青春期是指人体生长发育的第二高峰期，也是儿童慢慢发育成为成年人的过度时期，男生女生都要经过身体别样成长，慢慢的出现男生女生的成熟迹象。青春期是一个体质，心里和智力发育的关键时期，青春期让男生女生慢慢褪去儿童的稚嫩，开始形成自己的个性观念。在这期间容易产生叛逆心理，需要家长以及学校老师的正确引导，否则容易犯错。

第二性征是青春期最突出的特点，男生开始变声，开始长喉结；女生开始来大姨妈，胸部发育，这些都是青春期最明显的变化。身体的快速长高更为明显，异性吸引对少男少女们的最大诱惑，人生观价值观的形成，以及其他外界因素的影响，让处于青春期的孩子们都相对其他阶段都更为叛逆，甚至无法平心静气的和父母交流相处。

父母是孩子一生中最重要的老师，而父母就是希望孩子长大后可以变得更优秀，父母的教育也会影响孩子的一生。特别是孩子进入青春期后，身体和心理都会发生变化，也是作为父母该如何正确引导孩子很关键。首先要告诉孩子生理变化和生理卫生相关知识，要孩子慢慢学会控制自己异常情绪的能力，养成良好的性格和处事态度。

父母一定学会理解孩子，要站在孩子的角度考虑问题，尝试进行沟通和交流，了解孩子内心的真实想法，存在不同看法必须征求孩子的意见，父母要学会适当的放手，特别要学会尊重孩子，让孩子有自己的隐私和空间，偷看孩子日记，聊天软件等行为只会更加激化你们之间的矛盾。

青春期孩子多数是吃软不吃硬的，父母注意说话的语气，方式方法，温柔的说话方式会使孩子放松下来，缓解孩子的压力，给孩子一个良好的生活环境，以身作则，相亲相爱，营造一个和谐的家庭氛围，让孩子感受到的是来自父母的温暖与疼爱。经常和孩子学习交流，帮助孩子解决遇到问题和烦恼，适当和孩子一起参加体育锻炼，保持健康的心理状态，让孩子更加自信。

孩子进入青春期后，需要的不仅仅是物质，最重要的是心理，精神上的鼓励。青春期的孩子处于身体的变化，心情浮躁，性格叛逆期间，是少男少女自主个性形成的重要时期，父母要正确教育和引导青春期的孩子，是很不容易的，不能把你的思维和处事方法强加于孩子，要在平等、相互尊重、相互理解的基础上，来教育和引导孩子，相对就比较容易。谢谢邀请

1，学会倾听，是最重要的前提。

这不仅能够表现父母对孩子的尊重，更是了解他的所思所想，并找到适合切入点的捷径。

2，经常肯定，是最有效的技巧。

关注并肯定孩子的成长，能够增强他的自信心，也能让他乐于接受父母的建议。

3，让孩子承担责任，是最自然的方法。

青春期是孩子认识自我、塑造自我，认识社会、融入社会最重要的阶段，让孩子对自己负责，并分担家庭责任，能最大限度地发挥主观能动性。这是父母费劲尽千言万语也无法达到的效果。

作为一个在“妈妈——教师”角色间随时切换的人，我接到过很多家长咨询青春期孩子的教育问题，综合来看青春期教育的“难题”大致集中在两方面：

1.“显性对抗型”亲子关系：这是家长反映最多的亲子关系类型。具体表现为：父母一对孩子进行教育、说教，孩子就会“顶嘴”或者摔门而去。造成这种局面的主要原因是幼年期亲子相处的疏离，很多小时候跟祖辈生活，上学以后回到父母身边的孩子，容易跟父母产生这种对抗。在这种关系中，父母会将孩子的一切问题归结为小时候祖辈过分溺爱、管教不足，对孩子的种种行为都看不惯，进而进行打压。殊不知，当年那个一直“仰视”大人的小家伙已经长高长壮了，以往父母由天然身体优势在孩子心目当中形成的“权威感”日渐消失，惯用的呵斥、打压势必会引起孩子的反抗。

