你可以反问你老公：如果我去上班，谁来看孩子？

目前的情况就是你婆婆不能来帮你看孩子所以你才全职带娃，要是有人来看你又怎么会这么被动。全职带娃真的一点都不轻松。

其实你老公也是很累的，难免会抱怨几句，如果成天抱怨你得好好和他捋一捋现在的状况是为什么？该怎么解决？有什么解决方案？自己开网店加看孩子又是哪里清闲了？

只有双方互相理解，互相沟通才能使生活有盼头。

而且作为妻子，在这种艰难的时候真得勒紧裤腰带了。除了孩子的必需品，其他的能不买就不买，千万不要和别人攀比，谁谁谁又给孩子买了什么玩具，谁谁谁又给孩子买什么补品。理解作为母亲想给孩子最好的，可是也得实力允许不是吗？

如果家里条件真的到了揭不开锅的时候，要想给孩子更好的条件你真的得考虑出去工作了。但前提是得有个放心的人看孩子，孩子起码得已经断奶。找个附近的普通工作先过渡下，等孩子那边稳定了再去找市里的工作，到时候就别嫌弃远了。

我有一个同事家里生了二胎，没有婆婆过来看孩子。妻子全职带娃，带到大宝上幼儿园，小宝一两岁，然后雇可靠保姆看俩孩子，妻子上班挣钱。

不管怎么样艰难的时候总会过去的，一切只要敢做就会有办法。不要怨天尤人，不要羡慕别人的处境，只有自己的双手能解救自己。

我现在感觉到了，做全职妈妈的悲哀，还真是费力不讨好。全职妈妈的辛苦根本没有人理解和心疼。所以做女人真的好难啊。女人生孩子，带孩子，还要养孩子，真不知道要男人何用。

男人一个破工作，没挣多少钱，也苦天喊地的叫累，这种男人要他何用呢？还想让女人挣钱养家吗？

那你就和他换一下工作，让他在家做全职爸爸，你出去挣钱养家。

把孩子送长托或者送幼儿园吧，你不能在家长期带孩子的，幼儿园有老师带能开发儿童智力，比在家好，接触新事物和新的人群，让孩子有更好的发展空间。

然后找一个适合自己的工作。家务你和老公分工，两个人商量着来，吵闹都解决不了任何问题。你闷在心里不出，容易憋出病来，气大伤身后悔难。

夫妻之间需要沟通，生气没用，家和万事兴，和气生财，夫妻同心，其利断金。家庭问题不能冷战，两个人在一起常说说心里话，有些问题会迎刃而解，沟通很重要，夫妻又不是仇人，家庭不是战场，夫妻间应该是无话不谈才行，不能无话可说啊。时间久了感情淡了，家就散了啊！

家家有本难念的经，要想家庭幸福就不能怕难。如果感情还在，爱还在，其他的都不是什么难事了，换个角度，换个心情，兴许会有奇迹出现。

为了孩子自己一定要坚强，做妈妈的人了，不能总是生气，妈妈快乐！孩子才能快乐成长，妈妈是孩子的榜样，孩子的启蒙老师。

所以你最重要的是，先调整好自己的心态，做一个规划，然后找老公心平气和的谈。

清官难断家务事，我们也没有具体办法帮你，只能是小小建议，生活就是需要打磨，有苦，有累，也有甜，笑对人生，福气自来，别埋怨别抱怨，这是命。只要自己努力过就不会有遗憾。

