人文艺术 > 父母帮带小孩,与年轻人矛盾重重,理念过时,还不愿意听劝,怎么

父母帮带小孩,与年轻人矛盾重重,理念过时,还不愿意听劝,怎么

2020-09-07 14:47阅读(129)

父母帮带小孩,与年轻人矛盾重重,理念过时,还不愿意听劝,怎么解决这个问题?夫妻双方都要上班没时间自己带,父母从老家来帮忙带孩子,很辛苦。但有时行为确实

1

如题。许多小家庭都面临这样尴尬的问题。

儿媳生了双胞胎,谭婆婆却满腔凝重。邻居大老远笑着向谭婆婆道喜“生了双胞胎,还是龙凤胎,人生圆满,恭喜恭喜呀!”

谭婆婆笑得很勉强“谢谢!谢谢”。

这本该是天大的好事情呀,咋这么冷淡呢?

原来老两口在带孩子的问题上,与儿媳矛盾重重。

在吃奶的问题上,谭婆婆坚持“母乳喂养”,儿媳年轻身体好,奶水足,要知道儿媳备孕怀孕期间,光是泰国燕窝就三万多补充进去,这样的珍贵的母乳对婴幼儿营养发育多好,提高免疫力,促进骨骼生长,增强记忆力……

但儿媳偏偏不听,理由是容易身材走形,而且母乳喂养,两个嗷嗷待哺的婴儿,吵得日夜不宁,熬夜伤身;最重要的是,她想产后三个月,尽量调整恢复,尽快上班。“房贷车贷,又添丁两口,老老少少一大家子开销,你儿子一个人担得起吗?”

谭婆婆两口子被儿媳怼的哑口无言。跟儿子晓以厉害,偏偏儿子还坚持护着她。

为了家庭的安宁,还是听从儿媳,放弃母乳喂养,选择国外奶粉,配合其他辅食。

奶粉喂养问题上,儿媳嫌她温度没有控制,开水烫,丢失奶粉营养;又说她奶粉喂养没有定时定量,过量了;说她泡奶粉的时候,心急、毛糙,没有充分搅拌均匀……公公抽烟,二手烟危害婴幼儿……

气得谭婆婆两口子,当天打包回家。这才有了前面开头的一幕。

谭婆婆很生气:有什么了不起,还跟我谈科学喂养,我儿子我一手带大,不优秀吗?身高一米八二,哈工大毕业……你也是受过高等教育,却自私自利,无视母乳喂养的重要性科学性。

婆婆与儿媳矛盾重重,儿子夹在中间如“风箱里的老鼠,两头受气”。

没办法了,儿子搬来了救兵“丈母娘”。

虽然两代人理念不一,在带小孩问题上冲突不断。但“亲的亲不得一点,疏的疏远一丈”。亲娘亲女无隔阂,好沟通。家里平安无事。

谭婆婆眼不见,心不烦,图个安逸自在。

距离产生美。再加上儿子从中调和,儿媳好像越来越懂事孝顺,知书达礼。经常打电话嘘寒问暖,捎带礼物。

逢年过节小俩口来探望谭婆婆两口子,看到龙凤胎小孙子孙女活泼可爱,谭婆婆喜笑颜开,一天的云都散啦!

个人认为,有条件的情况下,最好请女方父母帮忙带娃。原因是,女生娇情任性,嫌弃婆婆;男生马虎宽容,不会挑剔岳母。再加上亲娘女饮食生活习惯,彼此认可,易沟通,无障碍,家庭矛盾轻松化解。

2

对于上班族来说,孩子只能让父母带。由于观念的差异,两代人之间经常出现一些矛盾,这属于正常现象。只能是谁说的对,就照着谁的去做好了。

老人如果采用传统的方式看孩子,往往会遭到儿媳的反对。比如老人给孩子喂饭,喜欢嚼了再喂;媳妇会说那样不卫生,医生不让那么做。给孩子喝奶,瓶里不让装得太多,最好能一次喝完。说是留着下次接着喝,会有病菌感染。喝完就要刷瓶子,不给病菌的滋生留下机会。

老人心里想,整天念叨,还用那么娇贵?我养孩子的时候,吃剩的饭留在碗里,下顿接着再吃,也没吃出个啥病来。心里不服,嘴上却不吱声,照办就是了。

儿媳说给孩子洗手洗脸要用红盆,洗脚洗屁股用白盆。有时候收拾卫生忙得不可开交,脑子里就转了向,胡乱的用了起来。被儿媳发现后,又是一顿唠叨。自己也在心里埋怨:难道真是老糊涂了吗?怎么就不长记性呢?

