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全职妈妈,快得抑郁症了,活在被老公的否定当中,欢迎大家给建议

2020-08-18 08:36阅读(191)

全职妈妈,快得抑郁症了,活在被老公的否定当中,欢迎大家给建议?本人30岁,女,目前全职妈妈,自己带孩子,还兼职网店。为什么自己带孩子呢?第一:婆婆家有果

1

你可以反问你老公:如果我去上班,谁来看孩子?

目前的情况就是你婆婆不能来帮你看孩子所以你才全职带娃,要是有人来看你又怎么会这么被动。全职带娃真的一点都不轻松。

其实你老公也是很累的,难免会抱怨几句,如果成天抱怨你得好好和他捋一捋现在的状况是为什么?该怎么解决?有什么解决方案?自己开网店加看孩子又是哪里清闲了?

只有双方互相理解,互相沟通才能使生活有盼头。

而且作为妻子,在这种艰难的时候真得勒紧裤腰带了。除了孩子的必需品,其他的能不买就不买,千万不要和别人攀比,谁谁谁又给孩子买了什么玩具,谁谁谁又给孩子买什么补品。理解作为母亲想给孩子最好的,可是也得实力允许不是吗?

如果家里条件真的到了揭不开锅的时候,要想给孩子更好的条件你真的得考虑出去工作了。但前提是得有个放心的人看孩子,孩子起码得已经断奶。找个附近的普通工作先过渡下,等孩子那边稳定了再去找市里的工作,到时候就别嫌弃远了。

我有一个同事家里生了二胎,没有婆婆过来看孩子。妻子全职带娃,带到大宝上幼儿园,小宝一两岁,然后雇可靠保姆看俩孩子,妻子上班挣钱。

不管怎么样艰难的时候总会过去的,一切只要敢做就会有办法。不要怨天尤人,不要羡慕别人的处境,只有自己的双手能解救自己。

2

我现在感觉到了,做全职妈妈的悲哀,还真是费力不讨好。全职妈妈的辛苦根本没有人理解和心疼。所以做女人真的好难啊。女人生孩子,带孩子,还要养孩子,真不知道要男人何用。

男人一个破工作,没挣多少钱,也苦天喊地的叫累,这种男人要他何用呢?还想让女人挣钱养家吗?

那你就和他换一下工作,让他在家做全职爸爸,你出去挣钱养家。

把孩子送长托或者送幼儿园吧,你不能在家长期带孩子的,幼儿园有老师带能开发儿童智力,比在家好,接触新事物和新的人群,让孩子有更好的发展空间。

然后找一个适合自己的工作。家务你和老公分工,两个人商量着来,吵闹都解决不了任何问题。你闷在心里不出,容易憋出病来,气大伤身后悔难。

夫妻之间需要沟通,生气没用,家和万事兴,和气生财,夫妻同心,其利断金。家庭问题不能冷战,两个人在一起常说说心里话,有些问题会迎刃而解,沟通很重要,夫妻又不是仇人,家庭不是战场,夫妻间应该是无话不谈才行,不能无话可说啊。时间久了感情淡了,家就散了啊!

家家有本难念的经,要想家庭幸福就不能怕难。如果感情还在,爱还在,其他的都不是什么难事了,换个角度,换个心情,兴许会有奇迹出现。

为了孩子自己一定要坚强,做妈妈的人了,不能总是生气,妈妈快乐!孩子才能快乐成长,妈妈是孩子的榜样,孩子的启蒙老师。

所以你最重要的是,先调整好自己的心态,做一个规划,然后找老公心平气和的谈。

清官难断家务事,我们也没有具体办法帮你,只能是小小建议,生活就是需要打磨,有苦,有累,也有甜,笑对人生,福气自来,别埋怨别抱怨,这是命。只要自己努力过就不会有遗憾。

母亲是伟大的,所以你必须坚强。




3

你的问题,就在于这两个字“看见”!

你看见他的职场压力,养家压力,他看见你养孩不易,做家务的不易!

