你听过一个很冷的笑话是什么？

很冷的笑话没有，只有一个不很冷的笑话，讲给大家听听。

徒弟问师傅：大地在什么上面？为什么不会塌陷呢？

师傅：大地是由四个鳌鱼驮着呢，不会塌陷 。

徒弟：鳌鱼在什么上面呢？

师傅：在水上面。

徒弟：水在什么上面呢？

师傅：水在地上。

徒弟：地在哪上面呢？

师傅不耐烦地说：傻小子，你可真糊涂！我不是告诉你了嘛，地在鱼上。

年轻人都喜欢吹牛，尤其是喝酒后什么话都说，从不经过大脑，某天跟几个好哥们一起小聚，随便找了一家店坐下就开始喝啤酒，撸着串，好似人生到了巅峰……

几瓶啤酒下肚，大家就放开了，天南海北的扯起来，大家你来我往，一个比一个更会吹牛，其中有两个哥们杠上了，谁都不让谁，那牛吹的好似母猪都能上树了一样。

其他人跟着起哄，让他们两个继续吹，提议谁输了谁买单……，气氛立即紧张起来，其中一哥们急了，站起来说：我知道你媳妇屁股上有个胎记，还绘声绘色的描述起来……，大家都在哈哈大笑，都说你吹牛也吹个靠谱的，怎么能瞎编外加人身攻击那，就在大家指定这个哥们买单的时候，意外发生了，对面的哥们脸色很难看，说话颤抖着问：你怎么知道的？……

很高兴回答这个问题！

我这边讲几个冷笑话问题。

1.问：在水果当中哪个水果最老实，答：芭蕉，因为老实巴交（芭蕉）。

2.问：什么动物和植物最像鸡，答：树和马，因为数码（树马）相机。

3问：星星有多重，答：八克，因为星巴克（八克）。

4.问：在学校里老师让小猪和小狗去背书，为什么老师让小狗先背。答：因为旺旺仙贝（先背）。

5.问：过年了，鸡最喜欢什么东西，答：衣服，因为洗衣机（喜衣鸡）。

6.问：过年的时候，妈妈把一只鸡和一只鹅放到冰箱里，为什么鸡死了，鹅却没有。答：因为那是一只企鹅。企鹅生活在南极，所以不怕冷。

7.问：动物园里面的猫丢了，请问谁偷的，答：猫，因为猫头（偷）鹰。

8.问：动物园召开动物大会，请问谁迟到了，答：因为狐狸狡猾（脚滑），摔倒了。

9.问：动物园里哪只动物的哥们最多，答：老母鸡，因为鸡只会咯咯咯咯咯咯（哥哥哥哥哥哥）。

10.问：动物园哪两个动物在一起最吓人。答：马和鸭，因为马鸭（妈呀）。

1)

谁放屁：

有一天动物们在关公庙面前闻到很臭的味道。

蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。

牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。

猪说：放屁的人一定会脸红。

突然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次，我脸红是天生的。

2)

调成震动：

一人在办公室老是放响屁，同时忍不住说：“你能不能不出声？”然后便看见他坐在那里摇来摇去抖个不停，问：“干什么？”回答说：我调成震动的了。

3)

一天精神病院里逃出一个病人，且手里有把枪他在逃亡的途中，走到一个巷子里挟持住一个人，他把他按在地上问他“一加一等于几”？对方很胆怯的回答\"二”结果呯???的一声，把他打死了留下一句话又继续逃亡“兄弟！你知道得太多了。。。”

1. 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿呗。

2.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”

3..病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”

4.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

5.一大学生的最低标准; 农妇,山泉,有点田

6.我说你是猪，你说：我是猪才怪。从此我便叫你“猪才怪”！终于有一天，你忍不住向众人吼道：

7.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。

8.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”

9.昨天晚上的太阳真不错.

1. 一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。 哈哈！

2. “土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里？” “大圣，您的金箍，棒就棒在特别配你的头型……”

3. 前任结婚了，给我发了张请柬 我犹豫再三还是去了 在婚礼现场邂逅了一位帅哥 从始至终都陪在我身边 结束时我羞涩的问他“你是不是喜欢我呀” 他腼腆一笑 “我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事”

4. 一舍友半夜睡不着觉在床头吸烟，结果第二天另外一个近视500的舍友对他说:我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。

5. “Mom,I'm hungry. ”

“Hi ，hungry! ”

6. “你多久没谈过恋爱了？” “你仿佛是在问我年龄”

7. 刘备的的马脱缰跑向悬崖，张飞急得大喊：“大哥，你快勒马！” 刘备骂道：“我很快乐！”

8. 很多女生都说，等玩够了，就找个老实人嫁了吧，对于这种话，我真是呵呵了……我就想替我们老实人问一句：你们啥时候玩够啊，我都等不及了

9. “如果大海能够，带走我的矮丑” “那你还剩下穷。”

