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熊孩子其实很好对付，先是立规距，然后说教，最后夸奖！只要做到这几点，熊孩子变成栋梁！

在对付熊孩子之前，先要弄清楚熊孩子是谁的？自己家的孩子和别人家的孩子是不一样“对付”的。究其根源，熊孩子的背后必定就有一个熊家长。所以，当你自嘲自己的孩子是一个“熊孩子”的同时，也就是间接的证明了自己的孩子就是一个没有“教养”的孩子，这是我的观点。

在某些成人的眼里，“熊孩子”带有无可奈何的意思，或者是“恶作剧”的味道，不管是什么定义，“熊孩子”的行为，肯定是带有“没有规则、没有教养、没有礼貌”的这一串印象的。熊孩子喜欢看到他们恶作剧后胜利景象，不会管后果如何，大人常常会一笑了之，或者不以为然。对付熊孩子，如果是我，我会这样做：

1、如果是别人家的熊孩子。例如，在飞机或火车、汽车上，如果你的前面或后面有一个熊孩子在不停地摇晃座椅或惊天动地的折腾，那么，就以牙还牙，可能有的人会说，一个大人和小孩子一般见识干嘛，这不是大人和小孩的问题，而是帮助这个熊孩子知道在公共场合该如何做？有一次，是坐飞机还是做火车，说不清了，我正后方是一个5、6岁的男孩，他不停地用脚去蹬我的椅子背，本来想眯一会，结果后背时刻感受着两只脚不停地“按摩”，真是闹心，我回过头来心平气和地和这个孩子说不要用脚去蹬椅子背，他都如同没有听见，旁边的大人，也置之不理，当他的脚再一次蹬过来的时候，我用胳膊肘，使劲地往后一撞，正好撞在他脚上，不知道是不是吓到他了，立马，他就消停了，再也没有蹬过来，某些时候，使用一定的“震慑力”对付熊孩子还是有效果的。

2、如果是自己家的熊孩子。熊孩子的背后肯定有一个溺爱他（她）的家庭，所以，他们才有恃无恐，某些时候，熊孩子的所做所为确实会给他人带来麻烦，甚至是“灾难”，如果确定自己的孩子是熊孩子队伍中的一员，那么，做家长的就要自我反思了，对付熊孩子之前，先要把自己的教育方法进行重新调整，孩子在什么年龄阶段，应该形成最基本的社会规则意识，人际交往意识，这是做为家长先要弄明白的，在这个社会或集体，不能让你的孩子产生唯我独尊的意识，凭什么别人就应该忍受你孩子的无理取闹、霸道任性、恶作剧、没有礼貌、没有教养的行为？打骂不是目的，目的是让熊孩子知道，人与人之间是平等的、互相尊重的，有些规则必须要遵守、有些言行必须要克制，如果做为家长都不懂这些，你拿什么去对付他们？

说实话，有些时候，我遇到那些熊孩子，我真生气的不是那些孩子，而真让我嘲笑的是那些熊孩子的家长，能让熊孩子给自己“治服了”或是“毫无招架”之力，让你哭的日子在后边呢！所以，一旦熊孩子的苗头出现，家长必须马上教育、制止，听之、任之，只会让熊孩子”越来越坏“、越来越”无法无天“。

如果您喜欢我的回答，敬请关 注【月亮姐辰辰】，文中图片来源于网络侵删！

去年回老家过年遇到一熊孩子，被我治了哈哈哈哈哈哈

事情是这样的，春节嘛，很多亲戚都聚到了一起，又到了一年一度的比孩子大赛怎么能错过呢？

晚餐后一群大人搬好板凳坐到一起（以妇女为主），让他们自家的小孩来表演节目，来的都是些小女孩们，就在大人们开开心心看节目，小孩子们快快洛洛表演节目的时候，一个炮扔了过来，小女孩们看到后立马就被吓散了，几秒后随着一声炮响的“砰”声还夹着一熊孩子的快洛的笑声，不要问我为啥隔了十几秒才发现熊孩子，在炮被点燃扔过来后大家伙都在屏息以待着那炮被炸。

发现作恶者后大家都没说话，脸上依旧是笑嘻嘻的表情，也许是在等着熊孩子家长教训吧，emmm那家长做了啥，好像是给了一个鼓励的微笑？在一旁看热闹的我：？？？

其他大人也没说啥了，脸上依旧笑嘻嘻。

当然我前面说的一大堆和我也没多大关系，马上我就要登场啦哈哈哈哈哈哈。

这熊孩子可能是在那玩腻了就去我外婆家那边玩，而我早就从那边回到我外婆家了，正很舒服地坐在那看着我表妹表弟他们玩我也不知道是啥的游戏，反正他们乐在其中，熊孩子来的时候也没觉得什么的以为他想和我表弟表妹们一起呢，没想到他又故技重施，吓得我的弟弟妹妹了那怎么行？！而且他爸又在一旁微笑的看着啥也没说，果然，熊孩子背后定有个熊家长。我迈开我的大长腿，跨到那熊孩子面前挡，严肃地说：把打火机和炮交出来。我都以为他又会闹出新熊法，没想到竟然怂了！怂了～

