2岁的孩子自我认知开始飞速发展。这时候孩子开始学会用自己的行为来操纵大人。

这无疑可以证明孩子在长大，变得聪明，知道如何操控自己周围的环境来满足自己的需求。可是这时候的孩子也不可能设身处地替他人着想，也不会想怎么做是应该的，怎么做是不应该的。

所以这时候正式立规矩的好时机，千万不要让孩子用哭闹牵着大人的鼻子走。这样会让孩子在之后的发展变得有很大的风险。比如会没有规则意识、会学会伤害自己甚至伤害他人来达到自己的意愿。

对此，我们的应对方法可以是如下几个：

一、安排有规律的丰富的活动

如果孩子一天的活动是随即的、无规律的，那么孩子的生活会很无趣，而这个年龄段的孩子又极其需要接受特别丰富多彩的刺激。所以一旦孩子的生活过于单调和随即，就很容易情绪易怒，最终导致每天的哭闹成为了孩子向大人寻求关注的主要工作。

所以我们最好可以和孩子一起制定每天的活动计划，比如几点起床、几点吃饭、几点读绘本、几点出去活动、几点睡觉等等。这样让孩子每个时间段都有一个独立的目标，让孩子的生活更有盼头、更规律，也更丰富。

二、正确的沟通方式

当孩子哭闹的时候，很多家长喜欢说很多大道理和孩子沟通。殊不知，当孩子情绪激动的时候，一切的沟通都是无效的沟通。更哭闹孩子沟通的正确打开姿势，也许是这样的：

1??接纳孩子——告诉孩子：“我知道你现在很生气”；或者“我知道你现在很想和酸奶”。

2??坚定的告知规则——等孩子冷静一点之后可以用非常坚定的语气（就像公司不发我们工资我们去讨说法时候的语气一样，大家脑补一下）告诉孩子：“但是这时候不可以喝酸奶！”

3??安定孩子——如果孩子已就哭闹，这一步最重要，少说话、抓住孩子的双手，看着孩子，并告诉孩子：“等你不哭了，妈妈就抱抱你。”

这个过程第一次可能需要1个小时、第二次需要半个小时、第三次就需要几分钟孩子就能安静了。前期一定要坚持住，等孩子哭累了。因为孩子一开始是很自信可以用哭闹让父母妥协的，一旦我们坚持过了孩子，下一次就会轻松很多。

等孩子不哭了，紧紧的拥抱和鼓励孩子，告诉孩子这样才是好孩子。下一次孩子产生了这样不哭就有的抱的良性的条件反射，就会安静的快一些了。

4??告知规则——等孩子逐渐安静并且按照家里的规则做事了，仍然不需要多说话，只需要一句话告诉孩子：“下次不能这样，是不允许的。”就可以了。

这一定是因为孩子用这样的方式“得逞”过，这句话一说出来，家长心中是不是“咯噔”一下？是的，因为小宝宝是很聪明的，他一旦发现这个方法有用，就会在有需求的时候“屡试不爽”。

怎么办？一句话，下次再发生这种情况的时候，照顾孩子的情绪，但是拒绝不合理的要求。什么意思呢？当孩子哭闹的时候，首先要保证他所处的环境是安全的，不打扰别人的，如果会打扰到别人，就首先将孩子带离，找一个安全安静的环境，拥抱孩子，告诉他“妈妈知道你现在很难过，你需要妈妈陪着你呢，还是让你单独待一会儿？”让孩子发泄自己的情绪，但是，切记！如果孩子的要求你觉得不合理不可以答应，那就不要中途变卦，所谓的“温柔而坚定”，就是这个意思。

等到孩子的情绪发泄的差不多了，可以和孩子进行交流，心平气和地告诉孩子，为什么家长不可以答应他的要求，也要允许孩子提出替代的方案和选择，甚至可以制定一些规则，比如多久买一次玩具，在什么情况下可以买玩具，什么情况下是不可以的，等等，这样就为了下一次同样情况出现的时候，家长和孩子，都可以共同遵守规则。