我们首先自己“看见”!

很多时候,我们童年的孤独没有被真心抚慰过,在成年后,这份延续的孤独也依然未被关怀,所以到了婚姻中,我们越发像个孩子,希望能从伴侣身上得到曾经缺失的关注。

比如小时候,考试没考好,总是会被骂“你怎么那么笨”。而因为没考好,产生的自责、挫败和不安,却从没有被看见过!

工作后,公司安排你做的每一件事,你都认真去做。但同事却一直在质疑,你的努力和付出,从来都没有被看见。所以,你对忽视极其敏感。

我们不会单纯地把对方的疲惫看成是疲惫,而是认为这是和父亲一样的态度——忽视和冷落。

这一切,都唤醒了我们孩提时的感受——孤独。

自然,我极其渴望能得到细致地关注,而对方却为此负重不堪。

看起来,好像是丈夫对你体谅的缺失,使抑郁情绪严重,但不是抑郁症。实际上,是没有 “被看见”!

一旦“被看见”,情况就会好转!

最好的防御是进攻!你需要主动出击!积极沟通!

因为你丈夫也需要“被看见”!你们的婚姻状态也随之有了改善,你的抑郁情绪肯定好转!

被看见是一束光,被看见,产生共鸣,得到力量,找到出路。

我始终相信:人可以在好的关系中,得到治愈。

这个关系,不单单是身边的伴侣、亲人和朋友,还有陌生人。

曾经有一个从死神手中逃离的人,叫艾妮塔·缪扎尼。

她说在濒临死亡、差点去到天堂的时候,她有很强烈的、被亲人医生关注的感觉——这种感觉,支撑着她在生还之后,无所畏惧地过日子。

每个「被看见」,都像是一束光,让我们收获温暖和力量,继续勇敢前行。

希望我们都能「看见周围人」的情绪和需求,无论是疲惫的爱人,发脾气的孩子,还是唠叨的父母,他们可能都有一些自己的情绪,需要被我们看见。

也希望我们都能「看见自己」,看见自己的感受、需求,接纳自己的不完美,成为一个更有力量的人。

但是,看见与被看见,并不是一件容易的事情。

每个人的亲密关系模式、冲突与压力的情绪模式,往往都是从父母身上学来的,这就像一双灰蒙蒙的滤镜挡在眼前,看见的都是经过加工的情绪和感受。

一个人所知道的形式就是他所认知的形式。就像受虐待的儿童宁可待在施虐的父母身边,也不愿到寄养家庭,长大后可能也一样虐待自己的子女,尽管他极其憎恨自己的遭遇。

同时,我们总是下意识寻求距离最近的亲人包容,渴望对方先行改变,这样相互僵持注定无法获得幸福。

既然这样,我们不如依靠外部支持,首先疗愈自己。

最好的防御是进攻,丈夫回到家,一定“看见”老公的辛苦和压力!并送上温暖和爱心!

