在我7岁的时候，我父亲就去世了。当时我母亲才43岁。带着我们姊妹7个过得艰苦的日子，我的母亲用她的勤劳双手，带着哥哥姐姐们，每天辛勤的劳作，年复一年把我们带大，哥哥姐姐们陆续结婚，最后连我这个收尾的也结婚，我的长兄，立马把母亲接到他的家里，从不和兄弟姐妹，要抚养老人的费用，我们姊妹几个每年都会拿一些钱给哥哥，哥哥就会把这钱送给母亲。我今年60多岁了。我觉得作为一个单亲的母亲更不容易，他们那种苦是你所想象不到的，所以无论如何都要孝敬自己的老母亲，因为他把他的青春都献给了你。为了养育你，他付出的太多太多，不要做出伤害老人的事情。天都会轮回的，将来你也有老的时候了，所以请不要嫌弃老人，陪伴他有限的生命。………….《原创》

要看母亲意思，寡母把你养大，实属不易，如今你要成家立业，想与母亲分开，也是可以的。

距离产生美，离开母亲，才知母爱的伟大，反而更会懂得感恩，知道母亲的不易。

住与不住，沒啥差别，只要心中有老母即可！

婚后不想与寡母同住，这是你的人身自由，别人无权干涉你的选择，你何错之有？

不想与寡母同住，这可能是你的意见，也可能是你爱人的意见，不管是谁的意见吧，总之是你们不想与寡母同住了，这是不争的事实。

儿女大了，翅膀硬了，行为独立了，思想自由了，不再需要父母鞍前马后为自己操劳奔波了，也不想父母再对自己整天的唠叨、束缚、管教了。

父母老了，身体差了，行动迟缓了，思想落伍了，没有强健的体魄为儿女奔波操劳了，人也变得唠叨、琐碎、邋遢、多病不招人待见了。

年轻人跟老人之间隔了一条叫做“代沟”的东西，孩子小的时候还不怎么明显，随着孩子的长大，这条代沟愈加明显，愈加深沉，深到父母越来越弄不懂儿女的心思。

两代人，三代人，甚至是四代同堂搅和在一起过日子，能够说合到一起还好，如果相互看不顺眼，整日里吵吵闹闹鸡飞狗跳的，倒不如分开来过，彼此相安无事，还能落得个耳根清静。

只是，婚前父母千好万好离不开他们，这刚一结婚就要闹着分开居住，这话好说他也不好听啊。更何况，这要分开的，还是含辛茹苦一把屎一把尿把自己拉扯大的寡母。

我不喜欢被别人道德绑架，同样，也不喜欢道德绑架别人。做为成年人，只要不憨不傻，谁心里都有一杆秤，孰是孰非孰轻孰重，该怎么去做，怎么做最好，不用旁人说劝，其实自己心里跟明镜儿似的，清楚得很。

你这么问，估计也是听到了一些人对自己的议论和指责，心里委屈，才来这里发问的。

站在你的立场上，婚后分家门，另家过，开始过自己的小日子，不给寡母继续添麻烦，也不想寡母对自己的婚后生活指手画脚，这想法没毛病。

但是，如果站在寡母和旁人的立场上想一想，就会不由得让人一阵心酸。“小麻雀尾巴长，娶了媳妇忘了娘”，这就是自己含辛茹苦养大的儿子啊，自己还没老到一无用处呢，咋就这么迫不及待的过河拆桥，卸磨杀驴呢？！

所以说，当你做出不想与寡母同住的那一刻起，就要做好被人诟病的思想准备。就算心里委屈，你也得忍着。

不单是你，我们每一个人，在做出一项决定时，哪能事事如人心愿呢，谁不是或多或少的都在受着他人的指责和挑剔啊。

所以说，当你去做一项决定时，只要是本着自己的内心和良心，自觉问心无愧，那就大胆去做。

就譬如，你婚后不想与寡母一同居住，这想法无可厚非。但是，你要确定寡母生活能够自理，确保她的衣食无忧，在她生病害灾时，你能第一时间赶过去照顾她，就算自己不能第一时间赶过去，也要在她身边安排一个可靠的人时常留心着。

只有把寡母的日常生活安排妥当了，你这才可以“高枕无忧”的去享受婚后的二人世界。否则，不用别人说你，恐怕你自己都会良心不安，过意不去。

我估计你寡母已经老迈，不能帮助你做事，而且爱唠叨。成了你的累赘。所以你不想与她同住。

我觉得你没有错，你只是很坦诚，说出了很多人不敢说的话。

我有个同事，她是独生女，父母都跟她一起在深圳生活。在帮她做家务，带儿子。她说：有时候因为观念的问题，育儿的问题，她会跟父母吵，但还没到嫌弃的地步。如果父母哪天老了，对自己毫无用处还要指手画脚，难保自己不讨厌。

我觉得她的话是心里话，很有代表性。

我14年老公去世后，就一直跟独生女生活在一起。她18年结婚我也没离开。

女儿女婿都很忙，我拿着自己的工资在伺候着他们。也许因为我还能帮他们做事，他们，尤其女儿，不想我离开。但我还是想等明年退休了就回老家。在他们嫌弃我之前先逃离。

老的要想活得有尊严，少的要想活得很自由，两代最好分开。才是长治久安之计。

看到这个题目的瞬间我只觉得自己心中隐隐作痛，是啊，你结婚成家了，想过你们的“二人世界”生活了，错吗？没错，谁都会追求自己心中的理想生活，这是人之常情，关键是你对一个含辛如苦把你养大的寡母可曾有过一丝丝的愧疚？羊有跪乳之恩 ，鸦有反哺之义。此时你如何安置寡母？如何慰籍寡母？你的“二人世界”过得安否？你的良心难道就没有一丝丝的隐痛？也许我的观点有偏见，也许是一家不知一家难，但是你结婚后想把自己的寡母“撇在一边”实在不妥。