您好，这个问题有崔玉涛育学园来为您回答，点击上方关注，查看更多相关问题哦！~

有一个词，叫terrible two，直译是“可怕的两岁”，宝宝在两岁左右开始进入第一个“叛逆期”——对于家长的各种建议，宝宝随口就说“不”；看见家长做什么，宝宝都想模仿一番，稍不如意就“撒泼儿”。

其实，面对所谓的terrible two，家长们大可不必恐慌。本质上，这是父母在为宝宝制定规矩的同时，宝宝也在试图掌控自己的命运！随着宝宝自我意识日益增强，希望通过指挥他人产生成就感，通过自己做一些事情宣告独立！

一般来说，宝宝发脾气的频率和强度会在3岁半以后降低。不管任何时候，宝宝的行为都不应该伤害自己或他人，或者破坏财物。这是底线！

家长们需要注意的是，千万不要从成人视角看待宝宝发脾气，甚至为宝宝贴上“脾气暴躁”的标签。一些人还喜欢用“头上两个旋儿”、“白羊座”、“额头青筋”什么的，来证明宝宝爱发脾气是天生注定。只有正确地了解和看待宝宝发脾气，才能对症下药，引导宝宝成为一个情绪掌控高手！

如何让宝宝少发脾气？

崔医生曾经说过：“建议家长把对事情的可接受度降低。另外，凭什么你重视的事情孩子要同时重视？”

比如，宝宝想和大人一样抓着整颗苹果啃，只要宝宝咀嚼能力不错，在家长的看护下，有什么不可以呢？那就别切小块呗！

生活中，很多非原则性的事情，在一定的前提下，家长们不妨适当地退让妥协。有的宝宝在乘车时，非得反复循环听某一首歌，也许你已经听到厌烦，但是，为了保证驾车安全，大可以成全宝宝，何必和宝宝对着干，然后人为地让宝宝着急上火呢？给宝宝一些选择权和自主权，感受到被尊重的宝宝自然不会一直无理取闹。

让宝宝少发脾气，说到底，还是家长应该尽量尊重宝宝：宝宝不想做的事情，家长可以暂时不强求他做；家长希望孩子做什么，应该合理引导，而不是控制和包办！

这个问题就说到这，欢迎点击下方，崔玉涛育学园“查看官方网站”，了解更多育儿干货知识哦！~

1.5岁—2岁左右宝宝是进入了非常重要心理发育期，第一心理反抗期。可能很多家长听说过青春期孩子会不听话容易和家长发生冲突做出很多过激行为事情，青春期这个阶段孩子出现反抗我们把它称为第二心理反抗期。无论孩子进入哪个阶段反抗期都是到了非常关键心理成长期，是塑造健康人格的敏感期或关键期，采用正确的方法进行调整，才能取得较好的效果，让孩子拥有一个稳定健康人格。

1.5岁至2岁左右的婴幼儿，希望自己的行为得到认同，自己的探索活动不受到限制或干涉，自己需要得到满足，有时会表现出一种“抗拒行为”，这是婴幼儿进入心理发展第一“反抗期”和萌发“自我”意识的标志。这个阶段宝宝开始拥有自己的想法，自己的需要，而他的内在需要在这个阶段很难表达清楚，而家长在很多时候对于宝宝的关注不够，忽略了或者看不到宝宝真实想法或者需要，这让宝宝会有很多挫败感，所以在这种时候我们宝宝就会拿出自己诸多法宝，大多数宝宝会选择哭闹来威胁家长。因为宝宝是非常聪明这种方式一般时候很有效。其实宝宝表达内心不满有很多的方式的，有的宝宝选择不吃饭来威胁大人，有的是选择不说话不理睬家长方式。

面对第一反抗期的宝宝，首先家长要清晰这是宝宝成长中必经之路，也是塑造健康人格的敏感期或关键期。我们对宝宝行为要有充分理解，而不是一味批评甚至打骂。从宝宝会说“不”开始，家长就要抽出更时间来关注和陪伴宝宝，了解宝宝需要什么，哪些是合适的，哪些是不能允许。比如有一些需要是超出家长能力范围或者有一定危险性的是不能满足的。