2.“隐性对抗型”亲子关系：这是很多女性家长、“温和型”家长反映较多的问题。具体表现为：家长不知道孩子在想什么，跟孩子说什么孩子都不听或者没有反应。这种局面多发生在亲子长期分离后又生活在一起的家庭。在这种关系中，父母总觉得由于各种不得已的原因对孩子管得比较少，内心有愧疚，对孩子的生活照顾无微不至、物质要求尽量满足，但对孩子的内心成长历程了解不足，对孩子的对抗行为显得手足无措。

上述两种亲子难题的共性是：“子不知父、父不知子”（当然放在妈妈和其他主要养育人的身上也适用）。孩子暴露出的问题五花八门，例如偷钱、逃学、早恋、沉迷游戏、乱交朋友，总之就是“家长你不让我干啥我就想干啥”。在我们教育孩子的过程中，应该有这样的共识：没有百分之百有效的育儿方式，只有科学的教育理念。想要教育好青春期的孩子，如下两个理念一定要坚持：

1.不打“攻坚战”要打“持久战”：

亲子关系的疏离不是一朝一夕形成的，缓和亲子关系也不可能靠一顿饭、一个礼物、一次深谈实现。很多家长都跟我抱怨过：老师，我按您说的跟孩子谈了，根本没用！我再问他，您谈了几次，他说：就这一次就够了！气死我了！其实在跟家长的“对抗”中，孩子也在观察家长，你的心急、不耐烦，都会让孩子觉得你没有诚意。试问在这样的心理支持下，孩子怎么会主动接纳你的意见？

亲子相处的美好之处在于日常生活中的小细节：一杯早起放在床头的温水、孩子郁闷时一个关切而克制的眼神、孩子对什么事情表现出兴趣时你默默地理解和支持……都可以让孩子感受到你的爱和改善关系的诚意。焦虑的家长们不妨将自己的期望周期延长一些，耐心一些，毕竟你和孩子这一生不是用来结怨的，什么时候向孩子展现你的真爱都为时不晚。

2.多示弱、少说教；多倾听，少贴标签：

青春期的孩子有强烈的自我意识，也渴望在亲密关系中得到认同感。很多家长跟我反映：我家孩子跟我啥都不说，跟“狐朋狗友”无话不谈。我的建议是：家长可以先从分享自己的经历和苦恼作为开启亲子沟通的起点，有意无意间多问问孩子对家长的职场困难、电子产品使用有啥意见，让孩子多尝试从“被教育者”到“教育者”身份的转变。这样可以潜移默化地让孩子提升在家长面前的自我认同感，有了这样的认同感，他就愿意和你沟通了。

当孩子跟你说起自己的苦恼时，不要急于找缺点、提方案。多站在孩子的视角“沉浸”到他的问题场景里，试着这样问孩子：你觉得这个局面是怎么造成的？你觉得这件不好的事情改怎么解决？我能为你做什么？……多站在孩子的角度看世界，和孩子坚定地站在一起解决问题，而不是被问题打败。

上述观点，希望能解决一些青春期孩子家长的困惑。供参考！

我是一个师范大学的老师，我的很多学生也是老师；我是一个妈妈，倡导无论如何要自己带孩子的妈妈；我是一个公益纪录片导演，几年来接触到很多底层母亲，让我时时审视我们这个时代需要什么样的教育。我愿意和您分享我所有教育孩子、教育学生的真实案例和思考；也欢迎您关注我@亲妈学堂，在评论区多多留言，和我一起探讨如何培养好我们的后代。