这里说个实际事，我们有一邻居母亲三十岁离婚，下决心不再婚，一个女人独自扶养幼子，在城市郊区也是占地工，后来企破产被迫下岗。

带着儿子到处打工，也做过小买买，翻菜筐卖水果，培养孩子上学，上大学，总之过得十分艰难。

儿子也很争气，毕业后被某国企录用，但总觉得收入太少，停薪留职自己创业，也颇有成就，对母亲也很孝顺，直接对媳妇说：我妈不容易，脾气不太好，我们一定要担待，无论她说什么做什么我们都以她。

现在儿子一家买房搬出去了，老太太身体好，也有退休金一个人过，还好，热闹人，整天乐呵呵，儿子一家隔三差五的回来聚聚，怕老太太钱不够花，还总给钱，随便让老太太玩牌，开心过好老年生活。

看了题主的问题，想起了我一位老同学的经历。

燕大学毕业后嫁给了同学立，情投意合的两个人终成眷属，真是美事一桩啊。但是立的父亲很早就去世了，母亲一直没有改嫁，含辛茹苦地养大了立两兄弟。

作为老大的立，婚后把母亲接来同住，刚开始一家相处其乐融融。但是时间长了，问题就开始出现，燕的婆婆也就是立的寡母，开始对燕各种看不惯。小两口腻歪一下，老太太就摔摔打打地各种不满，燕洗的碗老太太要重新洗过一遍，燕拖个地，老太太也要挑剔没有拖干净。没事就把她儿子拉到自己房间里，用方言滴滴咕咕说个没完。燕一直忍着，直到生了一个女儿。燕的婆婆在医院一听说是女儿，转头就回去了。燕终于爆发了，许多的积怨在这一刻喷发了出来，立无奈地看着一边是母亲，一边是老婆，懦弱的他抱着头蹲在地上默默无语。纠结良久，燕还是在女儿快一岁的时候，与立离了婚。

言归正传，让我们来看题主的问题:婚后不想与寡母同住，是我的错吗？

笔者认为题主并没有什么错，不同住并非不孝顺、不赡养。许多寡母，因为经历的不同，心理多少有一些与其他母亲不同。因为没有丈夫，所以在抚养儿子的过程中更为艰辛，或者说对儿子的依赖需求更大，她感觉好不容易把儿子养大成人，忽然半路冒出个媳妇来，与她争夺\"胜利果实\"，会非常地失落。内心失衡的她，往往将怨气发在媳妇身上，而媳妇感觉自己无辜也会奋力抗争，所以婆媳矛盾一触即发。

题主婚后不想与寡母同住，或许就是想防患于未然，将矛盾抹杀在摇篮之中，这个想法应该说没有什么问题。但是一定要将母亲的养老问题安排好。如果题主是刚打算结婚，那么母亲的年龄一般也就是50多60岁的样子，身体一般都比较硬朗，生活也完全能够自理。那么可以在婚房附近给母亲买或租一个小套间;如果母亲本身有房子，那么你们可以将婚房买或租在母亲同小区或附近。这样一来方便照顾，二来各有空间，距离产生美，相信母亲也不会反对。

这样的安排或许是两全其美的，您说是吗？

图片来自网络，侵删。

我是@帘外月胧明 ，谢谢您的浏览，如果您喜欢我的文字，请关注并留言讨论。????

个人观点赞成，年轻人与老人是两代人，相互沟通存在代沟，年轻人结婚后，要渐渐地脱离原生家庭，经营自己的家，离开父母后，能更快的适用新的角色，为新家庭的发展有益处，如果只有寡母一个人，建议分家后不要相隔太远，以便老人需要帮助时，能尽快的到位，这样既可各自生活，互不打扰，又可以相互照顾，孝敬老人，所以我个人认为：你没有错。

看到这个提问，作为普通人我可能会劝你，母亲辛苦把你养大，你这样可能会被人笑话，再者孝敬父母是传统美德，更何况和母亲住一起没什么不好啊，今后还会帮你带孩子啊！总之会劝你住一起！

不过作为一名专业的咨询师，我非常同意你的感受，是我同意你不想和寡母同住的那种感受，换句话，我可能理解到你不想的缘由。

我能感受到你对此很纠结，一方面你想住在一起，照顾母亲、孝敬母亲，或者希望和母亲不分开。另一方面，你是希望自己的婚姻是幸福的、美满的。

这里面你可能对母亲有什么想法或者想说又觉得不能说、不可以说的话，内心有压抑，不知道如何做、如何表达？甚至如何面对？

也许是绝对不想伤害到亲人，那只有选择离开的方式，让自己来承担一切！

所以我看到的是你非常有爱心、有担当的人，在寻找一种适合的方式来解决问题。

所以你也有可能有追求尽善尽美的一面。

在这里，我只想借用别人的一句话，修改一下，送给你：生活不是诗和远方，是当下的“苟且”，诗和远方属于未来，不现实，只有当下的“苟且”才是真正的生活。生活就是柴米油盐的琐事，但我们也要去欣赏柴米油盐中的乐趣。

安在当下，做自己想要做的事就好了！

至于更深的层面，需要面对的问题，需要去疗愈，这里是公开场所，不太合适探讨。

祝好！

不想同住可以理解，最好能能在附近找个住处，时常关心老人，如果这样都做不到，那你就是一混蛋，没什么好说的。