能说个笑话笑死我吗？

有一个党委副书记出差住宾馆，其间内急不知厕所（应叫洗手间）在哪儿，用普通话连问两次服务员:小姐，茅缸在哪里？小姐一脸茫然:什么毛刚？书记又抑扬顿挫地连说两遍:茅缸，茅缸，就是屙粑（这字不对，但我想不起来是怎么写的）的地方。小姐又问:什么呕把？于是他带说带做动作比划，小姐还是没弄明白。两人全部说的普通话。你用普通话演练演绎将十分精彩妙趣横生。看来点赞的人还是很懂幽默的，我再讲个笑话。一个财主拿着空瓶叫伙计去打酒，伙计要钱。财主说:“有钱谁不会打酒？没钱能打到酒才算本事。”伙计只好去了。过了半天，伙计拿着空瓶回来，对财主说:“老爷，酒打回来了。”财主一看厉声责问:“哪儿有酒？”伙计回禀老爷:“有酒谁不会喝？没酒能喝出酒味来才算本事。”再讲一个笑话。一天，巡抚要去某县衙门视察。知县得知，知道饭局是少不了的。这个县太爷比现在的一些个官长民主，准备让衙门的大小官吏都作陪。他预先吩咐:不能出丑掉链子显得乡巴佬不懂礼仪没见过世面，席间巡抚大人怎么做，你们也要看着学着怎么做。下官自然是唯唯诺诺，不在话下。及至那天，省巡抚果然来了，中午分主宾席大小位落座。大人搛一点点，小吏也亦步亦趋搛一点点，大人筷放下，他们自然也放下。过了一会儿，大人夹肉一不小心掉桌上了，老练沉着慢条斯理地从桌上搛起来放到嘴里，不像现在有些官员掉在桌上就不吃了。下官见了恍然大悟:噢，原来吃肉应该这么吃。于是大家如法炮制鹦鹉学舌邯郸学步东施效颦，个个亦把肉夹掉在桌上，然后再慢悠悠地搛到嘴里。现在各级也只会依葫芦画瓢模仿上级，中央错了下面都跟着错。这是题外话，岔远了，回到桌上来。又过了一阵，大人搛粉条放嘴里，想到刚才吃肉大家的做法，心理好笑，没笑得出来，一个喷嚏，嘴里的粉条从两鼻孔喷出来飘荡，上面有涕如珠。看官你猜怎么着？大家长见识了:噢，原来粉丝应该这么吃。于是大家都把粉丝搛嘴里，然后死劲打喷嚏。可是任凭怎么打，粉丝就是不从鼻孔里出来。大家佩服得五体投地，个个伸出大拇指，就象现在粉丝给明星盲目点赞一样，齐刷刷地赞道:“大人就是大人，实在高明。吃肉的方法我们还好学，这个吃粉丝二龙戏珠的本领，下官无论如何学不了。”反观现在，很多人的学习亦如是异曲同工！再讲个趣闻。你听说过司机给乘车人乘车费的吗？还真有。一城区一条道路十分壅堵，主要原因是空车太多。于是城市主官就拍板:凡空车一律不许走这条道，违者重罚。结果你猜怎么着？道路畅通了？不。催生了专业乘车人，每天在路两头等空车，谁给的钱可以就上谁的车，收入不菲。我们很多人思维跟这个城市管理者一个样。再讲个笑话。抗战时期一对母女逃难失散了。她们都遇到了好心人，母亲遇到了年轻的书生，以夫妻名义生活;女儿遇到了年老的商人，共同过日子。一天书生知道了父亲的下落，约好了见面的时间和地点，他对妻子说:我带你去见我父亲和晩娘。那个商人也告诉新妻:我带你去见我儿子儿媳。而母女俩心里一直在想:我女儿（妈妈）在哪里？到了见面那天，年青女人忽然对老妇人大叫妈，所有人都惊呆了。战争除破坏了无数家庭外，还带来衍生了这令人啼笑皆非的婚姻！

