这种玩意儿就俩字：惯的。

大凡那种爱怼人的，你注意一下，他怼的人是什么样子的人，他一定不敢怼他的上级。

这种人就是民间所说的，放着好好的话不好好说，怼人，冲别人的肺管子，来达到自己发泄的目的，不论在哪里生点气，得嘞他周围的人倒霉了，别说话只有一说话就怼人，那说出的话齁难听齁难听的。

通常人们都不会和这种人一般见识，所以这种人就来劲了，等哪天遇到硬茬，就明白了，不是什么人都那么好怼的，保证会好好说话了。

谢一颗在风中摇曳的野草邀答！

只讲情绪不讲道理，这是很大一部分群体的人格特征，也反映了这个群体的心理面貌，通过意识疗法我们知道人格是内在心理的外在反映，所表现出来的恒定的行为特征，有悖于正常的伦理道德标准，我们称之为人格偏差！

人在什么情况下变得非常的尖酸刻薄，只能用怼人人的方式来表达内在的情绪，肯定是自己还没有处理好自己的内心。内心存在冲突，焦灼跟怨恨，在这种情况下才会出现这种人格特质，这是我们常说的言为心声。比如说在抑郁症心理状态下表现出来就如林黛玉那种一年三百六十日，风霜刀剑严相逼的人格特质。

在这种状态下，他们往往意识不到自己的问题，意识不到的问题才成为最大的问题，所以有时候当你想要跟他们摆事实讲道理的时候，你会发现，你会被拉到跟他同样的维度，然后用他们惯常的手段攻击你，让你疲于应对，让你的能量不断流失。

首先你一定要保持自己的意识不被干扰牵制，你要意识到他们之所以这样是因为内在的痛苦，没有得到有效的解决。他们不仅仅是对你这样，而是会对整个世界抱有毁天灭地的怨气，所以他们是痛苦的，他需要更多的人为自己的痛苦买单。与他保持心理上的界限，遵循自己的边界意识，对于人格偏差或者人格障碍的人做到这一步就好了，而没必要进一步共情。

所谓的共情同理心就是老子所提倡的老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼，很多人往往看到他们这种状态，不仅会怒其不争还会怜其不幸，所以基于共情的你想要帮助他们走出来。特别对方是你的亲人朋友或者是同事的时候，而在人格偏差或人格障碍群体当中，最显著的特征就是缺乏共情。他们只是想要无意识地宣泄自己的情绪，当心情好的时候，会对你和蔼有加当心情不好的时候，会弃之若敝屣，喜怒无常会让你感觉到无所适从。

当然有时候它会随着心理问题的解决表现出另外一种人格特质，比如从之前的尖酸刻薄变得平和宁静，但这种情况出现的几率非常的小，因为这是一个长期驯化的过程，如果站在他们的角度，他们会难以理解自己遭受的待遇跟他的这种人格有很大的关系。他总是会觉得所有人都在针对自己，所有的人都在以自己为敌，反过来又会加重他们的心理问题，形成胶着的恶性循环。

在意识疗法里面提到了，所以我们一定要防范自己的这种心理无意识现象，哪怕处在焦虑症当中尖锐的冲突没法得到减轻，强烈的情绪没法得到释放，也要保留一份意识。知道自己在做什么非常的重要，这也是意识疗法自我心理疗愈体系提倡的守住内心。内心的伤痛还需要时间才能愈合；一切还未过去，不要因此导致人格上的偏差，然后与这个世界打交道的时候，你会处处碰壁处处受限，自己再度处于心理危机的阴霾下。

我是了凡心疗愈意识疗法自我心理疗愈体系的开创者。用最强大的意识，去抵抗孤独岁月。帮助每一个人成为自己跟家人的心理疗愈师是我们矢志不渝的目标。

这种人我相处过，认真沒意思。

不过这种人实际上也沒什么坏心眼，就是太闲，把注意力放到别人的事上。

一般来说，沒空理会闲事的人不会花时间在与人相怼上，有问题要解决就解决，沒问题就自己独处，为什么浪费自己的生命在那些不必要的事上呢？

别管别人怎样做了，先照顾好自己吧！

人与人交往一般有四种模式：

1.“我不好，你好；”

2.“我好，你不好；”

3.“我不好，你也不好；”

4.“我好，你也好。”

