如果说父母在年老后，在子女面前变得小心翼翼，不管什么样的原因造成的 ，这样的父母总归还有自知之明:自己到了用人的时候了。

其实我见过一种父母，他们从内心并不存在这种小心翼翼。即使到了风烛残年，即使已经不能自理，依然态度强硬。我生了你、养了你，你只能无条件的对我好 。摆出一副高高在上父母的架子 。他们从小灌输给子女的唯一理念就是，我生了你，你必须得孝顺我 。并不断的向子女索取，以求得回报。

无论什么关系，人的感情是相互的。如果用理性的观念强制感性，温暖度恐怕会降低很多。

这种以索取为目的的父母，如果遇到的是孝顺的子女，也会被善待，但在孝顺的同时，只会让子女的心一天天凉透。这种父母的子女无疑是悲哀的。如果遇到的是不孝子孙，后果可能不敢设想。

有自知之明的、小心翼翼的父母也会因自己子女的品性不同，而受到不同的待遇。

常言说的好:亲慈子孝。还是让亲情把父母和子女联系起来吧。愿天下所有的子女都被善待，愿天下所有的老人都老有所依。

让亲情充溢在每个父母和子女相伴的空间。子女不必让父母因年老而变得小心翼翼，而父母也不必用小心翼翼来换取子女孝顺。

我家楼上有个邻居，男主人姓马，退休前是汽车司机。我们都称他马师傅。马师傅有个儿子，我们叫他小马就住在我们对面的一栋楼上。

马师傅的孙子是他们老两口带大的。只要小马媳妇一管教孩子，孙子就到爷爷这里来告状。于是半夜我们常常听到马师傅站在自家阳台上朝着儿子的窗口开骂：“你们两口子真不要脸……”。儿子媳妇不敢吭气。

只要听到小马的儿子哭着上楼，没几分钟，马师傅的骂声便划破夜空。

有一次我在楼道里看见两个人搀扶着哭哭啼啼的马师傅的老伴。后来才知道是老婆婆打了儿媳妇，结果自己气得不行，被人送回来了。

这已经是十年前的事了，那时马师傅60多岁。

上个月马师傅让儿子给他取退休金。卡里面有一万多块钱。他让儿子取五千。小马去自动取款机上取，结果卡被吞了。小马联系银行，银行工作人员让他过几日去取。小马拿到卡后，取了五千元，结果卡上只剩下几元钱。

马师傅觉得不对，取了五千，还应该剩五千多才对呀。他不敢问儿子，找老朋友一起去银行问。他们到银行问，人家还要当事人一起来，他没办法，只好硬着头皮地给儿子说了这件事。后来还是小马和老马一起去银行，问题解决了。

以前动辄骂儿子的马师傅，如今在儿子面前小心翼翼。为什么呢？老了，凡事要靠儿子，只能看儿子的脸色。这就是老年人的悲哀。

这个，我深有体会！

我母亲以前是个教师，无论在哪里，在哪面，都十分强势！

我上有姐姐，下有弟弟。六十年代，那时家家户户都稀罕儿子，我比弟弟大五岁，他基本上是在我背上长大的！这似乎无可厚非！

但我姐姐从来不需要做什么家务事，她的最重要的任务就是～上学、读书！受我强势的妈，独宠！全家人的家务事几乎就落在我一个人身上！我不仅要承担家务，还要常常挨打、挨骂，以至于挨饿！我虽然也接受正常教育毕业18岁参加了工作，二十岁结婚、生女，不到二十二岁离婚，去外地打工！但我遇到了我生命中的最好的好人～我的丈夫。他把我宠成了皇后，让我过上了衣食无忧的生活！

我提起我不幸的童年，真不愿意再对我母亲好下去！但我老公常常开导我：“人，最宝贵的是什么？是生命！她既然给了你最宝贵的生命，她就是最伟大的人！我们就应该尊敬她！”所以，我们虽然和母亲分居两地，但时时回去看望她，给她买她最喜欢的东西，给她拿她最喜欢的～钱！

