现在,又有几对婚姻,不是凑合着呢?

你去问问身边的朋友,她们的婚姻是不是凑合着。看看十个里面,会不会有七八个人回答你是:\"凑合\"呢?

凑合，关键是看究竟怎样的凑合。

如果，只是因为婆媳不合，姑嫂不合，对老公的偏心之类的不满，那么，找机会，单独过日子，离开是非，自己采取积极的态度去改变，相信很快就会有个不一样的局面的。

如果，是男人整天不管家，没有责任心之类的凑合，那么，你也可以先采取方法，先去跟他沟通，说出自己的需求和要求，给他一定得时间去改，看看有没有改变。哪怕只是一点点的进步，你也得表扬的，与他共同改。

如果，男人家暴，吃喝嫖赌，不可救药。那么，这种婚姻，别凑合了，真的别凑合了。不值得你的付出和凑合，赶紧离了吧，带着孩子离开，寻一条生路去吧！凑合，永远没有出头之日，不凑合，也许经过自己的努力奋斗，还能有出头之日。不怕过苦日子，就怕永无出头之日，不仅得承受内心的伤害，还得承受肉体的伤害，这种婚姻，完全就是噩梦般啊！

至于离婚，我始终是抱着：“宁拆十座庙，不拆一桩婚”的态度。只要男人还有救，还能改造，咱就尽量去改造他，先不一开始忙着离婚。毕竟，离婚对自己的伤害可能随着年纪的推移，慢慢减少，自己也可能会获得自己想要的生活，但是，对孩子的伤害，可能就是一辈子，无法弥补的！

很多人说“我的婚姻死了，但是我不能离婚，因为我不能让我的孩子在单亲的家庭中长大”。所以，很多选择了凑合，或者是名存实亡的婚姻。

可是，你有没有想过你的不忍心才是对孩子最大的残忍。

首先，凑合的婚姻能够让孩子感受到高质量的爱吗？

凑合的婚姻最多就是让孩子每天可以看到爸爸和妈妈，可是孩子幼小的心灵是很敏感的。她/他可以感受到你喜不喜欢她/他，同样可以感受到父母之间的交流是爱还是敷衍。

婚姻可以凑合，你可以凑合着爱对方吗？

如果做不到，请不要把自己说得那么伟大。

其次，谁的婚姻里没有委屈？

如果你只是在婚姻里觉得委屈了自己，那说明你的婚姻还救，并没有到非得离婚的地步。

为什么会在婚姻里感到委屈？

因为沟通受阻了。你觉得自己的婚姻不应该是这个样子的，现在的婚姻状态不是你想要的。只要自己咽下委屈，婚姻还是可以凑合的，可是心里就是觉得很难咽下这份委屈。

这个时候要怎么办？充分地跟对方沟通，把自己的感受说出来。如果对方不在乎，那再做其他考虑。

最后，离还是不离，应该怎么办？

写出十个可以让你不离婚的理由，同样也写出十个让你铁了心要离婚的理由。如果你不离婚的理由里边只有一个，觉得对不起孩子，那你这个婚迟早都要离。

孩子总会长大，他/她的接受能力在一点一点地增强。如果你觉得现在孩子无法接受，那可以等孩子成年（18岁）之后离婚，就像许多夫妻的做法一样，孩子高考完就去离婚。

如果你觉得自己等不了那么久，当孩子开始懂事的时候，你可以跟开始好好说，告诉对方爸爸妈妈想做回朋友，但是你们依然会跟现在一样爱她/他，相信孩子也是慢慢可以接受的。

其实，很多人之所以下定不了决心离婚，是因为她/他还没有离开舒适区的准备，面对未知的将来感到惶恐，所以拿孩子做借口。

假如一个人对离婚之后的生活充满了信心，我想就是十个孩子也拉不回她/他想要离婚的决心。

孩子要的不是一个空壳的家庭，每天看得到爸爸妈妈，可是他们却没有感情的交流；孩子要的是一个温暖有爱流动的家，你给得了吗？

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既然是凑合的婚姻，肯定是要离的。只是时间与时机问题，要有足够的能力的时候，就可以离婚。