显而易见，那些说话喜欢“怼人”的人多属于第二种模式。

这种模式也称之为“偏执者模式”，常常自以为是，唯我独尊，听不进去别人的不同意见和建议，甚至还专门“鸡蛋里挑骨头”，对他人缺乏其码的信任和尊重。

顾名思义，发展下去，这种人很可能会成为“偏执狂”，或是“偏执型精神病”。

还有一种可能就是我上面说的第三种模式，也称之为“悖德者模式”或“反社会模式”。

这种人因其曾经受到过不公平遭遇而对他人与社会充满了戾气和怨恨，自我中心，根本不考虑他人感受，而常常带有攻击性。

由于这种人的“易怒”、“易激惹”常常出现冲动性语言和冲动性行为，因此也极易肇事肇祸甚至出现违法乱纪等后果。

上述两种人都属于人格问题，一般都很难改变，我们能做到的，只有“敬而远之”为好！

世界之大，无奇不有，我们要学会承认各种人的存在。

虽然我们是文明社会的人，但本质上还是动物，只不过是高级动物。既然是动物，差异化就是客观的存在。

动物世界里面，有自己捕食的狮子老虎，也有喜欢抢食的鬣狗，更有他们的捕食对象-食草动物，还有各种微生物，他们的天性组成了动物世界自然运转的规律。

有的人真的是天生喜欢怼人，而且会把这个习惯保留一辈子，他们甚至不知道自己的这种做法是否会对别人造成不适的感觉。

所以，与其说他们是什么心理，不如说他们就是这样的生理特征。好比每个人身边都会有一个自私的人一样，他们从来不考虑别人的感受。

我们需要做的就是，适应他们的存在。

回忆从前的辉煌历史

“你不吹能死啊”

“双十一我买了很多化妆品，能用很久”

“你能活到那么久吗？”

朋友圈晒条文艺点的照片，迅速来下面评论一条：

“装X有意思么？”

……

如此种种，各种挑刺儿、拆台、唱反调，现在还有了个很潮的名字。

一个在几年前大家都不认识的字“怼”。这个拆开看，是对与心，意味着毒舌语言直击人心，命中你内心深处最脆弱的地方。

不可否认，爱怼人之人，大多目光如炬，思维敏捷，伶牙俐齿，能够洞见别人拼命隐藏的东西，并选择残忍剖开真相，毫不留情的表达出来，给人精准致命一击！

这些喜欢怼人的人都是什么样的心理呢？

在NLP当中，嫉妒是一种没有什么正面价值和意义的情绪。嫉妒的人本身处在一个比较低的境界，并且是一直维持自己在低的境界。

而面对一个境界比自己高的人，只有把对方拉下来，拉到跟自己一样的低境界，他的内心才会感觉到平衡和舒服。

攀比的目的是想要证明自己比别人更加优秀，更加出色。这样的人喜欢开一些使人狼狈出丑的玩笑，作弄人，揭人隐私。

而什么样的人喜欢攀比呢？恰恰是内心觉得自己不如别人的人。认为自己更优秀出色，就不会跟不如自己的人攀比。

唯有认为自己不够优秀的人，才企图和自己心目中优秀的人攀比，想要证明自己的优越感。

3.有一种怼人叫：孤独

有些人也许本身目的并不在怼人，而是觉得自己怼人能凸显自己的存在，显示自己的特立独行，吸引别人的注意。

他以为别人会惊奇他的“反向思维”，他的“奇葩说”，甚至并不觉得自己有在怼人。当被问“你何必怼我”时，他甚至会莫名其妙地反问你“我怼你了吗？”

需要用怼人的方式来凸显自己的存在，这样的人是何等地渴望被关注，被爱。

4.有一种怼人叫：自卑

自我价值感不足的人，不是刻意炫耀自己的力量，就是努力地企图减少别人的力量。

不是把自己伪装成强大，就是把人拉到跟自己一样的水平，总之，他要给别人一种“我有力量”的感觉。

需要不断用怼人行为来展示自己力量的人，恰恰也是内心没有足够力量的人。

古语有训：良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。怼人用得好，是一种幽默，甚至是一种艺术，用得不好，或是说法发心不正，那就是伤人的利剑。