对婴幼儿的合理需求，尤其是学习和探索环境的欲望和需要要给予充分的满足。我们可以为宝宝创造一个安全空间，认真检查房间的安全情况，排出任何危险因素。可以在室内外给婴幼儿创设各种相对固定的“功能角”。如在茶几上摆放些积木、拼插玩具组成“巧手角”；质地不同的球和一个简易的篮球架构成“运动角”等。不要刻意教给婴幼儿什么，而是为婴幼儿创造一个富有探索性的学习空间。这样就能在安全前提下，保证宝宝这段时间非常宝贵自我探索之路。

对于那些无法满足宝宝的那些不合理需要，我们也不能采用威胁打骂或者妥胁退让方法。

自体心理学创始人，科呼特曾经说过对于这个阶段宝宝家长采用“不带诱惑深情，不带敌意的坚决”。家长首先要尽量满足宝宝合理要求，这是宝宝健康成长基础。如果宝宝要求是无法满足的时候，家长也不能因为宝宝哭闹就来迁就宝宝。比如宝宝已经有很多玩具，但是还要买高档的玩具时候，家长在开始不同意买的时候就要用温和坚决明确态度告诉她，即使宝宝哭闹也同样用温和坚决明确告诉她。宝宝慢慢就会区分出什么是可以做的什么是不可以做的，边界感慢慢健康形成。如果家长让宝宝情绪左右了，控制不住自己了。要么就愤怒甚至打骂孩子，要么就威胁孩子，你在哭我就不要你了。这种方式里面已经明显充满敌意了，孩子在恐惧情绪里是无法对事情形成清晰认知，经常这样环境里，孩子会认为是自己不好了，自己没有价值等等认知，会对孩子人格形成中留下创伤的隐患。有的家长可能就妥胁了，好，给你买玩具，但你要保证以后再也不许在哭闹了。宝宝一定记住的就是哭闹办法好用，以后会愈演愈烈的。这就是家长用诱惑方式来平息自己心理对于宝宝哭闹的挫败和无力感，实际对于宝宝成长并没有好处。

想想当家长真是一门最大的学问，真的需要好好的学习。

作者简介：张丹

吉林延边大学中医学专科学历，辽宁中医大学中医学本科学历

大连总工会心理咨询培训讲师；大连润心坊心理咨询中心教学总监

国家高级健康管理师技师、国家高级公共营养师技师、国家二级心理咨询师

国家中级沙盘治疗师、WMECA国际认证催眠治疗师、IHNMA国际认证NLP治疗师

台湾四维人体发展协会认证萨提亚家庭治疗师

自体心理学临床培训网络地面连续三年培训督导

国际肌动学健脑操160学时， 国际肌动学触康健128学时

我是两个孩子的妈妈，二宝目前就是二岁多，第二次经历terrible 2（可怕的两岁）感觉有了经验就比较得心应手了。聊聊我的心得体会吧。

1. 理解2岁这个发展阶段

2岁是孩子自我意识开始萌发的阶段，他们会开始产生自己的想法，不再一味的听从大人的指挥，甚至有喜欢和大人对着干，什么都说不的状态。

另外呢，有些孩子在2岁左右进入了秩序敏感期，对生活中的各种秩序要求非常高（比如回家一定要爸爸先进门，妈妈后进门。比如吃饭一定要盘子摆这边，勺子摆那边。比如睡前一定要和奶奶说晚安等等。）一旦秩序被破坏，他们就会非常生气非常着急，甚至大哭大闹，要让大人重新来一遍才能平息。

大人对孩子有了这个理解，才能更好的处理各种状况。秩序敏感期顺利度过的话，孩子以后在生活中才能更好的理解规则，形成良好的习惯。

2. 分清孩子发脾气的原因

孩子哭闹其实有很多原因，家长应该根据不同情况来分析，做对应的处理：

1）坚持自我的哭闹

有些哭闹是上面讲的，因为孩子有了自我意识，有了主见，不想事事都听大人的指挥。如果父母一味把自己的意志强加给孩子，也不利于孩子自我意识的发展，会让孩子渐渐养成软弱没有主见的性格。