我来给大家讲两个笑话吧，喜欢的话可以关注一下。

1. 一个小伙子在路边看到一个大爷摔倒了，好心去扶大爷，却被大爷讹住了，小伙极力辩解，可是大爷偏偏抱住人家的大腿不让人走，这时来了一群围观的人，看不惯大爷这种行为，让小伙子赶紧拿出一点钱防止被讹的更多，小伙听了大家的话，拿出了五百块钱解决此事，老汉见钱到手了，于是打算骑车走，路人这时拦住了老大爷，说大爷你是骑车的小伙子是走的，那是怎么撞的你，这车子肯定是小伙子的，来大家给我拦住这个大爷，让小伙子骑车走，于是小伙子骑着车扬程而去，留下了一脸懵逼的老大爷。

2. 小明他们家是做海鲜生意的，每隔一段时间就得出去打鱼来维持生计，有一次小明和父亲要去打鱼，但是不知道适不适合出去，于是他父亲便让小明到河边拿个东西抛到天上看一下是什么风，过了一会小明回来了，对他父亲说是下风，他父亲一听不相信，说怎么会是下风我得去看看，于是父子俩来到河边，小明递给他父亲一个拳掌大小的石头，然后他父亲往上一扔，石头当时就砸在了脸上，他父亲嗷了一嗓子，妈的果然是下风。

1.刚才一个小偷溜进我家到处找钱。

…………

后来我们一起找了起来。

2.儿子，这次没考好没关系，你还小。 .

……

我和你爸也还年轻，还可以再要一个孩子。

3.有一次玩游戏玩到一半，突然想起来我女朋友，还在外面冒雨等我，我猛地扇了自己一巴掌。

……

特么玩个游戏居然还分心。

4.你走了也好，不然总担心你 .

……

会留下来吃饭。

5.当你觉得自己很牛逼的时候， 当你以为自己很了不起的时候， 就要冷静下来想一想 .

……

怎么让全世界都知道这个事。

6想要新年礼物的点赞，我会随机抽取五位好友并公布朋友圈

……

让大家看看是哪些人这么不要脸。

7.刚才女朋友问我要钱买口红，我言辞严厉地说：“上回你买衣服要了两千，后来做头发要了一千，昨天跟朋友聚会又要了五百。天天这样要，谁能受得了。” 女朋友听罢，她委屈地撅起嘴，说，分手！

……

我赶紧补充道：“你不能一次多要点吗！咱俩都省心！”

8.女友问我：“你是不是烦我了？” 我笑着说：“我就是烦全世界，都不会烦你啊。”

……

女友：“你TM不是说我是你的全世界吗？”

9、女朋友哭的泪流满面：“你太自私了，从来不在乎我的感受， 只知道顾着自己。” 我赶紧捧起她的脸，安慰她说：“宝贝别哭好不好，看你流泪我心好痛。”

……

她一把甩开我的手：“都这个时候了，你还只想着自己心会痛！”

10.老公我手机掉厕所里了，你给我买分iPhone6吧！”

……

“是屎在给我发短信吗？”

11.那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，

……

竟然治好了他多年来的残疾。

12.“亲爱的，我们再也回不去了！对不对？ ”

……

我沉思片刻，一巴掌煽了过去

……

“你他妈又把钥匙锁屋里了？？？

13.我女朋友一发脾气就喜欢摔我的手机。 前几天我的爱疯6又被她摔坏了。 我赶紧换了新的。

……

新的挺好，不爱摔手机。

14.“妈的，居然有人背后议论我没钱过年。 我笑了，点了根烟，坐树叉上想了一天。

……

究竟是谁走漏了风声。

15.分手的时候，白天倒还好，可一到晚上，就再也抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里

……

偷偷地笑了起来。

16.明天是520，意为我爱你，如果明天谁在凌晨5点20打电话给我，跟我说我爱你，

……

那我腿都要给你打断，那么早，我还要不要睡觉!