4

不是你老公在否定你,而是很有可能你不理解他。

我觉得你的负面情绪多来自于婆婆不能帮忙。

婆婆有一个果园需要打理,还有一个在读书的老二需要花钱,这就意味着不管你们愿意还是不愿意,婆婆在金钱和精力等方面暂时都不能帮你们太多。

我有个朋友当初生孩子时跟你的情况差不多,孩子出生后,她的公公婆婆需要打工供小叔子读书。

她的老公在市里找了一份清闲工作,工资很低,她自己则负责在家带孩子。

她和你唯一的区别就是没有房贷。

然后公公婆婆适当的补贴少量开支,每个月四百块左右。

所以在心理上她可能比你平衡一些,但实际在照顾孩子方面,和你的辛苦度一样。

可能比你还辛苦,因为他的公公婆婆是在外省打工,那时候交通也不发达,市里的老公也不能做到每个周末都回家。

所以,辛苦不是你抑郁的主因。

你说让婆婆带孩子也不放心。

其实你不放心婆婆带孩子,主要的原因并不是你懂得父母教育对孩子的重要性和必要性,而是你觉得婆婆有果园需要打理,没办法全心全意的照顾孩子。

你是出于一种条件上的不放心,而不是一种教育理念理解。

在心情比较好的时候,你就会觉得自己亲自带孩子选择是对的。当心情烦躁的时候,你就会感觉自己吃了大亏,很憋屈。

其实这些情况在你选择嫁给你老公之前,就完全可以预料到。

因为你老公是你公公婆婆的孩子,但你老公已经成年了,能够独立生活了,而老二(你老公的弟弟或妹妹)还不能独立生活。

谁都有压力。

我说了很多次,谁都有压力,不要去看心灵鸡汤。

老公每天辛苦工作,努力还房贷。

除开房贷之外,他还要维持一家三口的生活,刚刚出生的孩子会有很多需要花钱的地方。

因为当妈妈的需要钱来解放自己。

使用尿片、喝奶粉,都可以让母亲和孩子得到好的休息,但这些都需要钱来支撑。以前的孩子纸尿片使用较少,也很少喝奶粉,所以经济压力稍微小一些。

好不容易休息的日子,还要赶回家看你和孩子。

老公一休息,你肯定觉得自己有终于有帮手了。而他却觉得,自己回到家也不能喘口气。你一想朋友圈里,大家都说当爸爸的必须参与育儿,才是爱妻子爱孩子的表现。

于是你就说他,他就说你。

你觉得他不体贴,他觉得你很烦。

其实都是因为两个人太累。

一个人带孩子累吗?

一个人带孩子肯定累,但也并不是不能承受的累。

妈妈少玩手机,该让宝宝睡觉的时候就让宝宝睡觉,宝宝睡觉的时候自己就跟着睡。

宝宝睡了,妈妈玩手机,妈妈困的时候,宝宝又醒了。

折腾来折腾去,当妈的自然觉得很累。

你带孩子的辛苦,你老公没有经历过,所以没办法感同身受。

如果你结婚之前上过班,就知道上班族的压力。也应该知道,一个人养活了一个人都不容易,一个人养活三个人还要还房贷,已经很厉害。

我孩子小的时候,我也没有公公婆婆帮我照顾孩子。老公半个月才回一次家。他回家以后,我从来没有把他看成是拯救我的救星,我该做饭做饭,该洗衣服洗衣服,所以他也就不好意思在一旁玩。

如果你一看见老公回来就分配任务,他会很抵触。

为什么?

因为如果让你又上班又带娃,你也烦躁。

我是叶千榆,你不开心的主因不是因为你是全职妈妈,而是因为婆婆没办法在精力和金钱上帮你,你把这种不甘都转移到老公身上,甚至可能有情绪发泄而不自知。

同时你心灵鸡汤看的比较多。虽然说当丈夫的有责任参与到孩子的教育或护理中,但是,这一切需要的是他们的觉悟以及我们的引导,而不是我们的指挥和命令。

5

感谢你的邀请。

很能理解你的心情,做为全职妈妈,每天付出很多却还不被老公认可确实有点郁闷,不过话又说回来,女人到什么时候都应该有自己的生活圈子和赚钱本领才行,建议你出去找份离家近点的工作去做,找个阿姨带孩子,这样岂不两全其美。

女人到什么时候都不应该为了家而放弃自己的事业,赚的多少无所谓,主要是让自己有存在感,如果整天窝在家里,即使再漂亮的花也会枯萎,失去曾经的魅力,到头来再遭到老公的嫌弃更是得不偿失。