面对这种类似的哭闹，家长可以采用的一个方法，就是给孩子做选择题，而不是是非题。比如，让孩子来穿衣服，不要说“宝宝来穿衣服”，而是可以问“宝宝今天想穿这件红衣服，还是这件蓝衣服？”，这样问孩子，既给了孩子自己做主的机会，也减少了孩子说“不”的可能性。

2）时序敏感期的哭闹

有些2岁多的宝宝进入秩序敏感期，会对生活中的一些流程等等有特别固执的坚持。父母就应该尽可能的尊重孩子对秩序感的这种追求，尽量让他们按照一定的规律生活，这样可以很大程度上避免哭闹。

如果不小心打破了秩序引起孩子哭闹，则想办法给孩子复原，或者给他们机会重新来一次。看似是父母做出了让步，但其实小小的让步，却能减少很多和孩子正面对抗、两败俱伤的场景。

3）引起注意力的哭闹

这点在二胎和多子女家庭比较多见，或者有些家庭，父母对孩子不是特别关心，沉迷手机电脑游戏等等，那有些孩子就会因为一点点事情就开始哭闹，以此来引起父母的注意和关心。

如果是这种情况，家长就应该多增加平时对孩子的关心，不要让孩子觉得只有哭的时候爸爸妈妈才关心我。如果平时得到足够的关爱，渐渐孩子就不会用哭闹来博取注意了。

4) 胁迫大人的哭闹

当然，也有些孩子，会习惯于用哭闹作为手段，胁迫大人，以完成自己的目的，比如多吃一块糖，买一个心爱的玩具，丢掉碗里的蔬菜等等。其实这种习惯，大多也是父母的应对方式不当造成的。

如果孩子很明显是为了达成一个目的而哭闹，比如在商场的玩具柜台大哭大闹的要买某个玩具，那父母应该在第一次出现这种苗头的时候就严词拒绝。当然场面可能会非常让人难堪，丢脸，但如果父母能在第一次就坚持原则，不管孩子怎么哭闹，说不买就不买，那孩子其实是很聪明的，他们就会知道，再怎么哭爸爸妈妈都不会答应，那我也别这么费劲了吧。

如果父母中有一个人，或者家里有老人，看到孩子哭闹就心软了，不能坚持原则，那孩子也是很聪明的，他就学会了，哦，原来我一哭闹，大人就会改口，我就能达成我的目的，那我就哭一个吧。

所以如果孩子有一不顺心就哭闹的情况，家里的大人也应该反思自己的应对，是不是能从头到尾保持一致，还是孩子一哭闹就改变立场，如果是后者，那就不能怪孩子，要首先改变自己的行为才行。

3. 教孩子表达自己的情绪

2岁多的孩子，有些语言能力还不是很强，家长也应该花时间教孩子辨别自己的情绪，表达自己的意愿，这样，当孩子遇到挫折时，他们就能慢慢学会用语言来表达自己的想法，而不是一味的哭闹了。

以上便是我经历两次可怕2岁的经验体会，希望能对大家有所帮助。如果你喜欢我的回答，欢迎关注：

2岁宝宝一不满意就会用哭闹来威胁大人，怎么办？

其实题主已经知道，孩子的这种哭闹是为了让大人妥协。

起因往往都是家长一开始的纵容：只要一哭就满足孩子，安慰自己：“他还小，还只是个孩子。”

