大多数孩子没有明确的对错概念。

大多数孩子是没有明确的对错概念的。所以往往会做错事。他的对错概念大多数是由家长来约束形成的。家长纵容孩子，就认为这是可以做的。

态度明确

孩子做错事情的时候，家长要态度明确的告诉孩子，你这件事情做错了，并且错在什么地方。

然后给孩子时间和独立的空间考虑。注意情绪的把握。

有的孩子不会认错。

有的孩子并不知道该如何去认错。家长应该告诉孩子如何去认错。认错就是认识到错误并改正他。并且让孩子认为认错并不丢人。知错不改的行为才最丢人。

孩子做错事不承认与家长冷战，又不断弄出动静吸引家长的注意，说明亲子间的沟通出现了问题。

如何做才能使亲子沟通有效呢？

1，尊重孩子

有的家长和孩子交谈时，除了只顾自己畅所欲言，还喜欢使用强硬的措辞。

“你要……”“你不能……”“你应该……”类似的命令口气常常出现，没有给孩子商量或回旋的余地，时间一长孩子交流的愿望就会被落寞的情绪压抑住，渐渐的就不想再与父母沟通了。

责备或辱骂只会引起孩子的反感，无法鼓励孩子与家长合作，甚至会导致反抗情绪。当家长被孩子的行为激怒时，常常会说出抨击孩子的气话，忘记了没有人喜欢被批评被指责。

善用建设性的话语，其实更能开启孩子的心和沟通的意愿。

每个孩子都有自己的想法和看法，有自己认知世界独特的角度和方法。家长不要把自己的主观意志强加给孩子，应该尊重孩子的“自我”，把孩子当成一个独立的“人”来看待，也应该尊重孩子说“不”的权利和自由。

有时候父母认为的“不对”，从孩子的角度来看也许没有“不对”，我们要有同理心，多多换位思考。

家长对孩子的希望往往就是“听话”两个字。这就是单方面的把自己的想法强加给孩子，也就很容易忽略了“尊重”孩子。如果家长能够从孩子的角度来设想，对孩子的言行举止多加观察和思考：孩子这么做是为什么？当你能够更加理解孩子的时候，就能给孩子基本的尊重与良好的沟通了。

当孩子感觉到自己的自尊心得到一定程度的满足，就会激起他与爸爸妈妈交流的愿望。

2，赞美孩子

现实生活中，父母常常会把自己孩子的短处和别人孩子的长处相比，甚至把别人的孩子过度的美化，本想给自己的孩子树立榜样，其实却给孩子带来了巨大的伤害，尤其影响孩子的自信心。

题主的孩子“不断弄出动静，以吸引家长的注意”，其实孩子心底里就是想得到家长的赏识。孩子有缺点，一定也有做得好的地方呀，他渴望父母对他的赞美，以获得心理上的满足感和成就感。孩子的成长是需要更多正向的鼓励的。

3，肯定孩子

如果家长与孩子谈话时，使用过多否定与负面的评价，孩子会感到很沮丧，会在一定负面情绪的积累后产生抗拒沟通的现象。

孩子犯了错，首先他的情绪肯定低落，他也希望爸爸妈妈能理解他。所以父母首先要足够的耐心倾听孩子的心声，只有父母先听孩子说，然后孩子才能接受父母对他说。

在了解了孩子的内心想法以后，父母要帮助孩子捋顺思路，分析前因后果，肯定其中积极的因素，教给他改正错误的方法。父母要着重肯定孩子的努力，给他以挫折中成长的信心。

总之，父母要善于观察、发现孩子的闪光点，经常肯定并赞美他的进步之处，给孩子正向的激励，亲子间就会更多愉快的沟通，孩子会越来越多积极向上的动力。加油！????