希望我的回答能对你有所帮助。

6

全职妈妈,要想走出困境,建议你用这三招。

一、调整心态是关键。

?对老公要有同理心。

老公每天在外打拼,既要承担三口之家的开销,又要负担房贷,实际上也很不容易。作为妻子,要学会换位思考,将心比心。

?对自己要好一点。

全职妈妈每天面对的是孩子的吃喝拉撒,没有人搭把手替换,也没有自己的交际圈,生活会非常的单调。在这种单一的节奏下,心态很容易失去平衡。

注意好饮食营养,把身体养得棒棒的;陪孩子做游戏,讲绘本,为孩子的点滴成长欢欣鼓舞;老公的埋怨正确去对待,心态调整到最佳。既为自己,也为孩子,孩子需要一个情绪健康的好妈妈。你要是抑郁了,给孩子的情绪一定是负面的,对孩子成长不利。

二.交流永远是王道。

? 听到老公的牢骚或者抱怨时,可以真诚地表达自己对他的关心体谅之情,让老公觉得妻子在情感上是支持他的,理解他的,这样才有更大的奋斗动力。有时候老公发发牢骚,也是因为需要一个情绪宣泄的出口。

? 把孩子每天的小变化讲给老公听,让他感兴趣而不是事不关己。有时间也让他参与到育儿过程中,让他体会带孩子的不易,夫妻之间也能有更多的话题去交流。交流多了才能相互理解,感情才会更有粘性。

三.提升价值是根本。

? 兼职网店是你做出的努力,既能有经济收入,又能让自己从琐碎的育儿生活中解脱出来,不至于和社会脱节得厉害。你做得很好,当网店运转好了经济收益上去了,相信老公也可以对你刮目相看。

? 还可以立足宝妈这个定位,拍拍孩子的成长视频,记录孩子的成长故事,找找相关的网络圈子和相似人群,说不定会发现更多机会。

? 一定要多多学习啊,学习一些门槛不是很高又能用得上的技能。网络上的资源很多,要做有心人。当你自身的价值提升后,孩子大了你找工作也会容易些,老公还怕高攀不起呢,再也不敢轻易发脾气了,你说是吗?

我是@博文小铺 ,用心回答你的问题,希望能帮到你。

7

你为什么要当全职妈妈。老公是觉的你在家不挣钱,是在吃闲饭的,你应该和你的老公勾通一下,想办法出去工作,把孩子托负给你们老人,其实你在家里活儿,并不轻松,活干的多了你也有怨气,你的老公还以为你是在家里享福呢,所以你们互相不理解,你生气,就像个怨妇一样,久而久之,n 你们的婚姻就出现了问题,要想婚姻牢固,你就的出去工作,也有时间打扮自己 ,有同事教流,心胸也宽敞,心态也好了,也没有怨气了,你的老公也另眼相看,你们的关系也就好了,想着不论家里多么有钱,女人应该有自己的工作,有了工作,就有了自信,生活就有了幸福快乐的感觉。

8

俗话说,钱能解决问题的都是小事。但是,很不巧,作为普通人的我们,有时候最缺就是钱了。迫于生活的压力,脾气大了,胸襟变狭隘了,感情变淡了,这就是贫贱夫妻百事哀的悲剧。


解决办法是什么?好多人说就是去赚钱去改善困境啊,这个办法很粗浅但确实是其中一个治标治本的良方。


邻居家的李姐,她一开始就是全职在家带两娃,一家四口全靠她老公微薄的工资度日,他们夫妻俩一直吵闹不停,而争吵内容无非就是那些柴米油盐的琐事罢了。后来,李姐不服气,就把孩子甩给她妈妈带,自己开店去了。很庆幸,李姐开店还赚了不少钱,这时候他们夫妻就再也没有吵闹,夫妻关系前所未有的和谐、和睦了。


钱有时候挺俗气的,但是生活中缺少了它,的确会举步维艰的。不是说,有钱了家庭就能和谐幸福,而是说,金钱充裕了就可以避免很多不必要的争吵与矛盾。但是,说起来简单,做起来真的很难的,毕竟赚钱真的没有那么容易。



相比幻想挣到钱了,夫妻矛盾就消失了,我更愿意相信:从小事做起,从自身反思,积极去挽救与激活婚姻。具体办法与建议如下:


