你看过最隐晦，最讽刺的笑话是什么？

银角大王将宝葫芦倒置，喊了一声：“周鸿祎。” 周鸿祎应了一声，嗖地便被吸了进去。 银角大王查看时，里面除了周鸿祎，还有360杀毒、360压缩、360浏览器、360安全卫士、360游戏大厅等熙熙攘攘一干人。 银角大王惊讶道：“怎的来了这许多。” 宝葫芦开口言道：“我就只点了个‘下一步’。”

神回复：：危险！您的宝葫芦有53个漏洞：自那以后，葫芦开机没有低于10分钟。：金角大王正要说话，看到一旁的李彦宏在笑，大怒，翻转宝葫芦正要喊，李彦宏嗖的一声钻进了宝葫芦，金角大王转过葫芦一看，里面除了李彦宏，还有百度贴吧，百度手机管家，百度浏览器，百度杀毒，百度输入法，百度外卖，百度安全中心，百度云，百度音乐，百度知道，百度百科……密密麻麻一干人，金角大王问怎么回事，宝葫芦开口道：“我什么都没干！”

《最强大脑》水哥王昱珩中日PK赢了之后，说：“我觉得今天扇子的数量，对我来讲是比较少的。如果这是30万把扇子的话，可能更适合我。我以前看过一把扇子全是文字，合上以后是一把空白的扇子。”

当天《最强大脑》播出后，很多网友在网上大骂水哥：“太不尊重对手了。”“太自以为是了，太狂妄了。”

但有一个网友特别懂水哥，他在微博上评论说：“有一只折扇叫做历史，这只折扇上写满了30万华人的名字，可日本人却想把它折叠起来，使它变成一片空白……”

水哥转发了这条评论，“我在场上说曾经有一把满是字的折扇时，几度忍住……不曾想竟有人听懂，内心良久不能平静。”

非常荣幸回答！要说到这一段啊就不得不提铁齿铜牙纪晓岚里面的一段了！

剧情是这样的，一群官员坐在一起吃饭！和珅和纪晓岚坐在一起。

和珅就想想整整纪晓岚（身居侍郎）就让人放了一条狗到门前！

和大人就问“咦！这是何物啊？是狼是狗啊？”

哈，和大人果然是个人才，这都能想到！侍郎是狗的这种谐音太妙了！

当然纪晓岚也不是个省油的灯！直接就回应道“和大人和尚书分不清这是狼是狗？那我就教教你了，这是狼是狗得看尾巴！这下拖的是狼！这上竖的是狗！尚书是狗啊！”

我勒个去，纪晓岚简直就是个天才啊！这都能想到我也是服了！这没个两斤的文化还真的挨这个欺负呢！

后来旁边又有一个官员（御史）想讨好和珅，就说道“狼行千里吃肉，狗行千里吃屎！这门前的在那吃肉，这侍郎是狗是不用怀疑了吧！”

果然这些个官员都是有两把刷子的！这骂人从来是不见脏的哟！

不过最后纪晓岚的回答那真是绝了！他说“这狼吃肉是天性，这狗也不是不吃的么！所以啊，这狗啊是遇肉吃肉，御史吃屎??”

幽默段子：女朋友来我家，我妈非要把我小时候的相册翻出来

1.我和一哥们吵架，题材是黑好点还是白好点，吵了一段时间，我们开始了换位思考，感受了对方的好最后.....我们选择了太极图......