为什么？

一开始孩子的哭闹，是一种求助信号。例如婴儿时，孩子尿湿了会哭，拿不到东西会哭。

这时候孩子不会用语言来表达自己想传达的信息，哭是最直接的方式。理解为孩子没有正确的表达方式。

随着孩子一天天长大，哭变成了试探家长的底线。我想要什么东西，我先哭，看看爸爸妈妈的反应。

一旦被孩子认为有效，那么他就会不断的用这种方式来操控家长。

怎么办？

既然知道是威胁，那么我们首先要做到的是不能妥协（这不是废话吗！）

1. 对于孩子的无理取闹

2岁的孩子，建议使用淘气毯的方式。

淘气毯，使用方法如下：

准备一张干净的毯子，放在家里的某个角落，注意通风透气，以及一个闹钟。

一旦孩子无理取闹，先给与孩子警告：“你这样做是不对的！再闹妈妈就要罚你坐淘气毯了！”

当警告无效：“妈妈已经给过你警告了，现在妈妈要罚你坐淘气毯！”

然后把孩子抱到淘气毯上去。告诉孩子要坐多久（两岁的孩子做两分钟，三岁的孩子坐三分钟，以此类推），设定好闹钟。

期间不要和孩子说话，就静静的看着他。不让自己离开孩子的视线，也不让孩子离开自己的视线。

一旦孩子离开淘气毯，就重新抱回去，重新计时，直到孩子乖乖坐着。注意抱回去的时候不需要和孩子解释什么。（这个过程很虐心，很难熬，坚持下来！）

当闹钟响起，过去让孩子认错，然后抱抱孩子，给他一个吻。这是告诉孩子，你只是做错事了受到惩罚，妈妈并不会因此就不要你了，不爱你了。

2. 教会孩子正确的表达方式

上述的方式，只是制止了孩子哭闹。但是要让孩子不再哭闹，还需要教会孩子正确的表达自己的情绪。

“妈妈知道你刚刚因为XX所以不开心，对吗？但是你不用哭闹的方式来告诉妈妈，这是不对的！你可以和妈妈说，例如：‘妈妈，我想要玩具’，‘妈妈，我想要吃糖果’。如果妈妈不给你，那宝宝你能听听妈妈解释一下为什么不可以吗？”

重点在于说出孩子的感受，而后教会孩子怎么样去表达。

2岁是孩子成长过程中的一个阶梯，孩子在婴儿期主要是用哭闹来引起大人注意，告诉大人“我不舒服，我有需求，我需要关心……”但是到了2岁左右，孩子已经有了自己的意见和想法，他们开始用拒绝寻求自己的话语权，用哭闹表达自己的不满情绪同时试探自己与成人之间的疆界，从而感知确立自己在家庭中的地位。

所以这个年龄段的宝宝哭闹的时候要特别小心，一不留神着了他的道，哪怕只要有一次轻易的妥协，就会让宝宝觉得他是可以利用哭闹来控制成人的，那么下次当成人再拒绝他时，他会变本加厉的哭闹，一次比一次严重，简直后患无穷。可是如果父母太严厉，任由宝宝哭闹不闻不问，也会让孩子内心受到伤害，觉得自己不被疼爱，天长日久容易变得冷漠。

所以当宝宝开始学着用哭闹威胁大人时，大人可以先尝试温柔哄劝，告诉孩子：“哭闹解决不了问题，如果继续哭闹你什么也得不到。不过如果你可以停下来不哭，我们好好交流一下，或许会有惊喜……”宝宝的要求如果不过分，当他不哭以后，那能满足的尽量满足，即使满足不了也可以找其他事物代替，分散他的注意力。

但是如果宝宝还是继续哭，家长抱怀里安慰一会儿也无效，那可以跟宝宝说：“看来你今天心情确实不好，想发泄一下，那好吧，你自己先在这里哭一阵，等冷静下来我们再沟通好吗？”不要担心宝宝小听不懂，他们聪明的很，当家长把他们当大人一样对待，和他们交流时，孩子自然而然也会把自己当大人。所以，拒绝被孩子的哭闹所左右，是帮孩子如何与外界正确交流的第一步。

我是儿科医生鱼小南，很高兴回答你的问题。

在回答怎么办之前，先来了解一下宝宝为啥要这么做：

1、2岁的宝宝，有一定的自我意识了，但对待事物还没能力进行理性分析，全凭兴趣和情绪来，这个时候也是他们生理上的第一个反抗期时：需求没得到满足，语言表达能力又跟不上，往往就会大哭大闹撒泼打滚来威胁大人。

