生活中有太多的乐趣和美好，用心体会，放松心情，同时也能给周围的朋友带来笑声。
有一个叫沈保泉的大学生，在部里实习时，小伙子特别腼腆又不善言语，没等开口就先紧张了。“大家好！我叫沈保泉，沈阳的阳，保卫的卫，泉水的水”！呵呵！好嘛！经他嘴里这么一转，名字竟然成了“阳卫水”了。是不是有点好??
办公室小林去考驾驶证，在教练的监督下正通过一段公路，突然，一只鸭子从路边蹿上来，教练急忙提醒：“鸭！鸭！鸭”！“压？”小林犹疑地看看教练，教练更急了，指着车前的鸭子叫喊：“鸭！鸭！鸭”！小林一踩油门准备压过去了。教练愤怒地喊到：“你为什么要压它？”小林委屈地问道“您不是喊让我：“压！压！压！”吗？??
1、老师用食指指着地球仪上的太平洋地区，问：“这是什么？”
没有人回答。
老师：“小明，你善于解答难题，你来回答吧。”
小明：“是食指，十个手指中的一个。”
2、生物课上，老师提问：“青蛙和癞蛤蟆有什么区别吗？”
小明回答：“青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。”
3、一天上游泳课。
老师：“谁不下水，我就在点名簿上把他的名字去掉。”
学生：“只怕我这一下水，我的名字要从我家的户口簿上去掉。”
讲一个自己闹的笑话。一天早起，接一女性朋友电话：姐，我买了一个鸡嘛（机麻）我：我买什么菜呢？她：不是，是鸽子（桌子）还有两个朋友，我跟老公要去乡下吃喜酒....我说：你又是鸡又是鸽子，还请朋友，你们不在，我又不会弄饭....她在电话那头笑了：姐，我没讲清楚，你也听叉了，麻烦你帮我把桌子钱收好。
吃饭的时候看到一只蚊子，立秋有一段时间了，蚊子已经不像盛夏的时候那样活跃了，飞的时候有气无力，也不太稳当，有时候还会一头撞在墙上。只见它在我脑袋旁边翁嗡嗡嗡的飞来飞去，我这人心地特善良，也比较胆小，模样也比较慈祥，脾气也是出奇的好。
虽是如此，但我最烦就是吃饭的时候被打扰了，虽然这个蚊子年龄和个头都比较小，但我也不会饶了它，我仔细看了看这只蚊子没有同伴，我便放下筷子，悄悄的去厨房拿起菜刀，朝着蚊子劈了过去，太残忍了，我看见蚊子的一条腿被我砍下来了，我都听见蚊子的痛苦的惨叫声了，我这人比较心软，心里想该不该放它一条生路呢？还是放了它吧，怎么说也是地球上的一条生命，说不定多年以后蚊子也被列入国家保护动物。
但又一想，蚊子怎么说也是坏虫，此时我已经想好了杀这个蚊子的1000个理由……！该断不断必有后患！我拿起菜刀，再次向蚊子劈去，可怜这只蚊子，前腿后腿都被我砍下来了，最后我找了跟绳子，把蚊子绑在椅子腿上，让它好好反省反省，我放下菜刀，继续吃饭去了。
我很高兴，我能够回答问答的这个问题。为了回答好这个问题，我还在草稿本上认真的打了两遍草稿。现在，我把“有哪些温暖的小笑话”这个问题的回答，分享给大家。
二货对她的老公说:“老公，我发现我这段时间又长胖了。”老公回答说:“胖了就胖了，这有什么关系？”二货又说:“我长胖了，那些漂亮的衣服我都穿不下了。”
老公回答说:“有句俗语说得好，饺子要吃大大的，老婆要娶胖胖的。媳妇儿，即便你胖得象个球，我也不会嫌弃你这个糟糠之妻。弱水三千，我独饮你这一瓢。只是，你莫筐瓢了”二货听了老公说的话，内心觉得很温暖。
老公给二货买了两条情趣内裤，作为他们的结婚礼物。二货问道:“为什么要买情趣内裤给我？结婚这么多年，都老夫老妻的了。”老公说:“笨媳妇儿，这是送给你的结婚礼物。”
二货又问:“这内裤多少钱一条？”老公回复说:“有一点点小贵。一百多块钱一条。我怕你倒下，这降压药都提前给你准备好了。媳妇儿，感谢你对我不离不弃，无以为报，以身相报。愿生生世世我与你缠缠绵绵，恩爱到白头。”二货问道:“家里的盆搁在哪？你给我找来。”老公接过话茬说:“媳妇儿，你怎么了？”二货做着呕吐状:“我……我要吐了！”
二货对她的老公说:“老公，我一疼。”老公回答说:“你一疼的部位在哪儿，告诉我。”二货指着她的腰的部位，说道:“就是这呀。”哦，原来一疼就是腰疼。