3.今天女朋友来我家，吃完饭我们坐那聊天，我妈给她讲我小时候的各种事情，然后说到兴起，我妈非要把我小时候那个相册拿出来给我女朋友看我小时候的照片（有7-8年没翻过了），然后我就看我爸不说话……当时以为咋了……直到我们看着看着，翻到了一沓百元大钞……

4.今天去拉面馆吃面，看着老板看我的表情很是吓人。怎么了！不就点了碗小碗拉面，用掉了你一盒抽纸一盒辣椒，还有一瓶醋和所有免费咸菜么，至于么……

5.舅舅提着礼物去相亲，进村找不到哪一家了，就随便敲开一家的门问路，出来的是一个大姑娘，舅舅当时眼都看直了，也不问路了，拎着礼物就进了人家门了...现在，俩人孙子都上一年级了。

6.同事“听说你买车了？”“是啊！”“那油钱养车钱可就够你受的了。”“没有啊，老省油了。”“真的吗，买的啥牌子啊？”“爱玛！”

7.“我毕业了想去美国发展，你呢？”“我喜欢动漫，我肯定要去东京学习！”4年后，他去了国美，我去了京东。我想，这也算是实现了一半的梦想吧！

8.今天快递到了，电话打来我接了电话直接：喂！什么通？只听那边传来暴躁的声音：通通通就知道通，我是韵达！

9.老板对我说，明天上班你什么都不用干，就负责接好电话就行了。我：好的，老板您放心吧。第二天到公司我就火了，TMD去旅游不带我去。

10.妈妈问：小红你经常找隔壁家小明玩，是不是喜欢他了？小红说：我没有找小明玩，我找的是王叔叔。妈妈放心的说：找王叔叔我就放心了，反正是自己人。

谢谢邀请！

A君某城市民，一言不合便会大发雷霆甚至会大打出手。

一日A君肾结石又犯，便去医院进行激光治疗。来到治疗室一看，人不算太多，前面排了三个人。A君疼痛难忍，于是苦苦哀求前面三个人。前三人由于病情较轻，特别理解就主动让A君排在前面。这时主治医生却有点不高兴大声喊道:“后面去，后面去。不许插队。医院有医院的规矩……。”A君一听脸上立刻变了颜色大声回道:“医院三件事，要从紧处来。你没看见数我疼的厉害，在说前面的人都没有异意。你凭什么不给冶？”医生冷冷的又说一句:“往后去，这里我说了算！”A君听完大怒上去照着医生就是一拳。医生也不甘示弱回手就是一个‘黑虎掏心’俩人便扭打在一起。大家一看急忙上去将二人拉开。医生一边大骂一边说道:“就不给你看，疼死你个XXⅩ！”A君也回骂了几句忽然大笑道:“啊哈哈哈！我不疼了。你居然治好了我的病！”说完跑上去紧紧的抱住医生就是一顿乱亲……。

几日后，男子手执一面锦旗大声呼喊叫要见那个医生。旁边一护士小声对男子说:“那个医生被停职了。理由是不经过医院正规手段私自给顾客治疗……！”

大家好！我是湖西万岁！喜欢记得点关注哦？

1.小时候，经常弄丢钥匙，于是老妈给我弄根绳子把钥匙串起来，挂在脖子上，有天放学，跟小伙伴一路疯啊闹啊蹦啊跳啊玩到家，一摸胸口，钥匙不见了。又沿路找回去！路边草丛，石头缝里找个遍都没找到，沮丧的回到家，准备挨揍的时候，突然发现，原来钥匙甩到背后了！

2.陈奕迅十年中第一句当中的如果那两个字，我想了好多年。一直没有明白是什么意思？现在我想明白了，因为要结婚了才悟出来，那两个字说的不就是彩礼吗？你觉得是什么？

3.独自在酒吧喝着闷酒，几杯下肚，忍不住牢骚出口：老天太不公平了！为什么我一直单身！为什么我一直找不到男朋友！一个肌肉型男过来说道：请我喝一杯怎么样，我和你情况一样哦。你找不到男朋友关我屁事！

4.这晚上吃饭的时候，我对老婆说：吃猪脑是补脑的，吃猪蹄是长筋骨的，总之吃什么补什么。第二天一大早，老婆就给我买来猪心，猪肝。我看着有些恶心，就问她今天为什么买猪心猪肝。这时老婆淡定的说：平时你对我没心没肝的，今天我买猪心猪肝给你补补这个没心没肝的人呀！