刚好早上写了育儿笔记：《如何和青春期的孩子沟通和引导？》，这里分享下。女儿前段时间开始青春期了，沟通成了一个大问题，不知道为什么，我们说的东西，她的理解差很远。以前不这样。其实我们成年人，一直是这样，没变化啊，但因此带来不少的争吵。为此我们也避让了她一段时间。可以说是她来我家十几年，第一次出现这种情况。结局就是寒假非常沉迷于iPad，我们也不好说她，结果整个寒假一事无成。和去年暑假赚3万奖学金来对比的话，差太多了。本来寒假有一个项目，她是完全可以利用暑假的经验，赚上某学校一年或者半年的学费的。开学后，我们以为会收敛，结果放学回家依然iPad先玩1-2个小时。于是冲突就有点多了。后来，我们和她做了一次“不管是青春期还是更年期，人都是应该讲道理”的长篇沟通。这之后，慢慢摸到了她的脉搏，知道了，很多事情，不是我不做，爸爸妈妈你们要提醒我，直接提醒我（蕴含不要和我争吵之意）。比如，首先恢复了每天的英语打卡，沟通之下说，你原来如此自觉，自己每天打卡，现在不能坚持打卡了，想想为什么？但爸爸妈妈是很反感每天去提醒你的，你也反感我们的啰嗦吧。结果她说：如果我忘了打卡，那你两天提醒我一次，就单单提醒就好，连续4次提醒无效，给我发一个红色的卡片贴我卧室墙上。这是一次非常成功的沟通。后来我都用这个方法，现在我们夫妻和她的关系反而恢复了，对比之下，一下子又觉得闺女各种好了！比如上个周末，周六晚上我主动问她作业做完了没有？如果做完了，周日我给你约同学妈妈，让她带你们去一直想去玩的地方。她对爸爸主动帮她约同学，非常高兴，说做完了。周日早上出门前，我说你没事检查下自己是不是留了作业小尾巴，毕竟现在距离出门还有2个小时。她想了下说没有。结果晚上回家收拾书包，看到记事本，想起来还有一个小作业呢……我就直接说了一句：你这就是信用受损了啊。以后你想想如何弥补，如何重建信用吧。她不说话，默认了自己的错误，我赶紧也不再啰嗦了。要搁寒假，一定是回一句：难道你小时候寒暑假的计划，从来都是按计划完美完成的。说得你好像就没有犯过错误一样。经验就是：爸爸妈妈别不管，有问题直接指出来。但千万别啰嗦，惹反感，又来一场家庭大战！！

进入青春期的孩子通常会比较叛逆，因为这个阶段孩子已经逐渐形成了自己的世界观和人生观，虽然不够成熟，但孩子自己本身却已经不再把自己当成小孩子，希望独立做好一些事情，不希望家长过多干涉。那么，作为父母如何对青春期的孩子进行正确的引导呢？

1.父母要学会去理解孩子，与孩子保持沟通，站在孩子的角度，了解其内心真实的想法，给予支持和鼓励，如果可以的话，可以和孩子一起去参与2.尊重孩子的选择，给他们更多的自主权，这样才可以拉近与孩子之间的距离3.父母要学会放手，孩子进入青春期后，自己把自己当大人看，渴望独立，父母不要去干涉4.父母要多鼓励，少批评，孩子自尊心强，要正面的去评价5.鼓励孩子树立正面的价值观，青春期的孩子年纪小，没有社会阅历，对好坏不能正确地分辨，父母一定要引导好6.进入青春期后，孩子身体发生明显的变化，父母要讲解青春期的知识，缓解孩子的心理压力，让他有一个正确的认识。

如何引导青春期的孩子？得看家长选择“毒嘴”或“闭嘴”？

家长邀答：如题，作为青春期孩子的父母，如何避免青春期成为亲子关系的危机期？

答：谢邀。我想强调的只有一点——青春期不是妖魔！

青春期只是一个正常孩子正常成长过程中需要经过的一个正常时间阶段罢了。“亲子关系危机期”遍布于孩子呱呱坠地直至成年、壮年甚至老年的所有生命过程，父母随时有“亲子关系危机攻关意识”，像天上星星一样遍布的亲子危机便会被不着痕迹消弥于日常生活的每一件小事、每一点相处、每一个瞬间。哪怕再小的危机累积得多了，便也会成为大危机——正如同，青春期亲子关机危机的总爆发。那么，作为父母，如何避免这种总爆发呢？

答案只有一条：于日常生活点点滴滴中时时留心、处处疏通，不攒“小不满”，不积“大危机”！

1、青春期孩子负情绪总爆发有哪些前兆？

青春期孩子负情绪总爆发有哪些前兆？细细碎碎的软抵抗满到心里装不下，外溢在体态语言、表情语言中的时候！

这顿饭是沉默着吃完的，你不高兴，我不高兴，爸爸也不高兴。不是我责怪你，这实在是你的过错。今天学校放假，等着拿期末成绩单。整整一天，你都在书房玩电脑游戏。我喊一声，你胡乱应付一下，继续玩。表现实在差。我哪能事事都跟在你屁股后头吆喝着，督促着，你竟一点都不自觉。这些天店事烦，你是知道的。我忙几样事，焦头烂额，身体又不好，你也知道。你却不肯把自己照顾好，还跟我较暗劲，白白惹我生这场气，有什么意思了？

