打是亲骂是爱，望子成龙，望女成凤，“爱之深责之切”，爱的方式有千万种，你是否选择了正确的那一种？大环境无法改变，在这种大环境下，你是否做了一个合格的父母，选择了正确的应对方式？有没有本末倒置地一起帮着“迫害”着家里的那个未成年人？爱之深恨之切，越疼爱孩子越希望孩子成才，但千万别让这3种教育方式毁了您的孩子，第一、攀比，你看看别人家的孩子能考100分，你呢”“你能不能像别人家的孩子一样优秀”第二、不准哭“哭什么哭，你看看你做的好事！”“做错事就知道哭，好孩子从来不哭”第三、以暴制暴“再闹，看我怎么收拾你！”“还哭，再哭把你赶出门去”，教育从来都是因材施教，而不是随大流！给孩子足够的爱，给孩子足够的空间，他们会变成我们期待的样子，给我们的生活带来惊喜，相信孩子都是优秀的，都是最棒的，这是我们给孩子最大的爱！父母希望孩子变得优秀，这是每个父母的心愿，但如果方式不对，就会适得其反。我们都是从孩子成长到大人，如果我们都不能理解孩子的心情，那孩子，又怎么能健康的成长呢。父母，从来都是孩子最好的老师！

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转自网络：

爱之深责之切？孩子记得的是爱还是责？

我们常听到「爱之深责之切」，从小，我们也习惯听「好还要更好」、「人外有人天外有天」。不论是我们的父母，或是父母的父母，都相信「严格的要求与责备，都是希望孩子更好、都是爱的表现」。

因此，不称赞、提醒孩子可以再更进步、更好，甚至运用体罚要求孩子达到目标。

有些父母觉得这是让孩子不怠惰、更进步，也代表是自己很爱孩子的表现，因为「打在儿身，痛在我心」。

问题是：

真的是这样吗？孩子接收到的讯息，真的是父母的爱吗？

孩子只会记得害怕的感受

曾经，有个甫成年的年轻男孩与我聊过天，不知怎么，他提到令他印象很深刻、自己小时候被父母体罚的经验：

「就是我做错事了??但其实我现在有点忘记我做错什么事，好像是一件小事吧，但我只记得爸妈非常生气地打我。」

他轻描淡写的一段话，令我印象非常深刻，让我想到爱丽丝米勒在<夏娃的觉醒>一书中写的话：

「关于体罚，孩子只会记得害怕的感受，而不会记得大人想要教他的事情。」

改变是因为「有需要」而不是「体罚」

我自己也是从小就被体罚长大的孩子，原本我也相信妈妈告诉我的：

「如果不是我这么要求你，你不会有这么好的表现。」

但现在的我想来，当初我会努力，很多是因为对妈妈的爱，还有恐惧，那些恐惧不是因为怕被体罚，而是害怕。

「自己不好，会让妈妈很生气…妈妈可能就不爱我了。」

而当初妈妈努力想要体罚纠正我的一些性格与习惯，老实说，大多现在都继续留着那些习性。

改掉的那些，是因为「有需要」，而不是因为「体罚」所以改变的。

到底该不该体罚？该怎么责罚？

到底该不该体罚？「责」的程度要如何才能表达「爱」？我想这一切都没有正确答案。

我也并非认为「绝对不能罚」、要用爱心耐心面对小孩??的想法，因为曾经我也是非常服膺体罚教育的一员，认为严格与吃苦才能锻炼人的身心（毕竟我是这么被教的）。

事实上，如何在「严格」与「自由」中寻找一个平衡，对父母而言，一直都是很困难的课题；

只是，过度严格的教导，是否反而可能让孩子失去自主性、只用「恐惧的程度」来决定自己该怎么做??也很值得父母深思。

不用当永远不犯错的「最好」只要「够好」就够了

写这篇文章，其实我很犹豫，毕竟「到底该不该责罚？该怎么责罚？」光想到这件事，可能就很让人沮丧，好像怎么做都是错的。

有时孩子真的很难以教导，那是会让人觉得很无力的；事实上，对父母来说，要如何不至于「过与不及」的「教养」，就是件很不容易的事。

我还是想尝试写出来这些，并不是想责怪父母不该体罚、责罚，而是希望能够提供不同的角度，让大人们都有机会重新思考这件事。

毕竟，没有所谓的「一定不可以」，只是让自己保留一些弹性，有机会思考自己的行为想要达到什么目的、而又是否能有效达成，并非仅服膺过去根深蒂固的价值观。我认为拥有这样的弹性与思考，对于自己、他人都是一件很棒的事情。

