你从什么时候开始拒绝与其他异性暧昧撩骚，能与其他异性保持距离

追逐女人半辈子，阅女无数！前年聊了一个做美容的四十岁女人，徐娘半老，风韵犹在，期间各种聊，吃饭，看电影，逛街…相见恨晚，如胶似漆，但总在关键时刻不让再进一步，想想可能还没有取得完全信任的缘故，继续创造机会…谁知一次两次的当我是银行卡，买衣服，唱K，聚会完了让我去买单，反过来怪我总是忙不去陪她！最过分那次看上一套衣服一万八，又让我去买单，我一想还是算啦吧，这主不是咱的菜，果断撤出战斗。任她风情万种，百般挽留…回顾我四十年逐日生涯，第一次被反转，痛心疾首，输的如此狼狈！真应了那句俗话：放了半辈子鹰，却被鹰啄了眼睛。痛定思定：远离女人，修身养性。感谢渣女：让我未来岁月再无红颜！

我这性格是标准的女汉子性格，因工作原因平时见的各种各样的男人多了去，见的人多了，你自然就有免疫力了。

前几天有个粉丝私信给我，这是第一个给我私信的粉丝，当然郑重以待。不过加了微信聊天后，感觉他说话总能拐到男女事情上去，我是真没感觉，比这荤了不知多少的话自已都免疫了，更何况这种不痛不痒的话。

在得知我是县城里有名的母老虎后，人家再也不聊了。哈哈。

所以说，什么事情都是如此，你自己不操那份心，所有男同事男同学都当同性待，什么事也不会岀。

最主要是，如果夫妻感情好，你除了挣钱还有别的没实现的梦想，你就没那闲心想男女这点子事。

人过四十，精力不如从前，梦想又远在天边，你除了想破头挣钱外，我觉着你就根本没能力想这事。

我天天就想着挣钱，儿子能考上大学，把房贷早还完，给儿子结了婚成了家，写的小说能卖出去，最大的梦想全世界玩一圈吃一遍，所以，你看，你没有时间想别的呀。

再说，男人这生物，推倒后都一得性，没有哪个比哪个强，那么多二婚的有几个过的真幸福，不过是学会了妥协罢了。可又有谁没想过，如果从前妥协了，日子其实也一样能过，甚至过的更好。

所以，活世一遭，那就尽情享受世间繁华，男女那点事那份情，早晚有一天，你会发现，这世上哪有男人比挣大把的钱痛快吃喝玩乐还重要。

从小到大一直拒绝暖味撩骚。

从记事起喜欢书，什么杂书都看，历史，名著，记实，传记，神话，玄幻，武侠，侦探，悬疑，恐怖，法律，唯独不看爱情类。

小学三年级时，那时还没快餐，我妈妈加班，中午没法回家吃饭。我就去她工作的地方给她送饭送水，被她同事夸我孝顺懂事心疼娘。心里一美，就觉得应该感谢下夸我的叔叔阿姨们。第二天中午去送饭时，花自己的攒了一年多的零花钱买了一大桶冰水送去给夸我的叔叔阿姨们，结果他们喝一杯冰水，每人主动按市场价给我5分钱还夸我懂事，那年太热，冰水简直是雪中送炭。一桶冰水我花了1块在粮油食品站批发的，收回4块多，除了成本赚3块多，给了帮我抬冰水的同学1块，送一餐饭净赚2块多，比我攒一年多零花钱还多。我从此就爱上赚钱，中午别的同学睡午觉，我就走遍各工厂，机关单位去卖冰水。那年夏天，我三个多月赚了100多块，而我妈那年月工资才36元。有钱的感觉特别的美妙！比同学都有钱感觉太美好，人上人的优越感真的太让人沉醉。

我很早发现钱能买一切想买的东西，有钱的感觉太好，安全感十足，我偶尔考得不好我妈罚我不准吃晚饭，一点不慌，有钱出去吃点啥不好呀，还比我妈做的美味。很早就发现钱和房子比我妈都有安全感，她打我，若我自己有房就可以不回家躲在自己房子里，能带来更多的安全感。我因为调皮被我妈打几次狠的后，又魔征一样想有自己的房子。自己名下有房子才是自己的家，自己做主且永远不会背叛。