1、心态建设:不做情绪上的巨人

你说,你全职带娃,一直活在老公的否定当中,都快抑郁症了。作为一个全职妈妈,你无疑是辛苦的,但是你老公没有及时体谅你的辛苦与情绪,这是他做得不足够的地方。但是,你老公作为你们家庭的顶梁柱,赚钱养家糊口,其实也没有那么容易,压力大、脾气也许没有那么好,作为妻子也应该多多体谅与包容。


在夫妻相处中,应对矛盾最重要的是:深思对方背后的意思与应对办法,而不是听到全是怪责你的情绪。伤心与流眼泪是没有用的,就算有情绪,自己大哭一场好好发泄出来就好,擦干眼泪就开始想办法解决问题吧。最起码心态上要积极主动,要做行动上的巨人,而不是带情绪来互相指责与责怪。


2、学会倾听:想办法去应对问题


你老公的话也许说得有些过重了,但你是否尝试过从中反思自己,并找到改善与应对办法?从你的描述中看来,他抱怨的点有两个:一是作为全职妈妈的你,不挣钱;二是他认为你在乱花钱。这两个点归根到底就是家庭金钱以及消费方式的问题。


面对丈夫的抱怨,你最好先不要想着怎么反驳或者为自己辩解,而是先抛开你的情绪并冷静反思寻找解决办法。


多想想你老公说这些话是否有道理?哪些地方你还可以做的更好?哪些方面可以让家庭更好地开源节流等。你说,你全职带孩子还兼职网店,那么网店是否赚钱,是否够你们日常开销?不够的话,你是否还能找到更多赚钱的渠道,你应该怎么做才能让家庭压力少一点点等,这些是你应该认真考虑的点。



3、放过自己:没有必要完美


人生在世,没有必要过分苛责自己与别人。作为一个全职妈妈,你累了,尝试好多办法,依旧没有做到工作赚钱与家庭和谐兼顾,那就放过自己、有所取舍了。如果这个阶段,你暂时无法出去工作赚钱,你得告诉自己、接纳自己:暂时无法做到全职带娃还赚钱养家的事实。


同时,面对在外面赚钱养家的老公,请你多一分包容心。他这么跟你抱怨,也许是因为工作压力实在太大了,他独自承担赚钱重担,他也会累,他也会无助的。大家都是普通人,你老公也不是神,他也有很多缺点与不足。


在相处中,夫妻俩要学会接纳彼此,接受目前的困境,同心协力多想办法,而不是花太多时间进行内耗,互相折磨与指责。他抱怨你做的不够好,你伤心难过抑郁,这种内耗对夫妻关系与家庭经营没有任何用处,大家彼此祈求对方做得更好,而是开始改变自己开始,接纳对方与自己的不完美。


总的来说,你的价值并不是你老公三言两语就能否定的,自己的价值就应该自己定义。面对丈夫的抱怨,你最应该做就是:不要带太多情绪,而是把精力集中在解决问题上。你要明白,你老公的抱怨只是因为他能力不足、压力大,想要宣泄罢了,对你其实并没有太多恶意与指责,你不要过多放在心上。


偶尔多想想你老公的优点,彼此多包容与体谅,好好过日子吧。多想办法开源节流,抽时间来增值自己,为未来复出工作打好基础,以更积极的心态去带娃、生活、经营自己的婚姻。


祝好!

9

走出家庭,找个工作,需要被肯定,鼓励,证明自己,

10

我们情况差不多,我没有婆婆,自己在家带两个孩子,大的三年级,小的两岁。公公在老家种地,老公上班还贷养我们。不同的是老公每月工资全部给我打理,他没有抱怨我不赚钱。他说还是他赚的太少,让我受累了。看到他这么辛苦,我心里很心疼也着急,想赚钱孩子又没人带。我能做的就是把孩子照顾好,作业自己辅导,减少家里的开销。有时候心情也不好,就看书写文章自我调节。你们可以多沟通,我老公下班再晚我们都会聊会天,多关心鼓励他。