5.老婆被公司派去杭州出差，小姨子正巧来我家。老婆不在，只好我热情招待。于是我炒了半只啤酒鸭，正准备开吃呢，小姨子觉得无酒不成席，掏出20块钱让我下楼买几瓶啤酒。我觉得此言在理，拿着20块钱就下楼了。等我回来后惊讶的发现，一盘子啤酒鸭，只剩下一块鸭屁股了！

6.一朋友坐公交车，上来一大妈，朋友让座，刚起身，发现坐久了，腿麻了，一瘸一拐的让座，又被大妈按回去了，过了一会腿好了，到站，朋友为了不辜负大妈的关爱，又假装一瘸一拐的下车了。

7.刚去吃早餐，见一心仪已久的妹子。吃罢。我说：美女，今天忘带钱了，可不可以借十块钱给我，下午我还你。妹子正准备翻包，我正准备台词要电话。老板说：没事，下次一起给吧！老板你觉得还有下次吗？

8.今年经历了太多的伤心事，又有人给我介绍对象，双方见面了饭也吃了电影也看了，但是姑娘送了我一句话：采菊东篱下，悠然见南山，难不成骂我是斜眼吗？

9.吧，出事了！我急忙小声说道。老爸一边看着电视，一边说道：慌什么，出啥事了？我：我藏的两百块钱被老妈发现了，现在正在里屋发火呢。老爸生气的说道：该！老爸平时怎么教导你的，这回看你怎么办！我淡定的说道：爸，关键我藏在你鞋里了！

10.这几天没在家住，我打电话：妈，想我没？我妈说没事儿别老打电话，忙着打麻将没时间想你。我说我爸肯定想我了，我妈说：嗯，你爸是想你了，每到吃饭都会说闺女不在真好，可以少做点饭少洗个碗。

11.一患者伤心地跟一护士说：爱情没了，钱也没了，我一无所有了。 护士关爱地回答：看你说的，你这不是还有病吗，来，吃药。

12.别人的闺蜜都是坐在副驾驶上吃着零食，而我只能坐在闺蜜电动车后座上叫，快快点下雨了淋着了，然后还被她骂哈哈哈哈

苏共总书记勃涅日列夫将他的母亲接到他的别墅，向她炫耀：你看儿子多有出息。这别墅多豪华，多气派。母亲回道：好是好，只是要是共产党来了怎么办？

最近听到了一个关于大学开学的笑话。

小明对小红说：人和人的差距比人和猪的差距都大。

小红说：不对，是人和人的差距比人和鱼的差距还大。

小明问：为什么？

小红瞅了一眼川流不息的校门说：因为有的人用鳃呼吸。

（解释下：两个梗，鱼不会感染新冠，人在水下：我不能呼吸）

今天是感恩节，我们要感谢上帝。

等等，我记得感恩节是为了感谢印第安人的吧？

都一样啦。我们已经将他们送去见上帝了。

1、村长在富士康旁边经营着一家硅胶娃娃体验店，赚钱不少却挺抠门。一次，几个朋友连开500公里来找他玩，大家就去KTV边唱边聊，因为那里的啤酒太贵。村长特意背了个包，里面装了1打百威过去。然后就跟服务员要了1瓶啤酒，关上门后就掏出自带的喝了起来。走的时候，过来结账的服务员傻眼了：6个大男人喝1瓶啤酒，还个个满脸通红，甚至还有一个吐了。村长很得意，至今都忘不了那服务员鄙夷的眼神……2、去医院修了一下下巴，因为没法讲话。所以提前录了个音“好疼啊”，一觉得疼了就按播放。整个诊室回荡着“好疼啊，好疼啊，好疼啊……”一群医生护士在那哈哈哈哈哈个没完。后来，给我做手术的医生忍无可忍，把我手机收走了……