而我想，不论父母或是孩子，

也许，我们不用要求要当永远不犯错的「最好」，

其实，只要「够好」就够了。

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视情况而定。有些人是为了小孩好，但也有些人是把自己的虚荣强加在小孩身上

虽然我也应了这句话，感觉自己很爱孩子，孩子很淘气不好好学习不听话的时候就会很生气的指责孩子。但是我还是不怎么赞同这句话，毕竟我们大人都喜欢把自己的思想强加于孩子，就像我们小的时候一样。孩子毕竟有孩子的世界，我们就在他们的世界外，提供他们选择的明灯。没有必要太多的干涉孩子的生活。爱不就是放手吗？

爱之深，自然责之切。这是爱的一种表现，尤其中国传统的父母，他们要么慈父严母，要么严父慈母，不管怎样，对孩子一定表现出严格的一一面来。

1.中国父母的爱，是一种责任，一种人生设计

这种爱，包括个人才能的培养、个人品德的修炼、行为习惯的养成，总之方方面面，哪一方面出了问题，都是父母的责任，至少他们是这么认为的，要不怎么有“养不教父之过”呢，自古以来，儿子不成人就是老子的责任。儿子出息，也叫做“光宗耀祖”，所以，中国父母与其说对孩子付有爱的情感，不如说他们对待生孩子、养孩子这件事就是觉得天经地义，包括结婚以后抚养和照顾孩子的孩子，那也是在骨子里觉得是自己的责任。

几千年来，固化的亲情关系使得父母就是教师，至少是人格培养的教师，那么你的志向，你的理想自然免不了收到父母的影响。像孟子，像岳飞，无论文的武的，父母的影响，深入民族文化内核，成为历久不衰的民族心理，不会轻易改变的。

2.“爱之深，责之切”体现了一种所属关系

不光父母对儿女之爱，夫妻之间，也容易出现这种以爱之名模糊了定位的情感表达方式。

父母爱你、为你好，才去说你，家长们常常把这话挂在嘴边。你不听，是不孝，你叛逆，众人讨伐，连自己都不免自责。

贾宝玉就不想科举，就想读闲书，做闲人，那怎么能成了，老祖宗，贾政，甚至宝姐姐，都本着爱之深责之切的名义，或打或规劝了。

这仅仅是封建家庭一个缩影，有多少理想和未来的设想，就在这个父母的名义下夭折了呢？

当然啦，我们不否则，很多理智的父母也会孩子做出了理想的选择，可那恰恰赶巧了儿子，一旦儿女的意志与父母想法相左，父母们还硬要“责之切”，最后的结局会怎样呢？要么谈崩了，孩子坚持己见，父母伤心难过；要么孩子委曲求全，父母喜笑颜开，多年后，孩子心里的那道伤疤始终不去……

结束语：

所以不要再因为古已有之、历来如此，对孩子或者家人，本着爱之名更加干涉了。因为“责之切”本身，就超越了基本的关系界限，不过因为碍着关系亲密不好反驳罢了。作为理智的现代父母，就应该选择理智的处理行为，来解决家人之间的问题和矛盾。而不是一味把爱挂在嘴边，实际上却做着伤害的行为。那样的结果，也无疑是罪莫大焉，害莫大焉！

每个家长都非常的爱自己的孩子，期望自己的孩子成才，因此，平时对孩子要求很高，总希望他可以做的更好，正所谓“爱之深责之切”！我是非常认同这句话的！

因为心中有期望，所以每次孩子做的不够好的时候，总会怒其不争，希望他可以再好一点，就像孩子学习一样，当孩子属于中等的时候，希望他可以名列前茅，当孩子名列前茅的时候，又希望他可以次次考第一！

反之，如果一个孩子，在你对他的期望中，一次次的让你失望的时候，在你长期的疲惫状态下，可能有一段时间就会觉得，还是算了吧，一切顺其自然吧，那段时间对孩子的期望降低了，自然责备就少了！