首先，凑合的婚姻，两个人貌合神离，在一起其实是相互折磨，早一点离婚也是一种解脱。

比如两个人每天相顾无言、冷眼相待，家里没有了温暖，孩子在家里也会感觉到，会觉得很奇怪。对孩子身心发展也是很不利的，甚至会影响孩子树立正确的婚恋观与家庭观念。

其次，题主现在还不具备离婚的条件，自己没有能力养活孩子与自己，所以要先去提升自己的能力，找一份工作，至少能养活自己，再去提离婚。

像马伊琍的《我的前半生》中罗子君被迫离婚后，她最紧要的事情就是找一份工作，这样才能有能力去争取孩子的抚养权，才能给孩子提供更好的环境。

而题主可以在离婚前把这些该准备的事情做好，之后就可以理直气壮地提出离婚了。

以上便是我的见解，希望对你有所帮助哦！

我是夏菡说，国家二级心理咨询师，宝妈一枚。欢迎与我分享你的情感故事或心理困惑，我将竭诚为您提供排忧解难。以上所有文章均为原创，抄袭必究。

您好，陈群律师为您解答，希望帮到您。

您的问题是：

凑合的婚姻，离，觉得对不起孩子，不离，又委屈自己，该怎么办？

您的这个问题，可能是很多人共同的感受。它包括了对婚姻的认识与感受，对离婚的认识与把握。

那么，婚姻中人，对婚姻不满意，该怎么办呢？

陈群律师从承办离婚案的情况看，平实的婚姻是绝大多数，惊天动地，惊涛骇浪的婚姻，其实很少见。

咱们首先要定义“凑合的婚姻”是什么？

是搭伙过日子？

是合作培养孩子？

是经济合作社？

还是其他？

从“凑合的婚姻”说法来看，题主认为自己的婚姻似乎是勉强的、无奈的、将就的、违心的……

但是，毕竟生了孩子，进退两难了。

那么，它的成因是什么呢？

是您对婚姻的期待太高？

还是您对婚姻的感觉不是特别美妙？

还是您对婚姻的认识脱离实际，有点乌托邦，桃花源，理想主义？

还是有其他的原因？如婚外情、同性恋、恋母情结、恋父情结、喜新厌旧等？

需要跟您说的是，“婚姻的凑合”应该是一桩婚姻的常态，人不可能总是在热恋的情感中沉浸，不可能永远被情感的烈火燃烧，不可能都是像热恋期间那样如胶似漆、甜甜蜜蜜，如果长期是那样，人其实是受不了的。

人要工作，要学习，要休息，要自由活动，总像热恋那样全情投入，于精神、精力、经济、时间都是无法实现的。

在婚姻里，平常的日子，平淡的生活，平易的沟通与交流，才是十分正常的。如果没有大的矛盾，实际上婚姻就是“凑合”着过。

至于认为离婚就对不起孩子，这个也有些失之偏颇。

假设夫妻俩天天烽烟四起，家里日夜不宁，那对孩子的成长并不有利；

或者双方一直冷战，连话都不说，孩子也会受到冷暴力。

相反的，如果好合好散，也许对孩子更有利。

也就是说离与不离，不能仅仅取决于孩子。

关键是夫妻两人要对婚姻、对家庭有一个切合实际的认识和理解，要多去用心经历，要意识到平淡才是真。

我的看法是婚姻的问题是夫妻之间的感情事情，孩子是次要的而且真正为了孩子的健康成长，要有一个安稳的有爱的家庭环境这才是为孩着想。

现如今的社会环境，有些人为了某种目的和自身的利益而放任自己的行为。就题主所说的问题确实在社会中存在，但我觉得即然婚姻已经走到绝路就不要一味的追求完美。因为它已经不可能完美无缺，余下的日子基本就是无休止的争吵和冷战争斗。我曾经记得我的一位同学，他的父母亲就是经常性的打架，他也时常哭着上课而且无人关心他的生活问题。和缺爹少娘不差什么，只是有其名无其实的问题家庭。使他在同学面前抬不起头来，这样的生活能说孩子幸福快乐健康吗？所以说离开也是一种痛苦的解脱，平静安逸的生活状态才是孩子成长过程所需要的。凑合的婚姻本身就是监时性的代名词如何能说为了孩子。