孩子一岁了,长得挺胖,生性好动。白天抱着到屋外晒太阳,老人刚落座,把孙子放在两腿之间,用手护着。孙子觉得受拘束,推开老人的手,扶着老人的身子直转圈。咯咯地笑着,越转越快。这下脚被绊了,跌倒在地,手掌擦破了皮,出血了;额头也着了地,碰出个大包来。好在孩子壮实,并没有哭闹,却把个大人吓坏了,抱起孩子就往卫生所跑,去给他消毒包扎。

这时候心里很是不舒服,又是一顿自我埋怨:真糟糕,这可怎么交代呀?真是越来越不行了,连个孩子也看不好,快好成废物了!

儿子媳妇刚进屋,就赶紧“坦白交代”。媳妇抱起孩子,见他精神很好,并没有责怪;还倒过来安慰老人:“没有事,能动能跑了,擦点皮不算个啥,谁看也不能十全十美。您可别往心里去。”

老人听了,先是一惊,继而激动得差点掉下眼泪来!心里话:媳妇这回怎么知道体谅俺了?是太阳打西边出了?

事情原来是这样的:

其实老人并不知道,前几天儿子见媳妇天天为些鸡毛蒜皮的小事瞎唠叨,心里觉得挺生气,就把媳妇叫到屋外劝说了半夜:老人都在乡下过了大半辈子了,哪有城里人那么多讲究?能来这里陪着我们看孩子,已经很不错了。他们会受多少约束?你以为他们愿意在这里吗?哪里比得上在农村自由自在。以后你得知足吧,少来点刺激老人的话。不然的话,气得他们撒手不管,你自己去请保姆吧!别再任性了,哄着老人把儿子看到上幼儿园,就大功告成了!

媳妇觉得丈夫说得很在理,也知道错出在自己身上,就点头答应了。

这个劝说还真是恰到好处,要不今天发生的这件事,说不定会闹成啥样子呢,父母又会受多少委屈呢!

(规劝媳妇谅解父母)

总而言之,两代人在带孩子的问题上,肯定会有很多分歧,这是因为观念不同引起的,只要不是原则上的问题,就不要大惊小怪,许多情况下,能说明利害关系,矛盾就不会产生。老人能撇家舍业为你看孩子,也着实不容易;有点问题,能解释清楚更好,否则就多包容些,千万别把老人当成出气筒,因为老人并没有为你看孩子的义务,别把责任关系搞颠倒了!又要老人看孩子,又要横挑鼻子竖挑眼,那不就是最大的不孝吗?

千万记住了,年轻人!

3

謝谢邀请!答这样的问题,我得两头儿劝,并不好,老的小的都不乐意了,那还不如不说呢!

先说年轻人,你们提这种问题本身,就是有点儿娇情,是不是你们先来城市几年,就看不上自己的父母了?比如在育儿理念上,喂养方法上,卫生保健上,幼儿早教上,心理辅导上等等,可能你们有文化,加上见多了城巿家庭的家长带孩子,就看出了自己家长的差距和不足,找出了不少毛病,出于对自己孩子成长的负责,免不了对家长提意见,做指导,甚至批评指责,我先说,如果因为这个矛盾重重,那首先是你们做小的不对,你还别不服,听我把话说完。

1,你们俩都上班了,把孩子交给父母,你们知道带个孩子多累吗?不光是体力,是心累,父母年轻带你们时,那是带自己的孩子,磕了碰了沒太大负担,特别放松,现在带你们的孩子,责任重大,小心翼翼,生怕有个闪失,所以一天到晚心都悬着,加上岁数大了体力不支,环境的改变,你们一定要多多体谅,多多理解,多多表示感恩之情,这会让父母的辛勤付出觉得舒暢值得;

2、看到一些不对的地方要找适当的机会加以正确引导,让家长认识到自己的不足,心悦诚服的接受改变,父母不会坚持错误的作法,毕竟都是为了孩子;

