你有什么搞笑的事情能笑出声的？

老公是个妻管严。

一日老公做错事，被老婆一顿数落。

老公敢怒不敢言。

突然老婆放了个屁，老公也接着放了个屁，

老婆反手给了老公一耳光：“哟，胆肥了，还敢顶嘴！”

我听相声《夜行记》，捧腹大笑。

谢谢你的邀请！

我是广东人，我有摘笑的事情很多，其中原汁原味、真人真事的就有一例(遗憾的是翻译到普通话就大为失色了，不过还是尽量的表达出来吧，你知道这大概意思就可以了)。前十几年我和一个同事到乡镇基层去做调查研究，当中午吃饭前，基层的同志带我们一起到集市上去走走想顺便买两个鸭子到乡镇饭堂杀了招待我们，我们一边走一边就听他和卖鸭子已经很熟悉的贩子佬说:“这只刁不得(意思说这鸭太瘦了买不过)”，就这样来来回回的一连问了几档都这样对卖鸭子的贩子说，最后却被先前被问过的鸭贩子反问他:“你那么哆嗦，你买鸭子究竟是用来食或者是买来刁的(大笑大笑)？”，哈哈，这句幽默的粗言就问倒了这个同志了，我们发觉他立马的红了脸，最后还是买了两只就走了，这意思你明白了吧。

酒喝多了后耍酒疯的常见，把尿当成酒喝，可能你们没有听说过！

当年一群朋友在哥们家里面喝酒，这些人的酒量很好，三四十度的米酒，人均喝上一斤是平常的事，很快十斤酒就喝完了，哥们的媳妇一看连忙去打酒了，七个人都有些意犹未尽的感觉，一边聊天，一边正在等着酒来。

主人家看看菜不多了，在厨房里忙活。其中的一个人看到床角边上有个啤酒瓶子，上面都些是洋字母，晃了一下，还有大半瓶的样子，有些埋怨，有这么好的东西，藏着掖着也不让我们尝一下，说完就把瓶子里的东西倒了一点在酒杯里抿了一口，表情有些怪怪的！

另一个人问他味道怎么样？他摇了摇头，又点了点头，用鼻子发出唔唔的声音。

第二个人倒了一些，喝了一口，做出了一个呲牙咧嘴的表情！

第三个人接着喝了一口，这啤酒的味道怎么这么难喝？是不是变质了？

第四个喝了的人自作聪明，外国的啤酒可能就是这个味道！

第五个人喝了一口吐了出来，这个啤酒坏了，变质了！要不你尝一下，他把这个啤酒递给了我！

我倒了一点所谓的啤酒端起来，刚要喝，主人家去打酒的老婆恰好回来了，她一巴掌打翻了杯子，你们都疯了吗？这是我儿子拉的尿！

也许是酒喝的多了一些，喝过尿的人全都吐了！大家伙都抱怨第一个喝的人，为什么不说是尿？他笑了笑，我要是说了，你们还能喝吗？

爱人预产期超了两天，谁知一肚子生了两个儿子。这两个儿子前后只相差十八秒钟，就有哥哥与弟弟之分。

见女儿一肚子生了两个儿子，老丈人高兴地对女婿讲：赶快重新给我外孙起名字，原来的名字不能用了，因为原来你起名字时只考虑我女儿一肚子生一个，谁知我家女儿争气，一肚子给你生了两个儿子。

女婿对老丈人的话一向是坚决执行的，为了把名字起好，于是女婿征求老丈人的意见说，爸爸你对两个外孙要起的名字有什么具体要求吗？老丈人说两个外孙一个跟你姓理，一个跟我女儿姓周，两个外孙的名字字不要一样，但意思要相同。

女婿也是全日制大学本科毕业生，他按照老丈人的要求给刚出生的两个儿子起名字，为了把名字起好，他找来了字典、词海，又在网上求高人指点，用了一天加一夜的时间，终于把两个儿子的名字起好了。