这样的人在生活中却随处可见，不得不说是这个时代的悲哀。

第一次遇到这种人，我手足无措。

第十次遇到这种人，我心生厌烦。

第五十次遇到这种人，我试图改变。

第一百次遇到这种人，我逐渐释然。

我渐渐不再批判他们的性格，不再说他们心理阴暗，不再说他们不会做人。

因为，当拥有某种问题的人群占据总人数一定比例的时候，它就不再是单纯的个人问题，而是变成一定程度上的社会现象了。

而这种社会现象带来的是更可怕的后果：意识缺失。

就以题主提出的“喜欢怼人”为例，我曾与三名这样的人进行深入交流。他们三位在周边人的评价中，都带有“不好相处”“说话令人不适”等标签。

从他们身上，我发现了最重要的共同点：他们都没有意识到自己是个“喜欢怼人”的人。

他们讶异地说：“啊？我一直都在很正常的说话呀。”

殊不知其他人已经投来了隐晦的白眼。

这就是最可怕的。意识缺失使他们从来不反思自己言行，认为整个世界都在和他们作对。那些渐渐疏离的朋友、同事，在他们心里，反而可能成了“恶人”。

在他们认知里正常的话，投射到别人身上就成了穿心利箭。

这是个人的错吗？难道是话语受众过于“玻璃心”吗？

在我放弃扭转他人这种心理的努力后，我就渐渐明白了。

他们的群体意识才是真正的罪魁祸首。这样的群体意识可能成为思维层面的病毒，蛰伏着等待下一个宿主。

那我是怎么看待他们的呢？

虽然他们的话语偶尔还是会让我不爽，但我心底更多的是怜悯：真可怜，你一定没什么朋友吧？

这是个比较复杂的问题。

总体说，脾气秉性使然。细分又有诸多差别。

脾气畅快，性情直爽，凡事叫个真理儿，是一种。这种人没多深的城府，较外向并且比较明白事理。但初入异地加之遇人不淑的话，容易吃亏。

性情暴躁，自以为很明白，可往往说话不太过脑子，这是青年人中常见现象。上点年纪，就好了。

年纪不小了，多为生活不太顺畅，积郁难解，对某些事物憋着火儿，遇之易爆，流行语“瞧这暴脾气”，多指此类。

再有，有些人嘴贱，嘴上没有把门儿滴，随性泼撒，不少怼人也经常挨怼，并能坚持经常甚而乐此不疲，也十分可爱！[呲牙]

等等等等，不一而足，百人百性，有细有粗而成世界，树林子大了就是这样，自然现象，各寻其位，谁也别看着谁不顺眼，少一种不成世界啦，岂不麻烦！[惊呆]

这种人就是纸老虎，用言语来掩饰自己其实自卑。

我有个同事就很爱怼人，怼天怼地怼空气。而且相处时间越长的同事怼的越厉害，反而在对待不熟悉的人表现得倒是十分尊重，反而混熟了就无所谓怼天怼地的感觉。而且平常公司业务考试考评每次都垫底，但和其他同事天天聊我昨天吃鸡碰见挂，昨天打出了什么什么装备，又新出了什么什么游戏了，女同事染个头也能絮叨一天，天天每个人工位到处串，到处说乱七八糟的事，别人说什么都要怼上两句感觉自己什么都懂一样，主管一来立刻跟小鸡仔一样。

说白了，就是平常能力不够，靠怼人刷存在感一样，自己安慰自己其实我很懂，很厉害一样。

嫉妒心理，看不过别人有一点点比自己好

攀比心理，为自己找优越感

在自己的圈子里，在某些或全部方面只能接受自己是最好的，容不得别人句子里含有一丝表示别人厉害的意思。通常会说“怎么样，你了不起是不是”“那又怎么样，我曾经……”，搬出一套夸张的自己的或他人的或编造的经历从言语上把别人挤兑下去，喜欢享受这种语言上战胜别人的快感。

这种心理还有一种常见的行为，无论别人说什么，都喜欢闲否定，先跟你说“No，不是这样的”，然后用自己的语言将你的意思再表达一遍，“喏，你看，这样才是对的”。就变成他的主意或意见，优越感满满。

有些人也许本身目的并不在怼人，就觉得自己怼人能凸显自己的存在，能吸引别人注意到他。他以为别人会惊奇他的“反向思维”，他的“奇葩说”，甚至并不觉得自己有在怼人。当被问“你何必怼我”时，他甚至会莫名其妙地反问你“我怼你了吗？”

因为自卑，所以觉得别人看不见自己，想要怼人搏眼球；因为自卑，所以羡慕或者嫉妒别人的“好”（这种“好”常常是他自己臆想的“好”，别人不一定有认为那是自己的“好”），看不惯，要怼一下；因为自卑，所以容易觉得别人是在自己面前炫耀，要去拆别人的台。