而我的姐姐，她独宠的女儿，一生未婚。年轻时，年年出国游，快退休时，还是在我和母亲的督促、资助下，在成都一个小县城边，买了套二多平米的房子立足。把钱几乎用尽！脾气非常暴躁，动辄对她发脾气，她从不敢反驳，只有给我诉苦！弟弟一生离婚、再离婚、复婚几次，生活一直处在不顺中，也时常给她发脾气，让她伤心不已！

我那从来脾气非常好、任由她百般刁难的父亲，十多年前，又突发疾病，撒手人寰！

现在，我的母亲，一个八十多岁的老人，在人人面前，都变得谨小慎微、小心翼翼！她每天似乎都生活在惶恐不安之中……

父母之所以在子女面前小心翼翼，我觉得有以下几点原因

第一，父母的思想落伍了，他们说的话已经跟不上时代的潮流了，又担心子女们笑话他，所以说起话来小心翼翼

经常看到这样的场景，过年的时候，孩子们在那里高谈阔论，而父母缩在角落里，看着孩子们，或者是悄悄的去收拾家务。

第二，父母的反应力下降了，子女们跟他交流的时候，他有时怕跟不上趟，又怕子女着急，所以说话很小心，有的父母还为了讨孩子欢心，故意说一些时髦的话，结果却反而弄巧成拙了

第三，父母腿脚不好使了，他们许多小事都需要子女的帮忙，但又不愿意给孩子增加麻烦

我妈就是，她胃不好不能吃凉的，有的时候给她热好了饭，可能我们吃着没事，她吃着就比较凉，但又不好意思麻烦我们给她再去热，吃完以后胃就难受了，告诉她好几次，凉了我们不怕麻烦给她热，可就是不愿麻烦我们。

第四，老人都有节俭的习惯，有的老人的节俭习惯，跟现在真的是格格不入了，害怕子女们的阻止，所以就偷偷的。

我婆婆就干过一回，她捡了些废玻璃，然后放在小屋里，有一次在找东西的时候，不小心被玻璃割伤了大动脉，血立马就喷涌出来了，后来赶紧去医院抢救，才算安然无事了

再加上有的子女不太体贴父母，更有甚者。不让父母说话，我们所说的孝顺父母，不仅要在经济上让他们衣食无忧，还要关心体贴他们，让他们在心情上保持舒畅，安度晚年

以上就是我总结的父母在子女面前小心翼翼的原因，亲爱的读者，你还有什么要补充的吗？

如果爸妈在家里小心翼翼的话，只能说明子女活的很失败，爸爸妈妈，是用小时候可以依靠的参天大树，当我们长大了，父母也老了，父母不是累赘，是我们生活中的宝，大家关注我一下哦，我是永远纯朴善良的大叔

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我也不知道是怎么了，父母在我的面前真的就有一种小心翼翼的感觉。有一次我记得要去送爸爸妈妈去火车站。当时跟爸爸妈妈定好了是晚上五点从家里出发。当时我工作忙，而且又去赶了一个饭局，所以说走的晚了一些，等5点20的时候我到了父母家。我父亲母亲两个老人竟然在路边等了我很久。我跟父亲母亲说你们都出来这么长时间了，已经是深冬的季节，天气这么寒冷干嘛不在屋里等着我呢？父亲母亲小心翼翼地说这不是怕你工作忙嘛，所以就在路边等你，你也没有打电话。听了父母的话，我心里有阵阵的酸楚，感觉跟父母的距离好像远了一些，是的小的时候不起床，父母就轻轻的打我的屁股，小的时候顽皮捣蛋惹了祸父母就打我一顿。但是现在的父母跟我真的是相敬如宾，跟我就像对待一个外人一样，我心里想说的就是爸爸妈妈，我虽然长大成人了，但我仍然是你们的孩子，仍然是那个小时候的我。所以说没有必要心中有一种怕麻烦孩子怕打扰孩子的心理。