由于我正好站在他正面前，所以他看不到他爸，也无法向他爸求助，也或许是在我外婆家，周围也有遇到姨妈姨夫，所以他爸也没说什么，只好做做样子教训几句他家的熊孩子就扯走了。第二天这熊孩子本来在玩的看到我一过去立马安静??

其实我们都知道熊孩子的熊只是作为一个孩童顽皮的天性，但是由于家长的过度纵容及周边人的默默容忍而慢慢变成了让人不喜欢的熊，对付这类熊孩子就像《中餐厅》赵薇说的那样，别人对他好你就要对他差，让他有一个平衡。

其实，在我们的身边，会存在各式各样的熊孩子，高铁上来回乱跑影响别人的熊孩子，到亲戚家各种破坏的熊孩子，包括最近比较火的推孕妇的熊孩子。面对这样的熊孩子，家长们该如何应对呢，下面我来简单的聊一聊。

第一，很多人的第一反应肯定是打呀，打一顿熊孩子就记住了，一次不够就两次，绝对不能手软。虽说打是比较省事的办法，但却不是有效的办法。喜欢用打熊孩子来解决问题的家长，虽然这次打了孩子孩子说不会犯错了，但是下次熊孩子还是会如此，因为家长并没有更好的帮孩子解决问题，所以只有懒惰的家长才会用最简单粗暴的方式教育孩子。

第二，未成年的孩子对父母的依赖性那么强，父母可以有很多方法来对付熊孩子的，家长们的想法得有多贫瘠才会想着用暴力来解决问题呢？那么来看看聪明的父母是怎么对付熊孩子的吧！

1、对付熊孩子第一招：讲道理。当熊孩子犯错误或行为无礼的时候，不要立即处罚他，否则可能会适得其反，应该先以友好的口吻来教育他应该注意自己的行为和举止。等熊孩子平静下来之后，再慢慢教导，并指出他的错误行为，说不定他就会很积极的配合你呢？

2、对付熊孩子第二招：没收一切玩具和娱乐工具，让他待在屋子里反思，并且父母要在一旁呆着，直到孩子说出自己的错误原因，并说以后不会再犯为之。

3、对付熊孩子第三招：断掉零用钱，不带他看最喜欢的儿童剧之类的。但是可以看表现，如果表现好，认识到自己错误，并改正的，会有额外奖励呦。

最后，家长们要以身作则，要知道很多熊孩子都是父母的复制品，父母的言行举止被孩子模仿来，所以熊父母最容易教出熊孩子。父母是孩子最好的老师，如果你想孩子成为一个正直、善良的人，首先你应该是这样的一个人。

　　①不要试图跟熊孩子的爹妈理论，有天生聪明的有天生笨的，但还真没有天生没教养的，熊孩子如果有教育的话早就不熊了，正是他们的爹妈把他们宠成了面目可憎的模样。

　　②在一些熊孩子的眼里，你的手办、你朋友的纪念品，价值跟外面5块钱一把的水枪没啥区别，作用都是吸引他们眼球而已。他们嚎啕着想要你的宝贝，心情就跟在大街上想要一根雪糕差不多。

呵呵!看到这个问题.我到是想到一个有趣的小故事:

以前我认识一位木匠.这木匠做木工活多年.很有智慧.有一年他在一个院子做木工活.可院子有几个熊孩子放学后总来胡捣乱.怎么说也说不听。

一天这几个熊孩子又捣乱来了;

这次熊孩子见木匠没做木活.而是见他慢慢不急地用锉子切一颗颗黄豆,熊孩子感到好奇就问木匠:你切黄豆干啥?木匠说:我这哪是切黄豆.我这是练功夫,熊孩子又问:练工夫干啥?木匠说:练工夫的好处多着哩.练成了可以防身.还可以飞豆伤人...说完就装离有事离开了。

这熊孩子感到很有趣.就偷偷回家也拿了几颗黄豆过来.学着木匠的模样一手两指按着园溜的黄豆.一手揑着锋锉去切,可黄豆园硬.在案橙上很难按稳,锉一使劲下去豆粒一滚.这锋锉便切在按黄豆的哪只手指上,当即手指被锉出一道口子.红红的鲜血冒了出来.这受伤的的熊孩子见手指出血了,吓得哇地一声哭,揑着受伤的嫩手指跑回家了.跟着看的几个孩子见势也一轰散了,他们还不知道,木匠原来不伤手,锉的是水泡软了的黄豆,他们锉切的是哂干生硬的豆粒;从此木匠做活时这几个熊子不再来胡捣乱了。

看了这个笑话故事很好笑吧?呵呵!祝阅读老叟这个故事的网友开心!