每个人都希望自己的婚姻充满浪漫与激情，与自己喜欢的人比翼双飞。有时候我们会为电视剧出现的故事情节垂涎三尺，终日沉迷在浪漫的幻想当中，认为爱情就应该像电视剧里的样子充满浪漫。但现实生活中又有几个可以真正做到？

激情澎湃的爱情终归会被平凡的岁月所消磨，日子始终回归平淡。我不知道你向往的婚姻是什么样子的，但如果你渴望和电视剧里一样的欠你还是放弃这念头。

我不知道是你自己认为现在两人是凑合着过日子，还是你夫妻两都是这么认为，离婚是你一人的想法还是两人都这么认为。假如两人都想离婚那无话可说，以其两人都活在痛苦之中还不如趁早离婚过得快乐。如果离婚只是你一厢情愿，而对方还死心塌地的爱你，那真离婚了岂不伤害了一个深深爱你的人，甚至连累了无辜的孩子。

我也不知道当初你为什么会嫁给一个自己不喜欢的人，或是出于压力被逼无奈，或是当时鬼迷心窍做了傻事，或是认为现在的丈夫没有当初那么爱自己了。但不管出于什么原因，我们都应该为自己选择的事情负责，承担相应的责任和义务。

离婚后找的了自己理想的生活最好不过，如果找个还是和你凑和过日子的人咋办？万一婚后的生活比你现在的日子更加凑合岂不得不偿失了，就算找不到一个人生活不也空虚寂寞 ！何况原本就有一个完整得到家。失去了再想回去可就追悔莫及了。

有人说婚姻就像是赌博，赌赢了幸福一生，赌输了痛苦一辈子。但把一个完整的家压上去赌一把的代价岂不太大了，输了可就再无翻身之地了。

感谢邀请！

这是个很严肃的家庭问题，也是社会问题。没有统一的标准，没有最适合当事人的答案。我是个普通的山里农人，和老婆含辛茹苦，一路坎坷走来，结婚三十八年了，没感觉我们的婚姻是凑合的。虽艰难大半生，但有怏乐和幸福感。所谓凑合，不知道是哪种情况：结婚多久了，婚前为什么不考量好呢？如果真的是凑合，那就太可怕而无味了。人生短暂，婚姻是要伴随终生的，千万不可凑合。

说远了，回归主题吧！

凑合的婚姻，离，觉得对不起孩子，不离，又委屈自己，该怎么办？

俗话说的车到山前必有路，其实人生走到这个份儿上，几乎没有最好的路。一切依自身的环境、可掌控的条件、及家庭的主要矛盾为解决问题的根本。况且，都有孩子了，究竟离与不离，事关下一代的人生成长大事，千万不可心血来潮，随便决定。话说一失足成千古恨，再回头已百年身。离婚不是两个人的简单分手，是一个家庭的成败兴衰。农村俗话说：宁拆一面墙，不破一家人。所谓的凑合，可能是婚后磨合有问题发生，或者说有了孩子，两人的感情世界稍有代沟。

婚姻家庭生活双方如果没有根本性错误，而且已经有了孩子，从根本计，委屈自己求全全家，这是最好的办法。毕竟这个“委屈“不是别人逼的，这种婚姻肯定是自己自愿的吧。况且，这种“委屈”还能通过各种环境的改变、自身的发展发挥，不见得永远是委屈。走出自身心理阴影，化被动为主动，常思常想：家庭是讲爱的地方，不是讲理的地方。有时侯委屈一人，幸福全家。不是更好吗？