看到这个问题我心里特别难过，这种现象确实存在，并且周围比比皆是，且不说那些个没有收入的老人，即使有退休工资的父母在年老时也有可能出现这种情况。

先说说我姥爷吧，他离休后工资大概近两万吧，在我们这个四线城市算不错的了，可是每次回姥姥家，看到姥爷说话都得看大舅妈的脸。

大舅妈就一普通工人，也没啥工作能力，但为人极其彪悍，大舅打小就性格懦弱，结婚后更是成了典型的妻管严。姥姥姥爷生性老实和温和，久而久之大舅妈就成了家中名副其实的王者。整日在家吆三喝四，姥爷退休后不但要负责一家子的衣食住行，还要买菜做饭，我大舅妈业余时间就是跳广场舞，聚众聊天八卦东家长西家短的！

情况正相反的是我奶奶，大字不识一个，更别提工作了，一辈子在老家务农，年纪大了就啥都不干，地我三叔种着。她共有三个儿子，我爸和二叔都算他们行业中的领军人物，可奶奶只要见了看哪不顺眼动辄就骂，再不听话就直接上扫把，三个儿子都不敢吭声！乖乖的笑脸相迎，好模好样的听她训斥！

我感觉这里首先看儿子的态度，当然儿媳妇好的，儿子即使不当家老人也不会落到那种地步。咱们国家有养儿防老的俗语，老了后心理会有一种恐惧感，就怕儿女们弃他们不顾，哪怕他曾经辉煌过，到时也有种英雄迟暮的悲凉与无奈，毕竟心再傲娇身体状况也得妥协。

但凡家中老人不必看儿女脸色行事的，大多是儿女孝顺，平日能够给予老人尊重与爱，并且让他们有足够的安全感。当然还有些老人自己有不错的收入，性格也比较霸气，一辈子没怵过谁！但我奶奶就更厉害了！属于没钱但儿女不孝顺宁愿饿死，也不会低三下四看别人脸色的人。（好在她的儿女全部都无比孝顺）

所以做儿女的，不论父母有没有收入，都请给他们一个有尊严的晚年！

不光是小心翼翼，而且还是在看我脸色。这真是个悲伤的话题，但确实是很多父母老了后，都会这样子。

前段时间在父母那里，母亲拿出来他们新种的芸豆，大颗粒饱满，光亮亮的，显然是去粗成精的挑拣过了。

说今年收了三十多斤的豆了，邻居都送过了，剩下十斤，给我和我弟各五斤。我和我弟瞄了两眼，我发话了：“老娘，这玩意都要花时间煮吧？你看我们上班，时间都那么匆忙，哪有时间去煮这玩意呀。再说了，要煮肯定也不会煮一点点，没人吃呀！我不要，你吃不了，就送人吧！”

我老娘显然有点挂不住了，说：“这千辛万苦种出来的，拿去尝尝嘛！”。弟弟也坚持不要。我猛然间看见我爹在给我使眼色，突然间明白了什么。赶紧说，要不然我拿点吧，早上煮粥放一点。

听我这么一说，她似乎好受了一点。随后又搬出了地里种出来的各种蔬果，把我们的后备箱塞得满满的。

为了种地的事儿，我和我弟没和父母少吵，七十多岁了，还天天去伺候那些地，挑水施肥的，家里条件也不用他们再这么辛苦了，但他俩只当耳边风。

只到手里捧着一袋子芸豆的时候，我突然间才明白：他们去种地，是为了证明他们仍然是有用的人，而不是在家坐吃等老的人。这是在证明他们的价值。

不知道从什么时候开始，他们已经不能再像年轻时一样，逼着我听他们的话，做我自己不喜欢的事情了，就连对我的好，都变得小心翼翼了，生怕惹得我不开心。

年轻的时候的父母，他们是我的依靠。年纪大了，出门去个医院、乘个地铁，都会提前打电话和我商量：“这两天有没有时间？你妈要去看个心电图，去大医院，听说要预约，你能不能帮忙弄一下？”但也只此一次，后来发现父母去医院，再也不打电话我了。