我之前遇到过，我家3只1个多月大的奶猫和刚产玩崽的老母猫被活活摔死了2只，一只腿断。剩的一只要不是跟我吃食去了也得被整死。我至今记得，那个下午，我骑在熊孩子的背上，一拳一拳打在他的脸上，把他头发拔掉了一半，还把他扔在我家浴池里。要不是两家父母死命拦着，我差点把他打残了。之后熊孩子在医院住了4，5月。他家长来找我要钱，我当时就对他们一顿骂。后来两家断交，只剩的两只小猫也送人了，我也再没养过小动物

对于熊孩子这种生物，知错就好，不知错就往死里揍，你有理，怕什么

相信很多家长遇到孩子“熊”时，大哭大闹时或多或少会感到一些无奈

我们现在静下来，回忆一下

当孩子大哭大闹时，你有没有也开始对她吼？

当孩子不听你话时，你有没有生气？

当父母这么久，你有没有情绪失控过？

现在和大家分享一个宝妈的经历：过了将近两年，正当我准备得意洋洋地说，其实还好啊，也会有无理取闹的时候，也会有打人的时候，但我都有方法引导她啊。

但最近，脾气变得愈加的大，出现了那种停不下来“西斯底里的大哭”。她的哭有多厉害呢，她可以哭到把饭菜全部吐出来；她可以边哭边在地上打滚还拉扯头发；她停止用语言和我沟通，全部用哭和喊来进行。而这样的大哭，不是像以前那样抱抱哄哄就可以解决的。

直到某一天，她哭到我们走廊另一头的邻居都报警了，理由是扰民。那一刻，成了压倒我的最后一根稻草，我也奔溃了。当送走邻居关上房门后，我也开始大哭，对着她大叫。

其实真的很能理解，在孩子发脾气，熊的时候，大哭不讲理时，大人此时此刻的心情。

但问题也是需要解决的呀，大家可以借鉴一下哟

把这三个问题写在了纸上，每当夜深人静时，就心平静气地和自己对话，让自己诚实地回答。

一、我为什么会情绪失控？

一开始，可能会找很多理由，宝贝大哭大闹已经持续1周了；外出就还是熊；她的哭喊消耗了太多自己的精力；自己一个人带娃太累了，等等

但静下心后，就会发现最主要的原因是大人允许自己这么做。很多时候我们可能都没有意识到这点。通常面对孩子的发脾气，我们第一反应就是我需要管好我的孩子，而不是对自己说，“等一下，我需要先管好自己的情绪，再来回应孩子。”

于是，就让宝贝的行为左右了自己如何应对的情绪。这就相当于在说，“这个房间里没有成人，我已经失控了，所以我需要你，你这个小孩改变来让我感觉好受点。”有的父母甚至就会“修理孩子”，因为这是最快捷“让我感觉好”的途径。

二、当我失控时，我真正愤怒的是什么？

这是问自己的第二个问题，一样的，一开始也会有很多答案，“宝贝太难管教了”；“我不知道她到底哪里出问题了” 等等等等。慢慢地，就会发现了其实自己是在气恼自己。当宝贝不停息的大哭大闹而自己无法解决时，潜意识里就觉得是自己的无能，自己没有管教好她，自己把她的所有行为都归咎到自己的问题上。于是，邻居的投诉就成为了最后一击，把自己潜意识里的所有对自己的负面情绪全部激发出来了。

相似的情况其实每天都在发生，孩子不听话，孩子大叫，孩子打人，我们就容易生气。我们生气的根源就是作为父母，我们觉得我们需要对孩子的这些行为负责；如果孩子没有按照预想的结果发展，那就说明我不是个称职的父母。

其实，我们需要分清，我们不需要对孩子的行为负责，我们需要做的是对自己的行为负责，只有这样我们才能平静地引导孩子。我们不需要对孩子不听话负责，但我们需要对我们如何应对孩子不听话时自己的表现负责。