3、周末节假日主动安排一家人外面吃饭或度假,让家长放松心情,恢复体力,趁玩儿的时候,讲一些新时代科学育儿的方法,纠正一些你们平时看到的不足,这样做会让父母更能提高认识,学到新的东西;

再说老人,孩子在外打拼很不容易,压力大,挣钱难,竞争激烈,把父母从老家接来城市帮忙带孩子,这是对你们最大的信任,也是让你们体验一下城市生活的热闹繁华,更享受一下三代欢聚的天伦之乐,这是孩子的一片孝心,来了,就拿出最好的状态帮孩子一把,要知道心疼自己的孩子,切不要摆出家长高高在上的派头儿,凡事都是老人说了算,到了儿女家,多听儿女的想法,要求,不懂不会的多问,多啇量,一些不能顺应时代潮流的陋习,一些家乡落后的理念该改就要改,这是进步的表现,是认知的提高,再回到家乡,你们就是新一代老人,让人敬佩,让人尊重。这是多好的事情,千万不要固执,不要老不讲理,这样就会避免许多矛盾,让子女放心在外打拼,让孙子孙女健康快乐的长大!

回答完毕,题主满意吗?

4

这个我可能比较深有感触了吧!因为我婆婆就是一个你怎么跟她说,她都不听,有自己思想得人,所以我是宁愿不工作也绝不让我婆婆带孩子的人,但是尊重老人是基础。尊老爱幼是我们中华民族的优良传统,我们每个都应该努力去做到。虽然老人的做法有许多不科学的地方,我们尽管不同意老人的做法,也不要当面顶撞争吵,我们做为儿女要给老人留面子。


其实,我们得承认老人带孩子还是很辛苦的,一天提心吊胆生怕孩子有什么闪失。有的可能还不只带孩子,还要买菜做饭操持家务,我们做儿女的也该体谅,同时,老人也要尊重儿女的意见,毕竟不如年轻人知识丰富,每个时代有每个时代的不同。这里就需要有个分工的问题,我们和老人之间各司其职。教育孩子是父母的事,老人不要干涉。

沟通方式很重要。常言说的好,家和万事兴。如果老人是孩子的爷爷奶奶,就由儿子出面去沟通。要是孩子的姥爷姥姥,就要由闺女出面去沟通。这样在沟通的过程中,万一发生了不快也好处理,毕竟母子或者是母女,即便发生一些争执也有回旋的余地,不会在心里结疙瘩。尤其是婆媳之间,在沟通上要多动点脑子。

5

奔着和谐一个主题走,就不会有摩擦。

这个问题成焦点了!因为所有家庭都将面临这样的问题。

作为一个即将面临这个问题的阿姨,我谈谈我的看法。

父母给儿子媳妇带孩子,作为儿子和媳妇就应该考虑到父母带孩子的各种不利因素,你能让父母带孩子,就要包容父母,而不是指点父母怎样做一切听从你。相信所有的父母因为带孩子,已经克制着自己日常行为和固有的习惯,尽量让儿子媳妇满意。即使做的不满意,儿子和媳妇也不能指责或者要求改变。

父母都将步入老年人行列了,生活习性都已成型好多年。为了能让儿子媳妇过得轻松舒适些,已经委屈放低身段成就下一辈迎合下一代。为啥非要父母改变了?没有父母的人,孩子不也自己带大了?

作为父母,给儿子媳妇带孩子,就应该考虑到儿子和媳妇年轻人的需要,尽量与时俱进,不要用老方法和老传统观念带孩子,做到孩子我带,方法你教。和儿子媳妇不能抵触。

本来目的是好的,结果好心没办好事,弄得和儿子媳妇关系不融洽,一家人也不像一家人,何必了?

父母和儿子媳妇都奔着“和谐”二字去,摩擦就自然没有了!