我儿子就这样，自尊心强，不认错，我会跟他讲讲这个事情，如果是我做错了，导致他受伤害了，妈妈是不是应该跟宝宝道歉。那他做错了呢，导致妹妹受伤了呢，是不是应该向妹妹道歉。再拉进下感情，咱们不老碰着妹妹好不好，那不是我们的小宝贝嘛，碰着了，该哇哇哭了，这时候我儿子就开始拿出大哥哥的样了，去哄哄妹妹，去跟妹妹说对不起，还一直逗妹妹玩，一个三岁半的哥哥，我觉得做的非常好了

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孩子做了错事后不认错与家长冷战，又不断弄出动静想引起家长注意，这时候家长该怎么办？面对这种情况，家长应该采取一下方法：

1.刚开始不要一上来就对孩子说教。

在双方都不妥协的情况下不要试图去教育孩子，你该怎么做？因为这个时候孩子是不原因听家长说话的，他并不认为自己做错了什么。

2.态度需要坚决。

在孩子弄出其他动静想引起家长注意时，家长态度一定要坚决，不要轻易的被孩子糊弄过去，要明确的表示你因为孩子做错了，很生气，让孩子认识到自己的错误。

如果孩子弄出其他动静，家长立刻就去制止或者服软，会让孩子形成做错事情可以利用其他事情掩盖过去的想法。

3.冷落孩子的时间不要超过3分钟。

我曾经对于自己宝宝认识错误的时间有过统计，一般在她犯错3分钟内，她可以初步感受到自己做错了，妈妈很生气。但是会倔强的不认为自己错了，而是会去做其他事情来引起我的注意，比如在我身上爬来爬去，去拿东西来哄我开心，但是如果过了3分钟我还没有理睬她，她就会自己去玩其他的，忘记了自己犯下的“错”。或者让孩子产生妈妈不爱我了，我是坏孩子的自我否定意识。

4.要换位思考，站在孩子角度去考虑问题。也许你认为的错误，孩子并不觉得自己错了。

当宝宝和我的情绪控制下来后，我会心平气和的和宝宝交谈，站在他的角度去考虑问题。比如有一次，宝宝把刚给她买的毛绒玩具——美人鱼剪开了，把里面的填充物弄的满地，刚看到时我真的是气不打一处来，但是我并没有发火，而是蹲下去平静的问宝宝：“宝宝，你在做什么？”她说：“妈妈，我想看看美人鱼里面是不是装的鱼肉。”我说：“你要美人鱼肉肉做什么呢？”宝宝说：“我觉得美人鱼那么贵，肉肯定很好吃，想拿给妈妈吃。”原来孩子是这样想的，我借此机会给孩子好好讲了一下玩具并不是实物，和我们的想象是有冲突的道理。

在孩子犯错误时，家长不妨换位思考一下，去认真的了解孩子当时的想法，是因为好奇才做了我们所谓的“错事”，还是本身就是奔着犯错去做的。孩子不同的做事态度，决定了我们是对孩子给以严厉的批评，还是侧面的鼓励。不要因为我们片面的评判标准去伤害孩子的心灵，阻碍孩子的好奇心和探索欲。

以上是我的一些看法，希望能够帮助到你。图片来源于网络，如有侵权请联系删除。

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孩子做了错事不承认与家长冷战，又不断弄出动静想引起家长的注意。首先孩子不承认错误还要冷战说明他不懂得如何表达歉意，害怕被批评，是一种下意识的回避错误的反应。然后还弄出动静引起家长的注意，说明他是知道自己犯了错误的，选择了冷战是迫不得已，但是又不想因此被父母冷落。

亲子冷战，家长懂得沟通才能化解尴尬

首先，家长不能因为孩子的错误一味地批评指责。大人们也会经常犯错，孩子犯错更是一件很寻常的事情，家长要控制住脾气，劈头盖脸的批评只会加重亲子间沟通的屏障。家长要跟孩子心平气和的沟通，询问孩子犯错的原因。

知道了原因之后，家长可以站在孩子的角度分析问题，理解孩子，然后和孩子讲清楚这个错误会带来什么样的影响，让孩子明白犯错并不是什么可怕的事情，只要肯改正爸爸妈妈就不会怪他。

孩子可能会因为错误回避面对，但是作为父母要一直温暖孩子，孩子有了安全感才会向你敞开心扉不再回避。让孩子明白无论什么时候犯错，只要他肯改正就能获得父母的原谅。

孩子的行为反应与父母平时与孩子沟通的态度和语气密切相关，良好的无障碍的沟通是亲子关系的桥梁，建立这座桥梁需要的是耐心和同理心。

我是@蛋黄育儿，关注我，育儿路上我们和孩子共同成长！

从孩子不断的弄出动静 想引起家长的注意中可以看出，其实孩子并不是真的想冷战，他只是不想主动跟家长沟通。这时，我们可以适当的给孩子找一个台阶，然后大家坐下来好好的沟通。毕竟孩子与大人冷战不是一个解决问题的好办法。在平时的家庭教育中，一定要避免冷战，多关心理解孩子、耐心倾听孩子的心声。