三、如果事情再次发生，我会如何做？

1、提前做好准备

自己开始有了一个心理预期，特别是宝贝慢慢进入即将到来的2岁和3岁这个阶段，她就会有越来越多的情绪状况发生，一定不要把她所发生的任何情绪脾气归咎到自己的身上。

告诉自己，当一个孩子认知上觉得自己已经可以独立、可以无所不能，但能力上却还有差距时，她一定会有沮丧，一定会发脾气（如果你的宝宝恰巧是个特别有主见的），那她表现的形式就会更加极端。而作为母亲的我们，我们的职责就是保持平静，这样才能尽我所能帮助她度过“理想和现实还有落差”的这段时期。

2、我不对这个负责

作为家长很容易混淆，哪些事是我们负责的，哪些不是我们需要负责的。当我们对本不受我们控制的事情感到要负责时，自然就会产生沮丧，从而上升到焦虑，继而变成愤怒。

比如，孩子不听话。我们不对孩子是否听我们话负责，但我们需要对自己如何面对孩子不听话时的行为负责。试问，孩子凭什么一定要听我们话？一定要按照我们的想法进行呢？这个不在我们可以控制的范围，相反，我们需要控制的是如何应对。

我们不对宝贝的情绪失控负责，但在宝贝情绪失控时，我们可以负责的是什么？我们可以负责的是自己保持冷静，我们可以负责的是帮助她学会如何用语言表达自己的情绪而不是一味地哭，我们可以负责的是当邻居来投诉时，对她说抱歉，也希望她理解我们的宝贝正在经历她成长发展很重要的一个阶段。

3、提前准备一些“口号”做暂停键

很多时候父母的情绪爆发就是一瞬间的事情，当冷静下来想想，也许就会觉得没那么严重，我怎么会这样。因此，要时刻注意自己的情绪，当发现情绪正在不断累积、快要爆发时，深呼吸，和自己对话：“我的孩子到底怎么了？” “我发火真的可以帮助吗？” “这个真的很重要吗？” “深呼吸，冷静！”“我不对这个负责！”等等

这些可以作为我们的“暂停键”，你也可以选择对你有用的暂停键。这些话是什么本身不重要，关键是这些话会让我想起我问自己的前两个问题，会帮我找回理性思考的那个自己。思考本身其实是可以让人恢复理智的，而控制情绪的最关键一点就是找回自己身体里“理智”的那个自己，而不是被“情绪“受控了。

其实经历了这些过程后，我们就能更加感同身受那句话，“孩子都是天使”，他们的到来是来帮助我们克服人性中很多软弱和丑陋的一面。如果没有孩子的这段经历，我们从来不曾如此深刻地理清过自己的情绪，也从未如此深刻地明白，为人父母，归根到底是自己的一场修行。

当你看到这里的时候，相信你也一定有感触，想到办法了。谢谢你耐心看完。让我们一起享受育儿这件事吧

你在家是怎么对付熊孩子的呢？听听我怎么说

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看你的描述，我非常心疼这个孩子。我觉得他不能算是一个熊孩子，只能说是生活在一堆熊家长中的孩子。

为什么说他不是熊孩子呢？我想问一下，这个孩子生下来就会打人吗？显然不会。那么是他的养育者中，会有人去故意教她打人吗？养育者显然是会否认的，否认的理由一定会是说，我从来没有跟他说过可以打人。

其实问题就出现在这里，养育者没有用语言来告诉他可以打人，但是却用自己的行动来告诉孩子可以打人。尤其是当他人做了不应该做的事情之后，可以打。

描述中说到的一件事，我坐在床上吃薯片，孩子上来就打了我。显然这个孩子是被教育过，不能在床上吃东西。而且很有可能他的被教育的方式就是被打。孩子的逻辑很简单，我坐在床上吃东西，妈妈会打我。那你坐在床上吃东西，我也可以打你。孩子错了吗？孩子的逻辑错了吗？完全没有。孩子是基于自己受到的对待，推论出自己可以怎样来对待别人。这个推论完全符合逻辑。

描述中还说到一件事情，就是孩子打了我，然后孩子的妈妈立即打了孩子。这个场景的描述就说明了，这个孩子的妈妈是发现孩子不听话的时候用打来教育孩子的。

所以说当孩子出现了问题，没错，表面上来看这个问题的确是孩子的。但如果追究一下，这个问题必然是这个家庭的问题。所以与其说这个孩子是熊孩子，不如说他生活在一个充满着熊家长的家庭。要解决这个熊孩子问题，必然要解决熊家长的问题。

家庭教育是一个很宽泛的话题，如果说要解决熊家长的这个问题，那可能又是一大篇长篇大论，在这里我就推荐几本书吧，也是我一直推荐给新手爸爸妈妈们看的书。