17. 人只要活着，一定会有好事发生，

……

在别人身上。

18.哎哎，你能分清奶牛和黄牛的叫声吗，奶牛是，哞~

……

黄牛是，

北京去嘛，广州去嘛，票子要嘛 ~

19.英语不好所以随身都带一本超厚的牛津英汉双解词典，只要谁跟我说英语，

……

我就拿词典抡他。

20. 请用两个字形容你的对象，

……

在哪 ？

21.年轻人不要总熬夜，

……

流量会不够用的

22.今天聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的整条华尔街，记住是整条，

……

都是我扫 。

23.你看你都胖成什么样了，还吃，能不能长点心，

……

点心？什么点心？

24.为了不辜负今天这样的好天气，来篮球场，打篮球的人特别多，

……

果然捡了不少矿泉水瓶。

25.想永远站在你身前为你挡风，

……

那个，同学，你挡到我电风扇了 。

26.在餐厅和服务员起了争执，气的我夺门而出，服务员在我身后跟着喊，

……

你他妈把门给我放下!

27. 你身上有她的香水味，

……

一闻就没有我的贵。

28. 有人说我不要脸，

胡扯!

这么帅!

哪舍得不要!

29.朋友竟然说我黑，我一巴掌甩过去，

……

我这还不是为了暗中保护你!

30.今晚妈妈叫我带上女朋友回家吃饭，我说，不好吧，

……

又要加一桌 。

31.不用担心你们的女朋友，

……

因为我没有出门。

32.台风来了，请大家看好自己的女朋友，

……

万一吹到我家我是不会还的。

33. 以前我不吃肉，所以长得矮，后来吃肉了，

……

所以现在又胖又矮。

34.就这样过了十二点没有一个人祝我生日快乐，

……

可能今天不是我生日吧。

35.几百块钱对我来说也叫钱啊，真逗。

……

那他妈是命啊 我跟你说!!

36.我现在是今时不同往日了

……

一日穷过一日了 。

37.在最美的年纪遇到你，

……

算我倒霉 。

38.以前虽然穷，但是开心，现在不同了，

……

现在不止穷，而且不开心。

39. 我以为我们能一起走到最后，谁知道，

……

你走了两步就要打的。

40. 每一个抖腿的人，

……

心里都有一台缝纫机。

41.有一天陪学姐逛街，她看上一款裙子可是没带钱，让我借钱给她。过后她问我有女朋友吗？我说没有。学姐踮起脚尖，提起裙摆转了一圈，问我，好看吗？我说好看。学姐说：我男朋友买的。

……

我一巴掌抽过去，明明是我买的，你是不是不想还钱了！

42.玄学大师：人，还是最好不要纹身，不管男人女人，纹身对自身运势有很大的不好的影响。

……

路人：照你这么说，岳飞是被他妈纹死的？

43.昨晚我家发生了火灾。房子都烧没了。幸好我老婆大叫了一声“鹏”把我从梦中叫醒救了我一命，只可惜我老婆在大火中丧生，我没能把他救出来！我很伤心很难过！

……

我反手就是一巴掌，特么一个充气娃娃都能说得这么文艺。

44.小鱼：\"大----鱼----你----喜----欢----吃----什----么----呀----？\"

大鱼：\"我----喜----欢----吃----说----话----特----别----慢----的----小----鱼\"

小鱼：\"哇酱我造了\"

45.蚂蚁第一次出门，找不到回家的路，偶遇另一只扛着食物赶路的同类，踌躇片刻后，鼓起勇气上前问：\"朋友，你都是如何回蚁窝\"

……

被问的蚂蚁一愣，结结巴巴答：\"带着笑或是很沉默？\"

46.\"你有《时间简史》吗？\"

……

\"神经病! 我特么有时间也不捡屎！!!\"

47.小明去上学，班里同学都说 ：\"哇，小明你的脸好像一个屁股噢\"。小明边哭边跑了出去，到一口井边，他心想：难道我的脸像想一只屁股吗？然后小明就往井里探头，看看自己的倒影。

……

没想到井里面没水，井下的工作人员抬头一看，破口大骂：\"你他妈敢往井里拉屎就死定了!\"