把“凑合\"的婚姻变成幸福的婚姻，勇担责任，相互扶持，向幸福岀发！就这么办。

你把自己放在什么位置？这个问题就有答案了。

如果你觉得一个人，活着就是上为父母，下为儿女，在所有的选择中，都是牺牲自己，考虑的是别人的感受。

如果你想追求自我，活得愉悦一些，肯定就要顾及自己的感受，适当讨好自己。

所有的选择，都没有对错，只有适合和不适合。每个人的家庭不一样，性格也不一样，自然感受也不会相同，有人忍受不了一点点委屈，有人为了孩子，可以放弃一切。

比较注重自我感受的，拼了命的去离婚， 追求所谓的幸福，但是离婚这个事情，原本就是痛苦的，就像你身上的肥肉，虽然时时让你难受，还威胁你的健康，可是要把它割下去，也是实实在在的痛。

当血淋淋的事实摆在面前的时候，你才知道，肥肉也是你身体的一部分，和你其他的组织紧紧相连，去掉它，也会痛彻心扉。

离婚之后，修复，再恋爱，再结婚，下一次婚姻能遇到一个什么样的人，能相亲相爱过多长时间，都是未知数。况且还可能面临双方孩子的问题，再婚财产问题，会比第一次婚姻更加复杂。

离婚了，不再结婚，单身。自己抚养孩子，一个单亲妈妈（爸爸），会面临多大难题？孩子的衣食住行，哪一样都得一个人操心，白天上班，下班还得辅导功课，如果孩子成绩不太好，还厌学，你的精力全都消耗在孩子身上了，精神很快也就崩溃了。或者孩子给了对方，你天天也担心他是不是过得好，他的后爸或是后妈会不会虐待他。

当然，这都是从不好的方面考虑。

好的方面呢？再一次面临选择的时候，你已经比之前更谨慎了，知道了自己想要什么，也更懂得了珍惜。

如果能遇到一个自己喜欢的人，两人能达成共识，理智的面对各自的家人，能够相亲相爱的一起生活，也是一件很幸福的事情。

现实的婚姻，如果已经过不下去了，不建议凑合，要么修复，那么结束，要不然日子实在难熬。生活已经不易了，我们没有必要再给自己增加烦恼。

至于对不起孩子，我认为这就是一个错误的观念。离婚就是对不起孩子？在一个无爱的家庭中长大 ，孩子能有多少幸福感？你自己都身心疲惫，能给孩子多少爱的能量？再说，你希望孩子能幸福快乐，你的父母难道不是这样希望的？

我可能比较自私，比较注重自我感受，觉得如果只是为了孩子，而去凑合的话，完全没有必要。

和不幸福做一个了结，才会有幸福的可能。能不能比现在过得好，能不能真正幸福，那是另外一个问题，靠你自己去把握，去创造。

什么叫凑合的婚姻？哪个婚姻是纯然由爱情主导，而没有掺杂其他考量因素？难道世上的婚姻都是凑合的婚姻？

想像一下，一个姑娘非常非常美丽，像仙女一样气质高雅不食人间烟火，你一见就钟情，再见倾心。你真的就愿意立即娶回家做妻子？

你就不怕她是因为痴傻呆板，所以才像仙女一样不食人间烟火，气质高雅？

你就不怕她家的人全是好吃懒做，游手好闲，坑蒙拐骗蚂蝗属性的？

你就不怕她父母兄弟债台高筑，又因为背信弃义，臭名昭著而在当地孤立无援？

就算你被爱情蒙蔽了双眼，愿意娶姑娘回家，你的父母，家人愿意吗？

如果家人不愿意你娶姑娘，你是否愿意不要家庭，不要父母兄弟姐妹，不要家产净身出户也要执意娶姑娘吗？

如果是，恭喜你！你的婚姻不是凑合，而是纯然的爱情主导的！

但是，这种婚姻有多少？千分之一，万分之一，还是百万分之一？

我们的婚姻大多是在三观基本一致的前提下，考量衡量了诸多因素，才会决定在一起成为夫妻过日子。

就算这样小心衡量权衡，也还是有许多怨偶最后离婚！

尤其是结婚几年以后，荷尔蒙的分泌逐渐减少，爱情渐渐变成了亲情，更是需要凑合，或者说是互相体谅，互相忍让，互相理解和尊重，尽量求同存异，和睦相处。

相信我，没有荷尔蒙控制的双眼，绝对会发现原来配偶是有缺点的啊？原本可爱的地方咋那么辣眼睛？就像我们自己也有缺点一样，妻子也是人，自然也有缺点。

荷尔蒙控制的时候，发现不了这些缺点。或者发现了，但是觉得是情趣，是可爱。呵呵??！

所以，凑合的婚姻是人间常态，没有必要说忍受。如果对方没有越过道德底线，违法乱纪，例如涉毒，赌博，家庭暴力，出轨等等，这个婚姻就是可以挽救的婚姻，端看双方愿不愿意。