10. “你知道投资和投机的区别吗？”

“什么区别？”

“一个是普通话，一个是广东话”

11. “我做错了什么要来到这个学校”“你做错了题”

12. “帝国主义者侵略我们，奴役我们，他们要把我们的地瓜分掉！”

“他们为什么要分我们的地瓜？”

13. “海绵宝宝你被解雇了”

“蟹老板……”

“不用谢”

14. 孙七十二变变成一条鱼，七秒钟后忘记了原来的咒语

15. 探子从远处冲进将军的帐篷大喊：“报！！！！！” 将军无奈的伸开了双臂

16. “在吗？”“没有敬业福。”“别紧张，我只是想跟你借点钱。”

17. 得了灰指甲 一个传染俩 问我怎么办 再去传染俩

18. 有一个老奶奶走着走着菜掉了，她佝偻着腰弯不下去捡，于是叫来了小明：可以帮我吗小明？小明：好的。然后小明把老奶奶的腰按了下去。

19. 圣诞节一个人走在校园里，发现好多都是丑女配帅哥的组合，突然觉得很心痛，为什么我木有？他妈的不公平啊，明明我比她们还丑啊。

20. 密室中，小燕子和紫薇泪眼汪汪地被绑着。

皇后一声令下：“嬷嬷，打！” 　　

容嬷嬷愣了愣，羞涩地回道：“皇后么么哒”

一、第一次陪媳妇去她家就被岳父嫌弃。岳父：“你说你长得这样能配的上我女儿吗？“我这脾气当场就给怼回去了：'你说你傻里傻气的，比我还丑！还不照样娶了个貌美如仙，温柔可人的老婆！”岳父还想说点什么，岳母一个眼神过去，开口道：“好孩子，来，叫妈。'

二、男：“你告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的？”女的没回答。“你说吧！我不会见怪的。”男的说。女的嫣然一笑：“我正数呢。”

三、老公：“老婆你会唱吉祥三宝吗”老婆说：“会呀”老公：“我们一起唱好不好呀”老婆：“好的丫好的呀”老公：“我忘了开头怎么唱了，老婆你先开个头”老婆：“爸爸”老公：“唉”。

人不可貌相，水不可斗量。这是人类祖先总结出来的经验。对人礼貌，尊重别人是最起码的道德观。在现实生活中，并非如此，什么九流三教，粗言恶语，避免不了，这是少数。对于开玩笑，刻意中伤，确实存在；不经意的闹着玩，说个笑话，在某些人眼里，是没什么大不了的事，但对于被取笑一方，想法就不一样。遇上脾气暴躁的人，必有言语冲突，甚至会引起肢体碰撞；讲到语气随和之人，就一笑而过，或当作是一种励志。曾有位邻人，相貌平平，举止言谈，也不怎么样，常有人取笑他，是个熊样。后来呢，他实实在在的成为当地的红人。就说，清朝时期的刘罗锅，据史书记载，或在电影或电视剧中展现在观众面前的，是个不起眼的家伙，但他却是个响当当的人物。现在，最具有代表性的该是马云吧，全世界因他出现而轰动，简直是神一般的风云人物。

有一次我朋友问我站在雪地里穿着拖鞋冷吗？我对他说：笑话，肯定很冷啊。

有一次我和我朋友走了个对面，我大喊我对面走过来一个傻子。我朋友说是啊我也看到了。

有一次问路：大爷桥头堡怎么走。她起身看看我说，滚蛋，你公母不分啊。

以前在一个工厂上班，因为远离市区大家吃住都在厂里，天天在一起我们一群人就比较铁，男男女女的在一块玩起来没边没沿，闲极无聊我们成立了一个帮派叫“呕派”。意为呕吐派，就是无论如何也要让你把吃的东西吐出来，我是帮主哥们是副帮主，大家吃够了我们的苦头。

一日晚饭我俩在饭堂打好饭端到外面树荫下边聊边吃，这时小郭(女孩)吃过饭走了过来，看了看我俩没吱声走了，我俩没搭理她，她这样五大三粗的女汉子向来是我们打击的对象，谁知她一会儿又回来了，我发现她打了口红，她站在我俩前面笑嘻嘻的说:今天我能让你们吃不下饭信不信。我俩哈哈大笑说大风大浪我俩啥没见过，尽管放马过来。于是她开始指手画脚眉飞色舞地讲各种各样的恶心东西和恶心事，我俩放下筷子笑眯眯地看着她等她黔驴技穷，这时她突然弯下腰拿起我的筷子在饭盒里夹了一片冬瓜放嘴里咬了一半，然后把剩下带口红的半片夹到饭盒里搅了搅，一呲牙说:小子我三天没刷牙了。

我们承认我们输了。