48.别看我平时对你一副漠不关心的样子，

……

其实我背地里说了你好多坏话。

49.你有没有拉屎的时候被水溅到屁股的情况？我教你一个小窍门，

……

就是先把屎拉到手上，然后再丢进去就好啦。

50.现在啊，钱越来越不值钱了，以前2块钱在超市能买一包糖，两个雪糕，三支签字笔，四包辣条和五袋盐。

……

现在不行了，

……

装监控了！

51.我是很会考虑别人感受的人，所以一般说话都不会让人难堪，如果哪次我说话让你不舒服。

……

别多想，我就是故意的。

52. 爸妈吵架，妈妈吵不过，说，你要是再吵我就让你尝尝失去亲人的痛苦。

……

说完就把一瓶敌敌畏灌进了我嘴里。

53.小卖部老板:听过这样一个传说吗？如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料，那就说明这个拉环是上天选中的，当做戒指戴在手上会带来好运气。

……

我:所以老板你是一定不会再给我换一瓶了是吗？小卖部老板:是。

54.外面下着暴雨。\"雨伞给你，你打着，别感冒了\"\"那你呢？\"

……

\"我打车。\"

55.晚上在家唱歌，正飚到高音时，邻居来敲门。门一开他就竖起大拇指: \"刚才高音是你唱的吧，真好听。\"我谦虚的摆摆手:\"不好听不好听\"

……

他一拳打我脸上:\"知道不好听你他妈还唱。\"

56.记得上初中，中午午休的时候，我和一哥们躲在厕所里抽烟。听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。进来的是教导主任，他看见我们靠在窗边，便问:你们在干嘛呢？我慌了，转头看见哥们，他的表情我至今难忘。

……

只见他鼻孔里冒着好多白烟，然后说到:我在生气。

57.\"小伙子，红旗广场怎么走？\"

又一次被人叫住问路，换作以前，我一定会指一条相反的路告诉他，然后沾沾自喜感觉自己整到别人了。

但是现在我没有，也许是过了幼稚的年纪，我耐心的告诉他:\"前面过两个红绿灯，第二个十字路口左转，再走五十米会看到一个步行街。

……

那条街上人多，你问问他们怎么走。\"

58.一位胖妞来到整容医院，向大夫哭诉:\"他们都笑话我太胖，不能反手摸到肚脐……\"大夫说:\"所以你想我们帮你减肥吗？\"胖妞摇摇头说:

……

\"不，我想你帮我在背后安个肚脐眼。\"

59.中午和同学去食堂吃饭，一不小心咬到了舌头。我:\"啊！\"同学:\"怎么了？\"我疼得实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我的嘴，往地下吐了点血。

这货当时居然大喊到:\"大家都别他妈吃了! 菜里有毒!!\"

我: 。。。

60.早上下了点雪，去买菜的路上，远远看见有个老大爷摔倒了，我赶紧跑过去想要扶一把，结果脚一滑，把大爷踹的更远了。。。

61.逛街的时候肚子突然很痛，找了个火锅店去二楼上大号，二楼还在装修。我实在忍不住了，脱了裤子就朝马桶蹲下去，噼里啪啦……好舒服~ 结束了楼下空无一人，奇怪了……如是我走到吧台问到:\"怎么都没人了？\"只见一位男服务生从吧台下钻出来说:\"卧槽，刚才大便从天花板上掉下来，打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好……\"

62.帮朋友转一下

朋友有一张7月15 世界杯决赛门票 市场价36000元 但他那天刚好结婚 因为票是提前买的 没算好日子 不想把票浪费 所以帮他问一下

……

那天谁有空帮他去结下婚。

63.下大雪，出门见一大爷摔倒了。我过去问道：

“大爷，我做会计的，能扶您起来么？”

“小伙子，你走吧，我再等一会儿。你那点工资还不够我出场费呢。”

“好嘞！”

　　天气虽冷，大爷的话却是暖的。

64.