私下问我弟，他说：“咱爸逼着我教他用手机挂号，练了两次就学会了，现在都是他去弄的了。姐，你要是有空带咱爸妈去多乘乘地铁，多去坐两回高铁吧，不然下次都不会坐！”

因为这些，我老爹，学会了使用智能手机，而我老娘，至今不会。出门在外，要不然是我爸一起，要不然就是我们姐弟带着出门。出去的时候，她特别小心，亦步亦趋的跟着我，就象小时候我跟她出门，紧紧地牵着她的衣角，不敢放手。

不知道从什么时候开始，小时候的超人父母，不再是无所不能了，开始依赖我，变得小心翼翼了，害怕我不开心。

父母65岁的时候，坚持要和弟弟他们分开来住，我弟生了很久的气：“这房子又不是不够你们住，为啥要分开来住？你们就我这一个儿子，这街坊邻居会怎么看我？”

父母却执意要分开住。我去做思想工作，我老爹讲：“我们是老年人的作息，晚上八点睡觉，早上四点起床。他们年轻人，都是十一二点睡觉，早上七八点起床，相互受影响的。再说饮食，我们饭菜都是要吃软的，他们吃不惯啊。还有，我们有我们的生活习惯，农村里养成的什么东西都丢不得丢的习惯，必然家里会比较乱，他们会嫌弃的。”

我把话传给我弟，他反思了好久，长叹一声，说：“姐啊，不知道从什么时候开始，我也时常会冲口而出说一些嫌弃的话，但我仗着是儿子，是自家人，讲话过头一点，他们是不会和我计较的，原来还是伤了他们了。”

“教了你那么多遍你怎么还不会啊！”

“怎么这么点小事都做不好？”

“跟你说了多少遍了你怎么不知道去改啊？”

这些话，可有也是小时候父母会和我们讲的，但到了他们这个年龄，仿佛所有的一切都还回去了。

俩个人选择独住，大概他们也是要一个小圈子，能自在的呼吸属于他们的空气。

他们老了，但他们从来没有忘记爱我们。

如果有一天发现他们开始小心翼翼看子女脸色了，说话时也会看揣摩子女的神态了，对他们发脾气的时候，他们变得沉默了，那么，请一定要对他们好一点。

耐心一点，多一些关心，给他们一些依赖和帮助，就象对你的孩子一样。

我们要陪父母终老。

PS：写完这几个细节，泪流满面。

深有同感。我的父母也已年过五十，似乎感觉突然间，父母已经变得和原来不一样了，心里感觉某个地方就像坍塌了，有种空落落的感觉。感慨之余，不禁扪心自问，是不是对父母不够关心，不够宽容，是不是有时候对父母太过于苛责，太过于冷漠，让他们的内心如同无根的浮萍，在这孤独的世上飘零。

【一】成长的代价总是很沉重

人对亲近的人最残忍，因为太接近，往往看不到对方点点滴滴的优点。--复旦教授陈果

小时候，父爱如山，母爱似海，呵护着我们一步步成长。那时候的父亲在我们眼中就是英雄，无所不能，而母亲就像寒冬里的一簇篝火，温暖着我们的人生。那时候的父母，挺直了脊梁，笑容总是常伴在脸上，对未来，对家庭，对我们充满了美好的期待。

岁月无声，在四季的脉络里潜行，总是有着一股不动声色的力量，逝去了时光，苍老了面孔，不知不觉间，父母已经满头白发，步履蹒跚，话语间也失去了年轻时的铿锵有力，变得轻声细语，即便父母两个人有争吵，和儿女在同一个屋檐下的时候，也极力压抑着自己的情感，怕扰了大家的清静。

其实大家心里都清楚，越是面对最亲爱的人，越是容易肆无忌惮的表现出自己凶狠的丑陋的一面，因为你知道他们会包容你，你只是把他们当成了自己坏情绪的垃圾桶，而且不必负责任。