母亲是伟大的，所以你必须坚强。

你的问题，就在于这两个字“看见”！

你看见他的职场压力，养家压力，他看见你养孩不易，做家务的不易！

我们首先自己“看见”！

很多时候，我们童年的孤独没有被真心抚慰过，在成年后，这份延续的孤独也依然未被关怀，所以到了婚姻中，我们越发像个孩子，希望能从伴侣身上得到曾经缺失的关注。

比如小时候，考试没考好，总是会被骂“你怎么那么笨”。而因为没考好，产生的自责、挫败和不安，却从没有被看见过！

工作后，公司安排你做的每一件事，你都认真去做。但同事却一直在质疑，你的努力和付出，从来都没有被看见。所以，你对忽视极其敏感。

我们不会单纯地把对方的疲惫看成是疲惫，而是认为这是和父亲一样的态度——忽视和冷落。

这一切，都唤醒了我们孩提时的感受——孤独。

自然，我极其渴望能得到细致地关注，而对方却为此负重不堪。

看起来，好像是丈夫对你体谅的缺失，使抑郁情绪严重，但不是抑郁症。实际上，是没有 “被看见”！

一旦“被看见”，情况就会好转！

最好的防御是进攻！你需要主动出击！积极沟通！

因为你丈夫也需要“被看见”！你们的婚姻状态也随之有了改善，你的抑郁情绪肯定好转！

被看见是一束光，被看见，产生共鸣，得到力量，找到出路。

我始终相信：人可以在好的关系中，得到治愈。

这个关系，不单单是身边的伴侣、亲人和朋友，还有陌生人。

曾经有一个从死神手中逃离的人，叫艾妮塔·缪扎尼。

她说在濒临死亡、差点去到天堂的时候，她有很强烈的、被亲人医生关注的感觉——这种感觉，支撑着她在生还之后，无所畏惧地过日子。

每个「被看见」，都像是一束光，让我们收获温暖和力量，继续勇敢前行。

希望我们都能「看见周围人」的情绪和需求，无论是疲惫的爱人，发脾气的孩子，还是唠叨的父母，他们可能都有一些自己的情绪，需要被我们看见。

也希望我们都能「看见自己」，看见自己的感受、需求，接纳自己的不完美，成为一个更有力量的人。

但是，看见与被看见，并不是一件容易的事情。

每个人的亲密关系模式、冲突与压力的情绪模式，往往都是从父母身上学来的，这就像一双灰蒙蒙的滤镜挡在眼前，看见的都是经过加工的情绪和感受。

一个人所知道的形式就是他所认知的形式。就像受虐待的儿童宁可待在施虐的父母身边，也不愿到寄养家庭，长大后可能也一样虐待自己的子女，尽管他极其憎恨自己的遭遇。

同时，我们总是下意识寻求距离最近的亲人包容，渴望对方先行改变，这样相互僵持注定无法获得幸福。

既然这样，我们不如依靠外部支持，首先疗愈自己。

最好的防御是进攻，丈夫回到家，一定“看见”老公的辛苦和压力！并送上温暖和爱心！

不是你老公在否定你，而是很有可能你不理解他。

我觉得你的负面情绪多来自于婆婆不能帮忙。

婆婆有一个果园需要打理，还有一个在读书的老二需要花钱，这就意味着不管你们愿意还是不愿意，婆婆在金钱和精力等方面暂时都不能帮你们太多。

我有个朋友当初生孩子时跟你的情况差不多，孩子出生后，她的公公婆婆需要打工供小叔子读书。

她的老公在市里找了一份清闲工作，工资很低，她自己则负责在家带孩子。

她和你唯一的区别就是没有房贷。

然后公公婆婆适当的补贴少量开支，每个月四百块左右。

所以在心理上她可能比你平衡一些，但实际在照顾孩子方面，和你的辛苦度一样。

可能比你还辛苦，因为他的公公婆婆是在外省打工，那时候交通也不发达，市里的老公也不能做到每个周末都回家。

所以，辛苦不是你抑郁的主因。

你说让婆婆带孩子也不放心。

其实你不放心婆婆带孩子，主要的原因并不是你懂得父母教育对孩子的重要性和必要性，而是你觉得婆婆有果园需要打理，没办法全心全意的照顾孩子。

你是出于一种条件上的不放心，而不是一种教育理念理解。

在心情比较好的时候，你就会觉得自己亲自带孩子选择是对的。当心情烦躁的时候，你就会感觉自己吃了大亏，很憋屈。

其实这些情况在你选择嫁给你老公之前，就完全可以预料到。

因为你老公是你公公婆婆的孩子，但你老公已经成年了，能够独立生活了，而老二（你老公的弟弟或妹妹）还不能独立生活。

谁都有压力。

我说了很多次，谁都有压力，不要去看心灵鸡汤。

老公每天辛苦工作，努力还房贷。

除开房贷之外，他还要维持一家三口的生活，刚刚出生的孩子会有很多需要花钱的地方。

因为当妈妈的需要钱来解放自己。

使用尿片、喝奶粉，都可以让母亲和孩子得到好的休息，但这些都需要钱来支撑。以前的孩子纸尿片使用较少，也很少喝奶粉，所以经济压力稍微小一些。

好不容易休息的日子，还要赶回家看你和孩子。

老公一休息，你肯定觉得自己有终于有帮手了。而他却觉得，自己回到家也不能喘口气。你一想朋友圈里，大家都说当爸爸的必须参与育儿，才是爱妻子爱孩子的表现。

于是你就说他，他就说你。

你觉得他不体贴，他觉得你很烦。

其实都是因为两个人太累。

一个人带孩子累吗？

一个人带孩子肯定累，但也并不是不能承受的累。

妈妈少玩手机，该让宝宝睡觉的时候就让宝宝睡觉，宝宝睡觉的时候自己就跟着睡。

宝宝睡了，妈妈玩手机，妈妈困的时候，宝宝又醒了。

折腾来折腾去，当妈的自然觉得很累。

你带孩子的辛苦，你老公没有经历过，所以没办法感同身受。

如果你结婚之前上过班，就知道上班族的压力。也应该知道，一个人养活了一个人都不容易，一个人养活三个人还要还房贷，已经很厉害。

我孩子小的时候，我也没有公公婆婆帮我照顾孩子。老公半个月才回一次家。他回家以后，我从来没有把他看成是拯救我的救星，我该做饭做饭，该洗衣服洗衣服，所以他也就不好意思在一旁玩。

