

管理员：“谁？”

举报人：“不认识”

管理员：“……滚……”

2.取名“请等等” 举报人：“管理员，我举报”

管理员：“谁？”

举报人：“请等等”

管理员：“好的，快点！”

一分钟后。

管理员：“到底是谁？”

举报人：“请等等啊！！！”

管理员：“等你个头啊，滚…… ”

3.取名：“就是我”

举报人：“我举报！！！”

管理员：“谁？”

举报人：“就是我”

管理员：“很好，成全你……封！”

举报人：“……救命啊……”

4.取名“嘿嘿嘿嘿”

举报人：“管理员，有人用外挂，我举报！”

管理员：“好的，是谁？”

举报人：“嘿嘿嘿嘿。”

管理员：“……请问是谁？”

举报人：“嘿嘿嘿嘿。”

管理员：“来人啊，拨打神经病医院电话……”

5.取名“管理员啊”

举报人：“管理员哥哥，有人用外挂，我举报”

管理员：“好的，是谁？”

举报人：是“管理员啊” 。

管理员：“谁？你说谁？”

举报人：“管理员啊” 。

管理员：“***，我有必要用外挂吗？灭了你！***。”

6.取名：打死我也不说

举报人：“管理员，我举报。”

管理员：“又举报？谁？”

举报人：“打死我也不说”

管理员：“*！吃饱了没事干，滚***！”

18，从前有一个太监

…

…

…

…

…

下边木有了。

19，用况且造句

小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且……

20，金庸的14本书可以连成一首诗：飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳。

JK罗琳的七本书也可以是一句话：请问是什么？

哈哈哈哈哈哈哈。

21，你知道达芬奇密码的上面是什么吗？

不知道。

是达芬奇帐号，那达芬奇密码的下面呢？

我想想看。

是达芬奇验证码啊，这么简单你都不会。

22，你拥有梅花一般的高贵，冰川一样的气质，与众不同的内涵，无人能及的冷酷，于是我们大家尊称你为：________。

梅川酷子。

23，老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”

来福：“马儿会跑吗？”

老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”

来福：“驾！”

24，什么麒麟最好吃？

冰淇淋。

什么麒麟跑最快？

米其林。

25，忘情水是谁给的？

啊哈

（“啊哈，给我一杯忘情水”）

26，某医生在家接到同事电话：打麻将，三缺一！

医生说：我马上来！

妻子在旁边问：情况严重吗？

医生很淡定的说：很严重，已有三位医生在那了。o(╯□╰)o

27，刚才经过一小学机房，突然发现它们窗户上贴张纸，上面写着：防止火星飞入室内！

偶想：这学校可够科幻的呀，后来一想……哦……

关于在以上我的精彩的分享是关于这个问题的解答与看法，都是我个人的想法与观点，在这里同时我希望我分享的这个问题的解答于分享能够帮助到大家。

我也希望大家能够喜欢我的解答，大家如果有更好的关于这个问题的解答与看法，望分享评论出来，共同走进这话题。

我在这里，发自内心真诚的祝大家每天开开心心工作快快乐乐，拥有好身体，同时也祝大家在自媒体行业有一个好的发展，谢谢。

最后欢迎大家关于这个问题畅所欲言，有喜欢我的记得关注下哦，每天为大家分享与解答我的想法与见解哦。