老大的时候，我要求孩子有错必须认错。不认错就说教、甚至打孩子。后来我发现孩子很犟，而且愿意说教。我惊觉怎么和我一样呢？[捂脸]从那以后，我改变了方式。

因为我们是孩子的家长，孩子就是我们的镜子。我们的一言一行都会被孩子有意无意地模仿。所以，要想让孩子听话、懂事，我们首先要做出榜样。

于是，我首先学会了认错。如果我确实做错了事，说错了话，我马上会说:对不起，我错了！或者说:妈呀，这件事我是做得不对哈！我是不是做错什么了呢？等等。这样，孩子也学会了发生了不愉快的事，自己找一下自己的问题。

我不认为必须嘴上道歉就是认错的唯一方式。比如，我和爱人吵架了，我几乎没有要求他道歉，即使让他道歉，也不是你不道歉，我就不能和好，而是在和好之后。这样，可以缓冲他的尴尬，给两个人和好的机会，不会冷战。常常在叫对方做点什么事的时候，战争就结束了[捂脸]到吃饭时叫他吃饭，让他买东西（主要是生活必需品，不是奢侈品）等等，自自然然就和解了！大多数情况下，事情过了就过了！

对于孩子，除非这个过错不得了，我也很少告诉她，你必须道歉。而是把道理跟她说一下，她明白就好了。不一定就非要道歉。他弄出动静，想引起你的注意，其实已经认识到错了，想和你和好，做为父母，就应该和孩子和好，不要继续生孩子的气。举个例子:前几日，小女儿老看手机，我挺生气，而且因为其他的事我心情不好。她看到我心情不好，就说:妈妈，你心情不好，抱抱我你心情就好了！

我说:你天天看那么长时间手机，眼睛都看近视了！我心情能好吗？（她躺到被窝里，把头蒙上了。）你爸天天在外面苦死巴力地干活挣钱，将来就给你配眼镜带，还得换一副又一副，最后没有换的了，把啤酒瓶砸一砸，把酒瓶底戴上。

说到这儿，我寻思说那么多干什么，就把嘴闭上，安安静静看头条了[捂脸]

过了一会儿，她拍了我一下，我们就又嘻嘻哈哈一起又说又笑了！第二天，她也不老要手机看了！

许多时候，我们都是过了好几天，才由她发起话头，讨论发生过的不愉快的事。有时她也会认识到自己的错误，会说:妈妈，是我不对哈！或者我也会说我不对，太着急，没好好听她的话等等。

每个孩子性格、成长经历不一样，做事风格不一样。所以，我说的话只是

参考。

很多孩子犯错后，可能是自尊心太强而不大愿意承认自己的错误，很多孩子不愿意承认错误，除了自尊心强外，还有可能是家长曾经严厉惩罚过孩子，让孩子心生害怕而不愿意承认。或者是家长不等孩子解释原因就直接认为是孩子的错，让他们身心受到伤害。或者是因为孩子故意跟家长作对，以彰显自己。

随着孩子一天天长大，他们会变得更喜欢探索周围的事物，也许他们并不理解为什么这么做就是在犯错误。一旦等爸爸妈妈发现是孩子把东西弄坏了，害得自己着急万分时，就会首先要孩子认错。 可是，孩子并不明白自己哪里错了。因为父母平时没有和孩子说清楚，什么可以玩什么不可以玩，或者父母没有把那些孩子不该玩的东西放在孩子看不见或碰不到的地方，所以孩子认为这些东西都是安全的，他们并不清楚如果弄坏或者藏起来的后果。当家长严厉地让他认错的时候，自然换来的是“宁死不屈”。 如果孩子坚持不肯认错，那父母首先要从自己的身上找错误，然后再对孩子进行批评和教育，这样才能避免孩子出现强烈的逆反心理。