没必要为了孩子委屈自己，也没必要拿孩子做借口。结婚离婚都是你自己的自由，对得起自己的心就可以了！

不过需要提醒的是，在采取行动之前，请仔细分析离婚和凑合继续过下去的好处坏处，再婚或者离婚后一人过下去的好处坏处！

然后再过几个月，待冷静下来再分析一遍，如果结论仍然相同，恭喜你，你的决定应该不是冲动下的决定！

那还等什么？赶紧跟随你的心行动起来吧！

从题主的问题里，我读到了犹豫、迷茫、痛苦的心情，也看到了自己曾经的影子。

在离、还是不离的边缘究竟该如何决断，确实是一个高难度的选择题。

下边我就结合自己的亲生经历，以及所闻所感，给出对策，希望能为你答疑解惑。

一、我的亲身经历

我和我老公也属于搭伙过日子，凑合下的婚姻。当时因为彼此年龄都大了，而且工作都稳定，学历相当，第一次相亲，感觉就是不喜欢，也不反感的那种。

因为彼此都存在被父母逼婚的问题，于是，从相亲到结婚，不到三个月的时间。

婚后，随着孩子的出生，婆媳矛盾加剧，老公调离异地，我们的婚姻岌岌可危。

有一次婆婆在私下给老公说我坏话，老公当着婆婆的面，骂了我并把我的手机砸到地上碎成一地渣子。我流着泪跑出去，一个人在大街上流浪到凌晨 2点多，身上什么都没带的我，最终我还是回到了家。

看到老公在床上睡着，还打着呼噜。当时我就心酸的想着离了算了。后来给母亲诉说时，母亲就说轻易不要离婚，再处处看。

我就给了自己三个月的时间，用来观察老公，顺便沉淀自己的情绪。

期间，自己也变得冷淡独立了一些。老公也主动给我道了歉，并买了比摔坏的手机贵3倍的苹果手机送给我，然后在我和婆婆之间协调着，给我解释婆婆的不容易，向婆婆说我对他和孩子的好。

后来，在体谅、包容、努力的护航下，我们又和好如初，婚姻也再次步入了正轨。

二、冷淡处理，留有余地

我觉得既然结婚，且有了孩子，期间多少还是有点儿“爱”的存在。再说了，多少人的婚姻，是从爱而不得，最终走上了凑合或是将就的模式。或许刚开始是不爱，是凑合，但在柴米油盐的日子里，或许已经彼此深爱却不自知。

所以我觉得当有了离婚的念头时，不要立即下决定。先采取冷处理，相处一段时间，看看能不能发现婚姻的甜蜜点、对方的优点。再结合对方的表现、自己的感受以及父母的建议，综合评估这段婚姻是否还有挽回的余地。

在这个选择上，我的亲身经历就是最好的说明。

遇到问题，不要一味的逃避，而是要冷静下来，对症下药，要知道，好婚姻都是彼此用心经营出来的。

三、挽回失败，果断离婚

如果对方意识到错误，及时改正。自己也能发现对方的好，理解包容并再次爱上对方，这是皆大欢喜的结局。

倘若自己给了对方机会，尝试了挽回。对方还是老样子，甚至变本加厉。那么此时，就要当断则断，果断离婚。

在离婚前，掌握一些办理离婚手续方面的程序，在获得孩子抚养权的前提下，最好再能给自己争取更多、更好、更大的利益。

幸福的婚姻大都相似，不幸的婚姻各有各的不幸。

在一起的时候，就用力爱；分开了，就好好过。

无论怎样，都愿你安好、快乐，最终抵达幸福。