爸爸在厨间炒菜了，我一声声，把你从书房喊出来。

我尽量和了声气问你这一天都做了什么。你站着，只是沉默。我三催四请地问，你告诉我说你了解了些日本的历史。心里头有了些子高兴，好歹也算有收获，哪怕那收获是头发丝儿那么多也行，每天进步一点点，这是你和我的共识。平了声气儿等着听，结果你滔滔不绝地都说了些什么，个顶个的莫名其妙，你一味讲下去，我的火腾腾往上冒，原来你了解的所谓历史都是从电脑游戏中来的！

我不否认各人的知识体系自有其建立的模式，你和我不同，你是成长在信息高速时代的少年，你懂的比我多，你的知识范畴比我宽泛，可是，你竟然连基本的常识也不顾了，你竟然可以得意洋洋拿电脑游戏里的所谓“历史”来作为你今天的收获。我强摁了满腔火。我说，赶饭前这点时间，你听听英语，难得我有点时间，帮你把把关。你不情不愿开了音箱、碟机，嘟嘟囔囔不知念些什么。我接了个电话后走过来，你已经过了三句短语、两句对话。我挺高兴，带了赞赏的语气请你倒回碟片读给我听。

你老大不高兴，快退，然后砰一声把遥控摞在桌上。我其实已经很生气了，却硬压了。你开始读，两句短语是错的，两句对话里有三个单词不会读。我抬眼瞅你。你大喇喇仰靠在沙发上，眼睛乱瞟，有一句没一句地读，一幅心不在焉的样子。我说你重新跟读几遍，并把错的那几个单词发音示范给你。结果，我话音刚落，你大眼睛一扑闪，眼泪就下来了——去，照照镜子，瞧瞧你此刻青春的脸上是什么！

2、青春期的孩子会因为陌生人的一个微笑感念，却不会因为父母掏了心付了命而展颜吗？

青春期的孩子会因为陌生人的一个微笑感念，却不会因为父母掏了心付了命而展颜吗？其实不是，他的闪闪发光金子般的心被暂时飘过来的一片乌云遮挡住了，家长需要做的，不是心急如焚把乌云拨开，或者心急火燎跟孩子对着干试图矫正——家长最需要做的，是耐心地等待那一小片乌云慢慢慢地自己走开。

我恨恨地，不知道你又哪门子犯病了。最近你常这样，玩游戏的时候，满世界开的都是太阳花花，一叫你做其它事，你就满脸不高兴，要么就眼泪汪汪地吸鼻子，仿佛吞了天大委屈！

我非常生气，真的。你是男孩子，你是未来的要顶天立地的大男人，你将为人夫，你将为人父，你将在某个领域率领了你的队伍攻坚克难，你怎么能无缘无故就掉眼泪？你在我的强势下继续读，间隙回眸看我，眼睛满满的不甘和怨恨。那一瞬间，我的眼泪差点就下来了。我含辛茹苦育你长大，如今，你翅膀怕还没硬到可以独立飞翔的时候。如果能够，你是不是毫不顾念地就将我弃于脑后从此成陌路，不，兴许比陌路还不如，你会因为陌生人的一个微笑感念，却不会因为我掏了心付了命给你而展颜，是吧？兴许，当我责问你有没有良心，有没有顾念从小到大我花了多少心血在你身上的时候，你潇洒洒掏了支票簿问我：你算算，养我长大你花了多少钱，我加倍给你，然后在支票上写个老大的数字扔给我？我真生气！这气，生生裂心裂肺，却说不出来。

爸爸喊开饭。这些天背越来越痛，爸爸再辛苦也坚持自己下厨、洗碗，你竟从没想过要帮忙。我们到饭桌前，你没有像往常一样坐我身侧的位子。你拉了椅子，在另一头侧身坐，低了头扒饭，连一口菜也不挟。爸爸心疼你，一遍遍唤你往正面坐。你不理不睬。自顾扒饭。我尽量平了气和了声笑着问你能不能告诉我什么事让你如此委屈。你头也不抬，生冷地摇摇头，低头扒饭。爸爸心疼你，一遍遍给你挟菜，你自始至终没句话，你头也没抬，你竟可以如此！想说句什么，还没及开口。你倒先开口了，“请问我的煎鸡蛋呢？”是那样生冷的客气与逼问！