65. 其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的。就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道

其实我家里还有一辆电动车

大家好！我是惜缘鑫宇，关注我，每日更新笑话故事。

我来说几个非常好笑的笑话，但不能把你笑死，要是把你笑死了，我的罪过就大了，但是我保证把你肚子笑疼。

1、你说划算不？

老公：老婆，你傻笑什么啊？

老婆：我今天去医院体检了。

老公：去趟医院有那么开心吗？

老婆：平时看病老贵了，今天我只花了100块钱，就检查出了8种病，你说划算不？

2、高材生

这天上班无聊，我就出了个对联给女同事对。

我：丽丽，我这有个对联，你敢对吗？

丽丽：来呀！谁怕谁。

我：王宝强、唐国强、许文强、光头强、强强联合。

丽丽：银行卡、电话卡、社保卡、公交卡、卡卡欠费。

我：哎哟！丽丽果然是高材生。

3、一边抽一边笑

老公：老婆，你要提醒你爸要多注意身体呀！

老婆：他怎么啦？

老公：他总爱喝冰水。

老婆：我让他嘴里多含一会儿，就不冰啦！

老公：还喜欢喝酒。

老婆：他酒里都加有党参的。

老公：还天天玩手机，会影响视力。

老婆：他手机都换成了绿色壁纸。

老公：他烟瘾还很大，听说抽一支烟会少活5分钟。

老婆：没事，笑一笑能多活5分钟，所以他都是一边抽一边笑！

我洗澡时有个习惯。就是嘴里面满满含上一口水。记得老人们讲这是因为防止细菌从口入。把这口水要始终含着直到洗完澡为止。大年三十日那天也是去洗澡。一进洗澡间也是习惯性的含了一口水。然后就开始洗澡。不过那天我也心情非常好。于是边洗澡边大声着唱歌。??“洗刷刷??洗刷刷”??大概一刻钟左右吧，洗澡基本上差不多了。然后我吐了嘴里面的水。擦拭干净。开心回家。

我所知道的这几个笑话都是真实发生的，反正我觉得很可笑，不知道你看后是否觉得?

1.老家村里有个赤脚医生，她女儿15岁帮他给患者打针，那时赤脚医生都是背个箱子去患者家里打针的，平时都是他女儿去的。有一次他女儿给我一个堂嫂打针，针扎进屁股半天没拔，嫂子回头一看，小姑娘摁着针头看电视呢，忘了推药拔针，嫂子就说她一句，小姑娘脾气也大，一秒钟把药推进去了，把嫂子痛的上蹿下跳，以后再也不敢让她打针了。

2.以前有个同事油嘴滑舌的，每次上下班坐公交车都是装个傻子哑巴，斜着眼，咧着嘴，一看就是个傻子，司机第一次也不要他投币了，以后熟悉了司机就根本不管他了，每次都免费，上车以后如果没有座，他就站在有座的那人跟前前仰后合的，啊吧啊吧的指指画画的，还斜着眼睛看你，100%的都把座让给他了，人家上了几年班坐公交愣是一分钱没花过。

3.有个挺胖的朋友路过山东找我玩，我陪他去趵突泉公园玩时，他内急去厕所，我再外等他半天没出来，我就进去找他，结果这位朋友的腰带是那种卡扣的，卡死了，咋样都解不开了，他又胖根本看不到，那把他憋的，满头大汗，脸红脖子粗的，我永远忘不了我帮他解开之后他方便时那种如释重负的样子。

