骨子里是不是就有打人的倾向，不想打孩子，明知道是错就是控制不

你好，我是东南西北峡，很高兴能够回答你的问题。

原谅我对你的问题进行了拆解，分成了四个小问题来回答。
一、关于第一个问题：这样的妈妈是不是有心理问题？

• 首先，需要了解的是有心理上的问题是很正常的一个现象，有心理问题并不代表有严重的心理疾病。

在我们成长过程中，总会遇到这样或那样的心理发展问题。而心理问题就像感冒一样，有的轻感冒不用治疗也可以好，有的感冒比较严重，就需要接受一定的治疗。感冒在我们人生中时不时的会出现那么一次，而心理问题也一样，在我们的人生发展轨迹，当中时不时的也出现一下，这都是很正常的一个现象。遇到了一般的发展性心理问题，可以自我调节，也可以寻求一定的帮助。

• 其次，你能够意识到自己在教育孩子的过程中可能出现了的一定的问题，并努力去改正，说明你有一定的自我觉察能力，并真的想要去改变自己。

问题，其实也是一种资源。你心里面想着不能通过打孩子的方式达到教育的目的，却总是控制不了去用这种方式。说明在你自己的人生发展过程中出现了一些没有解决的问题，这本身就是一种成长。因为只有意识到了这个问题的存在，才能够找到问题根源，然后才能够真正的去解决这个问题。

• 最后，关于这个问题，我还想说明的是每个人都多多少少的存在一些心理问题。

因为我们生活的环境总不会是完美的，在人生成长的过程中就不可避免的会遇到这样或那样的问题，总有些问题没有解决，这些问题在特定的情境条件下可能会出现。在孩子的教育问题上，没有人专门去学校学习过如何去做一个父母，我们最多的还是从自己的父母那里学到如何去教育一个孩子。而他们的教育方式多多少少也存在一定的问题，但是就像你一样，在努力的寻求最好的教育方式，他们也是，已经尽他们的努力去做一个他们认为的合格的父母

二、关于第二个问题：不能控制冲动的行为，事后会后悔。

你说你忍了两个星期还是控制不住，说明你正在尝试采取其他的方式来去解决教育孩子的问题。但是在这个过程中，要么还没有找到比打人这个方式更有效地解决问题的方法，要么可能有些急于求成，想要做个决定就解决全部的问题，而不允许它经历一定的过程。

1.需要了解的是，通常来说，养成一个好习惯比较难，丢掉一个好习惯却非常容易；而养成一个坏习惯比较容易，而戒掉一个坏习惯却比较难。对孩子是这样，对自己也是这样，改变都需要一个过程。

因此，要给予自己一定的时间，不能一蹴而就。每一个改变都可能会有偶尔的反复，但是在这个过程中一定要看到自己的进步，要允许自己的改变需要一定的过程。这次已经坚持了两个星期，下次便能坚持一个月，一次比一次时间长，慢慢就戒掉了坏习惯，逐渐养成好的习惯。

2.为了能够达到目的，除了坚定教育理念外，还要找到更好的和孩子沟通的方式，你已经认识到武力的沟通方式不是你想要的，那么就要找到更合适的你和孩子都满意的方式。

尽量使用一致性的沟通方式，使自己的语言、身体姿态以及感受达到一致，既要尊重自己的情感需求，也要看到孩子的情感与知识需要，同时也要尊重当时所处的情景，不把小事变大事。

3.你说即使是很小的一件事，到了忍受不住的时候还是爆发。

其实你也知道，这件小事也只不过是压垮骆驼的最后一颗稻草，说明之前积累的情绪没有得到恰当的宣泄与表达。

可能你在与孩子沟通时并没有表达出自己的情感需要，或许你认为孩子只是个孩子，我们表达出来他也可能不懂，其实，孩子对于大人的心理也是非常的敏感的，你说出来之后即使他们不完全明白也能改变一点，而自己也能得到情绪的宣泄。

当然，也可以采取其他的宣泄方式，当自己冲动时，离开当时的场所，在其他地方宣泄完之后，再回到当时的情景，就可以做出不一样的选择。

4.在打孩子之后事后会后悔。

这说明你自己已经有了一定程度的觉察，自己的这个教育方式可能并没有那么正确。

你担心孩子也会像你这样可能你也知道你在打人的过程中，你可能想到了你的父母以前也是这么对待你的，所以担心同样的行为会影响到你的孩子，甚至会在代际间传递。这本身是一个很好的觉自我觉察，你希望同样的事情终止在自己身上，自己的后代子孙便能够不再采取同样的这个让你觉得不好的方式。

有了觉察，便离成功越来越近，时刻保持觉察，成功便不会遥远。

三、关于第三个问题：为什么总有冲动，想要制服孩子，让他必须遵从自己的意愿去做。

• 首先，除了刚刚所说的，你积累了很多的负面情绪没有得到及时宣泄。
• 然后，这反映了你拥有的一些不合理信念。

1. 不合理信念：我的意思是对的，孩子的意思是错的。

你觉得你给孩子提供的方法是对的，也是你认为最好的方式。

但是有时候我们可能需要允许孩子去试错。有时候孩子需要从不断地试错中得到成长，而不是你直接给他一个正确的答案。如果他能够在十次错误之后得到一个正确的答案，比你给他一个正确的答案要好。因为对于他未来的人生来说，很多时候是没有现成的答案的，只有他有了不断地就试错的能力，才能真正找到属于他自己人生的答案。