要给你活活气死了！

3、青春期孩子的负性情绪如何疏解并修通？

青春期孩子的负性情绪如何疏解并修通呢？正所谓千人千面，一千个孩子便有一千种方法。我所述案例中的这个孩子，摆事实、讲道理、各种奖励或惩罚都不会管用，最能够触碰他内心、引动他反思的，是沉默的力量！

硬生生忍了，到底是我应在先的。我起身去厨房，做你要的煎蛋。我从来不曾失信于你，这一次也一样，尽管我非常非常的生气，我却不肯因为这失信于你。你呢？你可曾想过你答应要做的事有多少没做到没做好，你又对我失信过多少次？

煎鸡蛋鲜活活香喷喷在你的碗里，你没问一声爸爸要不要吃妈妈要不要吃，你自顾侧身坐了自顾吃。我突然不想隐忍我的生气了。我也低了头自顾吃饭。每一餐饭，一家人都是开开心心快快活活的，何曾如此沉闷压抑。你有没有想过，为了这快活为了这开心我几十年怎样地间竭尽心力！

爸爸不习惯这沉闷，找话题，你不搭腔，我也不搭腔。

草草吃了几口，我自收了我的餐具走了。

你是不是从来没想过有一天我会比你先离开餐桌，这么些年以来，不论多忙多累，我从来都是在你和爸爸吃完之后才离开餐桌。

我从来都知道，我的每一寸笑容都是你父子俩的太阳，我不敢丁点懈怠。这一顿饭，一家人是沉默着吃完的，合了“食不言”古训，于你、于我、于爸爸，却是一场前所未有的折磨。

小时候曾看过幅漫画，是个小孩儿从好大一个大白馒头里伸出手呼求：幸福在哪里？那是作为一次中考主题作文出现的。饿殍遍野的年代刚刚过去，有大白馒头是多么幸福的事啊，可那孩子竟然身在福中不知福——你就是典型的身在福中不知福！每一餐饭，都尽着你的胃口做；每一餐饭，就在笑与温馨里过。这一顿，你在沉默里开始吃饭，并在沉默里结束用餐，感觉好吗？我要你知道，你不在意的许许多多的东西里头，都饱满有父母的爱，哪怕是一顿饭时那些轻笑的声音，都是浓情都是爱！ 可是你呢？

小结：父母选择“毒嘴”还是“闭嘴”？

这一顿饭的沉默之后，你明显警觉不对了。你问我，“为什么？”我只是沉默，这沉默持续了整整一天。一整天的沉默之后，你背不住了，你约我谈谈。我坐在你对面，什么也不说，只是听你。刚开始，你想以你年轻的锐气与锋利占胜我。但我不接招，你卯足了力气的一拳砸在棉花上，你内心的力量开始失衡。我依旧不说话，不跟你讲道理，不跟你诉苦累，我就只是默默地、认真地看着你。后来，你磕磕绊绊说不下去了。停一会儿，说半句；再停，再说……终于，你觉察并进入了自己的内心，你一点点零零乱乱断断续续地叙述自己的状态，叙述自己心里那些闪电般飞过去的念头，叙述自己行为表现上那些与平常不一样的地方……你一点点地，开始了反思。第二天太阳升起的时候，你又做回了那个可爱又担当的青春少年！

所以说，对于人格独立、自我独立、心理独立的青春期孩子，父母学会闭嘴，永远比滔滔不绝的“毒嘴”重要！因为沉默，有时候会是最狠的情感惩罚、最有效的反思引正！

祁云：擅散文，善评论。专注于家庭教育、写作辅导、大语文教学探索及传统经典阅读推广。

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青春期孩子的特征：

青春期，年龄在12到18岁之间。

在这一个阶段孩子的生理和心理会经历第二_次的成长，相对比较复杂，开始会更多的追求社会的我，不但要自己做主，还要追求社会关系的平等,这就是社会的我。那这种平等怎么来?来自于社会对自己的评价，以及自己对自己的评价之间的比较，如果达成一致，这就叫自我同一性。这会给孩子带来自信。