如果你一看见老公回来就分配任务，他会很抵触。

为什么？

因为如果让你又上班又带娃，你也烦躁。

我是叶千榆，你不开心的主因不是因为你是全职妈妈，而是因为婆婆没办法在精力和金钱上帮你，你把这种不甘都转移到老公身上，甚至可能有情绪发泄而不自知。

同时你心灵鸡汤看的比较多。虽然说当丈夫的有责任参与到孩子的教育或护理中，但是，这一切需要的是他们的觉悟以及我们的引导，而不是我们的指挥和命令。

感谢你的邀请。

很能理解你的心情，做为全职妈妈，每天付出很多却还不被老公认可确实有点郁闷，不过话又说回来，女人到什么时候都应该有自己的生活圈子和赚钱本领才行，建议你出去找份离家近点的工作去做，找个阿姨带孩子，这样岂不两全其美。

女人到什么时候都不应该为了家而放弃自己的事业，赚的多少无所谓，主要是让自己有存在感，如果整天窝在家里，即使再漂亮的花也会枯萎，失去曾经的魅力，到头来再遭到老公的嫌弃更是得不偿失。

希望我的回答能对你有所帮助。

全职妈妈，要想走出困境，建议你用这三招。

一、调整心态是关键。

?对老公要有同理心。

老公每天在外打拼，既要承担三口之家的开销，又要负担房贷，实际上也很不容易。作为妻子，要学会换位思考，将心比心。

?对自己要好一点。

全职妈妈每天面对的是孩子的吃喝拉撒，没有人搭把手替换，也没有自己的交际圈，生活会非常的单调。在这种单一的节奏下，心态很容易失去平衡。

注意好饮食营养，把身体养得棒棒的；陪孩子做游戏，讲绘本，为孩子的点滴成长欢欣鼓舞；老公的埋怨正确去对待，心态调整到最佳。既为自己，也为孩子，孩子需要一个情绪健康的好妈妈。你要是抑郁了，给孩子的情绪一定是负面的，对孩子成长不利。

二.交流永远是王道。

? 听到老公的牢骚或者抱怨时，可以真诚地表达自己对他的关心体谅之情，让老公觉得妻子在情感上是支持他的，理解他的，这样才有更大的奋斗动力。有时候老公发发牢骚，也是因为需要一个情绪宣泄的出口。

? 把孩子每天的小变化讲给老公听，让他感兴趣而不是事不关己。有时间也让他参与到育儿过程中，让他体会带孩子的不易，夫妻之间也能有更多的话题去交流。交流多了才能相互理解，感情才会更有粘性。

三.提升价值是根本。

? 兼职网店是你做出的努力，既能有经济收入，又能让自己从琐碎的育儿生活中解脱出来，不至于和社会脱节得厉害。你做得很好，当网店运转好了经济收益上去了，相信老公也可以对你刮目相看。

? 还可以立足宝妈这个定位，拍拍孩子的成长视频，记录孩子的成长故事，找找相关的网络圈子和相似人群，说不定会发现更多机会。

? 一定要多多学习啊，学习一些门槛不是很高又能用得上的技能。网络上的资源很多，要做有心人。当你自身的价值提升后，孩子大了你找工作也会容易些，老公还怕高攀不起呢，再也不敢轻易发脾气了，你说是吗？

我是@博文小铺 ，用心回答你的问题，希望能帮到你。

你为什么要当全职妈妈。老公是觉的你在家不挣钱，是在吃闲饭的，你应该和你的老公勾通一下，想办法出去工作，把孩子托负给你们老人，其实你在家里活儿，并不轻松，活干的多了你也有怨气，你的老公还以为你是在家里享福呢，所以你们互相不理解，你生气，就像个怨妇一样，久而久之，n 你们的婚姻就出现了问题，要想婚姻牢固，你就的出去工作，也有时间打扮自己 ，有同事教流，心胸也宽敞，心态也好了，也没有怨气了，你的老公也另眼相看，你们的关系也就好了，想着不论家里多么有钱，女人应该有自己的工作，有了工作，就有了自信，生活就有了幸福快乐的感觉。

俗话说，钱能解决问题的都是小事。但是，很不巧，作为普通人的我们，有时候最缺就是钱了。迫于生活的压力，脾气大了，胸襟变狭隘了，感情变淡了，这就是贫贱夫妻百事哀的悲剧。