2.不合理信念：我是孩子的父母，他不遵从我的意愿就是反抗我的权威，我的自尊受到了一定的伤害。

这时候就要自我觉察一下，毕竟我们是个成人孩子，只是个孩子，很多时候我们让孩子来满足自己的需要，而不是父母满足孩子的需要。就像孩子出生，其实是我们选择他来到这个世界，满足我们养育后代的需要，而我们却说我们给予了孩子生命，孩子应该报答我们。

我们要思考一下，孩子不听劝是自己的方式不对还是孩子觉得我们的话或者我们的劝告，其实并没有让他觉得有道理。

然后，还要思考一下，我为什么不允许孩子按照自己的意愿行事，是孩子的行为真的错了，还是因为自己在成长过程中受到了委屈或者其他，而希望通过在教育孩子的过程中在孩子面前重新获得优越感？如果不能制服他，自己会怎样，会不会感到一种无力感，如果有可以把它表达出来，表达出来后便会发现自己有了一定的力量，这对双方都是一种成长。

其实，在教育孩子的过程中，孩子才是我们的最大的老师。对我们来说，孩子以后的成长便是我们交出的最后的答卷，是否是一个合格的父母只有到最后一刻才知道。只要我们都有心去做一个好的父母，便是最好的父母。

希望我的回答对你有帮助。

欢迎交流。

这其实是没法面对自己的挫折感，长期的不如意，不顺心就会崩溃。

核心原因是有个脆弱的自我，可能是童年被关爱不够，心底对“自己是否有价值，是否不被爱。”有质疑、有不甘、有执着……过度执着自己应该是被爱的，思想就会偏激，就会脆弱，任何不顺心的事都会觉得是对自己的攻击，会刺痛自己。

常规方法就是被体谅、表扬，安慰、支持、鼓励……变得接纳自己了，自我的伤痛慢慢愈合了，人就是平和的，就不易发作。

有个捷径，但是很难很难，就是直面伤痛，从伤痛中看到“自我”的特征和伎俩，当你真正看清这些特点的时候，它们就控制不了你了。（真正的看清不仅仅是头脑层面的知道，是你深刻的认识并体会到自己原来是这样。认识到原来自己是这样的，不就自然而然不会再不知不觉的这样了。）

伤痛是光照进来的缝隙，也许会让你突出重围，走出暗室，超越自我。

您好，我是心理学研究僧，很高兴回答您的问题，喜欢的话，可点下关注。

有不少家长有过这样的阶段，还动手打过几次，在对待孩子上，还是要心平气和的，所以，我想和题主分享下我的心路历程。

首先，要想想自己为什么会这样。请题主想一下，自己有没有小时候动辄被父母打过。

这是认识自己的一个很重要的过程。原生家庭中的成员可能对我们造成了一些伤害，我们会自然而然地对待孩子时反映出来。我小时候是个很倔强的孩子，父母亲都是教师，对我要求严格，有时我不听话的时候，就会发脾气，会动手打。因此，曾经在您不顺心，孩子不听话的时候，心理的第一反应就是要打。

第二，如果有这样的情况，请一定要改。

为了不要让这个可怕的教育方式再传承到你的孩子身上，你一定要改。我们是孩子的一面镜子，你对待她的方式，她会呈现给你看。

第三，分析每次失控想打孩子的原因。

在突然爆发的打孩子的情绪时，让自己冷静几秒钟，(如冷静不下来，口中默念，孩子是镜子，孩子是镜子)。问问孩子为什么会做那件让你生气到只想打他的事情。看看孩子是不是有一个好的或者原本没错的初衷，只不过形成了一个坏的结果。

第四，即使是孩子有问题，马上从自己身上找原因。

孩子就是一张白纸，他们在上面写的画的都是我们教给他的。他乱扔东西，想想我们是不是也会随手一丢；他不讲卫生，想想我们是不是没有帮他培养起这个习惯；他上课不注意纪律，想想我们是不是也是拥有不喜欢被束缚的个性；他不爱和别人交往，想想我们是不是也是被动交往的人际关系观；等等等等吧，这样多想想，你就不会一味去抱怨孩子的错误了，他的错误，和我们的都有直接或间接的关系，打他？要不要先反思自己？

希望我的回答对您有所帮助

打人本身是一种情绪宣泄的方式而已，情绪很激动的情况下，我们很有可能不收意志力的控制。

这本身是一种很自然的现象。

不过，打孩子是不对的，是会给孩子带来伤害的。

那我们要怎么做呢？

给自己设定一个情绪宣泄区，自己的房间，书房都可以。里面可以放一些宣泄的东西，绳子（往地上甩绳子），瑜伽球（可以通过打球的方式宣泄），不管怎样，适合自己就可以。

每次发现自己情绪爆发，控制不住的时候，就马上到情绪宣泄区，把自己隔离起来，自己一个人宣泄情绪，等到完全平复再出来。经过几次，慢慢得，情绪处理的能力会一点点进步的。