6

让父母回老家,自己请人带孩子,这个问题就迎刃而解了。

疑人不用,用人不疑。

既然让老人从老家来带孩子,就应该明白,两代人会在育儿观念上面有冲突。

我跟我的父母也在育儿观念上有冲突,我爸妈愿意长期给我带孩子,但我拒绝了,宁愿辞职自己带。

如果年轻人不相信父母带孩子的能力,那就不要让父母带孩子。

如果想让父母带孩子,那就要听他们的。

别说是亲父母,就算是你请的保姆,也不喜欢自己带孩子的时候有人在一旁指指点点。

自己的困难自己克服。

如果看不起老人的育儿方法,那就请保姆好了。

反正,同样是不信任,不信任老人,老人会记仇或难过,不信任保姆,保姆最多辞职走人。

请不起全职保姆,就托管出去。

如果托管也办不到,向领导说明情况,带到工作的地方,或者延长请假时间。

信不过他人的时候,就自己亲自上手。

因为不管做什么事,只有自己亲身经历了,才能够感同身受。

孩子不一定要女方辞职照顾,但应该女方和男方一起商量照顾。工资高的少照顾一点,工资少的多照顾一点。

只要你不改变想法,就没有改变方法。

当你让老人帮你带孩子的时候,老人也没有对你指手划脚,没有指责你的甩手掌柜式育儿方式不正确。

他们都没有干涉年轻人,年轻人有什么资格干涉他们呢?

吃人嘴软,拿人手短。又想求人,又想挑剔,好事不可能全让你捡着!

你是一个贪心的人。一方面,你不想丢弃工作自己照顾孩子,另一方面你又觉得前来带孩子的人是你的下属。

觉得老人照顾的不好,一定要自己亲自照顾。觉得自己的方法好,一定要亲自去实践。所有不想亲自实践又怨声连天的,不过是贪恋工作上的收入,又嫌弃带孩子时的辛苦。

当自己带孩子时觉得自己很累,当老人带孩子的时候,却做不到换位思考,反而各种挑刺。

没有什么观念不和,不过是一边想不管家里的琐事,一边又想掌握家里的决定大权而已。

年轻一代与老年人的育儿观念碰撞,实际上就是生活上的最直接交锋,借着育儿决定谁在家里更有话语权。

真爱孩子又不满别人照顾的,顶着辞职的风险,宁愿节衣缩食,也会选择自己亲自照顾孩子。

7

现在的年轻人生活在福中,高消费,高浪费,还不听父母的教导,什么理念过时等。总之,说明人富了。

8

两代人在一起生活,因为年龄的差距,观念不同,肯定矛盾重重,老的敢怒而不敢言,老人的毛病就省,脏乱差,好言相劝吧,多年的习惯,一时半会儿改不了,慢慢来,说重了老人生气,心想,我这么累,你们还百般挑剔,是有点不好处理,千万别有错不说,别扭生气,她们还不知道自己错在哪里,又不好说什么,久而久之就会得病了,也连累了儿女。

9

老观念新理念无法磨合矛盾!磨合大半辈子,等你磨合差不多,孩子都长大了!

磨合太伤彼此,还得不到效果!老辈不管所以教育,住一起怎么都会影响教育!




情愿分开住,孩子自己带!孩子教育好,老人关系有了距离美!

10

我是大水煮沸了,我来回答。

其实简单一点回答就是,谁带娃谁说了算,有一位名人曾经说过:我干活的时候,你不要吓指挥。没错这位名人就是我的老婆大人。

要干你就干,不干你就别说话。

听起来可能难以接受。但就是这样。

你们的情况就是,父母带娃,你们就闭嘴,不带,没有发言权。有本事自己带啊。有人带就不错了,还挑肥拣瘦,你们都能结婚。你们都觉得彼此优秀,你们的父母做了多大的贡献,还说人家带娃过时,你们不是茁壮成长起来的吗?

带着娃,贴着钱,还不落好,他们图什么呢?不就是想让你们有发展,有好生活吗?

好了,激烈的言辞说完了。下面说一下解决办法。

1.你们抽出一个人来带,看情况不可能。

2.没有太大不妥,比如牵扯到价值观的一些问题,或者可能对孩子造成不可逆的伤害的,就当没看到。不用理会。

3.如果有严重错误。在外边用合适的方法制止,但也不能让父母丢了面子。回到家。好好的和他们沟通,先表扬,说感谢,再次委婉的指出错误。

自己的孩子最好自己带。我也带了很长时间的娃。可结果也不是太好。

心怀一颗感恩的心。和和气气的处理任何问题。

如果你喜欢我的回答。点赞关注支持一下。爱你们。么么哒。

图片来自网络。如有侵权,请联系我,我会及时删除。