过几天后，二货的婆婆来家里了。老公也随着二货的模样妖娆起来。这厮指着自己的腰的部位，对他85岁的老妈说:“老妈，我今天一疼。”当真，男人妖娆起来，比女人风情妩媚。85岁的婆婆不明就里。等她回过神来，三个人都笑开了花，搞笑场面很甜很温暖。
以上，就是我对这个问题的全部回答。我希望我的这个回答能够供大家参考。我也欢迎大家点击右上角关注，分享更多精彩。
下面都是温暖的小笑话
1、晚上正在看球赛，接到同事小美的电话…“喂，李哥，我家下水道堵了，我老公又出差了，你能不能过来帮忙通通。”……“行，我现在过去”挂完电话，刚好看到电视巴西队VS德国队。这么重要的赛事又不想错过。突然想到楼下王大爷是维修水管这类的，于是拨了个电话让他去帮下忙。第二天一早王大爷满脸笑容提了条好烟过来 “小李，来，这烟你拿着。下次有这好事还叫我。”……
2、村里有个老实人，三十七八了还没讨到老婆，去年接收了一个金盆洗手的姑娘。被村里人笑话后令人大跌眼镜的事发生了：那姑娘出钱建了两层小楼，又买了辆车给老公跑运输，小日子过的红红火火，不到一年又生了个大胖小子，村里剩下的光棍汉都悔青了肠子
1、晚上在家，我手机放地上连着电脑主机充电，后来小姨子来电请教我一些事情，于是我蹲着跟她讲。老婆在一旁说：“真别扭，你接电话就先拔出来呀。”小姨子说：“靠，你忙吧。”然后挂了。
2、和媳妇出去吃饭，因为点菜，互相怄气，谁都不理谁，各自闷头吃， 快吃完了，我去洗手间，回来发现媳妇不辞而别，我急忙往外看，媳妇已经上了出租车，我冲到门口扑通跪下媳妇，我错了，快回来吧！ 饭店老板劝我大老爷们至于吗？太丢人了吧， 我喝斥他你知道个啥，钱全在她那，我身无分文！ 老板扑通也跪下了大姐，俺兄弟知道错了，你快回来吧
1、昨天晚上下班路过广场时坐了一会，看到一对非常淘气的双胞胎小男孩，在广场上各种打闹，他们的爸爸一直在我旁边玩手机，偶尔抬头看看，我就他说道: “你这双胞胎可够闹的，平时带着肯定特费神吧！”这时，他脸色煞白，站起来到处看，焦急的说道: “老三跑哪去了！
2、最近亲戚朋友结婚的特别多，奈何本人要上班，吃不到酒席很是苦恼，幸亏老公每次参加完宴席都给我带好 吃的。今天休息，跟着老公一起去参加婚宴。酒足饭饱之后，朋友问老公：“小王，今天不给你家狗打包了 吗？
记得我们那几个老人家在一起聊天，个个年纪都大了，有一个老人家！听力不是很好！他说共产党八路军真有本事，现在牛鬼蛇神没了，就连天都是光下雨也不打雷了，多年沒打过雷，其他人都在笑！
媳妇养了一条金毛犬，帅气高大威猛。今天的午餐特别丰盛，有鱼，排骨，炸鸡腿，这些都是金毛爱吃的，媳妇给金毛准备了满满的一大盒，金毛乐坏了。饿着肚子的爷爷闻到香味，朝饭桌走来，媳妇阴沉着脸撇了一下爷爷，立马给爷爷两个干涩的馒头和一小碟咸菜，让爷爷坐在墙角吃。金毛见状，立刻叼起一个空碗，用它麻利的前爪把门打开，将空碗放在门外，返回饭桌叼了一个馒头搁碗里，媳妇见状，大喊：“毛毛宝贝，你这是干啥呀？”媳妇走出门外想去拿碗，没等媳妇弯腰，金毛说时迟那时快，立马把门关了过去。原本给爷爷的午餐，金毛让儿媳妇在门外享用！这时金毛把椅子挪了挪，示意爷爷过来坐，叼起一个大鸡腿塞在爷爷的手里，爷爷见状，感动地流下了热泪！（图片摘自网络）
你好，很荣幸回答你的问题;
1.一次不小心把老婆弄哭了,怎么哄都不行。
老婆:给我滚,555,滚远点。
老公:老婆,我滚远了以后就没人给你欺负了。
老婆:又没叫你直线滚,来回滚,来回滚！
2.老婆学会了给电脑设置开机密码。
老公:老婆开机密码多少？
老婆:你生日。
老公:我输入显示不对,阴历阳历都输了几遍还是不对。密码不对啊。
老婆:你真笨,让我来。然后老婆无比得瑟地在键盘输入:nishengri。
3.跟老婆一起看电视。 肚子饿得咕噜了一下。
老婆:老公你是不是饿了啊？ 老公感动地点点头。
老婆心疼地说:老公,你饿了就先去睡吧。坐着很浪费体力。
希望能把快乐分享给你[送心]
