人可以多幽默？

没有最幽默，只有更幽默。

我有一个同学是我们班的开心果。他的搞笑能力已经是宗师级别了，就他那一脸喜怒哀乐的表情都够我们笑一天了。有时不开心，他一个鬼脸过来，哇塞，又惊又吓的。不知道他的脸是怎么长的，可以做到很多别人做不出来的表情，眉毛像画的一样，舌头又长。那次喝牛奶，他不小心搞到鼻子上，舌头一舔，那画面，不敢想象????

上课的时候太积极了，老师从来不点他回答问题。因为他的回答总是让人哭笑不得。我多希望我是他啊，每次我都被点名。暗叹苍天不公啊！！！！

会幽默的人常常会让別人捧腹大笑，而自己却没有笑。

??邀言快语~一年秋天，东村张三一家正在地里收刨红薯！因当年上豬粪多，雨水也大，管理也勤，结果红薯获得大丰产，个个有三四斤，有的长到15斤重！西村李四与张三是老相识，也好乱嘴耍笑！李四看到张三种的红薯那么大，非常羡慕！便风趣地说:“你种的红薯真大，找个木匠还能抽开板凳面呢！”而张三也不是善茬，他知道种红薯是用嘴来吃填饥饱呢，怎么能做板凳用屁股去坐呢？显然张三知道李四是故意逗骂他，看他是否是个憨种！张三一想随口反击说:“你要记住，十一月初六我们东村是骡马交易大会，你记得来赶会！会上你也能坐红薯大板凳啊！你可别忘了来呀！”

幽默风趣不是人人都能做到的！好多人情商低

幽默是一种处事的态度。真正的幽默不是讲笑话讲段子，而是一种豁达智慧的处世态度。

首先要区分段子与幽默的区别：段子的主体是一个故事或梗。而幽默的主体则是一种观点和态度。

比如，小沈阳的一些经典段子：你还追呀，我到家了——这就是段子，这不是幽默。

而黄渤在《康熙来了》里的那句：对于林志玲来说，【小S】这个词就已经是句脏话了。——这就是幽默。

幽默是在提供另一种角度，另一种观点，打破思维的局限性。所以人们会发笑。就像小S说：林志玲你怎么从来不会骂人呀？你就不会说句脏话吗？

如果是正常的思维，应该说：林志玲很有修养，不说脏话。骂人是不对的等等。

但是幽默提供了另一种视角：对于林志玲来说，【小S】就已经是句脏话了。——打破了固有思维。

这并非出于讽刺，它真正的主体是另一种视角。

吃，我所欲也；瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，舍瘦而取吃者也！

只有情商和智商都高的人，才会幽默！

碰到过朋友特幽默，有他在每天都开心，绝对层出不穷的脑洞。

他是我大学室友，来自云南大理那个神奇的地方，身高183，体重120斤，基本就是个杆，拥有我们班最瘦的女生也还差点的性感黑长直美腿（自行脑补，主要得黑），因为肤色极黑，被起名黑花（出自他自己介绍的云南有五朵金花），有次宿舍电费快没了，我们都就开个电脑打游戏，突然一个哥们笑的都快岔气了，我们奇怪这是咋了，他说：“你们看黑花！” 我们一看啊，基本就是隐藏在黑暗里了。

以上是他固有属性的槽点，更主要的是人的风格，故事太多挑个代表性的：那时学校男生们都流行去师范看妹纸（都懂的），然后在一次男生的卧谈中，还是刚说的笑的那个哥们吹说自己今天又去师范看妹纸了，在那边有几个妹妹吧啦吧啦。。。反正长篇大论，之后大概沉默了一个晚上的黑花说了一句：你是去精 ye济群去了么？（校训精业济群，勿百度，不想给母校抹黑）从此无法直视校训……

另外这货作为一个不会说白族话，不会跳白族舞的普通话三级甲等的白族人，报了学校的话剧社，上台一开口那独特的云南风味普通话，瞬间就让台下笑成一片，导演安排的台词更是逗“我怎么就不是一个男人！”

先写这些，如果喜欢再加……

幽默的人智商高 有才

1.我有次去买羊肉串 .伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……

2.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

3.爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂！！

4.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

5.和领导等众人喝酒，我举起酒杯大声道:\"让我们同归于尽吧!\"当时脑子太热了......

不开心的时候，就进来看一看

6.小黑上街买菜，碰见他二舅了，张口就喊：“买舅啊，二菜！”街上人差点笑翻，没想到他二舅又来一句：“看你怎么大的话，连个人都不会说！！”

7.夏天疯玩之后，满头大汗，哥哥买了冰棍给了我一根，我咬了一大口，大叫：“呼呼，烫死我了！”

8.今天坐出租车的时候，不小心愣神坐过目的地了，情急之下，脑子一抽对司机大吼一声：“吁”！声音中还带着些许的颤抖。

9.在路上遇到一个老大爷在拎东西,本想上去帮他拎的,随口说了句“老东西,大爷我帮你拎”

10.有次我要去刷牙，然后拉屎，室友问我干嘛去，我一着急说成了我去刷屎。。从此以后我一去洗漱，她们就说我去刷屎。

不开心的时候，就进来看一看

11.产房外 “恭喜您生了个爸爸，您当上儿子了!!” “ヽ(*′▽`*)?哈哈哈我终于当上儿子了!我有爸爸了!”

12.有一次上讲台演讲，太激动了，开口就说“祖国啊!我是你的母亲!”你们能想象台下老师的表情吗？

13.想约一个女孩出来玩，怎奈她妈妈脾气暴躁。打电话之前各种酝酿。想说“阿姨您好，xxx在家吗，我可以叫她出来玩么？”没想到是她爸爸接的，清楚的记得脑抽的说到“叔叔您好，阿姨在家吗，我想见她出来玩”

14.在泰式餐厅上班在门口打招呼要说“萨瓦迪卡”。结果忘词对客人来了句“阿弥陀佛”。。。

15.我想吃糖了 到超市就问：“那个糖是什么开着 珠穆朗玛还是喜马拉雅?” “你说的是阿尔卑斯吧”。

不开心的时候，就进来看一看

16.记得小学的时候，有篇课文叫瀑布，中间说到作者转过一座山看到一条瀑布挂在山间。我的一个女同学读到着也是声情并茂的念“转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山间”！

17.有一次我妈，摸着我的头说\"你早晚会有人头落地（出人头地）的时候\"……我吓尿了

18.数学老师在黑板上建了个坐标系 转头大声问我们：我为什么这么建 有没有知道我为什么这么建？

19.本来在跟我家狗玩，喜欢跟它说些”你的狗毛都被你舔湿了“然后我爸提溜着一大堆菜和肉回来了，我看他满头都是汗就赶紧接过来随口说，“你满头狗毛都湿了啊”..那天中午，我是跪着吃的饭。

20.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！”