他会坚持的相信，自己有能力找到并扮演好自己的角色，同时获得社会的认可。如果两个的评价之间不一致，就会变成角色混乱，很容易让孩子觉得，未来是没有出路的，他就会反抗，试图来恢复自我同一性。

这阶段孩子会反社会，反学校，以及跟家长关系不好的主要原因。如果一个孩子发现他所处的环境剥夺了自我同一性的可能，他将以令人吃惊的力量来反抗。他宁愿做一个坏人，或者是像死人班活着，也不愿意做-一个不伦不类的人。

如果大家仔细去观察，会发现这跟孩子的变化真的是息息相关。举个例子，孩子在这一阶段作为学生的角色，他可能认为自己还行，但是周围整个社会告诉他他不行。学校老师说，你怎么成绩这么差，做学生是不合格的，家长说了你怎么学习学成这样?你看隔壁家的孩子，等等。孩子的自我同一性完蛋了。那他怎么办?反抗。反抗学校，反抗老师，严重的反抗社会，或者是反抗所处的环境，不去上学了。这个环境我不喜欢，我不去了。甚至离家出走，等等。这都说明了，自我同一性在这个阶段的重要性。

这个阶段，怎么帮助孩子呢?

第1条:是要帮助孩子建立积极的自我同一性。也就是他对自己的评价，以及周围的评价要保持基本的一致，尤其是那些关键的角色，像这个学生的角色，子女的角色，男性或者女性的角色等等。

第2条:父母角色的转变。这个时期的父母，要由家长转变成教练。以前的权威式教育要去掉，更多的保持明主式的管理，用引导的方式来教育孩子。

第3条:要明白，这个时期的孩子，虽然外在的力量已经具足，像成人一样有力气、个子高，并不代表他内在的力量具足。他想去探索世界，但对这个充满变数的世界又缺少很多的认知，内心也极不稳定，情绪处于两极摆动间，内心是很脆弱的，容易受伤。

这个时候的家长，是非常需要父母的。甚至比以前更加需要。所以，这个时期的家长一定不要放弃孩子，无论孩子表现如何。

“哪个少年不钟情，哪个少女不怀春”，面对青春期的孩子，家长大可不必谈“情”色变，相反，如果孩子没有青春的萌动，那才更应加以警惕。

自己也曾青春，自己也曾年少，深深明白那种情感来时的势不可挡，推己及人，让孩子完全断了这种念头，那是不可能的，只能根据孩子的个性及品性，及早的加以引导。

我家孩子是个女孩，正上初中。学习和品格相对优秀，出格的事我知道她不会做，但在她上小学时，我就开始担心起她的青春期教育问题，也从那时候，我就未雨绸缪，给自己确定了“外松内紧”的方针。即让她表面上看不出我为她的青春期紧张，其实自己的内心，是始终绷紧了一根弦。

她性格活泼，能说会道，在班级里人缘很好，和女生、男生都能玩耍得很好，我不动声色，观察着。

那天放学，她和几个男生一起走到校外准备推自行车时，被几个社会小混混拦住要钱。结果是有两个男生趁乱溜走，另两个男生六神无主，不知如何办才好。女儿以借钱为由，去旁边一个她曾呆过的辅导班把老师叫了过来，才算解了围。

回来后我看她神色不对，问明缘由后哈哈大笑，对她说：“自古都是英难救美，今天可是反过来了哈。这样的临阵逃脱的男生，怎么给别人做男朋友呢？”

她愣了一愣，估计没想到我会说出这样的话，继而也哈哈笑起来，说：“就是嘛，也太不象个男子汉了”。

就此，我与她关于感情的话题打开了，正好，我在她不知不觉中灌输了什么是爱情，爱情应当有什么担当，对别人有好感时应该怎么办一系列话题。

我们相谈甚欢，从此后，我们在这个问题上也没有避讳了，她有时倒主动向我说点什么。

当然，我也尊重她的隐私，她的手机我从不动，书包在她不知的情况下，也没翻过。由此，她对我是相当信任的，甚至，在她那一帮女同学那里，我成了她炫耀的对象，因为，她同学的家长总是对孩子们说：“要是敢和男生接触，看我不打断你的腿！”