别人在忙着撩骚暖味的年纪，我只对赚钱有兴趣，目标是毕业就买房。一切不赚钱的行为在我看来都是浪费时间。很多年后，大学同学聚餐，有个玩得好的同学说‘’当年某某同学很喜欢你，他追你你怎么没接受，他挺优秀！‘’我很讶异，问，‘’他追过我吗？‘’他说，‘’追得很明显，我们都知道‘’。可能我眼里只有赚钱，没接受到他的暖味撩骚信号，根本不知道他追过我。

快30岁时，我名下己有两套房子了，手里还有一笔不小的存款(别羡慕我，我财商启蒙早，那时房子也便宜)。那时，遇到我老公，我老公追我的过程很简单，没暖味撩骚，他是个直男，做的比说的多。我长着张贤妻良母且耐看的脸。我老公说，一见我就觉得我可以过一辈子。于是，天天下班来找我。认识几个月后，一天，他把全部存折给我，跟我表白说，这是他工作几年的全部积蓄给我保管，让我做他女朋友。我同意了，他就去把全部的钱十几万转到我帐户。

一年多后，他求婚后主动把他全款的房子转了我一个人的名字后去扯了结婚证。我们结婚只花很少钱，拍了个婚纱，买了一对钻戒??，一人买一套新衣服，请了两边至亲吃饭，同事同学远亲都没请，一共就两桌人。然后去黄山过了个旅行婚假！

二十多年了，夫妻感情很好，有共同的乐趣，就是看书和数钱，看着书房的书越来越多，看着存款的零变多，家里的房子也在变多很开心，感觉心被填满。他没别的爱好，不爱应酬，也不抽烟喝酒打牌，唯一休闲爱好是下围棋，还下得臭。会一起做家务带孩子，我喜欢打球爬山跑步他会陪我，夫妻感情稳定，也没有婆媳矛盾。

我感觉我是冷情冷性且理性的人，除了赚钱，运动，我更喜欢独处。男人和婚姻都可有可无。如果不是他用完全不给自己后路的方法追我，我应该会选择单身一辈子，孤独终老。。。。

直到现在，我也认为当一个一世不暖味不撩骚，且有钱的老太太才是我终极梦想。。。

从一个哥们撩骚，惹上一身骚后，就再也没有暧昧聊骚的兴趣。

我有个哥们有点才艺，很爱聊骚，不过遇上了很有心计的女子。该女子算好排卵期，订好酒店房间，约我哥们单聊，最后聊到了床上。然后女子怀孕了，告诉我哥们说：不用他负责，她会独自把小孩生下来，哺养大。因此，没有堕胎。

随着肚子一天天大起来，我哥们考虑到小孩一出生不能没有爸，就和她结婚了。奉子成婚，可又不是真心相爱的人，该女子婚后的言行举止，他也看不惯。小孩两岁时，痛苦决择后，分手了，女子分走一半财产。

哥们被套路聊骚，聊出了悲催人生。

结了婚以后吧！结婚之前和异性聊是谈对象，结了婚之后再认识异性就不聊了，有很多空闲时光用来考证考各种学历，一直觉得内心空虚的没出息的女人才和异性聊骚曾经有人说女人出轨是因为不幸福，非常不认同，幸福是自己努力来的，聊骚出轨就能幸福吗？不努力充实自己是对现实的一种逃避，是懒惰、不自律。

当知道了一个道理：喜欢就是负债。喜欢一个人，就会投入时间，金钱，精力。所以，轻易喜欢就容易负债过多而破产。

外面那些都是骗人的，真的，不信你试试。其实一个人想着以后的目标，关注自己的成长，是没有时间去理会那些的。会觉得好烦。它们打扰了你。

从小到大一直拒绝暧昧聊骚。这不是每个人都应做到的最基本为人原则吗？就是因为如今社会，大多人都缺失基本的道德底线，自我约束，造成如今聊骚，出轨，约炮像吃饭一样随便的乱象。对自己对另一半都是不负责行为，也是对婚姻对另一半的不忠。对于如何与异性保持界限，但凡知道点礼仪廉耻，道德底线的人都不会这么做。

单身的时候有追求者，我不喜欢或者我觉得和他不会有结果的时候，我会拒绝他。我也不会接受他送的任何形式的礼物，我觉得受之有愧。我甚至害怕他还苦苦追求、不肯放手而耽误他自己，那样我会有负罪感。为了避免这些，对一开始就没有感觉的追求者，我会拒绝得很彻底，一点希望都不给他，他越是攻击猛烈，我就反击越猛烈，最后连朋友也做不成，什么联系方式都拉黑，相忘于江湖。我觉得这样他才可能清醒认识到：我是真的不喜欢他，我跟他没有结果，他才会彻底放弃。我对那种没有未来的撩骚是嗤之以鼻的，拒绝把自己的时间和精力以及别人的时间和精力浪费在不必要的撩骚上。