1.弄清事实，鼓励孩子说实话 孩子做错了事拒绝认错的原因有很多，父母要去找到关键点。有的孩子个性强，倔犟、执拗、任性、自以为是，做错了事不愿承认，怕认错后丢面子。有的孩子则从来没有认错的习惯，这与家长的教育有关系，如孩子摔倒了，家长不教育孩子走路要当心，反而怨地不平;小孩子之间发生纠纷，家长往往袒护自己的孩子，说别人的不是。这些都是导致孩子做错事又拒绝认错的原因。如果你的孩子正是如此，那么，父母不要急于追究错误的大小，而应把重点放在如何帮助孩子承认错误上。 首先，家长必须改变以上不正确的做法。是谁的错就是谁的错，要本着实事求是的态度，不要怨天、怨地，混淆孩子的是非观念。 接下来，要鼓励孩子说实话，以亲切的态度告诉孩子：“做错了事没关系，只要勇敢地承认错误并愿意改正，就是好孩子。”同时也应严肃地指出：“做了错事又不肯承认是错上加错!爸爸妈妈不喜欢这样的孩子。” 待孩子表示认错后，肯定他的进步。再帮助孩子分析他错在什么地方，其严重程度、不良后果等，教孩子今后应该怎样做。让他从错误中接受教训，为今后正确的行为打下基础。

2.不要过多责备孩子 有时年幼的孩子做错了事，是因为他自己全然不知道那样做是错误的。比如，三四岁的孩子，常有把衣服纽扣扣错位，将袜底穿到脚面上，把两只鞋子穿反等现象。再大一点的孩子，特别是男孩子，顽皮、好打闹，有时会把衣服弄破，或是为了探个究竟，把新买的玩具拆得乱七八糟……这些，都是由于孩子的生理和心理特点造成的，他全然不知错。 对这类错误，家长不应该过多地责备孩子，更不要说一些伤害孩子自尊心的话。比如：“你真笨”、“你真是没用”等。 父母正确的做法，应该是在“如何做”上给予孩子以具体指导，不断丰富孩子的生活经验，激发他积极、主动进取的愿望。教孩子在一次次战胜错误的过程中学到更多的本领，学会辨别对与错。

3.改变不良的教育方法，切忌打骂孩子 虽然孩子的年龄不大，但他已经出现了独立愿望，自尊心开始增强。所以，在孩子做了错事后打骂孩子是一种非常失败的教育方法。 有的家长教育方法简单、粗暴，不是呵斥就是打骂，这常使孩子惊恐万状，无所适从。当孩子做了错事后，为了逃避父母的惩罚，就只好用说谎来掩饰自己的过错。所以面对犯错的孩子，家长要持冷静的态度，分析孩子做错事的原因，本着重动机、轻后果的原则，原谅孩子因生理、心理因素及缺乏经验造成的过失。

对待这件事我感觉还是因人而异吧！因为每个小朋友的性格不同，对待他的方式也是有不同的。

如果说还是性格比较内向的，那你就得把孩子拉到身边好好的给他劝说，可以举一些例子来告诉他，得让他认识到错误。由于孩子内向，那我们大人就得主动出击了。

如果说孩子比较外向，那就让她单独待会，等到安静下来再问他，多给他点时间。让他自己把错误说出来。

好了，以上是我的想法。我也会这样做。希望能够帮助到你。

先弄清楚我们大人眼中孩子做错了是不是孩子认可的做错了，如果是那就是孩子自尊心强的表现，如果不是，就是孩子感到很委屈

孩子自尊心强的表现:孩子认为他错了，但他不想道歉，又不想你不理他。所以他故意弄出动静让你主动跟他说话

这时候妈妈就要静下心来想想，孩子为什么这样做？很多时候妈妈说了一大堆，孩子一个字没听进去。其实很多妈妈都犯了一个通病——不会说，不会听。

有时候妈妈需要做的是学会闭嘴，多听听孩子，让孩子说。了解他们的内心世界，教育起来就轻松多了

如果不是孩子的错，这时候就需要妈妈主动跟孩子道歉“对不起，妈妈错怪你了，原谅妈妈好吗”一般这时候孩子的心扉瞬间打开，再也不委屈了——因为他觉得被人理解被人认可了

很多妈妈听了很多育儿知识，但用到自己孩子身上就不是那么回事。其实每个孩子都是不同的，要因人而异，不要全学照搬。

每个孩子都是一座宝藏，而妈妈就是开启宝藏的钥匙