呵呵，我知道，既使把腿打断，心也是栓不住的，情感的事，只能引导。

只是，我不动声色地向她的同学和老师打听着她在校的动向。

有一段儿，她和班里一个男生来往过密，不仅班里有他们的“传说”，而且我和她的老师都知道了。老师在校正面教育，单独给他们做了思想工作，而且，明确告知他们，若是因此影响了学习，只好让他们中的一个人退学。

我呢，在家则不动声色，一副无所谓的样子，时不时的还开开他们的玩笑：“怎么了，这次你们上图书馆，没叫那谁呀。”“XXX那小伙子挺不错的哈，只是长得单薄了些”，“你和XXX可以展开一场学习比赛，你们都是班里的优等生，不能让同学们再说什么呀”……

可能，刚开始她以为我会大发雷霆，可能也想到了对付我的言辞，听到我这样说，她也就放松了警惕，一古脑儿向我诉起苦来，说她和同学其实没什么，都是班里的几个爱嚼舌头的丫头在四处说呢。

当然，我知道她鬼点子挺多，自然也不会轻易相信她说的。从同学和老师处，我依然没有断了打听她的动静。

现在，她和那个男孩子没以前接触的那么多了，只是，又有了新的伙伴，不过，不是单独来往了，而是成了“三角恋”。

有一天，我猝不及防地问她：“那个女同学XXX在当你和XXX的灯泡吧。”

我一副认真的样子。

她听了倒哈哈笑起来，为了驳倒我，一五一十的把他们间的故事讲了个遍。那阵势，倒不象是现编的。

我一听，这样的故事也在自己身上发生过，只是年少纯洁的友谊罢了。

只是，现在，我的那概弦还是紧绷着，她看的书，爱听的歌，我都一如既往的关注着，有时候，还特意让她给讲讲看了或听了的感受……

上来讲道理是不会起作用的。要从孩子的角度出发，想想他会想到什么，要先扬后抑

感谢邀请！如何引导青春期的孩子呢？作为家长，我们都知道，青春期的躁动是所有孩子确立自我不可或缺的过程，根本无需担心！真的！只需默默守护着孩子的身边便可，说的越多，适得其反！当原本喜欢黏着父母的孩子逐渐长大丶迎来第二次成长期时，他们可能因为鸡毛蒜皮的小事而情绪暴躁，有时甚至言语粗鲁，我是父母亲的存在。很多家长都对孩子脾气变得不稳定表示很担心！还有更甚的家长与孩子开始对干起来！理由是孩子不听话？这下亲爱的家长知道了，孩子的这类行为恰恰证明了他们在正常成长。这是孩子刚刚进入青春期的正常表现，家长对此无需担心，而是应该以一种欣喜的心态看待孩子的荒唐行为！是我们不了解孩子内心变化，因为他们渐渐在长大，你不可以用以前的方法与孩子相处了！其实质是家长的成熟度不够，未能正确看清孩子的行为背后的机制！在孩子的成长过程中，青春期是确立“自我”，即“主体性”必不可少的一道关口，它是一种仪式！简单讲，青春期就是在寻找并确认“自己是一个具有什么样个性的人”“自己是否有超能力？自己是否长的很帅气，漂亮？”“自己是有什么能力和特征的人吗？”……孩子在思考过程之中，很多时候也会注意到自己无法成为理想中的那种人。所以，他们时而苦恼，时而脾气暴躁，时而以专横的态度对待父母亲！这是我们家长唯一做的，就是默默守护在孩子的身边，静静聆听！这个时候的孩子，他们与同龄人倾心交谈，有聊不完的话题，回到家之后，还有继续煲电话粥？这是因为他们想和朋友更多的待在一起，以确定自我！如果想要在这一时期交到知心好友，那么小学时代就应该和各种各样的同学多交往，积累各类经验。通过小学时广泛交友，与朋友一起经历很多事情，相互学习的经历，孩子不知不觉就会悟出，自己与什么样的朋友意气相投丶价值观相同。进入青春期之后，他们就能与自己志同道合的朋友深交。因此，小学时代的玩耍与交友非常重要，希望家长们在孩子上小学时提供相应的便利环境，让孩子尽可能多的与个性不同的朋友一起玩。有些孩子缺乏与众多朋友接触，游玩的体验和经历，所以到了青春期找不到知心朋友，很容易患上神经官能症等疾病。默默相守！梅花自开！各位家长朋友！岁月“静”好！‘