2、爸妈要把持住的原则是：正当需求满足，不该满足的要坚持原则。

3、尤其不能为了面子或出于其他理由，在人多的公共场所比如商场、超市等，满足宝宝的不合理要求，这样只会助长他的撒泼打滚大哭大闹。

4、先别急着骂，先适当安慰安慰宝宝，然后把他抱离哭闹的场所。

5、不要太在意他人的说法，比如营业员劝爸妈买下玩具安抚宝宝。

6、每次去公共场所之前，先和宝宝约法三章，比如只能买什么、有什么好行为可以奖励什么，一定要事先做好规矩。

怎么样，试试不？告别熊孩子其实也没那么难啦。

鱼小南：80后儿科医生妈妈，浙江大学医学院附属儿童医院主治医师。

今日头条年度优秀自媒体品牌、头条健康金处方作者，年度健康头条号。

感谢邀请，我是高级育婴师小羽妈咪，同时也是两个孩子的妈妈，我来回答您的问题。两岁宝宝正是自我意识成长的飞速发展期，同时对这个世界充满了好奇心，当他们遇到挫折又不能应对时，语言表达又有限时，哭闹是他们能使用的直接办法了。题主提的这个问题，其实是担心如果什么事都衣着孩子，会不会把孩子惯坏了。其实，对于两岁的孩子，最恰当的选择应该是满足的基础上为孩子设立边界意识。宠爱孩子而不溺爱，孩子是不会惯坏的。

怎么办？

1.对于不危及宝宝健康，不损害他人或自己利益的事，可以满足孩子。孩子正在探索世界，如果这个不能弄，那个不能碰，会让孩子有很强的挫败感，有的孩子会表现得畏首畏尾，有的孩子会表现得更加叛逆，这不利于孩子的健康成长。

2.对于的确不能满足的事情，孩子哭闹，家长要坚定态度，但不要冲孩子发火。等孩子平静了，再告诉他这样做会有危险，所以不能做。这也会给孩子逐渐树立一个安全边界。

3.教孩子去表达自己的感受和需要。当孩子通过哭闹、打滚撒泼的方式时，家长可以说出宝宝的感受，然后告诉宝宝，你哭我怎么知道呢？你只有说出来我才知道啊，慢慢的孩子就知道要去表达自己的需要才能让爸爸妈妈知道。

当面对孩子哭闹的时候，父母最好先保持冷静，然后共情，说出孩子的感受，鼓励孩子去表达自己的需要感受。每个孩子的脾气个性都不一样，家长善于引导，孩子的脾气也会越来越好的。

（图片来源于网络，侵权联系删除）

希望我的回答可以解决您的问题，祝宝宝健康成长！

我家孩子2岁3个月，确实非常爱发脾气，哭闹。但是我找到了方法，非常管用。

2岁多的孩子，正是处在这个时期:有了自己的想法，还特别倔强，想用哭来控制大人。所以，首先了解孩子的想法，他的哭闹属于那一类，才能对症下药！

第一类是害怕、委屈、恐惧、不安等因素造成的哭闹。我家孩子今天去滑滑梯，有一位阿姨不小心用手碰到了儿子的眼睛，我看了看没有大碍，那阿姨也没有说对不起，儿子看了那阿姨好几秒钟，然后委屈地哭着来找我，这时候就要抱抱他，哄哄他，不要呵斥打骂。

第二类是为达到某种目的的哭闹。比如，想要一件东西，或者想让家长为他做些什么。家长觉得不该满足他，他就哭闹，这时候，家长讲明道理，然后看着他哭，不要理他。跟他说你想清楚了，不哭了，再来找妈妈抱。一定沉住气，等他哭完，几次以后，孩子就懂了，不会以哭来威胁大人了。

我家孩子现在不会没完没了的哭闹，因为他知道妈妈不让买的东西，不让做的事情，他哭闹是没用的。