老丈人的“圣旨”讲两个外孙的名字字不要一样，但意思要相同。为此女婿给大儿子起的名字叫周末，给小儿子起的名字叫理拜天。两个儿子的名字起好后报请老丈人审批时，老丈人看了后伸出大拇指说：不错！不错！这两个外孙的名字正合我意。

上初中时，期中考试成绩公布后，我们班整体成绩没有隔壁班好，班主任很生气，正在训话，教室里鸦雀无声。我想默默的放个屁，谁知道在众目睽睽之下竟然放了一个3秒的响屁，抑扬顿挫的。。。。。

在下给君分享三个搞笑的事情。

1、《男儿膝下有黄金》

“爸爸，你坐下，掀起你的裤子来。”

“干啥？给爸爸洗脚吗？”

“不是，今天刚看到男儿膝下有黄金。

刚才我看我这里没有，我看看你这里有没有黄金！”

“……”

2、《有钱就有一切吗？》

“有钱就有一切吗？”

“当然，有钱能使鬼推磨！”

“不见得吧！”

“你是没钱，等你有钱了你就知道了。”

“马云够有钱了吧！可他却没有我的手机号！”

“……”

3、《哮天犬为什么不敢进沙漠》

大闹天宫时

二郎神不敌

哮天犬跑出助战

烦恼其不已

忽然想起来一计

将其骗引进沙漠

与之对战三时辰

哮天犬团团乱转

神色慌张不能控

微笑观不语

拿出酒壶独自饮

转身立棒一泡尿

哮天犬儿落荒逃

自此不敢战荒漠

其中缘由可知晓？

多年前一天下午下班路过菜市场，看见卖香蕉的真新鲜，就问他：师父香蕉怎么卖？他说三块钱一斤！我说十块钱三斤行不行？他愣了半天说，当然行，你说行就行！

感谢邀请，很开心回答这个问题。

1.同事是我妹夫，当初带妹妹去参加他父亲七十大寿时，他俩才认识的。现在回想起来我咋感觉是，参加他爸的寿宴，把妹妹当作贺礼的意思。

2. 刚才找大爷问路：大爷，麻烦问一下这条路是什么路？大爷华丽的张口说：小伙子，这条路是水泥路，然后我就在风中凌乱了。大爷你太可爱了。

3.小明：老师我想去上网。老师；滚。小明以掩耳不及盗铃的速度跑出教室。老师：我去，说顺口了，你给我回来。

4. 自己的东西就是干净，刚脱下的袜子都要拿到鼻子下闻闻，对自己：只有一点臭味。你有没有？？

大家好，经典幽默笑话，请笑纳。

1.《开心这一刻---沙雕》

一群人去黄金海滩旅游，专业的导游正在生动有趣的做介绍:“大家，这就是旅游胜地“黄金海滩”，这里可以看到各式各样的有趣的海洋生物，有和黄金一样颜色的沙滩，有这世界上最蓝的海水，还有我这个热情的——”“沙雕！”一个兴奋的声音打断并不偏不倚的接了导游的话。紧接着还是这个声音:“好壮观的沙雕群啊！大家快看。”

2.《开心这一刻---隔壁》

老刘隔壁来了一邻居叫老王，想想自己的那个水性杨花的老婆，老刘心里就别扭。于是，老刘天天提着个心防着老婆出轨。可是越怕什么它就来什么，终究还是没防住，在手上有了一些证据之后，冷静不了的老刘终于没忍住，揍了他老婆一顿，逼着他老婆说出奸夫是谁。他老婆挨不住，说:“是隔壁。”这时的老刘咬牙切齿，那个恨啊，立即找到隔壁老王，狠狠地揍了他一顿，老王大喊冤枉，结果被揍得更狠。很快的老刘就进了拘留所，后来他在里面才得知:房子右边隔壁的老王的确是被自己冤枉了；而此时他的老婆正与房子左边的隔壁老李私奔了。

（笑一笑，生活很美妙。）喜欢就请点个赞。