中国式的父母，总是处于一种焦虑的状态，总怕自己的孩子输在起跑线上，怕将来自己的孩子不如别人的孩子，其实，说白了，是父母的自尊心太强，是父母之间的这种比较强加到孩子身上，因此，平时才对自己的孩子要求太高，打着爱的名义，强迫孩子做许多不愿做的事！

虽然每个父母都爱自己的孩子，但是也要学着尊重孩子的意见，让孩子成为一个有主见的人最重要！

你好，我是果妈，很高兴为你解答这个问题。父母都是望子成龙，为了孩子有个好未来，不断督促他进步，可一句好话能让孩子重拾信心，一句不好的话却能让孩子陷入自卑。

“爱之深，责之切”，父母有些话一旦说出口，就像锋利的刀子，伤害着孩子。

最伤孩子心的十句话，提醒父母们嘴下留情，不要再用语言伤孩子的心。同时告诉父母，应该对孩子说什么，以及父母应该怎样从正面的、积极的角度审视孩子、激励孩子。

1. 你怎么这么笨！2. 哭什么哭，你还有脸哭？3. 我以后再也不会相信你了。4.你太不争气了，我对你很失望。5. 我说不行就是不行。6. 你看看人家。7. 下次能考100分，就给你买。8.你可真行啊，学好不行学坏快。9. 算了，看你以后也不会有出息。10. 为了妈妈，你努点力好么。

给爸爸妈妈的3句忠告：

? 成长比成功重要——输得起的孩子最成功

? 付出比给予重要——给孩子爱你的机会

? 对话比对抗有效——别跟孩子“较劲”

别只盯着别人家的孩子，大胆为孩子喝彩，相信你的孩子也非常优秀！

我觉得是的，因为你爱他，所以你更想他学好做好，但他又做不好，甚至反着来的时候，就会更强烈的想去责备他。

是的，真的是这样。自己孩子疼到骨子里，打起来也收不住手。这就是无保留的爱，啥都不会顾虑。但是，还要学会把孩子当成外人，这样相处会更融洽。

爱小孩真的是得“爱之深，责之切”吗？

您好，我是夫子频道，很高兴能够为您解答。教育问题不光是学校的事儿，更是每个有娃家庭的头等大事，而教育对于家庭来说，其实比学校来得更加修远和漫长，所以人家不是说吗？家庭是孩子的第一任老师。在教育这个问题上，父母肯定都是爱孩子的，可是怎么爱呢？因此就有了像题主这样的发问：爱小孩真的是要“爱之深，责之切”吗？关于这个问题，我想给出我的答案：教育不是在演苦情戏！

A:“爱之深，责之切”不是万灵丹

有很多家长，真的把教育孩子演成了琼瑶苦情戏，动不动跟孩子破口大骂，然后一把鼻涕一把泪，一寸相思一寸灰，好像教育孩子成了痴女苦恋有情郎一般，倒还叫周遭人等看得必须准备面巾纸，这就是很多父母口中的“爱之深，责之切”。但是你有没有想过，这样的方法一次两次可能可以，长久下去，其实不仅没用，倒有可能带来你意想不到的后果。这个后果是什么呢？我归结为以下两个。

1. 孩子对你彻底无关紧要：本来你想透过你的声嘶力竭、大吼大叫，让孩子起码知道你的用心良苦，然后能够感动天地，最后改变自己，可是就像我说的，一次两次可能这还有点效果，如果长此以往了，总有一天孩子会觉得，你的发火不过是故技重施罢了，我继续我行我素，你又能怎么样？黔驴技穷！也就是本来你的用心良苦，在他那里都会成为苦肉计，最终麻木，那你说，自己的骨肉对自己的感受都视若无睹了，这是何等悲哀，父子母女处成这样你说有意思吗？
2. 孩子在也不听你的劝导：可能有的父母还是继续苦情，说没关系，孩子不理解我没有关系，只要他一切安好就可以。但你有没有想过，你的感受他都无所谓了，你的教育对他有什么影响？你说是不是这样？我们做父母的肯定希望自己要是能把小孩教好，谁希望自己的孩子将来变成要让社会来教育啊？这是逼不得已之下的。所以说如果孩子对你的感受麻木，你的教育视若无睹，到时候他要是出了什么事，或者有什么行为偏差，你想拉都拉不回来

所以说，“爱之深，责之切”固然是父母爱孩子，可是他用得不好，就会变成孩子与自己感情的渐行渐远，甚至是不听管教，这反而是更加不利。但是可能有的父母说，难道我们都不要批评孩子了吗？孩子做错事我们都给他说好棒棒？当然不是这样。