解决办法是什么？好多人说就是去赚钱去改善困境啊，这个办法很粗浅但确实是其中一个治标治本的良方。

邻居家的李姐，她一开始就是全职在家带两娃，一家四口全靠她老公微薄的工资度日，他们夫妻俩一直吵闹不停，而争吵内容无非就是那些柴米油盐的琐事罢了。后来，李姐不服气，就把孩子甩给她妈妈带，自己开店去了。很庆幸，李姐开店还赚了不少钱，这时候他们夫妻就再也没有吵闹，夫妻关系前所未有的和谐、和睦了。

钱有时候挺俗气的，但是生活中缺少了它，的确会举步维艰的。不是说，有钱了家庭就能和谐幸福，而是说，金钱充裕了就可以避免很多不必要的争吵与矛盾。但是，说起来简单，做起来真的很难的，毕竟赚钱真的没有那么容易。

相比幻想挣到钱了，夫妻矛盾就消失了，我更愿意相信：从小事做起，从自身反思，积极去挽救与激活婚姻。具体办法与建议如下：

1、心态建设：不做情绪上的巨人

你说，你全职带娃，一直活在老公的否定当中，都快抑郁症了。作为一个全职妈妈，你无疑是辛苦的，但是你老公没有及时体谅你的辛苦与情绪，这是他做得不足够的地方。但是，你老公作为你们家庭的顶梁柱，赚钱养家糊口，其实也没有那么容易，压力大、脾气也许没有那么好，作为妻子也应该多多体谅与包容。

在夫妻相处中，应对矛盾最重要的是：深思对方背后的意思与应对办法，而不是听到全是怪责你的情绪。伤心与流眼泪是没有用的，就算有情绪，自己大哭一场好好发泄出来就好，擦干眼泪就开始想办法解决问题吧。最起码心态上要积极主动，要做行动上的巨人，而不是带情绪来互相指责与责怪。

2、学会倾听：想办法去应对问题

你老公的话也许说得有些过重了，但你是否尝试过从中反思自己，并找到改善与应对办法？从你的描述中看来，他抱怨的点有两个：一是作为全职妈妈的你，不挣钱；二是他认为你在乱花钱。这两个点归根到底就是家庭金钱以及消费方式的问题。

面对丈夫的抱怨，你最好先不要想着怎么反驳或者为自己辩解，而是先抛开你的情绪并冷静反思寻找解决办法。

多想想你老公说这些话是否有道理？哪些地方你还可以做的更好？哪些方面可以让家庭更好地开源节流等。你说，你全职带孩子还兼职网店，那么网店是否赚钱，是否够你们日常开销？不够的话，你是否还能找到更多赚钱的渠道，你应该怎么做才能让家庭压力少一点点等，这些是你应该认真考虑的点。

3、放过自己：没有必要完美

人生在世，没有必要过分苛责自己与别人。作为一个全职妈妈，你累了，尝试好多办法，依旧没有做到工作赚钱与家庭和谐兼顾，那就放过自己、有所取舍了。如果这个阶段，你暂时无法出去工作赚钱，你得告诉自己、接纳自己：暂时无法做到全职带娃还赚钱养家的事实。

同时，面对在外面赚钱养家的老公，请你多一分包容心。他这么跟你抱怨，也许是因为工作压力实在太大了，他独自承担赚钱重担，他也会累，他也会无助的。大家都是普通人，你老公也不是神，他也有很多缺点与不足。

在相处中，夫妻俩要学会接纳彼此，接受目前的困境，同心协力多想办法，而不是花太多时间进行内耗，互相折磨与指责。他抱怨你做的不够好，你伤心难过抑郁，这种内耗对夫妻关系与家庭经营没有任何用处，大家彼此祈求对方做得更好，而是开始改变自己开始，接纳对方与自己的不完美。

总的来说，你的价值并不是你老公三言两语就能否定的，自己的价值就应该自己定义。面对丈夫的抱怨，你最应该做就是：不要带太多情绪，而是把精力集中在解决问题上。你要明白，你老公的抱怨只是因为他能力不足、压力大，想要宣泄罢了，对你其实并没有太多恶意与指责，你不要过多放在心上。

偶尔多想想你老公的优点，彼此多包容与体谅，好好过日子吧。多想办法开源节流，抽时间来增值自己，为未来复出工作打好基础，以更积极的心态去带娃、生活、经营自己的婚姻。

祝好！

走出家庭，找个工作，需要被肯定，鼓励，证明自己，

我们情况差不多，我没有婆婆，自己在家带两个孩子，大的三年级，小的两岁。公公在老家种地，老公上班还贷养我们。不同的是老公每月工资全部给我打理，他没有抱怨我不赚钱。他说还是他赚的太少，让我受累了。看到他这么辛苦，我心里很心疼也着急，想赚钱孩子又没人带。我能做的就是把孩子照顾好，作业自己辅导，减少家里的开销。有时候心情也不好，就看书写文章自我调节。你们可以多沟通，我老公下班再晚我们都会聊会天，多关心鼓励他。