当然也会遇到有感觉的追求者，我会观察，也会做出回应（就是文中说的撩骚吧??），也有被他耍得团团转，弄得自己遍体鳞伤的经历。好在我这个人比较理智，一段感情让自己太受伤，担惊受怕，畏首畏尾，而且深感未来无望的时候，就是应该结束的时候，我会“包扎”好自己的伤口，处理好情绪，在心底告别，删掉他所有联系方式，扔掉能让自己跟他联系起来的东西，彼此相忘于江湖。反正我是不相信真心爱过某人，做情侣失败后，还能继续做朋友的。也许有些人可以吧，但我做不到。这个阶段，我会做点别的事来转移注意力，需要一段时间去恢复重新爱的勇气和能力，当然是没有心思再去撩骚的。

直到7年前遇见了我的最后一任男友，也就现在的老公，三岁儿子的爹。这7年至今，我再也没有和任何异性暧昧或者撩骚了。当你爱一个人，你满眼都会是星星，觉得其他异性都黯然失色了。哪怕在一起生活多年后，他发福了，有了啤酒肚，不再鲜肉，但是他依然非常爱你，对这个家庭非常负责，常常和你畅想未来并付诸行动，我想你是幸福的，是要好好珍惜他的呀！好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万里挑一。遇到一个跟自己心灵契合、三观正合的爱人是多么幸运！他是多么值得被爱、被珍惜！我自然而然地就会跟异性保持距离，不再撩骚了，有时候未婚的初、高中男同学加我微信，我都会“丑话说前头”，提前跟他讲我已婚已育，不要和已婚妇女聊不必要的天。现在想想我也是够神经，有被迫害的妄想症了??。我觉得我说出来我安心，因为有些不必要的联系就真的不必要再去联系，和异性关系清清白白的，这样不伤害别人、不伤害家人、不伤害自己。

爱情婚姻生活里也不是一帆风顺的，难免有磕磕碰碰、矛盾争吵，但是正视问题、各自反省、有效沟通，最后共同解决了困难，彼此见证了成长，也会让心灵更贴近，爱得更深沉、更成熟、更有力量了。人生每个阶段都是一场修行，一心一意爱自己爱家人，好好珍惜眼前人和眼前的生活吧！现实生活里，我还做得远远不够好，我身上也有很多缺点和坏习惯，感谢老公多年来对我不离不弃。我得抑郁症有一段时间了，总是猜忌家人、寻死觅活的。其实我生活是幸福的，老公原生家庭比较好，老公自己也很优秀，儿子调皮可爱……那我为什么会这样呢？

我在想是不是基因的原因，我妈怀我的时候整天以泪洗面，我爸不负责任，家里所有的担子都让我妈扛，我是第4胎，发现有孕时已经有5个多月了，我妈带着哥哥姐姐们没吃没喝的，还整日劳作。我妈本来就是一个可怜又悲观的女人，经常哽咽哭泣。我高中那会在寄宿学校，她常常打电话向我哭诉，我总是安慰她，劝她坚持生活，不要相信命运，要相信事在人为、人定胜天……现在孩子们都成年了，她当了奶奶、外婆，家庭生活也有所改善，虽然腿脚不好、有糖尿病，但整体晚年生活还算幸福吧，上午劳作，下午麻将，悠哉悠哉的。 我可能是有遗传到我妈那种郁郁寡欢的基因了，所以常常觉得幸福短暂、时光可叹，等儿子明年年初上幼儿园了，我结束3年多的全职妈妈生活，重新踏入职场，也许情况会好一点。在家里3年多了，鸡毛蒜皮小事一堆，又有遗传基因，能不抑郁嘛??

最后这点扯远了哈，也是对自己的一个总结和计划，希望未来的我能更加洒脱开朗通透，更加热爱自己和生活，好好珍惜同家人的缘份福份，共同打造美好的未来。也希望天下有情人终成眷属，遇到爱的人，能爱就深爱，不能就放手。不要时时撩骚、处处留情哦??

随着阅历和学识的增长变化，随着时间的推移和疾病的发生，会认识到两性相通于人性，对人性更加着迷，于此更模糊了对异性的着落点。