我也有过那么一段时间，无法控制自己的情感，动辄对父母大声呵斥，充满了抱怨，发泄过后就是深度的自责，无法自拔。或许每个人都有自己性格上的缺点，自己也明明知道那是灵魂的禁区，黑暗的野蛮森林，就像一个自我和非我两个孪生兄弟，总是有一个会胜出，占了上风。

犹记得那一段时间的昏暗时光，和父亲吵过后，我俩分别坐在桌子的一边，敞开心扉聊了一个下午 ，说起他的一辈子坎坷，父亲哭了，聊起我的苦恼，我也哭了。说了很多，我只记得那个下午的光线是昏黄的，有点冷。

经历了许多次的争吵，慢慢的父亲变得沉默，毕竟还要跟我们年轻人生活在一起，凡俗的缠身让他折弯了腰，变得不再那么坚挺，孤傲。而我，也在忏悔中自责，为什么人总要经历一番才会懂得，也许有些遗憾能让我们更快的成长，只是这成长的代价似乎太沉重。

【二】宽容和关怀是愈伤的良药

宽容就像天上的细雨滋润着大地。它赐福于宽容的人，也赐福于被宽容的人。——莎士比亚名剧《威尼斯商人》

我的父母是茫茫人海中平凡的那一对人，不是思想家，不是教育家，只是他们父母眼中的朴素儿女，只是他们儿女眼中普通的父母，用他们认为是最好的方式给予我们成长的沃土，辛勤地灌溉，给予我们关怀，给予我们温暖，给予我们安全感，是我们成长路上最可靠的后背。

岁月荏苒，老去的不只是他们的面庞，还有他们荒凉的内心，就像一棵苍天大树，经过风，历过雨，最后只剩下枯桠的枝干，虽然不再枝繁叶茂，但仍然倔强的立于天地间。

他们也有精神上的渴求，希望能被我们关怀，而我们总是忽略了这一点，抑或没有当成一回事。父母希望与我们的心拉近一点，不要变得那么隔膜，不希望有一道沟立在两代人之间，有时候父母在尽力填补那道沟，而我们却又在边上垒起了围墙，而我们钻进自己的角落，独自悲欢。

父母其实想了解到我们心里真实的感情，我们总是报喜不报忧，嘴上诉说着我们善意的谎言，却将和父母的距离拉远。

两代人终归是两代人，总是有生活习惯和人生三观不合的地方，这也是一切矛盾的根源。想想我们年轻的时候，叛逆的青春，父母也是顶着我们眼中的不理解负重前行，容下了我们所有的青涩和无知，而他们老了，我们又有什么理由不能宽容他们呢？

父母在我们面前小心翼翼，确实是一件让人觉得可悲又难过的事情，我们理应让我们自己成熟起来，也许我们应该给他们多一些宽容和关怀，善良和慈悲，少一些冷漠和苛责，用微笑和感恩照亮他们的内心，让他们觉得余生不会被辜负，让我们也觉得未来是美好的，值得期待！

父母衰老之日不能安享晚年以至在子女面前颤颤惊惊小心翼翼，这是人性的悲哀和文明的堕落，此情此景无不叫人心寒发人觉醒。原因无外有，一是部分子女对无能为力的老人态度上厌恶言语上斥责行为上霸凌，不懂感恩不知回报，不尽赡养之责缺失孝老之德，使老人倍感压拟和屈辱。二是老人体衰病疼钱财已空，对生活失去了支配力对亲情失去了依赖感，严重缺乏自信心而变得自卑和自贱，这也多是由不良的养老环境造成的。 虽然这种状况的老人只是生活中的一部分，但社会各方也要高度关注，老人自己也要及早应对，求人不如求己，在现阶段一旦儿女成家自立各奔事业以后，老人不必把财物全部给予子女，而是要留足养老资金以备后顾之虞，子女以后孝敬就好，否则我们的养老方式就另行选择。文明的社会发达的今天，老人一生要强自尊有蜷有展，到得老来这几天不应再变得小心冀冀了。