告诉孩子自己有情绪的时候会自己去处理，等处理完了之后再回来处理问题。

处理问题的时候也要注意，通过合作的方式来解决问题，而不是一味地听从自己的。

祝福你

谢邀，其实人本性就有暴力倾向，只是有教养素质啊，还有其他的因素而去控制自己。

说起来打孩子，估计有孩子的都打过孩子，也都后悔过。小孩子调皮是天性，尤其做错事情以后，还不吸取教训，还犯同样的错误，那家长就会火冒三丈，忍不住揍他了。

以前我们小的时候，孩子在学校犯了错，老师就可以揍他，然后回家家长又会揍一遍，但那是时候的老师和家长关系好，老师揍了孩子家长一点也不会护着孩子，更没有什么所谓的打孩子，被家长告状的情况发生。

我发现有很多孩子，长大以后，记不得家长为他付出的事情，但挨过几次打，却记得一清二楚的，你说气人不。

打孩子的目的也是让他记着教训，但父母打孩子的时候，心里也是心疼的，所以打过才会后悔。

现在的孩子都会用人权来保护自己了，所以现在不管家长和老师，都是以教育为主，给他们讲道理，让他们能知道错误的根源，以后不会犯同样的错误。

打孩子不是目的，目的是让他知道错误，所以还是尽量不要用暴力解决问题，也免得自己后悔。

还有打不好，还有可能被孩子告了的危险，且打切保重吧。

北京心之爱心理咨询师，袁寒柏：

父母忍不住打孩子总体可以这样理解：（1）打孩子是在使用心理防御（2）打孩子是自我功能脆弱（3）打孩子是以上两种情况的混合。

第一，打孩子是在使用心理防御。你用打孩子去回避意识到精神痛苦。你说“当孩子不服从你就有冲动想揍他一顿，制服他，让他必须遵从自己的意愿去做，特别是即使很小的一件事，到了忍不住的时候还是爆发”。

如果你父母从小就是这样对待你，这种情况便可能是你在使用攻击者认同的心理防御。简单地说，就是“你变得像你父母一样”。为什么要这样做呢？这样做你便获得了控制权和力量感，以避免意识到那个感到羞耻、恐惧的内在小孩。

如果你人际关系不和谐，这包括夫妻关系、与父母的关系，甚至和上司的关系。那么你就很可能会和他们发生冲突，如果你惯于在他们面前压制（意识到愤怒和不敢表达出来）情绪，便可能将这种情绪转移到那些弱小者的身上，你的孩子于是就成为替罪羊。中国这两句俗语描述了这种现象“欺软怕硬”“专捡软柿子捏”。

第二，打孩子是自我功能脆弱。自我功能脆弱有一项标准是不能很好地控制情绪。这可能和你的先天气质有关，可能与你父母的生物遗传直接相关。比如，焦虑气质的父母可能生育出带有焦虑气质的孩子。人的天性是自我为中心的，当别人和自己发生意志对抗时，可能每个人都有攻击对方的冲动，有的人能调节，有的人难以调节，这就表露出部分自我功能的强度不同。

第三，像你这种情况，通常是前两者情况的混合，很难单纯地归咎于某一个方面的原因。你忍不住打孩子有更多使用了更多心理防御，这只有通过自我觉察或者心理咨询探索慢慢地发现。

表面上看是有什么压力无处释放，发泄在了孩子身上，这样对孩子身心都是伤害。深层次上讲，内心缺乏安全感，容易被微小的事带动心底暴躁，这样只有慢慢从外部改变自己，例如想打小孩时可以深呼吸，多静听纯音乐。

打人，特别是打弱者，无力反抗和辩驳的人（孩子），无法控制，只有一个原因：因为你没有后果，或者还没有看到后果，所以你才打。

如果，陌生的男孩子18岁了，比你高，比你壮，惹了你，你还会控制不住打他吗？不要总把为了孩子好作为理由和道理，不控制自己的脾气动手打人，那根本就不是控制不住，就是因为他是弱者，无力反抗，就是因为你没有看到打人的后果，如果你能看到青春期叛逆的他，看到成年后暴虐的他，我想没有什么是控制不住的。

明知是错，还控制不住，就是你自我放任，看不见后果的结果。打警察是不是错的，你控制不住打一个我看看，我想你一定能控制住。

有强大的历史依据支持，为了你好，千百年来的沉淀

想去掩饰自己的心虚，因为你发现他们很像你；

愚蠢的行为愚昧的自己，你不停下就会像接力棒一样传递给你的下一代；

他们也会突然感到羞愧而忍不住。

所以我们要做的是正视自己的无能和悲哀；让你的孩子教会你如何为人处世

他们才是你的恩人；

谢谢邀请，首先动手打孩子的做法不可取，以教育为主，以理服人，但这并不是说就放任孩子的一切，适当的惩戒还是必要的，过分的溺爱和放纵只能害了孩子。