B:慎用“爱之深，责之切”

上述所言，不是说父母不要去批评孩子，而是说，你要讲究方式方法。孩子做错事你本来就该教育，而且到了一定程度，你不批评就是放任，但是我们的意思是，要批评可以，但是你要掌握原则，因为批评毕竟是有点类似吵架，你也知道吵架这个事情是对双方感情的一个波澜，如果这样，我们就应该好好思考如何把握尺度，不要让批评变成颠覆你们感情小船的大浪。在这里我想说两个我的看法。

1. 不是大原则不批评：只要孩子没有触及到什么道德底线，比如不尊重老人，讲粗话等等这类触及原则的事情，只要没碰到，基本不要随便批评，因为批评可以说是一个必杀技，但是不是万能绝技，只有到了关键时候必杀技才能够一招毙敌，对孩子来说也一样，假如他犯了这个那个的原则性错误，你发火了，他就知道，这是不可以犯的错误，我这样爸爸妈妈生气了，如果你把这个当成万能牌，那就很容易对孩子产生抗体，我们批评就是要有效果，有针对性，否则你的批评就会沦为泼妇骂街
2. 要批评得有个道理：很多父母在批评孩子的时候就会变成说为批评而批评，那我们刚才讲批评多少有点吵架的成分，那吵架不是大声就会赢，你得有道理，批评也是一样的，你批评了孩子，你要让他知道，自己错在哪里，以后要如何改进，而不是大骂一通然后结束了，心情爽了就行，这样子起不到任何效果，对孩子来说反而对你排斥，所以在批评之前请三思，一会我骂了，骂到什么程度就停下来，然后跟他讲道理，而不是纯粹的为骂而骂，这是没有意义，也是浪费力气的

所以说，批评不能乱用，批评要有原则、要有道理。但是我们刚刚说的是，如果不是大错，不是大原则一般来说家长不要轻易拿出批评这个武器，那如果孩子犯的小错呢？要知道小错不改很容易酿成大错，到时候就算想改也来不及了。这个时候应该怎么办呢？很简单，两个字——沟通！

C:教育中沟通很重要

很多时候，家长在教育的时候也知道要沟通，可是怎么沟通呢？很多人说要和孩子做朋友，但是我觉得，如果是嘻嘻哈哈地给他讲，这是没有用的，他会觉得你是在和他开玩笑，并不觉得自己是有错的，不是说不能和孩子嘻嘻哈哈，而是要分情况，玩游戏的时候嘻嘻哈哈那是促进亲子关系，他做错事你还嘻嘻哈哈就显得你这个大人特别不稳重了。那么在沟通时候应该注意什么呢？我觉得有以下两个原则非常关键。

1. 不要忘了长辈身份：我们可以和孩子当朋友，但无论如何别忘掉，你是因为有了长辈这个身份做基础才来和孩子当朋友的，很多人本末倒置或者舍本逐末，这都不对，特别你在教育孩子的时候，一定是以长辈的身份去讲的，如果这个时候，你还跟这孩子在那里嘻嘻哈哈，跟兄弟哥们儿似的，你觉得这个孩子会有耐心听完你说的吗？搞不好左耳进右耳出了，所以身份问题很重要，不同场合不同切换
2. 身体力行言传身教：怎么样让你的教育落到实处呢？自己做给孩子看，自己不要有你说的那些个毛病，比如说尊重他人、礼貌待人，你做到了吗？你做到了，然后你告诉孩子你这样子不够礼貌，他才觉得有信服力，否则就凭你两片嘴皮子说一说，孩子凭什么听你的？他也会觉得，你不是也一样吗？我看你学来的，到时候你就哑口无言了，所以请记得，好榜样的力量是很重要的，而父母自己要先端正言行，毕竟你的一举一动孩子也看在眼里

所以“爱之深，责之切”不是说因为我爱你，所以我要骂你，甚至很多人说这叫“刀子嘴，豆腐心”，你要豆腐心何必刀子嘴呢？所以不要忘了批评也是有限度的，批评也是讲方法的，但是批评不及沟通来的有用，可是沟通也要注意分寸和原则。关于爱孩子是不是就要“爱之深，责之切”的问题，以上就是我的答案，希望我的论述能给到您帮助，谢谢！