以前，有个男人因家里穷，50岁了也没娶上老婆，心里很是郁闷。

一位亲戚看他恓惶，就帮他介绍了一位不知根底的外地女人给她。

见面那天，他一看，还能将就过地了眼晴。就问那女人，说:妹子，你今年多大了？

那女人回答到:45了。

男人接着说:那怎么看着你这么老面呢？

婚姻可是大事，不敢儿戏，你可不能哄我哟！

女人答到:那个会哄你嘛，人家就是45嘛！我老家风沙大，人有点显老正常嘛！

“噢”！男人将信将疑。但也答应了这门亲事。

结婚那天晚上，礼毕入了洞房。两人坐在床头上。男人还是不放心，就又问:你真是45吗？

女人答道:那能哄你吗，堂都拜了！

男人这回心里踏实了，关灯刚睡下，就听房梁上有动劲，一阵声响动后，一网土灰落了两人一脸。

女人喊:嘿，不对！有贼呀！

男人说:不是！是老鼠！

女人听了也将信将疑，准备又睡。又是一阵响动，又是一网土灰落脸上。

女人喊:不对、不对，一定是贼！快开灯！快开灯！

男人一拉开关，只见强光一闪，灯泡坏了！

但就这灯一明这瞬间，只见房梁上一只两尺多长的老鼠正望着他们里。

女人这一见，大惊！

嘴里叫道:嘿，这勾日老鼠才大呢！这勾日老鼠才大呢！老娘活了60几岁，还是第一次看见有这么大的老鼠啊！

解放前，42年左右。

一王姓经常欺负一杨姓。

杨姓暗暗发誓:一定要报仇。抠土挖泥买了一杆土枪。因为王姓也是耍枪手。姓杨的不敢疏忽，暗暗观察姓王的。

一天，终于发现姓王的没带枪。姓杨的好不兴奋，一溜烟跑回家，掂上枪就出来，看那姓王的往村外走去，就端住枪追过去，一边喊:姓王的，曹尼玛，崩死你！

姓王的扭头一看:乌黑的枪口，铁青的脸，浑身都冒着杀气。心里立即就怵了:这二球儿玩真的呀！撒腿就跑。边跑边说:伙计伙计！我都是和你玩，你不能玩真呀！

可心里怯，腿上软，不知咋着就栽倒了。心里说:妈的，这下真完了！

不及爬起来，追赶者已到。他仅来得及翻过身，看着姓杨的。这家伙显然也很紧张，大口呼吸着，将枪口几乎戳到姓王的额头上，都没让姓王的说一句讨饶的话，就“咚”一枪……

姓杨的原本老实，那干过这样的事，这可不是小事，是杀人呀。他也顾不着看那人死了没死，心想肯定死了，枪一扔，跑回家收拾了点东西，就跑出去避难去了。

解放后，姓杨的觉得还了政府，应该没事就回来了。哪里想到，一进村就碰到姓王的。吓得他还当是人家鬼来报复他，连忙说:这事你也不能光怪我……咱咱咱谁也别再恨谁了，中不中？

谁知那鬼一笑，说:你个王八蛋，你当老子死了？老子命大着呢；既是你说了，好，咱们以后谁也不惹谁！走吧！

姓杨的一脸懵逼地走了。怎么也想不出这人会活着。

这姓王的见他走了，仰脸哈哈大笑起来。

原来，那姓杨的把枪对住他额头，“咚”的响了一声，扔下枪就跑了。这家伙还以为自己死了，躺了好一会儿，才明白过来:自己没死。爬起来拍拍身上的土，又看看地上那秆枪，好大时候才弄清楚:那货把枪对住他额头，感情压根就没扳扳机，只是用嘴“咚”了一声！

哈哈哈哈。这货扛上枪笑咪吃回家了。

此事发生在刚解放那时候。族人一叔弄了一台拖拉机，手扶式很小的那种，虽然破旧，但有一个升降卸物的功能，因此特别吃香，经常忙的起早贪黑。一天夜里拉一直碳要连夜送往县城，路上遇见一邻村的大爷拦住要求坐个顺风车，叔认识便让大爷坐到后面，吩咐大爷抓紧扶手。那时候的马路坑坑凹凹的，可不好走，几个时辰过去了，到了目的地，叔累的精疲力尽，一脚油门，把碳卸了，后面惊叫一声猛想后面还载了个人，更紧去查看，那大爷向碳堆里趴起来，一身碳黑，只留二个眼圈是白的，叔过意不去，刚准备开口道歉，那大爷先说话了，\"对不住，对不住！…我一不小心把您的车给踩翻了\"

可以呀，直接笑死，间接笑死，笑而不死。三个选项收费不同，请你先选项再给你报价。然后在你的期待中进入主题????